1.爆笑經(jīng)典搞笑冷笑話，小時候，媽媽不準(zhǔn)我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關(guān)上，再把電視機(jī)罩整理好。后來，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機(jī)屁股熱不熱。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機(jī)屁股吹涼，再把電視機(jī)罩蓋好，拿起書本做學(xué)習(xí)狀。于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，網(wǎng)店買耳機(jī)的好評：自從老衲用了這個耳機(jī)，聽經(jīng)文的時候都清楚了很多，身臨其境，好像佛祖就在耳邊講經(jīng)一般，老衲真正感覺到了佛祖的懷抱。今天是個重要的日子??！今天吃完早飯往樓下走，要到一樓時，迎面走來一位清潔大媽，我一抬頭，大媽瞬間就一個趔趄，要不是靠墻近，估計就被我?guī)浀脮灥沽恕０?！居然一直沒發(fā)現(xiàn)自己原來這么帥

3.爆笑女人搞笑冷笑話，當(dāng)男人賭咒發(fā)誓的時候，女人不是應(yīng)該用手捂住男人的嘴，溫柔的說：不許你這樣說，我相信你！可為什么我女朋友拿出了手機(jī)，打開錄音功能，讓我重復(fù)一遍。

4.李總事業(yè)有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經(jīng)理?！安缓靡馑?，請你幫我改一下。你經(jīng)常寫招聘啟事，有經(jīng)驗(yàn)?！蓖踅?jīng)理不敢怠慢，他反復(fù)看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句：“有經(jīng)驗(yàn)者優(yōu)先?！?/span>

5.朋友：“勁爆！聽說一個姓劉的，年過半百，幾乎和紅樓夢里面所有女的扯上了關(guān)系！”我：“我去！誰??？”朋友：“劉姥姥啊。”一個男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護(hù)士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細(xì)看了看三個嬰兒，鄭重的地對護(hù)士說道：“我要中間這一個?！?/span>

6.一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花?！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲！

7.昨天吃完飯，老公在里屋看電視。我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進(jìn)里屋給老公看。那貨看了一眼，一邊給我找創(chuàng)可貼，一邊嘟囔說：“怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”

8.我問朋友老婆哪個單位的？他：煙草局的。我：不錯，以后抽煙不用花錢了！他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿啊！我勒個去。。。這T~M~都什么邏輯呀?。。?/span>

9.女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不愿意給你照片；你越想要和她聯(lián)系，她越不給你手機(jī)號；你越努力接近她，她越故意疏遠(yuǎn)你……所以不要絲絲氣的一昧討好女生，要學(xué)會若即若離，當(dāng)你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發(fā)現(xiàn)：她把你拉黑了。

10.醫(yī)生：有時間多吃茄子呀，吃茄子補(bǔ)鐵。老農(nóng)：還有這種事情呀，種地補(bǔ)貼，吃茄子也有補(bǔ)貼??？在車站的餐廳里。旅客：服務(wù)員，這塊炸豬排我已經(jīng)嚼了10分鐘也沒嚼爛！服務(wù)員：別著急！先生。你乘的這班火車晚點(diǎn)3小時！”