1.宿舍有一極品男，生活向來(lái)邋遢。有次他的被子開(kāi)線了，我正準(zhǔn)備找針線包給他，結(jié)果他抄起訂書(shū)機(jī)，“咔咔”幾下把開(kāi)線的地方訂上了。最近上網(wǎng)看到說(shuō)是用鹽洗臉可以除角質(zhì)，于是今天早我拿了包鹽進(jìn)廁所準(zhǔn)備試試。室友看見(jiàn)了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊！”。

2.朋友問(wèn)我為什么還不找男朋友？我說(shuō)：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急。”朋友說(shuō)：“你一個(gè)最多活兩集的人，和大結(jié)局都不死的人比？”

3.某學(xué)院有個(gè)體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會(huì)后不舍得小女朋友，結(jié)果突發(fā)奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒(méi)有發(fā)現(xiàn)。睡了一覺(jué)，第二天又用同一種方法把妹子夾出來(lái)。后來(lái)聞名全校，大家紛紛效仿。真遺憾以前讀大學(xué)的時(shí)候沒(méi)人教過(guò)這事……

4.有一校友，大家都知道他外號(hào)叫“蒼蠅”今天，我腦一熱，問(wèn)：認(rèn)識(shí)你那么多年，都不知道你真實(shí)名字叫什么。哥們?nèi)跞醯奶统錾矸葑C，我一看寫(xiě)著“史尚飛”。室友聽(tīng)見(jiàn)一陣連環(huán)機(jī)關(guān)槍似的屁響，愣住了，半天才反應(yīng)過(guò)來(lái)問(wèn)我：“你真惡心，哪下的鈴聲！？”我特得意自豪的說(shuō)：“響吧？昨天拉肚子我錄的！”

5.教堂里，牧師看到一對(duì)對(duì)夫妻都來(lái)參加主日禮拜，并在那里小聲私語(yǔ)，他便說(shuō)：“按照很早以前的方式，請(qǐng)男人座左邊，女人座右邊。”。然后夫妻都分開(kāi)座了。捐款時(shí)，牧師宣布：請(qǐng)“一家之主”上前來(lái)把錢放在前面的捐款箱里來(lái)。男人們立刻站了起來(lái)，然后跨過(guò)走道去向他們的妻子要錢。

6.最近剛學(xué)做飯，正好老公來(lái)了一朋友，非讓我露一手。由于第一次給外人做飯，我比較緊張，一會(huì)嘗嘗會(huì)不會(huì)太淡，一會(huì)嘗嘗會(huì)不會(huì)太咸，后來(lái)嘗著嘗著菜就沒(méi)了。。。我尷尬地喊老公：“你們出去吃吧，我就不去了。。?！?/span>

7.有一次去八達(dá)嶺滑雪，回來(lái)的時(shí)候公交1.5元。中途上來(lái)一大叔，拿出100元買票，售票大姐面露難色道：“你就一張100的?。俊贝笫甯＃何疫€有一張100的，全車人爆笑!

8.宿舍一哥們失戀了，整日抱頭痛哭，我實(shí)在是看不下去了，沖到他旁邊，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像這個(gè)手機(jī)，現(xiàn)在沒(méi)了你會(huì)很傷心，但如果你現(xiàn)在要是又有了個(gè)新的蘋果15，你還會(huì)傷心嗎？”

室友愣了幾秒，他呆呆的看著地上的手機(jī)，哭得更厲害了，邊哭邊去廁所拿拖把，朝我沖了過(guò)來(lái)~!

9.早上不要隨便找喜歡的人聊天，因?yàn)樗膽B(tài)度決定了你一整天的心情；中午不要隨便找喜歡的人聊天，因?yàn)樗膽B(tài)度決定了你中午吃不吃得下飯；晚上不要隨便找喜歡的人聊天，因?yàn)樗膽B(tài)度決定了你能不能睡著。結(jié)論：珍愛(ài)生命，遠(yuǎn)離女神。