1.一位女子因?yàn)槔习智峰X還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因?yàn)槲依习智纺愕腻X，你別太得意！第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

2.一天，一個(gè)農(nóng)夫帶著她兒子去城市游樂場玩?？吹搅四μ燧?，便疑惑不解的問爸爸：”這是什么呀！”爸爸仔細(xì)的看了看，答道：“這是廁所啊？城里人真有錢，弄個(gè)廁所這么高、這么大，還是轉(zhuǎn)圈的?。?！”

3.今天早上大概六點(diǎn)多，去吃早餐，隔壁一小哥吃完了問老板多少錢，老板過去說七塊。他從褲兜里掏出來的竟然是一塊塊的報(bào)紙，他和老板同時(shí)呆住了5秒，然后他說了句臥槽敗家娘們。。你們以為這是高潮？ 你們都錯(cuò)了，在他怒氣沖沖的伸到褂子兜里拿出來一個(gè)空調(diào)遙控器的時(shí)候，我真的看見在喝豆腐腦的那個(gè)大媽噴了自己一腿的白花花豆腐腦!

4.去看電影，候場時(shí)聽見個(gè)妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了，剪丑了，氣死了。。。她男票終于忍不住火道：有完沒完了？稍微降低一點(diǎn)點(diǎn)顏值給其他人一條活路都不行嗎？！

5.醫(yī)生：有時(shí)間多吃茄子呀，吃茄子補(bǔ)鐵。老農(nóng)：還有這種事情呀，種地補(bǔ)貼，吃茄子也有補(bǔ)貼??？在車站的餐廳里。旅客：服務(wù)員，這塊炸豬排我已經(jīng)嚼了10分鐘也沒嚼爛！服務(wù)員：別著急！先生。你乘的這班火車晚點(diǎn)3小時(shí)！”

6.男友送我回家，走到我家樓下了，一抬頭看見月亮是黃色的，挺亮的，頓時(shí)有種溫馨浪漫的感覺。男友也抬頭看了下，然后來句：今晚的月亮。。。好黃啊？！是不是上火了？？？我$#%^#$%^

7.有個(gè)著名演員同一個(gè)姑娘聊天?！澳悴徽J(rèn)識我嗎？”演員問。姑娘搖頭?！俺＿M(jìn)電影院的人都認(rèn)識我?！惫媚镅劬σ涣?，“你都坐什么位置？”妹妹剛生下來的時(shí)候，老媽奶水不夠，那時(shí)家里養(yǎng)了幾只羊，老爸都是去擠羊奶喂她。那天他忙，就讓我去擠，結(jié)果被羊頂?shù)姆藥赘^。我哭著拉來老爸報(bào)仇，他看著我指的那只羊說：沒頂死你算不錯(cuò)的了，你擠的是羊蛋啊...

8.一個(gè)喜歡吹毛求疵的女人，買了兩條領(lǐng)帶，送給她丈夫。第二天早晨，她看見丈夫戴上了其中的一條。那女人很不樂意地說：“難道你不喜歡另外一條嗎？”

9.正上課呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠進(jìn)了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想干啥。。。這貨走走嗅嗅，走到二排一個(gè)女同學(xué)邊，女同學(xué)嚇得跳到一邊去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一個(gè)肉夾饃，然后叼著肉夾饃慢悠悠的走了。

10.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/span>