前幾天，看到一個知乎熱帖：出去旅行男朋友希望坐凌晨兩點半的火車，我不愿意所以決定不去旅行，請問我做錯了嗎？

題主是一名新大四的學生，與男友談了將近兩年的戀愛，男友如今一邊上學一邊工作。

戀愛期間，題主因為熱愛旅行，曾多次提議，卻都因為男友臨時被通知要工作取消了。

今年暑假題主和男友專門騰出了時間，打算在開學返校前旅行一次。

原本一趟快樂的旅程，雙方卻因為一張車票陷入了巨大的矛盾之中。

因為旅行地是家校路途的轉車點，題主每次返校都是買下午四點出發(fā)晚上八點抵達的高鐵，票價340元，用學生票打折后約260元。

但由于男友無法使用學生票優(yōu)惠，便認為票價昂貴，轉而想買從凌晨兩點半出發(fā)次日中午十二點抵達的硬臥，票價只需170元。

看到男友的選擇后，女生滿是質(zhì)疑：“我凌晨兩點鐘去一堆不認識的陌生人里面爬到最上鋪待9個小時，趕路都要這么辛苦，到了武漢怎么吃好吃的，怎么買門票玩？”

面對女友的抱怨，男生認為剛交完學費經(jīng)濟壓力很大，能省一點是一點。而且自己是陪著女友一起坐臥鋪，沒什么可怕陌生人的。

幾經(jīng)溝通無果后，題主直接提出自己放棄旅行，讓男生自己自行決定去留。

無奈之下，男生只得退了票，旅行作罷。

看完這個帖子，真的感覺滿屏的壓抑。

為了160元的車票差價，兩人把計劃了一個月的旅行都擱置了，只能說這樣的結果損失頗大。

帖子下方網(wǎng)友@無鹽的回復直戳要害：雙方或許都沒錯，只是各自卻都不愿意站在對方的角度解決問題。

說到底，親密關系中，可以三觀不同，但卻不能沒有妥協(xié)，沒有退讓，否則只會讓關系難以為繼。

2008年，傅首爾和當時的男友，也就是現(xiàn)在的丈夫老劉，在天橋上一同許愿未來的美好生活。

為了靠近自己的夢想，傅首爾白天努力工作，晚上挑燈寫稿，從不間斷。

但與她相反的是，伴侶老劉卻是一個咸魚，這讓她感覺十分糟糕。

雖然老劉賣過保險、賣過榴蓮，也嘗試也其他許多賺錢的方法，但卻始終沒有找到可持續(xù)經(jīng)營的方向。

于是，老劉一邊不斷嘗試著，一邊卻也心情黯淡。

這一切傅首爾曾經(jīng)看在眼里，卻不為所動。????

直到后來一次機會，傅首爾在節(jié)目中談起這段經(jīng)歷，她似乎懂了什么：

“我是一個最有上進心的女人，但我反省自己，我不是一個最好的伴侶。

11年了，我在天橋上對你說的那些話，今天都實現(xiàn)了，但我知道你過得并不快樂，這是我婚姻里最大的遺憾。

你曾經(jīng)試過為我奮斗，但是我卻從沒有想過，為你停下，我沒有盡力對你溫柔。

今天我終于過上我想要的生活，但我從來沒有問過你，這是你想要的嗎？”

這段話不知讓多少人黯然淚下，因為它折射了太多婚姻的縮影。

婚姻里，我們始終希望伴侶以我們喜歡的方式生活，但卻不曾問過對方：“這是你想要的嗎？”

法國作家摩路瓦說：

“在幸福的婚姻中，應該尊重對方的趣味和愛好，認為兩個人要有同樣的思想，同樣的性格，是最荒唐的念頭。”

學會接受不同，學會看見對方的需求，這是親密關系中最基本的尊重。

記得曾經(jīng)關注過一個博主，博主是一個翻譯官，平時工作十分繁忙。除了工作，她下班的時間就是照顧家里的兩個小孩。

奔波于工作與家庭中的她，幾乎放棄了自己的私人生活。

但一年的七夕節(jié)，她意外收到了丈夫給她的驚喜。

當天，她丈夫主動提出讓妻子好好外出逛街，他一個人留在家里帶娃。

這讓博主感動不已，雖然平日里，她的先生話不多，不曾說過什么，但顯然他把她做的一切都看在了眼里。

這大概就是婚姻最好的模樣。彼此看見，又彼此包容。

好的婚姻，不會把自己的“三觀”強加在另一半身上，而是懂得用心去體會，用眼睛去看見。

然后，在細碎的日常中一起分擔，彼此扶持，不懼風雨。

華中師范大學教授戴建業(yè)說過這樣的話：

“對愛情婚姻萬萬不可'胸懷大志’，'志向’越大必然痛苦越深，要求越多收獲越少。

兩人世界里，你可以對自己'高標準’，但不可對伴侶'嚴要求’?！?/span>

關系雖然親密，但不代表它很牢固，只有用心經(jīng)營，才能長久維持。

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