|
“為什么我吵架的時候，大腦會一片空白？” 聚會上朋友這個疑問，激起了數(shù)聲“我也是”。 一位45歲的心理咨詢師朋友，苦笑著分享自己跟同事吵架的經(jīng)歷： 對方數(shù)落她咨詢技術差，她氣急，本來想反駁“我技術不差”，嘴瓢說成了“我藝術不辣?！?/span> 看著對方莫名其妙的眼神，她特想扇自己一巴掌。  你有沒有類似經(jīng)歷：
這些，其實都屬于“不會吵架”的情況。 到底是什么限制了我們吵架時的發(fā)揮？ 想要吵出勝利時，又該如何超常發(fā)揮、逢吵必贏呢？
你的大腦就一片空白？
聽到這些話，你是否感到氣血上涌、手心冒汗？ 呼吸困難、渾身冒汗、大腦一片空白？ 甚至啥也說不出來，只想扭頭淚奔？ 如果是，那你必須知道： 這些反應，不代表你不會吵架、吵不過別人，而是大腦限制了你的發(fā)揮。  限制來自三點： 第一，應激反應導致大腦空白。 應激，就像一束含羞草，但凡遭受一定程度刺激，就會條件反射合攏葉片。 吵架的刺激，就是其中一種。 如果你吵架時不知道第一句該說什么，該做什么表情，腦子里沒有“模板”可用，對一切都感到陌生。 這便說明，你出現(xiàn)了“應激反應”。 它能產(chǎn)生強烈的情緒波動，使你條件反射“合攏葉片”，變得僵硬遲鈍； 加上腦海里缺乏應對機制，“逢吵必輸”也是理所當然的了。  第二，交感神經(jīng)系統(tǒng)被抑制，導致大腦缺氧遲鈍。 交感神經(jīng)系統(tǒng)是我們的“軍師”，它反應慢了，我們就容易被情緒牽著鼻子走。 應激，刺激了交感神經(jīng)，導致心率增加、血糖提高。 這會給大腦和肌肉輸入更多的血液和氧，也會導致交感神經(jīng)被抑制。 簡單來說就是：你的軍師“下線”了，理智消退了。 原本清晰的頭腦一片“漿糊”，憤怒把你“征服”，你開始抬高音量、瞪大眼睛，卻無法構思語言。 導致的結果，便是只會說“阿巴阿巴”或者“退退退”。  第三，身體出現(xiàn)“沉默效應”。 “沉默效應”，是我們保護自己的“盾”。 面對爭執(zhí)時，為了平息緊張的心情，我們會下意識閉緊嘴巴不說話，就像躲在盾牌背后免受傷害一樣。 這種自我保護方式，會讓我們的心率恢復正常、情緒慢慢冷靜； 但也讓我們錯過了說話的時機，吵架處于下風。 跟大家說了這么多，相信讀完以上三點，我們對自己為什么“逢吵必輸”，多少會有所覺察。 而覺察，是改變的第一步。 親愛的，請你相信：意識到自己問題所在，便邁出了解決問題的一大步。 
吵架之前，想清楚了你為什么而吵 想要“逢吵必贏”，首先得明確一點： 你為什么吵架？為了自證清白、發(fā)泄情緒還是掌握話語權？ 第一，為了自證清白。 電影《讓子彈飛》里，小六被人誣陷偷吃了一碗粉。 他努力澄清，卻越描越黑，怎么吵都吵不過，一時沖動之下剖開肚子。 為了一碗根本沒吃過的粉，他吵了一場必輸?shù)募埽⒁虼藖G掉了自己的命。  為什么說他“必輸”？ 因為小六打從一開始，就因為被誣陷，產(chǎn)生了應激反應，腦子無法理智思考。 越急，說話越亂；越亂，大腦越宕機。 遇到以“自證”為目的的吵架場景，最好的應對方式其實不是自證，因為對方如果存心想誣陷你，你說自己的事越多越留把柄。 最好的應對方式，其實是主動回擊。
少去自證清白，多去質疑對方，一旦打亂對方的陣腳、讓他露出把柄，誰是誰非就一目了然了。  第二，為了宣泄情緒。 這種是最常見的，因為很多人吵架，都是為了宣泄自己的情緒。 比如我們聽到別人說某句話，感到不舒服，不吵一架，心里會一直堵。 堵久了，容易自我攻擊、壓抑情緒、苦悶焦慮。 而吵一架，有助于釋放情緒、捍衛(wèi)自己，重拾力量自信。 宣泄情緒本身并沒有錯，只是不會宣泄的人，很容易在與他人的爭論中讓情緒層層升級。 宣泄情緒的正確話術，不是指責、批判、辱罵甚至人身攻擊； 而是用一種非暴力的客觀態(tài)度表達感受，比如：
表達清楚情緒，才能真正宣泄情緒。溫和中立的態(tài)度，也有助于讓對方冷靜下來，結束過激的爭執(zhí)。  第三，得到話語權。 看過《三國演義》的人，一定記得諸葛亮罵死王朗這一幕。 諸葛亮并不是一個愛吵架的人，之所以和王朗產(chǎn)生爭執(zhí)，是為了得到話語權，為自己的陣營爭奪利益。 王朗沒有看清這場吵架的本質，以為諸葛亮真的瞧不起自己，感到侮辱，才會氣血上涌把自己氣死。 無論是為了自己出氣，還是讓對方難受，客觀來講，這些感受都只是暫時的。 很多時候，太在意感受只會導致落敗，甚至“雙輸”。 因此，發(fā)生爭執(zhí)時，一定要第一時間分析： 對方跟我吵架，對他有什么好處？ 我能夠在這場吵架中，為自己爭取到權益嗎？ 我可以爭取到旁觀者的認同，讓他們覺得我是對的，從而掌控局面嗎？ 問題的答案如果清楚了，你要達成的目標也就水落石出了。
吵架，如何才能不吃虧？ 明確了吵架的目的之后，接下來該做什么，就很清晰了： 在吵架中超常發(fā)揮，哪怕不能贏，也要確保自己不會吃虧。 為此，我們要做到三件事： 1、避免掉入“自證陷阱” 很多人被人誤解后，第一反應都是去著急地和對方解釋。 并且會為了自證清白，會想盡辦法搜集證據(jù)，和對方講道理。 實際上，這時你就已經(jīng)掉入了“自證陷阱”。 其實很多時候，無論你如何去辯解，都無法扭轉對方對你的偏見。 因為從本質上講，你和誤解你的人之間有一個難以調(diào)和的矛盾，那就是： 你的目的是為了說明真相，去除別人對你的偏見； 而誤解你的人根本就不在乎你說了什么，他們只想釋放攻擊性，達到打壓和否定你的目的。 從心理學的角度來說，對方的這種做法其實也算是一種心理控制。 而我們要做的，就是擺脫這種控制，避免落入對方的敘事節(jié)奏里面。 比如多用反問句，引導對方順著你話說，拿回這場爭吵的話語權：
少說“我……”，多說“你……”。 只有減少對自我的懷疑和反思，把焦點放到對方身上，才能從內(nèi)耗轉變?yōu)橥夂?，徹底遠離“自證陷阱”。  2.學會“重復法”。 心理咨詢中有一個很重要的話術，叫做“提煉并重復對方的話”。 比如，來訪者說了很多自己的家庭情況，痛訴父母虐待自己的細節(jié)。 作為咨詢師，靜靜聽了幾分鐘，我會給出回饋： “聽你說了這么多，我大致理解了，你小時候過得很糟糕，父母對你非常殘忍。” 當我們精確提煉了對方的意思，重復時，不需要說太多，只需要一句話便夠了。 爭執(zhí)場景中也是如此，對方喋喋不休說了很多對你不滿的細節(jié)，你聽了一會兒，提煉并重復： “聽起來，你對我的不滿主要是我的態(tài)度，讓你感到被冒犯，對嗎？” 這樣做的好處在于：將你的內(nèi)耗凝縮到最小。哪怕對方一直情緒高昂，你也會在不斷的提煉重復中，越來越冷靜、客觀、平靜。 而吵架局面里，先冷靜下來的那個人，就會因為思路更加清晰，更可能成為最后的贏家。 3. 學會“自我覺察” 吵架最怕的，就是失去理智，只顧發(fā)泄自己的情緒。 所以無論是日常獨處時，還是與人的相處過程中，最重要的就是有“自我覺察”的能力。 自我覺察，在心理學上指的是一個人將自己潛意識里的內(nèi)容意識化。 講得通俗一點，就是指一個人能夠從另外一個視角去審視自己，觀察自己的情緒、行為、語言模式等等。 我自己就曾經(jīng)有過這樣一段經(jīng)歷。 那段時間我的情緒特別不穩(wěn)定，總是動不動就發(fā)脾氣。 有一回和孩子發(fā)生爭執(zhí)，大罵了他一頓。 過了一會發(fā)現(xiàn)孩子委屈地待在一旁，幾乎縮成了一團。那一瞬間，我的心中有了覺察： 我怎么變成這樣了？為什么會對孩子說這么過分的話？什么時候我也變得刻薄起來了？ 我不喜歡這樣的自己，于是我跟孩子道歉，開始調(diào)整自己的情緒，慢慢地生活也重新回到了正軌。 很多時候，吵架是不能解決任何問題的。 而當你真正升起了覺察之心，你會發(fā)現(xiàn)，很多爭吵其實是無意義的。 就算你真的又和別人產(chǎn)生了矛盾，對方對你惡語相向，你也會清醒地意識到：
那個時候，你就不會再受到吵架的困擾，更不會在乎一場爭吵的輸贏了。
寫在最后 雖然前面我們一直在討論，如何在發(fā)生爭執(zhí)時發(fā)揮得更好，但我們的目的并不是鼓勵制造爭執(zhí)。 吵架難免引發(fā)積怨，是一種不合理的溝通方式，本身不值得提倡。 因此，我們更多是在分享：遇到不合理的溝通場景，你我該如何保護自己？ 要知道，為人處世，重在靈活變通。 應該做好自己、尊重他人的時候，我們自持自愛； 應該維護自身權益、尊嚴的時候，我們不落下風。 能同時完成這兩樣，才是真正地“愛自己”。 愿你在今后的為人處世中，始終擁有為自己挺身而出的勇氣！
|
|
|
