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郝景芳：

我簡單地了解了一下您的這本《少年發(fā)聲》其實還是很受觸動的，里面有很多少年的心聲。在您采訪到的少年中，有沒有您觀察到的很重要的特點，或者說是您特別想要分享給大家的關于少年的心性？

陳瑜：

今天的少年和我們當年相比有兩個最大的不同。一個不同是，我真的覺得今天的少年面臨的教育環(huán)境的確比我們當年要嚴峻很多。我們一直在說內(nèi)卷，設身處地站在我們孩子的立場，你會覺得他們的痛苦是遠深于我們當年的。我們說學習不怕辛苦，怕痛苦。我真心覺得很多的孩子的確是挺痛苦的。

第二個不同是，因為他們面臨了這樣的處境，他們比我們更早地去思考很多更終極的問題。比如他們會問：我為什么要讀書？人為什么要活著？我是誰？但是比較可惜的是我們的成人社會很難給到孩子們讓他們滿意的答案。我們今天的家長依然在跟他們說：“讀書改變命運。你讀書好才能進好學校找到好工作?！边@樣的答案很難讓他們滿意。所以，跟我們相比，他們的痛苦比我們痛苦，深刻也比我們深刻。

郝景芳：

既然“讀書改變命運”不能讓孩子買單，那怎樣才能讓孩子有學習動力呢？

陳瑜：

我接觸過很多的孩子是非常有學習動力的。這樣的孩子我會覺得在兩個維度上，由于個人的素養(yǎng)也好，家庭教育學校教育也好，給到了他們很重要的支撐。第一類孩子，他們在學習這件事情上是被興趣驅動的。這些孩子對于這個世界是有無數(shù)問號的。他們不是說為了考分，為了排名，他們真的是為了解答心中的疑惑。

第二類孩子呢，他們會有一種使命感，一種價值的追求。有些孩子因為一些特殊的經(jīng)歷，孩子在人生非常早期的時候，就有這樣的一些志向。這些孩子的學習動力也是非常強的。反倒走不高，走不遠的孩子，是那些被雞出來的孩子。我看到的抑郁癥，焦慮癥最多的就是這些孩子了。非常的可惜。

陳瑜：

首先，在孩子零到六歲的時候，會給到孩子非常強的愛和安全感的家庭。孩子和家長的內(nèi)在連接很棒。這其實是孩子探索世界的基礎。孩子不用擔心家里有一個陰晴不定的媽媽，或者還有一對爭吵不休的父母。

其次，在幼兒園中大班之后，父母會積極探索孩子的興趣和能力。那些爸爸媽媽是會帶著一個觀察的視角去陪伴的。

第三，能和孩子一起共同成長的爸爸媽媽。有時候，你跟孩子一起學，有一個東西他感興趣，你也有意識地介入和他一起去分享，所謂的共同成長。這些家庭走出來的孩子棒得不得了。

郝景芳：

父母過度雞娃，孩子到某種程度可能崩掉了。您會觀察到有哪些實際出現(xiàn)的現(xiàn)象呢？

陳瑜：

首先，學霸抑郁?，F(xiàn)在很多抑郁癥的孩子，很多都是小學時候年級前十的孩子。很多家長特別在意孩子的學習，所以起跑特別快。這樣的起跑會使得孩子會建立一個認知，這個認知就是學習是最重要的，成績是最重要的，我的價值跟成績是劃等號的。

他們進入到初中或者高中，會進入到一個強手如林的世界。這些起跑非?？斓暮⒆樱鋵嵥麄兊臐摿Ρ煌诘煤苌盍?。在這種強手如林的環(huán)境里面，他們?nèi)绻荒苋缫郧耙粯颖３趾贸煽兊臅r候，自我價值會遭到質(zhì)疑，所以他們會非常努力。

但是這種高期待帶來的是高焦慮，而這種高焦慮其實是使得他們的學業(yè)表現(xiàn)更差了。在這個點上，如果家庭托不住孩子，這個孩子就會往抑郁癥的方向走了。還有一個就是青春期的孩子。我做采訪最多的孩子，就是初二的孩子。也就是說青春期是我們家庭關系的試金石。這個時間點上，孩子跟家長的沖突會非常的嚴峻。

陳瑜：

作為家長，接納孩子是個完整的人，你的焦慮的心態(tài)會有所松動。在父母松動之后，孩子才有力量站起來。行動層面的改變會比較簡單，觀念層面的改變是最難的。家長應該以一個支持者的狀態(tài)，而不是一個發(fā)出命令的要求者的狀態(tài)，出現(xiàn)在孩子面前，要無條件地給予孩子他所需要的愛。

郝景芳：

當你能感同身受地感受到孩子的難受，家長能夠說一些真正能夠緩解孩子難過的話，站在孩子身邊去陪伴他，再跟他一起去做努力，這樣孩子才能慢慢站起來。這里最核心的本質(zhì)是你的內(nèi)心覺得他作為一個人更重要還是分數(shù)更重要。

陳瑜：

剛剛我們聊到孩子成績不好，這里舉一個小案例。我有一個朋友的小孩初二，之前小學的時候成績特別好，年級前十，進入到一個以理科見長的初中。當時她第一次數(shù)學考試只考了40分，這也是破天荒從來沒有過。

孩子是住宿，她打電話給媽媽，說：“媽媽，我數(shù)學只考了40分！”她就問媽媽：“你難過嗎？”媽媽說的第一句話：“寶貝，媽媽不難過的，媽媽想知道你難過嗎？”這特別重要，她在了解的是孩子在這個問題上的情緒是怎樣的？女兒就說：“我難過的。在這個學校里邊，我會覺得自己的數(shù)學不行。老師下了課，還會特地走到我這里問我，你聽懂了沒有？我就覺得特別不舒服。”好，當媽媽關心情緒的時候，她就會把問題告訴你，這就是建立溝通。這是第一個對話。

然后，媽媽又問了一句：“你現(xiàn)在是40分。你覺得數(shù)學考到多少分，你就不難過了？”她在問孩子的期待。也就是說什么樣的情緒會讓孩子的心情會變好？然后，女兒想了一想說：“在這個學校，我大概數(shù)學70分就可以了?！?/p>

那媽媽問的第三個問題是：“好的，那70分是你的目標，那你能告訴我媽媽能為你做點什么？”這個就是提供支持。女兒想了一想，說：“那媽媽，你給我找一個數(shù)學補課老師。我每個星期回來的時候，我們一對一?！眿寢屨f：“沒問題！我這個星期就幫你去找！”后來，半個學期孩子的成績就70分了。

到了70分的時候，媽媽還問了一下：“現(xiàn)在你成績已經(jīng)穩(wěn)定在70分了，你還要補嗎？”女兒想了一想，說：“那還行吧，那再補補吧，補到80分吧！”這個目標就是孩子自己提出來的。

這個案例很能說明問題。第一個， 關注孩子的情緒。第二個，了解孩子在學業(yè)上的期待。這個期待是孩子自己提出來的，不是我們加的。第三個，表達你碰到困難之后，媽媽會愿意為你提供支持和幫助。所以給到孩子的都是理解、尊重和選擇。這個案例，我們可以去思考一下，在孩子面臨到一些學業(yè)波動的時候，特別好用。

郝景芳：

我非常贊同陳瑜老師的觀點。就是你先要解決的是心理問題、情緒問題，先讓他感覺到哪怕做的很差也沒關系，我也是無條件地在支持你。然后讓孩子自己去產(chǎn)生一個繼續(xù)向上地努力和動力，你只是負責去提供支持。當你做到了這一步，再去談后面的。后面怎么才能越做越好全是孩子自己提的。一定是孩子走再前面，父母走在背后。之所有一些舉措不好用，達不到效果，就是因為是父母走在前面去拽著孩子走。第一步一定一定是你要看見孩子，你要站在孩子的背后，去關心擁抱并支持孩子，然后讓他往前走。

相信自己的孩子愿意往前走。只是當他沒有得到足夠的關心、愛護和支持的時候，才不會往前走；你看不見他，他才不會往前走。你看得見他，他自然會往前走。我們越是著急一道題的解法，越是把孩子當作是一道題來解，就越是解不出來，因為解題人是錯的。你必須看到并關心孩子，去解決他的問題，讓孩子往前走，解題人是孩子自己。信念感是第一位的，信念感驅動和孩子的親子連結。通過這個親子連結，讓這個孩子有勇氣再出發(fā)。

陳瑜：

除了愛和安全感的建立之外，就是如何保證高質(zhì)量的親子關系，我覺得這是尤其重要的，是我們幫助孩子克服困難的基石。你有了這一塊，無論孩子碰到多大的苦難，你都有能力幫助他渡過難關。這里面就有三個點，我覺得還蠻重要的。

反過來說，那些孩子為什么親子關系不好，第一個，他得不到傾聽。很多孩子不愿意和父母講話，是因為孩子小的時候和父母講話，父母不重視。他要分享什么事情的時候，父母要么自己忙著事，要么就是玩手機。孩子在分享的時候體驗感就很不愉悅，這樣是會非常打擊孩子的。他會覺得我跟爸爸媽媽聊天，他們不在意，他們不想聽我說。這樣的概念漸漸植入到孩子心中的話，孩子就會遠離父母。他們會覺得父母不是一個很好的溝通者。到了青春期，孩子就懶得理你了。因為這樣的一種溝通的愉悅感沒有被建立過。

第二個，孩子得不到理解。也就是說孩子在說一些事情的時候，父母跟他永遠是錯位的，不在一個頻道上。孩子每次說完一件事，就會被指責被評判。

第三個，很重要的就是得不到支持。孩子碰到困難的時候，即使告訴家長也得不到支持，你也幫不了我。其實有一些孩子學業(yè)困難會跟父母說，但是他得不到他所想要的支持，幾次三番以后這件事情就卡在那里了。所以我覺得，得不到傾聽，得不到理解，得不到支持是特別大的隱患。那反過來在青春期之前，我們要做到的其實就是對孩子的傾聽、理解和支持。

郝景芳：

這個剛剛說到的傾聽、理解和支持，這幾點都非常重要。他的一個隱含的假設是父母還是要相信孩子，相信孩子的一些判斷。如果你覺得孩子自己提的是不對的，父母的判斷才是對的，那么你回應到的不是孩子所需要的。所以家長傾聽孩子的前提，是尊重孩子的想法，聽孩子聽自己的心聲。