01

在上次的一篇文章“持續(xù)不斷的愛(ài)是不存在的，愛(ài)是一個(gè)個(gè)不連續(xù)的微小瞬間” （??點(diǎn)擊查看）里我們提到，心理學(xué)家Barbara Fredrickson，在十幾年的時(shí)間里持續(xù)研究“愛(ài)”這種感情。

在這個(gè)過(guò)程中，她偶然發(fā)現(xiàn)在我們感受到“愛(ài)”這種情感的時(shí)候，會(huì)有一些神經(jīng)和荷爾蒙的變化，而這些變化是短暫的。

我們一定會(huì)在一些瞬間里，比在另一些瞬間里更愛(ài)對(duì)方。而另一些時(shí)候感受不到愛(ài)的存在，即便是最相愛(ài)的情侶，也會(huì)在有些瞬間感到對(duì)對(duì)方的厭惡和仇恨。

這一研究成果給了我們一種啟示： 既然愛(ài)的感覺(jué)是斷裂的、不連貫的、瞬間的，那使兩個(gè)人長(zhǎng)廂廝守的“愛(ài)”，其實(shí)是一種我們主觀意志的選擇。

02

愛(ài)情的發(fā)生也許是一個(gè)意外，但它的持續(xù)依靠人們主觀意志的選擇。

我們?cè)诤鸵粋€(gè)人發(fā)展浪漫關(guān)系的不同階段，會(huì)體會(huì)到不同的情感。

一種感情叫做“迷戀”（infatuation）。它是缺乏親密感和忠誠(chéng)度、但有著強(qiáng)烈激情的一種感覺(jué)，經(jīng)常出現(xiàn)在愛(ài)情剛剛發(fā)生的時(shí)候，也是把愛(ài)情的雙方推向下一步的助推劑。

隨后，“迷戀”會(huì)漸漸轉(zhuǎn)化為“依戀”（attachment），它包含了比迷戀更少的激情，更高的親密感、依賴感、忠誠(chéng)度。它會(huì)隨著關(guān)系的進(jìn)展而漸漸加深。

關(guān)系進(jìn)一步深化以后，雙方有可能會(huì)做出“愛(ài)你終生”的 “承諾”，此時(shí)， 愛(ài)情已經(jīng)越來(lái)越多地成為一種意志行動(dòng)。它的增強(qiáng)、減弱、消失不再是自然而然發(fā)生的——是你們雙方的管理和控制，也就是我們經(jīng)常所說(shuō)的“經(jīng)營(yíng)”，在影響和左右著你們的愛(ài)情。

兩個(gè)人能否擁有一段持久、美好的親密關(guān)系，比起上天的安排，更加依靠雙方是否懷有同樣的主觀意識(shí)——是否都決心在漫長(zhǎng)的歲月中好好愛(ài)對(duì)方，是否都在這件事上意志力頑強(qiáng)、很難被左右。

對(duì)我來(lái)說(shuō)，一個(gè)好的伴侶，首先是和我一樣，渴望一段美好持久的親密關(guān)系的伴侶：ta會(huì)和我一樣投入極為堅(jiān)定的意志，去達(dá)成這件事。

03

愛(ài)情的確能夠被人為干預(yù)和管理。——密蘇里大學(xué)圣路易斯分校的心理學(xué)家Sandra Langeslag的實(shí)驗(yàn)證明了這一點(diǎn)。

“在大多數(shù)時(shí)候，我們會(huì)覺(jué)得'我無(wú)法左右愛(ài)情’而根本不去嘗試。”Sandra Langeslag說(shuō)，而這正是她開(kāi)始做“愛(ài)情管理”實(shí)驗(yàn)的原因。

而實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)， 僅僅通過(guò)簡(jiǎn)單的“愛(ài)情管理策略”，人們便既能在你想愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候，增加在每一個(gè)瞬間的“愛(ài)”的感覺(jué)（不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個(gè)人的時(shí)候，減弱愛(ài)的感覺(jué)(Langeslag & van Strien, 2016)。

實(shí)驗(yàn)的一組參與者處于親密關(guān)系中。他們被要求拿著另一半的照片進(jìn)行積極的思考（主要圍繞著三個(gè)方面：伴侶本身、伴侶之間的關(guān)系、和伴侶的未來(lái)），比如“ta穿黃色衣服真帥” “我們相處很好” “我們會(huì)永遠(yuǎn)在一起”。

另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個(gè)方面進(jìn)行負(fù)面的思考，比如“ta真懶” “我們經(jīng)常吵架” “我們遇到這么多困難，今后不會(huì)在一起的”。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，前一組實(shí)驗(yàn)對(duì)象，在刻意地進(jìn)行了這樣的思考后，對(duì)伴侶的愛(ài)的感覺(jué)得到了增強(qiáng)，不論是在參與者本人的報(bào)告中，還是在腦電波監(jiān)測(cè)中都是如此：“迷戀”和“依戀”程度都有所增加，而被稱為“愛(ài)的腦電波”的晚正電位（LPP）腦電波活動(dòng)也會(huì)增強(qiáng)。

與之相應(yīng)的是，第二組實(shí)驗(yàn)對(duì)象，“迷戀”和“依戀”的感覺(jué)都會(huì)減少，晚正電位腦電波的活躍度也會(huì)降低。

* 實(shí)驗(yàn)排除了情緒干擾的因素，即無(wú)論是戀愛(ài)中的還是失戀的參與者，都不是因?yàn)榍榫w更開(kāi)心或更差，這說(shuō)明，“愛(ài)的感覺(jué)”真的可以被人為干預(yù)而增強(qiáng)和減弱。

04

那我們?yōu)槭裁丛谏钪?，有時(shí)候覺(jué)得自己對(duì)某人的愛(ài)情難以掌控、無(wú)法管理？

首先是因?yàn)椋悴辉敢庀嘈?認(rèn)為，愛(ài)情是可以被人為地掌控和管理的。我們?cè)?jīng)多次提到僵化、錯(cuò)誤的認(rèn)知會(huì)對(duì)我們的思維造成負(fù)面影響，這在愛(ài)情里也同樣存在。

“無(wú)可救藥地愛(ài)上ta，是我無(wú)力掌控的宿命?！薄绻愕睦寺髁x是悲觀的，對(duì)愛(ài)情的看法是宿命化的，你的信念會(huì)阻撓你對(duì)自己的感情做出管理。實(shí)際上，只要你自己不愿意接受，沒(méi)有人會(huì)是你的宿命。

接下來(lái)，我會(huì)為你介紹一些能夠幫助你管理你的愛(ài)情的技術(shù)。

05

假如你希望增強(qiáng)自己對(duì)一個(gè)人愛(ài)情的感覺(jué)，你可以嘗試以下這些事：

• 增加更多的相處

Fredrickson的研究發(fā)現(xiàn)，大腦中的迷走神經(jīng)（vagus nerve）是“大腦與心臟的通道”。迷走神經(jīng)更靈活、更容易緊張的人，愛(ài)的能力更強(qiáng)，能夠更加敏感地捕捉到愛(ài)，也能更好地享受愛(ài)。

而只有現(xiàn)實(shí)的接觸才能鍛煉迷走神經(jīng)。因此，多見(jiàn)面、多交談、增加相處時(shí)間、增加身體接觸，都是增進(jìn)愛(ài)的感覺(jué)的好辦法。

在所有的現(xiàn)實(shí)接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對(duì)視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振(Fredrickson, 2013b)。

• 進(jìn)行一些“親密練習(xí)”，例如：

a.在日常生活中，進(jìn)行不是以性為直接目的的親吻、愛(ài)撫；

b.給彼此設(shè)置一些只屬于你們的空間和時(shí)間，比如，在某一個(gè)晚上不看手機(jī)，一起看電影、綜藝節(jié)目或者僅僅是宅在家聊天，分享當(dāng)天的趣事。

c.給彼此互相展示脆弱的機(jī)會(huì)，比如，嘗試向?qū)Ψ酵侣蹲约旱氖〗?jīng)歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽(tīng)和表達(dá)支持。這樣的吐露會(huì)使你們離彼此更近。

• 有意識(shí)地開(kāi)展以增進(jìn)“愛(ài)”為目標(biāo)的頭腦活動(dòng)

研究表明，僅僅是停下來(lái)思考“愛(ài)”這件事也能夠增強(qiáng)愛(ài)的感覺(jué)：每天花幾分鐘時(shí)間，專心回想對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)、對(duì)方曾經(jīng)為你做的事、回想你們共同經(jīng)歷的過(guò)去、兩個(gè)人之間相互依戀和連接的感覺(jué)。

• 最后，去共同創(chuàng)造一些好玩的、刺激冒險(xiǎn)的事情，偶爾瘋狂一下。

06

假如你很不幸運(yùn)地，遭遇了一段不夠好的關(guān)系，而你希望從中抽身，你也可以通過(guò)自我管理，減弱自己對(duì)那個(gè)人愛(ài)情的感覺(jué)。

你可以嘗試以下幾件事：

• 反復(fù)明確自己當(dāng)下的意志選擇

你心中已經(jīng)形成了“我愛(ài)這個(gè)人”的認(rèn)知，曾經(jīng)你做出過(guò)這樣的意志選擇，所以你要接受這種認(rèn)知和選擇是存在慣性的，你不會(huì)在一瞬間就完全抹去這種認(rèn)知和選擇。

但你要明確的是，你不愿意再用愛(ài)情的感覺(jué)繼續(xù)對(duì)待ta了，接下來(lái)你愿意付出意志力，去結(jié)束對(duì)ta的愛(ài)情的感覺(jué)。

你已經(jīng)做出了結(jié)束愛(ài)情的決定，作為一種意志行動(dòng)的愛(ài)情已經(jīng)結(jié)束了——你已經(jīng)決定從中抽身。

• 列出“缺點(diǎn)/問(wèn)題清單”

在這個(gè)時(shí)候，無(wú)論你曾經(jīng)覺(jué)得對(duì)方有多好，都要檢查上一段親密關(guān)系中存在的問(wèn)題，批判性地思考對(duì)方：

列出對(duì)方身上那些你所不能接受的價(jià)值觀/觀點(diǎn)、生活習(xí)慣；回憶一下，在哪些時(shí)刻你曾因?yàn)閷?duì)方的語(yǔ)言和行為感到非常惱火；反復(fù)回想那些對(duì)方不尊重你、傷害你、沒(méi)有用你值得的方式來(lái)對(duì)待你的時(shí)刻。

這件事聽(tīng)起來(lái)非常俗氣，但它切實(shí)有用，能夠?qū)崒?shí)在在地緩解/降低“愛(ài)情”的感覺(jué)。

請(qǐng)注意，在回憶的過(guò)程中，可以暫時(shí)不要列出和反思自己的缺點(diǎn)；更不要去想“如果當(dāng)時(shí)……就好了”。當(dāng)時(shí)的你們的一切作為都是必然的，是那個(gè)時(shí)刻的你們唯一能夠做出的，是你們雙方誠(chéng)實(shí)的局限，所謂的“如果當(dāng)時(shí)”根本不存在。

• 隔離和轉(zhuǎn)移注意力

避免接觸你想要停止愛(ài)情的對(duì)象。

你可以在物理距離上離Ta遠(yuǎn)一些。比如，搬家；盡量避開(kāi)你們?cè)?jīng)一起去的地方、做的事情、Ta送你的東西等等，不要觸景生情；也不要談?wù)搕a，減少自己想起ta的次數(shù)。

當(dāng)然你們需要隔絕聯(lián)系。另外，在這段時(shí)間里，不要讓自己閑著，盡管沒(méi)有興趣，還是用一些強(qiáng)迫的方式，把自己的生活填滿。

這些都能幫助你進(jìn)一步忘記過(guò)去有過(guò)的愛(ài)的瞬間，走向心情的平復(fù)。

• 學(xué)會(huì)關(guān)注其他人

學(xué)會(huì)去觀察身邊的其他人，欣賞他們身上曾被你忽視的優(yōu)點(diǎn)和你喜歡的部分。不排斥新的約會(huì)和關(guān)系。但要記住，要真的欣賞對(duì)方。

以及，這時(shí)也是和曾經(jīng)在熱戀時(shí)被你忽略的好朋友重新建立關(guān)系的好機(jī)會(huì)，和朋友們多開(kāi)展活動(dòng)，會(huì)減輕你的壓力。

• 重新定義你們的愛(ài)

如果你覺(jué)得對(duì)方是一個(gè)很不錯(cuò)的人，只是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的原因使得你們不適合再有一段羅曼蒂克關(guān)系了，你也可以對(duì)這個(gè)階段的感情做出一個(gè)在“愛(ài)情”之外的全新定義。世界上有很多種“愛(ài)”，你們可以仍然將彼此當(dāng)做親密的人，可能是好朋友，也可能是心懷祝福的陌生人。

但請(qǐng)你確定自己的確做出了情感的轉(zhuǎn)型，不再抱有重回愛(ài)情的期待，也不會(huì)影響到你和其他人發(fā)生新的愛(ài)情。

07

愛(ài)情的自我管理，是現(xiàn)實(shí)可行的，但并不表示你能夠在愛(ài)情中心想事成。 管理自己，停止愛(ài)一個(gè)錯(cuò)誤的人，或者愛(ài)上一個(gè)明知很好的人，有時(shí)候都會(huì)很難，本質(zhì)是因?yàn)槟悴⒉粔驉?ài)你自己——而要解決這一點(diǎn)，比管理愛(ài)情的感受要更為困難得多。

而無(wú)論對(duì)方多么正確，走向深入、持久的親密關(guān)系的道路也依舊困難重重，需要雙方都付出持續(xù)的努力。

盡管如此，我還是希望通過(guò)今天的文章告訴你：你是有能力管理自己的感情的，你可以為自己的愛(ài)情負(fù)起更多的責(zé)任，你有機(jī)會(huì)選擇停止愛(ài)不好的人、去愛(ài)上更好的人。

我希望它能讓你心懷希望，以上。

References：

Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NY Times.

Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74 (2),360.

Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle the Spark in Your Relationship. WebMD.com.

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