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你這么能忍，活該被欺負

 茉莉7eo6t3y9 2023-03-11 發(fā)布于山西

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講述：

我和老公結(jié)婚6年，有一個兩歲多女兒，有孩子前感情一直不錯，但是生娃后一切都變了。
因為我懷孕時恥骨聯(lián)合分離，生完孩子后嚴重到不會走路，翻身起床，月子是媽媽照顧的，孩子也不好帶，一個月后我媽讓我回娘家，但老公不同意，說讓我媽多住一段時間。
但我媽有工作，家里還有讀高中的妹妹，可能也是因為照顧我和孩子太累她的身體有些吃不消，在我們老家是雙方媽媽一起照顧，而我婆婆至始至終沒有來幫過忙，我媽可能也有點生氣。
還因為月子里孩子起幼兒濕疹，他們?nèi)胰擞X得我媽帶的熱，來了不管不顧開窗，不讓給孩子蓋，讓睡涼席，因為當時是夏天，我媽覺得孩子太小，怕弄得孩子生病，也沒全聽，只是給孩子穿的少了，我老公給我媽擺臉色。
因為我媽說我不和她回去她就自己走了，說讓婆婆給帶帶，要不老覺得別人帶的不好，我老公家里兩個兒子，當時公公婆婆幫忙看大兒子家的孩子5歲，婆婆是一個嚴重沉迷手機，也就是我懷孕那年開始沉迷，玩兒到不睡覺，孩子怕吵，一有聲音就不睡覺。
我覺得婆婆不是很靠譜，我當時提議，可以讓公公自己帶他的孫子，婆婆來照顧我和孩子，是老公去和她父母溝通的，當時是按這樣說好的，但是公公突然就走了，只能說把孫子帶到我們家，為止我覺得他們說話不算話。
更多的是他們孫子皮不是很聽話，婆婆根本管不住，會嚴重影響我和孩子休息，來了兩天，婆婆晚上不睡覺白天睡覺，不幫忙管孩子，做飯胡亂做一口，不想著我在母乳，然后我和婆婆說了我休息不好，婆婆和我大吵一架說我給她臉色看，我媽心疼我又回來照顧我一個禮拜把我接回了娘家。
帶孩子再回來時，公公婆婆就一直給老公打電話不讓老公幫忙帶孩子，老公一開始不聽，慢慢也會開始聽，中途老公生了一場病，他的父母又反反復復和他說又上班又帶孩子累的，老公開始越發(fā)覺得他父母說的對。
開始因為孩子穿尿不濕問題，和我天天吵，說我?guī)Ш⒆硬缓茫ㄈ氉约簬В粫灾髂蚰?，實際孩子當時不到一歲，不讓給孩子買衣服，他媽和他說小孩子不用買多少衣服長的快，穿別人的就好，說她當時就給他們穿舊衣服，省下不少錢，因為這個事兒也天天吵。
他父母沒有幫帶過孩子，沒有出過錢，他媽來了也是睡大覺玩兒手機，不抱孩子，他爸從一開始就教他不用照顧妻子，不用照顧孩子，讓她自己帶孩子就行，老公只管每天上班回來睡覺吃飯就行。
現(xiàn)在孩子大了，所有人都說孩子聰明，都說好好過日子吧但我不想了，我看到了人有多自私，老公有多么維護他爸媽，多么聽他爸媽的話，但是又覺得可憐了孩子，又不想這樣稀里糊涂的當沒發(fā)生一樣過著。
希望晚睡姐可以幫我分析一下，如何能更好的為自己為女兒過好以后的路。

說一下我自己是一個比較能忍的人，一般事情不愿意鬧大，能忍就過去了。

晚睡回復：

看你的講述，前半段皺眉，后半段豁然開朗。
全文最后一段是重點，“我自己是一個比較能忍的人，一般事情不愿意鬧大，能忍就過去了”。
這就是解開你這亂麻一般生活的鑰匙。
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借助趙本山的小品臺詞，你這樣的性格屬于“家里憋屈型”。
所有發(fā)生矛盾沖突的關(guān)口你都在忍、退讓，應該發(fā)飆的沒有發(fā)飆，應該據(jù)理力爭的不據(jù)理力爭，然后等自己終于熬過最難的時候，這日子你又不想過了。
這種性格最吃虧，總是無謂的讓步，受了委屈也不愿意替自己出頭，郁悶在心里一點點疊加，等壓過了極限，突然不管不顧一拍兩散。
別人還覺得，“咦，也沒什么大事啊，你脾氣太大了?！?/span>
吃了虧，還失了道義，得不到同情和支持。
有誰是這種性格的，評論區(qū)請舉手。
憋屈型的忍，毫無意義，因為真的單純在忍，不是好修養(yǎng)，而是性格怯懦，不知道如何拒絕他人，也不知道如何保護自己，總是錯過自我維護的機會。
現(xiàn)在生活的很多麻煩，都是你這個性格縱容出來的。你這么能忍，怎么怪別人得寸進尺？活該被欺負。
網(wǎng)絡上不是有一句流行語嗎：生了孩子才知道你嫁的人是人是鬼。生育孩子的階段，是非?？简灧蚱揸P(guān)系的緊要關(guān)口。
它考驗的不僅是你們之間的感情，還有你們的相處模式。光感情好說明不了什么問題，兩個人沒什么負擔，只管吃吃喝喝，玩玩樂樂，感情當然好。
有了孩子，各種瑣碎的家務事增加了，生活不復往日的安寧，再讓雙方父母參合進來，不可能沒有矛盾，出現(xiàn)了矛盾，才能真正看出你們之間到底是怎么相處的。
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你以為夫妻感情好，其實你在你們的關(guān)系中處于弱勢地位，從幾件事就能看出來了。
第一，因為你生產(chǎn)后出現(xiàn)身體問題，需要人照顧，你媽照顧了一個月，家里還有妹妹，自己還有工作，你媽想回家，你老公卻不同意。
他憑什么不同意？他有什么資格不同意？
他媽又不照顧，人家親媽照顧了，家里有實際困難要女兒帶回去照顧，他站出來不讓，他哪位呀他。
我不是說婆婆必須照顧兒媳，親媽就不應該照顧，誰有空誰照顧，誰有能力誰幫，但既然岳母迎難而上了，就應該通情達理接受人家的條件。
你媽倒是比你有志氣，不讓我領(lǐng)人回去，我就走。
但你居然沒有什么表示，你媽走就走了，讓你老公得逞了。
第二，你媽在照顧你期間，你居然允許你老公對你媽擺臉色，你難道不是應該站在你老公和你媽之間嗎？即使你媽有做的不對的地方，他可以給你說，由你負責和你媽溝通。
另外，家務事一向都應該是這樣的原則：誰負責，就誰說了算，就要給予基本的信任，不能站在一邊指手畫腳，如果不信任，就自己來，別求人。
自己做不了，別人做，無關(guān)人等在一邊都給我閉上嘴。
你把你媽求來了，又沒有能力在你們家立規(guī)矩，結(jié)果就是這樣，不做事的人永遠不犯錯，做事的人一堆錯。
越不做事的人越喜歡挑做事的人的不是，這是一種潛在的愧疚心理，“我不做事我覺得有點不好意思，所以挑出對方的錯，就顯得對方的付出也沒什么價值?！?/span>
剩下的其他事情也差不多，你是和你老公一家單挑，他在其中的調(diào)和作用幾乎沒有。
你還總覺得是他父母挑唆他不好好做人，難道不是他自己的問題嗎，他那么大的人了，他父母說你別照顧孩子，他就不去照顧了？
中國女人特別有意思，夫妻關(guān)系出問題，卻總是怪公婆怪小三，卻唯獨不怪自己的男人。
那些全都是外因，外因要起作用一定是內(nèi)因出了變化，如果內(nèi)因不變，外因是沒有用的。
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在你們的關(guān)系中，你并不占據(jù)主動優(yōu)勢，或者說你并沒有對他有足夠的影響力，所以在剛有了孩子的這個兵荒馬亂的階段，他做出的所有選擇都是優(yōu)先于自己的。
他只考慮自己，不在乎你的感受，他之所以愿意聽他爸媽的話，也是因為那些話是對他自己好的。
等你熬過了最壞的階段，生活趨于平穩(wěn)了，他的這個特征可能就顯得不那么突出，被掩蓋住了。
意識到這一點挺好的，也不是非要離婚才能解決，但必須主動調(diào)整自己的性格，一步一步改善自己的弱勢地位。
能忍，真的不算美德。忍出癌來，也沒人心疼你。
該說不的時候一定說不，該挺身而出維護家人的時候一定要亮出態(tài)度，不做那種內(nèi)心憋屈，隨便讓別人占你便宜的懦弱分子。
有一句話說得好，“我從來不記仇，我有仇都是當場就報了?！?/span>
這種“有仇就報”不是隨時隨地歇斯底里，而是有解決沖突的能力，不逃避矛盾，遇事果斷，不自我壓抑。
即使吃虧，也吃在明面上，絕對不要當面做了好人，背地里憋屈得要命。
然后還要培養(yǎng)點城府，該藏心眼的時候藏點心眼，該有所保留的時候有所保留，你要讓他看見你不是那么好糊弄的人，讓他重新權(quán)衡應該用什么態(tài)度對你。
沒有人會故意與自己作對，越是聰明的自私的人越懂得權(quán)衡利弊，如果你夠強硬，有原則，他為了自己，也會在心里自動讓渡一些空間給你，然后彼此相安無事。
這樣你們依舊可以成為一對感情好的夫妻，但這些都是用智慧換來的，不是白白從天上掉下來的。
很多女人總以為維系感情的途徑是對方的喜歡，喜歡是很容易變化的，欽佩，敬重，甚至一點點懼怕，都比喜歡更管用。
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