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現(xiàn)在是晚上十點十分，我終于又坐在了我的小床上，開著電熱毯，蓋著被子，倚在我的大熊上，在膝蓋上敲打鍵盤。舒服~滋潤~ 我好想白天也這么過?。?！ 昨晚困得不行不行的，沒寫東西洗漱完躺下就睡了。不過好像空一天不寫歇一歇今天就很有精力寫了?？磥頃r常空一下也不一定是壞事。 明天我終于可以睡到自然醒了，在半中午時起床，陽光透過落地窗曬得暖暖的，我就曬著太陽坐地下看書寫字，練會琴玩玩手機找零食吃，安安靜靜自由自在，這才會有回家的感覺嘛。 連著四天去姥爺家?guī)退帐罢掌?，早上還沒睡醒就惦記著得趕緊起，忙活完傍晚回來一天就差不多過去了，我很疲憊。第一二天的時候還好我還有干勁也有新鮮感，今天我就很沒精神了。這四天自己的事啥事沒干，書沒看幾頁，字也沒練，琴也沒練好，東西也沒正經寫，相機帶回來也沒去拍照。我好想好想自己靜靜的呆著干點自己的事！原來姥爺那些活一年干完就可以，那我著啥急啊。他自己弄著當個消遣就是了，沒必要非得再搭上我這個人陪著啊。二姨發(fā)信息說她明天放假去姥爺家，讓我沒事再去，我委婉拒絕了，我想歇歇了。不能說我沒事就得去幫忙，我也要休息的呀，我沒事我也想一個人靜靜呀。累。 可能就是我太累了，我才這么想吐槽。 沒覺得自己多孝順，覺得只是做的正常而已。但有時想想如果別人家的姑娘誰這樣，我竟然覺得她還不錯呢！想想我姐姐的孩子或我的孩子能對我爸爸這么親嗎？給他做飯收拾家哄他開心？不敢想象啊。我覺得基本不可能啊也沒必要啊，基本的尊重有了就行了。我負責我爸爸不用我兒女負多少責。 孝順不是犧牲自己，那什么二十四孝我都覺得很愚蠢。差不多就行了，人人都把自己人生過好，不用為大家庭操那么多心。 雖然不論是回爸爸家還是回姐姐家，我都為他們沒少操心，但是我覺得基本還在正常的范圍度內，不成為我生活的主心骨的事。如果大家庭成為一個人每日主要操心的事，那我覺得這個人基本生活沒什么意思了，很狹窄，也不是個有想法的人，至少絕對不是脫俗的人，固囿于家庭，這樣的人生很難快樂，很累，喪失很多活著的意義。 可惜的是我姥姥是這樣的人，我母親是，我二姨也是。為孩子為家人操勞了一生不舍得也不懂得享受生活。我真希望我不是。 我只是我?；畛晌易栽诘臉幼印?/p> 出生于什么樣的家庭別無法選擇。你的思維你的格局不該被家庭經濟條件優(yōu)劣固囿住。你的人生應該活出自己想活的樣子，而不是為了家人的期望而活。 “你的孩子并不是你的孩子，他只是經由你來到這個世界?！泵總€人都是獨立的個體，很可惜，很多人一生也不會意識到。 因為明天不打算去姥爺家了，所以離開姥爺家后我又去找了二姨，想著今天再聊會天說說話明天不見也就不遺憾了。我知道二姨很關心我和姐姐，但我真的希望她也多一些開心，好好享受生活。 我們在附近的店里聊著天吃了晚飯，飯間二姨又對我各種囑咐，不限于職業(yè)規(guī)劃、交友選擇、找男朋友、人生指導等等。恩，其實無非還是就業(yè)、結婚、穩(wěn)定、幸福、孩子這些關鍵詞。 我想著聽長輩意見同時又提醒自己要自己去分辨哪些是她們那一代落后的觀念，哪些是她個人的錯誤觀念，哪些是對我有用的。而不再像小時候一樣將大人的話牢記心中。我必須有我的腦子，帶著批判懷疑的態(tài)度去獨立思考。 我點著頭，也不愛辯解，很可惜，她不知道她的外甥腦子里早就對很多東西不屑一顧。我求的不是朝九晚五日日夜夜重復的人生。對她們那種人生感到的只是狹窄無趣。 二姨想讓我現(xiàn)在就結交各種朋友，鍛煉我的口才社交能力，參加的活動都要記住到時寫到簡歷上以找到一份穩(wěn)定的好工作，找優(yōu)秀的男生結婚，全心全意照顧家庭撫養(yǎng)孩子成才。好像聽起來沒錯，無可挑剔。真的是這樣嗎？ 我說那不就是你嗎？二姨你每天開心不現(xiàn)在？ 我所能找到的條件再好的男生都比不過二姨夫，哥哥高材生比我大四歲已在美國定居別墅接近千萬，二姨給我設想的人生現(xiàn)實版可能就是這樣的吧。她大概沒意識到她就是這樣的。我老公和我兒子可能都沒這么優(yōu)秀，可是我不想過二姨的生活。 找到不錯的老公找到順心的工作，良好的經濟條件，這些都不能保證一個人一生的幸福。幸福與否，在于一個人的心里怎么想事情。 這些不在于找什么樣的老公上，而在于自己覺得怎么活，精力放在哪，興趣放在哪，自己怎么處理那些不合心意的情緒與事件上。 二姨的經濟條件按說已經很可以了，可是卻節(jié)儉到我不能理解的地步。掙錢不就是為了過得更好一點嗎，為什么有更好的選擇卻不選？中午我們去公墓，二姨開車。車在太陽底下曬得非常熱，回去路上一開車門進去我就覺得非常悶熱，得有30度了，我打開車窗，二姨又關上，說開著窗阻力大費油。不開窗，也不舍得開空調，二姨穿的比我還厚，不過五分鐘我感覺背都出汗了，內心好暴躁，也不好說什么。 以前二姨會問我在學校里吃飯怎么樣，說不用每頓都吃菜，那么貴，吃點包子什么的也行，每天要吃雞蛋，營養(yǎng)跟上就行了。 在二姨家住，屋里暗了也不讓我開燈，讓我到陽臺上看書，能湊合就湊合，屋里快黑透了才開燈。現(xiàn)在二姨也讓我到她家住，我都委婉拒絕了。真的每次陪住我都生怕這里做的不合適那里做的不對，想逃回家。回家才最自在愛咋的咋的，爸爸也不說我，說我我就撒嬌傻笑。 出去吃飯，我不敢點餐，按二姨的意思，非得吃出價有所值。 ······ 唉，很多時候我都非常無語。為什么要把生活過成這個樣子？那么辛苦的掙錢到底是為了什么？ 姥姥辛苦一生，為他人活一生二姨就會心疼她，二姨現(xiàn)在又為家里的這些人操心每日憂愁這讓我和姐姐也很心疼。如果姥姥好好享福吃好喝好每日快快樂樂那二姨是不是也會很開心？如果二姨現(xiàn)在有著自己的興趣愛好，不論是愛點什么也好，每日神采奕奕，去旅游去吃喝過得瀟灑自在那是不是哥哥還有我和姐姐就會格外為她高興，也就放心，沒有那么多心疼和遺憾。這一輩輩的能這么傳承下來多好。 能不能每個人為自己多負點責把自己的人生過好？把自己排在第一位。 人活著是為了什么呢？是為別人活嗎？為了去給別人操心的嗎？為了受苦的嗎？ 如果沒點興趣愛好，沒點個人終身的追求的話，也沒有繼續(xù)修養(yǎng)身心的話，可能確實很無聊吧，沒有東西去想就只好去想身邊的瑣事按照一輩輩傳下來的習慣過一天是一天。都不想想人生到底是為了什么嗎？ 二姨太能操心了，母親也是，姥姥也是，為家里的每個人有著操不完的心，善良是善良，可是我覺得她們都不幸福。 沒有自己從自己身上獲得的幸福，比如讀一本書的滿足與愉悅，跑一次步的酣暢淋漓，而總要靠別人的外力才快樂，比如靠孩子有所成就達成自己期望才快樂，靠給自己加一些虛有的名頭，靠別人表揚奉承自己，要依靠別人才能獲得的這種快樂，這可能會時常讓人感覺空虛吧。 臨分別前，二姨又在跟我說懊悔姥姥的離世，傷心難過，覺得不該有事的，想不到這么快。我只能說生離死別這是早晚的事，肯定會有這一天，人不會永生，想開點。 我在心里想，不舍是不舍，可是如果每天都只能在屋里呆著又沒什么可想每天都在憂愁操心那早五年晚五年有什么大區(qū)別，都得面對。重要的是活著的人怎么過日子。 母親去世三年了，我偶爾也會想起她。 偶爾會哭，哭她沒享過福。太過善良勤儉，為家庭為我操心了那么多，她好像一點也沒有為自己而活，辛苦操勞半輩子，我還沒帶她各地去玩玩，還沒給她足夠的快樂，太過遺憾。 有時感到的確是一種解脫。我好像沒有那么多壓力了，我再也不用擔負誰的期望生活了，這世上對我最好的人已經不在了，我愛咋活咋活。我只當她睡在了那里，再也不用為家人操心，為我操心了，再也不用勞累辛苦，讓我心疼了，她終于可以休息了。 ······ 寫到這里寫不下去了，一陣陣的抽泣，不敢細想······ ·················································· 再寫幾句吧，凌晨一點了，現(xiàn)在5號，清明節(jié)了。 可以說自母親去世后，我才開始深刻思考人生問題。 也非常大的改變了我對人生要怎樣過的思考。 人生不在于長短，而在于活得時候活得精彩。 人只活一生，盡量按著自己的想法活，不在乎他人眼光，不留遺憾。 珍惜眼前人，給他們帶去幸福。 自己排第一位，不能犧牲自己。不論是在愛情還是在家庭中都不能犧牲自己。每個人都把自己的人生盡力過好即是對親人的負責。 |
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