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2022-10-10 11:32·愁草瘞花 1、晚上的時候，我去樓下的超市買東西，買了一大堆結(jié)算的時候，老板說：“這一共五十三，就跟你算五十好了?！蔽伊ⅠR說到：“老板，你真是一個爽快人，如果這個價格是五十六呢？”老板說：“看見你剛才夸我的份上，那還是五十?！蔽艺f：“那就再給我來瓶可樂?！?/div> 2、上班時，微信收到了一條主管的信息：“我現(xiàn)在在廁所里，我身上沒有紙。誰來救我？”我一看到有立功的機會，就立刻放下手頭的工作，去搶功勞。當我到達廁所門口時，我看見主管站在那里，看見我來了，他“嘿嘿”一笑，說：“你上班玩手機，這個月的獎金就沒了！” 3、那天沒事問女兒：“我們家誰最有本事？”女兒甜甜一笑：“當然是爸爸了?！崩掀牛骸盀槭裁词前职植皇菋寢屇?？”女兒：“因為爸爸雖然長得砢磣，卻娶了一位漂亮賢惠的妻子，還生了一位聰明漂亮的女兒?！?/div> 4、兒子：“老爸，咱們撿飲料瓶干嘛??？” 我：“飲料瓶埋在土里幾百年都不化，咱們這是為了保護地球環(huán)境?！?/div> 兒子：“老爸，那咱們撿廢紙干嘛？” 我：“這些紙都是用樹木做成的，咱們也是為了保護地 球的資源。” 兒子：“知道了爸爸，我現(xiàn)在肚子餓了?！?/div> 我：“等我把這些飲料瓶和廢紙賣了，咱們就有錢吃牛肉面了?！?/div> 5、聽到前女友結(jié)婚消息的時候，我的世界瞬間崩塌，無精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。 看著老板的瑪.莎.拉.蒂，我嘆了口氣：“老板，明天我要請假！” 老板：“怎么出什么事兒了？” 我：“我去參加前女友的婚禮?！?/div> 老板一愣：“可我們沒有邀請你啊！” 6、我男友很愛我，什么事都會為我著想。 今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。 他一把攬過我，一臉燦爛地說道：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了?！?/div> 7、小女孩第一天上幼兒園，回家后讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：“明天讓我?guī)€手帕吧！”媽媽納悶地問：“要手帕干嗎？”小女孩說：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。 8、周末，兒子從小豬的肚子里拿了十塊錢的鋼镚去買吃的！到了糕點店，兒子說：“好像比以前給我的小了一點！”老板說：“嗯，你人小，手小，拿著更方便！”兒子懵懂，拿出一塊錢給了老板，道：“哦，那錢給得少一點您數(shù)起來也更容易！” 9、休息日，丈母娘去公園練廣場舞時候，不小心被一個開蘭.博.基.尼的小伙子給撞倒了。蘭.博.基.尼的車主下車后，破口大罵，丈母娘沒吱聲。等那個蘭.博.基.尼的車主說累了。丈母娘淡淡地來了句：“小伙子，打電話給告訴你老媽，說你把一輛共.享.單.車刮了！” 10、跟同事一起吃飯，說好AA制的，結(jié)賬時才發(fā)現(xiàn)沒帶錢包和手機。同事說：“這次我來，你坐這等我。”說完他立刻起身，我不禁欣慰，還是兄弟靠得住。沒多久，老板問我：“你要買單嗎？”我說：“我同事剛才去買了?！崩习澹骸澳阏f剛才跑的那個人是吧，難道你也想跑？” 11、記得那是上星期的周末，我一個小侄子纏著我給他買葡萄干。我正忙順手拿起桌上一包枸杞給他：“這是進口的葡萄干，好吃著呢，少吃點，可貴了！”侄子半信半疑吃了兩個：“呀，挺甜的！”我笑了：“好吃吧，叔叔沒騙你吧？”侄子趁我忙不注意，越吃越多：“叔叔，好吃是好吃，可是為啥我流鼻血了呢？” 12、本人女，在外地上班，一次早上上班坐車，車里還有一個大爺，我穿了一條漏洞的牛仔褲，一上車這大爺看了看了我說:“丫頭，你不是本地人吧？”我說：“對啊，你怎么知道？”他說：“本地人就沒你這么會過日子的，褲子都這樣了還穿。”我徹底無語了。 13、住對門的小胖考試又考砸了，他爸媽聯(lián)手來了個混合雙打。他難過地跑到他爺爺那尋求慰藉：道：“爺爺，你說我爸媽就不能對我好點嗎？”他爺：“已經(jīng)對你夠好的了，你都這樣了他們都堅持沒要二胎！” 14、本人女，今年高考考上了重點大學，那天到跟老媽上街買菜，碰到一熟人，她問：“聽說你家閨女考上重點大學了？是那個嗎？”老媽一聽很開心，指著不遠處的我說：“是啊，就是她?！边@阿姨對我看了半天，大聲夸道：“瞧瞧這姑娘，真是人不可貌相啊！” 15、晚上陪老 板應(yīng)酬，酒過三巡菜過五味，老 板突然想起來沒有去接孩子放學，司機小陳立馬就說：老 板沒事兒！您喝著我去幫你接孩子完了給您送家里面去。 老 板繼續(xù)拉著甲方代表繼續(xù)灌酒，完事兒就KTV嗨皮，過了沒多久老 板接了個電話面露難色！當天晚上甲方表示很滿意，第二天小陳就沒有來上班了被開除了。 時隔半月才知道司機小陳送孩子回家后，老 板 娘就命令小陳帶著老板娘過來找老板。 老 板那天晚上在客廳里面跪了一晚上，老 板 娘從此以后不準老 板超過7點回家。 16、公司有個男同事，開著一輛帕 拉 梅 拉來上班，可把公司的男同事羨慕壞了，昨晚公司聚餐，我借著喝酒的機會虛心請教同事的致富史，以便以后好好學習。同事緩緩地說道：“剛工作那會，喜歡上了一個女孩，情人節(jié)那天，我精心挑選買了個禮物向她表白，可她覺得我養(yǎng)不起她，把我給拒絕了?！巴陆又终f到：“那時我就定下決心，一定要努力賺錢，就每天起早貪黑的工作，經(jīng)過了三年的不懈努力，終于攢了三萬塊錢外加我爸給我的兩百萬才買了這輛帕車！”好吧，這是我聽過最勵志的發(fā)家史了。 17、第一年種大棚那會，到了雨季要把大棚膜拿掉，讓地好好淋淋雨、吹一吹、曬一曬，第二年病情才少。把膜拿掉以后，有天發(fā)現(xiàn)我種的白菜葉上面有一塊一塊的白色。我馬上找來賣農(nóng)藥的表哥幫我看看是啥病情。表哥來研究了半天也沒研究出來什么結(jié)果，直到后來二叔來看了一眼，然后指了指大棚架上蹲著的鳥……我好像明白了！ 18、晚上吃完飯，我坐沙發(fā)上打王者榮耀，我爸說要刷鞋，過了一會，我聽我爸咕囔一句：“鞋刷子還買個電動的，懶到啥程度了，怪不得沒對象，敗家玩意！”我心里當時咯噔一聲，跑到洗手間一看，果然，我的洗臉儀被我爸刷鞋了。 19、堂妹學習不好，經(jīng)常挨她爸揍，昨天她爸就拿著竹篾抽她，她一邊躲一邊哭喊：“爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了?！彼忠贿叧橐贿吇兀骸罢l叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！”堂妹邊哭邊說：“老張你不要打了，老張我以后再也不敢了?！?/div> 20、聽我媽講的：和你爸結(jié)婚登記，出了民政局大門，你爸喜滋滋給你奶奶打電話：你爸說：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了!你奶奶說：“哎呀！謝謝謝謝!太客氣了!同喜同喜啊!”把你M我 雷 死了。我：“……” 21、夜里送女同事回家，經(jīng)過一洗.浴.中心，她低下頭小聲問：“這里洗個澡多少錢呀！”我靈機一動說：“我怎么知道，我又沒來過！”心想：“想和我媳婦合伙套我的話?！?/div> 22、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百?！崩掀砰L舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家，誰敢借我那么多！” 網(wǎng)友笑了：“你這在家地位挺高??？還敢出去借錢呢 ？” 23、一天，一個朋友來找老霍說：“老霍，我想借你的驢?！崩匣粽f：“已經(jīng)借給別人了?！彼麆傉f完，驢就叫起來了?！袄匣簦衣犚婓H叫了?！崩匣魶_著他的朋友說：“你是相信我的話呢！還是相信驢的話??！” 24、情人節(jié)了，男朋友送了些排裝的精裝巧克力給我，別的不說，口味還是挺豐富的。我想著黑巧克力雖然很苦，但有益健康，就選了幾片純度高的給爸媽。隨后兩天我爸看到我老是欲言又止的樣子，后來終于開口了：“閨女呀！你處的這對象對你不真，他送的巧克力全是假貨，苦的跟中 藥一樣，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！” 25、本人飯量大，第一次去初戀家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了兩屜小籠包，到吃飯的時候，就吃了兩碗飯，初戀爸爸就對我說，你這孩子胃口真好，在外面都吃了兩屜包子了，還能吃兩碗飯，比我年輕那會能吃多了！ 26、愚人節(jié)上公交車就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。 司機忍了一會兒后說：“我要不是在上班就揍你了?！?/div> 大叔不甘示弱：“有種下車打啊！” 司機真的停車開了門，大叔怒氣沖沖地下了車嚷:“來??！” 卻見司機“啪”地關(guān)上門開車走了。 我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子！ 27、老婆以前是校足球隊的，身手不凡，我就是因為這個被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有個易拉罐，只見老婆飛起一腳把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，這絕對是拍馬屁的好時機??！我就說：“老婆，你真矯健?。 睕]想到老婆直接給了我一巴掌，對我說：“沒有你嘴 賤！” 28、前幾天我一高中女同學加了十級美顏開直播，讓我去給她加人氣，沒事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去幫忙跟她聊了一會兒，本來聊得好好的，結(jié)果我剛隨口問了句：“你閨女還好吧？”她就把我禁.言了，這是什么人呢！ 29、本女是個胖妹，今天和一個中醫(yī)朋友聊怎么能快速減肥，他告訴我，荷葉水、荷葉灰可以降血脂，并且給我介紹了各種用荷葉的方式。然后我問了個問題：“荷葉粉蒸肉可不可以?！彼筒辉俸臀矣懻撨@個問題了。 30、給老 板當秘書，第一次見老 板 娘時她只看了我一秒鐘，然后立馬說：“小劉啊！一看你就是沒心眼的人，我喜歡?！焙髞砦覇柪习澹骸皡强?，您夫人會看相?。≌σ谎劬椭牢沂菦]心眼的人？”老 板開懷大笑，呷了一口茶說：“你沒聽過傻大個嗎？” 31、奔三的人了，幾次相親都沒成功，老媽說是因為我太胖沒人看上我。今天晚上吃飯，我發(fā)現(xiàn)老媽把家里的碗換小了一號，我不解問她，她又是一副恨鐵不成鋼的表情，說道：“這樣你就可以少吃點了，瘦下來了指不定人家排著隊來追你！”我冷笑一聲，說：“媽，你換了小碗，我多吃幾碗不也一樣！”老媽老臉一黑，吼道：“你敢！”我…… 32、兄弟最近想拜天橋的易大師為師，易大師一捋胡子，說道:“干我們這一行，得命硬，否則，在給人算命的時候，容易被克 死到時小命就搭進去了。”兄弟:“師父，我命就硬，您就收我為徒吧！”易大師:“我得先測驗一下你命到底是不是真硬?！毙值?“怎么測？”易大師:“明天我給你說媒，你娶了我閨女吧。”兄弟:“娶了你閨女就算是命硬了？”易大師:“嗯，我閨女已經(jīng)克 死 5 個丈夫了，如果你不被她克 死，就算你命硬！” 33、一大早，微信家族群就有信息，打開一看，是小姨子轉(zhuǎn)發(fā)的結(jié)婚邀請函，我回復(fù)：“你不是剛跟他認識沒多久嗎，怎么就結(jié)婚了？”沒一會兒，小姨子發(fā)了條語音，說：“姐夫，聽你這么說，是不想讓我結(jié)婚??？是不是想對我圖謀不軌呀？”我剛想要解釋呢！就發(fā)現(xiàn)已經(jīng)被群主老婆踢出群了，現(xiàn)在我正想今晚咋過？ 34、一對夫婦一起出去購物，幾個小時之后，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了，她就打他的手機?！澳阍谀膬海俊彼饨械?。他說：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”“記得！”她激動地大聲說。“哦，我就在隔壁的酒吧！” 35、一對年輕夫妻吵架，老婆說：“我們離婚吧！這日子沒法過了！”老公也咆哮了：“離就離，房、車給你，兒子也給你！但你能不能請我當保姆？”老婆剛喝進去的水噴了一地！然后就走了。老公問：“婆娘，你去哪里?”老婆沒好氣地回道：“去買菜，做你愛吃的紅燒肉!”老公說：我陪你！老婆問老公：“為什么每次都讓著我呢？”老公：“我170，你160，跟你講話的時候我不得先低頭嗎？” 36、和閨蜜一起壓馬路，途中餓壞了在燒烤店買烤火腿吃，很大很長的那種，店門口喇叭喊著：“五塊錢一根，十塊錢三根。”我拿了兩根火腿，遞給老板十塊錢很大方地說：“不用找了?！?/div> 37、一對小情侶，中午吃米線。飯店服務(wù)員說：“普通的4元，過橋的10元?！蹦校骸拔揖筒幻靼?，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢？”女友抬頭說：“傻 樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！” 38、剛剛，老爸打來電話說：“閨女，你遠房大表姑的孫子滿月，擺滿月酒，你參加嗎？要是不參加，你給我轉(zhuǎn)500塊禮錢，我?guī)湍闵尤ィ 币娎习质樟隋X，順口問老爸：“大表姑的孫子啥時候滿月？”老爸：“估計還得有半年！” 39、食 人 族 族長問兒子：“兒砸，你今天過生日，想吃什么啊？”兒子舔舔嘴唇說：“爸比，我想吃魚！”族長寵溺地點點頭，轉(zhuǎn)身交待侍從把抓來的游客里所有雙魚座的人下了鍋。 40、叔叔來我家找爸爸喝酒，兩扎啤酒加一瓶白酒下肚后開始下象棋。兩人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厲害，棋藝也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的時候挪子兒……手段極 其 惡 劣，做 法 極 其猖 狂，可是就是沒有被發(fā)現(xiàn)??！幾盤贏下來爸爸嘗到了甜頭就更大膽了，直接坐到棋盤對面……叔叔回來盯著棋盤望了一會兒，搖頭道：“這棋下的真臭……” 41、閨蜜給老 板遞了一份辭職：世界那么大，我想去看看，然后就獨自一人去了西藏旅游。在火車上，閨蜜拿出來泡面準備泡著吃。她正甩調(diào)料包呢，一個不小心，調(diào)料包“嗖”的一下就飛出去了，弄了對過一個大哥一身！大哥盯著閨蜜一臉怒氣，最后悠悠的說了一句：“美女，你這是想要泡我??！” 42、今天早上吃完早餐去上班時，逗下四個月的寶寶，躺在沙發(fā)上抱起來舉在頭上，寶寶“咯咯咯”的笑個不停……笑著笑著一泡尿沖了下來，剛好我也在笑，就這樣，臉上口里全是尿……他娘的，同事都說我有一股尿 騷 味，明明我沖洗干凈了好吧！ 43、今早，兄弟騎著愛 瑪 電動車送我去上班。我倆等紅綠燈時，看見旁邊保時捷車里一男人拿著一個杯子在喝水，不知道是泡的茶葉還是花茶。我一見，趁機教育兄弟：“你看人家多懂養(yǎng)生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲沒有小月亮?！痹拕傉f完，只見那男人放下杯子，往嘴里塞了一把藥，瞬間我就閉嘴了。 44、看完電影已經(jīng)是半夜12點了，想著明天要上班就打算睡覺。突然覺得肚子好餓，就到廚房泡了家里唯一桶泡面。拿著泡面進了房間，還沒來得及吃，就被妻子搶過去吃了。妻子邊吃邊說：“你要把你每晚都吃宵夜這個壞習慣改掉！”唉，今晚這么餓怎么睡得著??？ 45、三年級的時候自己特別貪玩不愿意學習寫作業(yè)，為了讓我老實的寫作業(yè)，老爸直接拿吃的誘惑我。他把一袋柿子和一包泡面放桌上，叫我好好寫作業(yè)，待會給我好吃的。我為了吃柿子，把作業(yè)寫了，然后自己拿了一個柿子吃了。我爸洗完澡出來，看了看柿子，然后打電話給我媽：“今晚我們?nèi)コ院ｕr大餐，本來想帶兒子去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面給他！” 46、我大學寢室一室友，晚上泡腳都是穿著襪子泡的，于是我疑惑地問道：“你為什么不脫襪子洗腳？”他說道：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子?！庇羞@樣的奇葩的室友，我也是醉了…… 47、剛才去買了兩瓶飲料，一共6元。我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她抬頭看了錢包一眼:“把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊?！蔽揖湍贸鰜磉f給她，然后她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘。 48、媳婦兒是個很注重養(yǎng)生的人，平時一日三餐都搞什么營養(yǎng)配餐，也不嫌麻煩。我就不一樣了，因為平時工作忙，就經(jīng)常泡一碗面將就一下。今天她滿臉嚴肅地跟我說：“老公，你不要總是吃大碗面，碗壁上有一層膠是對身體有害的。”聽完把我感動壞了：“謝謝你，媳婦兒，沒想到你這么關(guān)心我，以后我不吃大碗面了?！彼f：“那就對了，以后改吃成包的吧，那個還便宜一點…” 49、下班剛回到家，老婆就趕忙跑來給我拿了拖鞋。還沒等我換上拖鞋，老婆接過公文包對我說：“你先坐沙發(fā)上休息會，茶泡好了在茶幾上，馬上就可以吃飯了？”我嚇的腿一軟，當時就跪地上了，用著顫抖的聲音問道：“媳婦，我是不是又做錯什么了，你打我罵我都行，我膽小，你可別嚇我??！”抬頭看著老婆，她一直在對我眨眼睛。正當我迷糊的時候，我媽從廚房里端著一盤菜走出來…… 50、小時候玩過家家，我扮觀音娘娘。找包泡面料兌水，裝瓶子里擠世救人。小伙伴們輪流躺地上挺尸，就賜給他們喝一口泡面料水，馬上原地復(fù)活，磕頭謝恩。那時候有一包泡面料就是土豪，可以玩一個下午！ 51、在我6歲那年，父親花30000塊買了兩條錦鯉放在魚缸里。 我很好奇，一整天都在看金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游。 我心想它們?yōu)槭裁床凰X，是不是太冷了睡不著。 于是我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水。 它們果然是冷了，加入熱水它們才安靜地睡覺了！ 52、在外面一個簡單的貼膜要20，這是搶人啊！所以一般人都是自己動手一同事在網(wǎng)上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”同事：“是啊?！睌傊鳎骸澳阗N的是塑料，膜讓你扔了。” 53、初一下午回農(nóng)村老家，已經(jīng)下午三點了，炮聲喧天，村里的兩個土 豪 法 師在斗炮，本來各自家里早上迎接新年放的新年炮，其中一個法 師，連續(xù)放了半個小時鞭炮，另外一個法師覺得吧！對方在炫富，現(xiàn)在兩方人馬在飆炮，已經(jīng)把附近幾個鎮(zhèn)的鞭炮，禮炮，高升炮全部掃蕩完畢?，F(xiàn)在正準備掃蕩縣城的鞭炮店。而我賣完店里的這次的幾千墩庫存炮，正在數(shù)鈔票！ 54、過年，兒子調(diào)皮把那些燃不盡的鞭炮撿回來，然后剝開倒出藥，然后就屁顛顛地去找螞蟻窩，燒螞蟻。結(jié)果，他剛把鞭炮藥倒在螞蟻窩洞口處，鄰居家小蘿莉看到了就跑了過來對兒子說：“小螞蟻，那么可愛你怎么可以燒死它們呢?！眱鹤訜o動于衷拿著打火機偏要去點，兩人爭執(zhí)推搡了幾下就打了起來！最后，兒子被揍哭了…… 55、回娘家，我為了圖氣氛，扔了一大串鞭/炮丟進家門口草叢里，一條狗子帶著一群小狗子跑了出來，這狗子嘴里叼著鞭炮，追過來纏著我的腿，要和我同歸于盡，那天要不是人多，估計我就要被這狗子給削禿嚕嘍，誰也不知道狗子把窩搭在草叢里呀！ 56、我們一家人都非常喜歡吃魚喝魚湯，下班的時候我去水產(chǎn)市場買了條3斤重的大鯽魚。到家后發(fā)現(xiàn)老媽正在看電視，她直接吩咐我把魚去鱗，清理內(nèi)臟。我有點不情愿，老媽伸出手讓我看，只見她手上貼著兩個創(chuàng)可貼。然后對我說：閨女，要是媽手不受傷，就自己干了。等我把魚收拾好后，老媽滿意的點點頭，然后對我爸說：咱家傻閨女真好騙。說著揭下創(chuàng)可貼，手指完好無損！ 57、我鼓起勇氣向女神告白：“我喜歡你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有喜歡的人了?！蔽沂Щ曷淦?，想要離開，女神：“你就不問問我喜不喜歡你？”我姓奮的說：“那你喜歡我嗎？”女神：“不喜歡！”我笑道：“你離我近一點好嗎？”她走到我身邊后臉紅了，沒錯，是我打的！ 58、我和女經(jīng)理交往后，她送給我一塊勞力士手表。我當時特別的喜歡，立馬就迫不及待的戴上了。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)表不走，給女友打電話問她，她說：“希望永遠停留在愛我的時光。”聽完這話我立馬就哭了，坑我居然還能找來這么好的理由！ 59、老公為了開上勞 斯 萊 斯，拋棄了懷孕三個月的我，和一個老 富婆 好上了。我懷著孕一個人也不方便，就回了娘家住。昨晚老媽買了一瓶辣醬，我立馬就饞了，拍了半天沒能打開。我就讓老爸幫忙，結(jié)果老爸擰了半天也沒有打開，只好放置一旁。過了一會，我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬，拿過來用了不到十秒隨手給摳開了！我當時就被震驚了，老爸愣了很久，緩緩地說：“當年我就是看上了你媽武功蓋世！” 60、兩輛行駛在公路上相撞，下車一看，兩個司機都嚇尿了。屁滾尿流地給保險公司打電話！司機：“喂保險公司嗎？我撞車了，對方保 時 捷，我陸風！你們快過來啊，我五十萬的保險夠不夠？”第二個司機：“喂，保險公司嗎？我撞車了！我眾泰，對方路 虎，我三十萬的保險夠不夠？這可咋整?。 ?/div> 61、女同事辭了工作送外賣，月入20K，有一次我點了一份外賣，恰好騎手是她，她說：“哥，工資漲了嗎？”我說沒有啊，還是3K，她一臉驚訝：“3000塊錢，你一頓外賣吃98塊錢，敗家玩意?！蔽乙幌戮团耍骸拔业腻X我做主！”女同事哼道：“長出息了，半年不見翅膀硬了...”我哼了一聲：“你不是說不要我了嗎？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，說：“我只是說給我半年時間，我買個車。你倒好，老 娘拼命賺錢，你還敢吃98塊錢的飯...”說著，她就把我的飯給吃完了，我說：“信不信我投訴你?！彼f：“隨便你，但是你要明白，損失的是咱家的錢...”她啥意思？是為了哄我不投訴嗎？ 62、嫂子和哥哥吵架了，心情很不好，就想找個理由罵哥哥。嫂子在客廳溜達了一圈，抬頭一看，哥哥又是做飯又是掃地的，不好意思再找事。于是嫂子往花瓶里丟了100塊錢，想誣陷我哥藏私房錢。然后裝作不小心，把花瓶往地下一摔。沒想到從里面摔出了500塊錢！ 63、見過女友的家長后女友一家也挺滿意我的，讓女友把我拉進家庭群里。剛進群之后我一看里面的人數(shù)不多，加上我就六個人，于是就發(fā)了個200的紅包?？墒沁^了幾天后，女朋友跟我說她家人不滿意我，不同意我們在一起?？墒俏易哉J為我和他家人相處的挺好的，就問他什么原因。女友：“我媽昨天在群里發(fā)拼某某幫忙砍價的鏈接。所有人都點了，就你沒點，所以他們覺得你不夠團結(jié)！” 64、在公交車上，旁邊是一個妹子，我們就聊了幾句。她說要加我的V信號，我拒絕了。她不死心，又約我去吃飯，我還是拒絕了，問：“到底想干嘛？直接說。”她臉紅害羞道：“我喜歡你，你能做我男友嗎？”我依舊拒絕了她?，F(xiàn)在的女孩子真是太膚淺了，見了我一面就說喜歡我，不就是圖我長的帥嗎？ 65、家里的口罩沒了，我就去藥店買。在回家的路上，看到一個小女孩手里使勁拽著一張五十塊錢。她嘴里小聲念叨著：“口腔潰瘍，口腔潰瘍……”邁著輕快的步伐往藥店走。我見她身邊沒大人，于是心 生 邪 念，沖她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后，目送小女孩念著：“口香糖，口香糖……”蹦進了藥店。 66、在醫(yī)科大學讀書時，我去開水房打水，一學長問：“你是大一的吧？”我暗自竊喜，這是夸我年輕?。∮谑钦f：“你怎么知道？”學長說：“看你皮膚?。 蔽腋吲d了，心想，沒想到我皮膚這么好！我笑著說：“其實我是大二的。”學長沉吟一會說：“看你皮膚，還以為你剛軍訓完！” 67、剛剛大學畢業(yè)，大家都是找的小職員的工作。有一個心氣比較高的同學非要當領(lǐng)導層不行。今天，她去一個五百強企業(yè)應(yīng)聘。老板親自面試，然后說她的崗位是主管。同學非常興奮，問老板：“我都是管誰呀？”老板冷冷地說：“管好你自己！” 68、昨天下午去相親，對方女孩是我很喜歡的類型。兩人相繼一番寒暄之后，準備開始進入正題，可是女孩什么也不問我，什么我有沒有車呀，房呀，學歷呀，統(tǒng)統(tǒng)不問。我有點納悶了，心想：“難道我太帥了？妹子被我的帥氣迷暈了？不對呀！現(xiàn)在女孩都喜歡有錢的，我得找機會透露我很有錢的樣子！”女孩問我：“喝咖啡要加糖嗎？”我立馬機智的回答：“咖啡加糖影響我開保時.捷嗎？” 69、15號一發(fā)工資，正準備交家用的時候。不小心轉(zhuǎn)錯了2000塊錢給一個陌生人，我很著急。突然想到了一個辦法，不停地給他發(fā)信息。刷屏的那種，大概發(fā)了上千條。24小時后，對方?jīng)]有收，錢又回來了。 70、和老爸去探險，卻被野狗攆著跑。兩人背包丟了，我還跌進了一個十多米深的坑。老爸沒有找到繩子，反而扔下來一把鐵鍬，對我說：“往下挖！”我懵了，老爸趴在坑邊說：“你挖得越深，到時候看不見你，我就不心疼了……” 71、婚后，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家訴苦。正好他爸爸在家，一看男人一臉喪氣的樣子，就問：“小子被揍了啊？瞧你小子這點出息，想當初老子……”男人說：“爸，不要說想當初了，你不也一樣？”他爸爸說：“你小子，你跟我比，想當初我被揍，眉頭都沒有皺一下……” 72、愛馬仕包對你沒什么用！這是一件很幸福的事：我們大多數(shù)人都不用購買愛馬仕。但對想進入上層社交圈的人來說，是敲門磚。在討論奢侈品的話題下，有人說：奢侈品是虛榮心作祟，錢多了燒的，毫無意義。有人說：廣州這邊什么大牌超A貨包沒有，買一個跟真貨一樣背！有人說：真有實力才不需要用奢侈品裝點自己呢！其實奢侈品對有用的人來說，是工具。 73、今天騎車碰到個車，車主下來說：“你人沒事吧？”我：“沒事！”他：“你看我車也刮花了。你隨便給點錢吧！”我在想這是敲詐嗎？隨后他一句話讓我覺得他是好人！他說：“你給個幾十吧！一是給你個教訓；二是如果我不要你賠，你會一轉(zhuǎn)臉就說我是SB的！” 74、今天一位動物學家來學校講座。當被問到他怎么只有一條腿時，他說：“當年我為了證實魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭，但并沒有逃遠，我猜它7秒后就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿?！薄八?，您為科學付出了沉重的代價，證明有些魚并不是只有7秒記憶？”“不是，我證明了鱷魚不是魚?！?/div> 75、看見一哥們說自己爬樓爬七層，切!我兼職的時候送外賣，地址是19層樓。那天電梯壞了，我爬到19層樓后剛準備敲門，發(fā)現(xiàn)我踏馬爬錯單元了。這不是重點，重點是我當我又爬了19層，趴在門口的時候，隔壁大媽跟我說，小伙子，為什么不做電梯，隔壁單元電梯壞了，這里沒壞！臥~槽！ 76、在家吹空調(diào)得了空調(diào)病，出門不吹空調(diào)渾身難受。早上打車去上班，不一會兒來了一輛桑塔納，上車后我就問師傅：“車里有沒有空調(diào)??？”師傅思考了一下，然后說：“有啊。”我：“那就好?！避囬_半路上，我說：“師傅，你把空調(diào)打開唄，熱死了?！睅煾担骸安缓靡馑及?，空調(diào)壞了?！?/div> 77、小叔子和我們住在一起，上個星期小叔子終于從我們家搬了出去，結(jié)果晚上忽然停電，他趕緊找蠟燭點。忽然聽見有人敲門，開門一看是隔壁的小孩，只見他緊張地問：“叔叔，停電了，你家有蠟燭嗎？”小叔子想：我才剛來就借東西，要是借給他，那以后就更沒完沒了了。于是小叔子冷冰冰地說：“沒有！”然后小孩笑著說：“我家有！我媽媽怕你一個人在家害怕，讓我給你送蠟燭來了！”小叔子聽后，紅著臉低下了頭…… 78、我不幸得了重病臥床不起，很多朋友都來看望我?？墒撬麄儐栠@問那，完全忘了我是個病人。臨走時，朋友們又問我：“您還有什么事要我們做嗎？您還有什么意愿嗎？”我說：“謝謝你們的好意，我只有一個意愿，那就是請你們今后探視病人的時候，一定要少說話！” 79、昨天男朋友的女同學出差來我們所在的城市，順道來看看我們。吃晚飯時他倆相鄰而坐談笑風生，她還幾次用菜單輕輕敲我男朋友的頭，嗔笑著說：“討厭！”估計是把我當傻子了。于是我面帶微笑著說：“姐姐，你好溫柔，他惹我生氣的時候我都是這樣！”說完抄起勺子朝男朋友的腦袋狠狠的敲了下去，差點就把他敲暈了！ 80、昨天去丈母娘家，到了后看到老丈人站在院子里很不開心的樣子。我問他怎么了？他說跟母夜叉吵架呢。我忍著笑敲了敲門，門一下子打開了，一盆水迎面撲來。這是我結(jié)婚后，有史以來，丈母娘頭一回向我道歉，她還強調(diào)了三遍，說不是洗腳水。 81、每個足球國家隊都需要球星，球星的退役往往會讓這些國家隊沒落一段時間！比如羅納爾多，齊達內(nèi)，巴喬，克魯伊夫的退役都使自己國家隊沒落了一段時間！中 國也一樣，自從高 俅退役之后，中 國1000多年沒有緩過來。 82、問：“為什么小學課本里到處都是小明，大學課本里就沒有小明了？” 答：“我就知道這家伙考不上大學?！?/div> 83、女同事剛買了車，開了沒幾天趕上下雪了，走立交橋撞護欄上了，打電話報保險，保險公司的來了拍了照，和她說先開橋下去，在這阻礙交通。她就上車繼續(xù)開，保險公司的后面開車跟著，結(jié)果這大姐一下沒剎住，追尾了，保險公司的下車繼續(xù)拍照，這時候，被追尾那大哥驚呼：“牛逼，后面就跟著個保險公司?！?/div> 84、一朋友在非洲工作，工資高，待遇也好。好好的非要調(diào)回原單位，就算回來掃廁所也不回去了。問他原因，朋友說：“兄弟啊，你不知道?。⊥砩铣鲩T，指不定黑夜里就冒出倆大眼珠子，呲著白牙對你笑，不摸摸，都不知道對方是人！” 85、上初一的時候，上第二節(jié)課上到一半就停電了，等了大約十分鐘也沒來電，老師就說提前放學吧！同學們聽了陸陸續(xù)續(xù)都走了，過了兩三分鐘又來電了，那時我因為做值日走得晚，老師就說讓我去追大家回來上課，我答應(yīng)一聲，箭一般的跑到校門口，對快出校門的同學喊：“來電了，快跑?。 蓖瑢W們那個速度就別提了，等回到教室對老師說同學們已經(jīng)走了，老師鐵青著臉說：“下次不要喊那么大聲，我都聽見了！” 86、一男子抱小孩上了公共汽車，女售票員連忙熱情招呼叫人讓座。乘客們議論：這售票員過去態(tài)度很差，這回忽然改變了，接著聽男子懷里的孩子講道：“爸，媽媽真好！” 87、閨女官小婉五歲生日，想要一個電話手表，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋鏟出來一看孩子不見了，我一頓好找，最后在衣柜里找到她，小家伙負隅頑抗：“你要是給我買電話手表一下子就能找到我！ ”果斷一鍋鏟！ 88、我前面一女生平胸，然后我問她哪天你晚上自己回家，被劫色怎幺辦？她淡淡的回了句：“我就脫了上衣，然后說，別激動，是自己人”…自己人…己人…人… 89、和女友在一起三年了，今天鼓起勇氣求婚，她答應(yīng)了。一起去見未來岳父岳母的時候，岳父讓我回家準備一下彩禮，我也不知道該準備些什么，我問岳母：“岳母，你說我該準備什么？”岳母：“很簡單，前四后八，一動不動，萬紫千紅”我問女友：“什么意思？”女友說：“回家問婆婆，準備好了再來”。 90、一日小兩口來開卡，設(shè)密碼時他們倆 每人各按三個數(shù)，而且都不讓對方看到問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來少了誰也取不了，好有愛啊！ 91、和女神聊天，幫她處理問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關(guān)，我跟女神說：“我想請你吃晚飯，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字刪掉，換上了兩個字：“呵呵！” 92、今天去送快遞，到了小區(qū)樓下，打電話：“您好，您的快遞到了，請您下樓拿一下。”“不好意思，你幫我送上來好嗎？我不太方便?！薄澳阋粋€大老爺們有什么不方便的?！薄澳莻€快遞是一個大件吧！”“對啊，我都拿得動，你害怕拿不動??？”“上面是不是寫著輪椅？”“對啊。”“那你猜我為什么買它？難不成是為了代步?。俊?/div> 93、兩只烏龜聊天：“為什么有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？”“我們成精了呀！”“是么，為什么我不知道？”“你shabi么！沒成精你會說話？” 94、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務(wù)員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門?！跋壬碾妶??！薄澳銖拈T下面塞進來好了。”“不行，先生?！薄盀槭裁床恍校俊蹦橙瞬荒蜔┑貑??！耙驗?，”決心要小費的侍者應(yīng)聲說，“電報是放在盤子里的。” 95、“我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的中了邪？”“你毛衣穿反了?！薄芭?，謝謝?！?/div> 96、女：“本宮心有煩憂，可否聽我一言？”男：“說。”女：“國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天后，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。“男：“說人話?！迸骸拔也幌胂匆路！?/div> 97、在路上接到老姐電話：“老弟，快點過來，和你姐夫吵架，氣死我了，幫我出出氣？”我一聽，這還了得？剛結(jié)婚幾天就欺負我姐？“姐你放心，馬上就到！”一到老姐家，我推開門就吼道：“狗東西，在哪呢？”誰知老姐上來就對著我噼里啪啦一頓揍。我不解：“老姐，你干嘛？我來幫你解氣的，你打我干什么？”我姐指著躺在地上的姐夫說：“真沒用！剛兩下子就倒在地上了，不解氣，所以……”我：“草率了！” 98、姐夫找小舅子要賬，姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧？”小舅子：“不就50萬嗎！我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要？”姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎！”小舅子：“……” 99、你們感受一下我的數(shù)學水平，有一天我想吃泡面了，可是我只有4杯25度的水，這么低的溫度怎么能把面泡開呢？于是我把4杯水倒在了一起，結(jié)果你猜怎么著，哇塞，我得到了一大杯100度的開水！ 100、女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？”女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他！” |
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