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2022-10-04 19:59·愁草瘞花 1、女：“這個(gè)世界上就沒(méi)有無(wú)私的男人嘛？”男：“有。”女：“誰(shuí)？”男：“蔡倫?！迸骸盀槊?？”男：“他是一個(gè)太監(jiān)，卻發(fā)明了紙?！迸骸?.....” 2、不滿工資太低，于是買了個(gè)茶杯，上面印有“我要漲工資”幾個(gè)字。 每次開(kāi)會(huì)時(shí)，我都會(huì)把茶杯印有字的一面正對(duì)著老板放， 結(jié)果今天開(kāi)會(huì)，老板手里拿了個(gè)茶葉蛋，放在桌子上， 對(duì)著我滾來(lái)滾去的！ 3、小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士?！闭f(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀！3床快完了。”小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了。”那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了！” 4、劉備說(shuō)過(guò):“孤得孔明，如魚得水也。”后人把他們的感情總結(jié)為“魚水之歡”你們這些后人能靠點(diǎn)譜嗎？ 5、某大學(xué)某教授對(duì)學(xué)生講課：“古代'呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象”。其中一學(xué)生問(wèn)道：“如果'呂’是接吻的意思，那么'品’字又怎么解釋，三個(gè)人在一起接吻嗎？” 教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來(lái)說(shuō)：“我看'品’字還好解釋，'器’字呢？四個(gè)人和一只狗在gan(同音字)什么？” 教授 ：“你倆給我滾出去！ 6、最近睡眠質(zhì)量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫(yī)生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯(cuò)，現(xiàn)在一覺(jué)能連續(xù)睡三節(jié)課了。 7、由于工作上的疏忽，給公司造成一筆損失，主管知道了對(duì)我好一頓訓(xùn)斥，并要扣除我這個(gè)月的獎(jiǎng)金。 這時(shí)老板正好來(lái)了公司，問(wèn)明原委后，老板對(duì)主管說(shuō)：“人誰(shuí)都有犯錯(cuò)的時(shí)候，你就是再批評(píng)處罰也于事無(wú)補(bǔ)，這點(diǎn)道理都不懂咋管理公司？ ”主管：“那老板您的意思是？” 老板：“話都說(shuō)到這個(gè)份上你還不明白？出現(xiàn)這種情況除了直接開(kāi)除還有別的辦法？” 8、昨天問(wèn)男友：“是不是其實(shí)你是富二代，一直考驗(yàn)我?。俊?男友興奮地說(shuō)：“我也一直覺(jué)得我是富二代，是不是我爸考驗(yàn)我??！ ”我：“……” 9、男：“我沒(méi)車，沒(méi)錢，沒(méi)房，沒(méi)鉆戒，但我有一顆陪你到老的心?！迸骸斑@人也太可怕了吧？啥都沒(méi)有，還要糾纏人家一輩子。” 10、今天小侄女來(lái)我家，上廁所便便，出來(lái)后對(duì)我說(shuō)：“姑姑，你廁所放那么多包衛(wèi)生紙，可打開(kāi)后一張都沒(méi)有，打開(kāi)一包沒(méi)有，打開(kāi)一包沒(méi)有，害我都沒(méi)擦PP！” 我說(shuō)：“不可能。” 她拉我到衛(wèi)生間：“你看，我都給你粘墻上了……” 11、大王打算把王位傳給太子。 太子問(wèn)：”父王，您做大王做得好好的，干嘛要讓位給兒臣?。俊?/div> 大王笑了笑，說(shuō)道：”兒呀！你不明白，做大王并不是世界上最快樂(lè)的事……“ 太子好奇：”那做什么最快樂(lè)的事呢？“ 大王笑得更開(kāi)心了：”哈哈哈哈！當(dāng)然是退位以后成為老王?。 ?/div> 12、下班，等公交車時(shí)。站臺(tái)上聽(tīng)見(jiàn)一小正太問(wèn)：“媽媽，你是男生還是女生啊?” 答：“媽媽當(dāng)然是女生....” 又問(wèn)：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯……” 再問(wèn)：“那二叔是男生還是女生啊？” 只見(jiàn)他媽媽一陣沉默，恨恨地說(shuō)：“二叔是畜生！” 小正太：“對(duì)，我二叔就是個(gè)畜生！” 媽媽：“住口，我可以說(shuō)，但是你不可以！” 13、一女生剛學(xué)會(huì)開(kāi)車，就在路上撞倒了一名男子。 女生趕忙道歉：“對(duì)不起，都是我的錯(cuò)……” “不，是我的錯(cuò)！我在300米外就看到了你，可恨我太胖，爬樹(shù)爬得太慢了！” 14、媽媽對(duì)一位小正太說(shuō)：“你知道為什么沒(méi)有女孩子喜歡你嗎？” 小正太：“為什么呢？” 媽媽：“因?yàn)楝F(xiàn)在女孩子都喜歡暖男?！?/div> 小正太：“那要怎樣才能變暖男啊？” 媽媽：“簡(jiǎn)單，來(lái)，先把這條秋褲穿上……” 15、陪表姐做婚前檢查。查出來(lái)肝臟有點(diǎn)小問(wèn)題，于是到醫(yī)生那去咨詢。 醫(yī)生看了看體檢報(bào)告，問(wèn)道：“喝酒嗎？” 表姐愣了一會(huì)，然后試探性地問(wèn)：“現(xiàn)在嗎？” 16、有飯館偷偷售賣河豚，幾個(gè)小伙子跑去嘗鮮。 其中一人順口問(wèn)老板：“萬(wàn)一吃中毒，有什么辦法解毒沒(méi)?” 老板說(shuō)：“如果感覺(jué)到不舒服了，就趕緊出去跑步！跑得越快越好，多出汗，多排毒?！?/div> 大伙兒覺(jué)得有道理，就吃了起來(lái)。吃著吃著，那個(gè)人突然反應(yīng)過(guò)來(lái)：“剛才老板的意思，會(huì)不會(huì)是讓我們有多遠(yuǎn)死多遠(yuǎn)?” 17、出差，到一家小飯店吃飯?？吹接袀€(gè)人吃面條，還“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也點(diǎn)了一碗。 面來(lái)了，我一嘗，太難吃了！ 我問(wèn)那個(gè)人：”哥們，這么難吃的面條，你咋吃的那么香??？” 那人看了看我，沖著廚房喊到：“老婆，又有人說(shuō)你做的面條難吃！” 18、早上出去買臉盆。我指著攤上的一個(gè)盆問(wèn)：“多少錢？” 老板說(shuō)：”五塊！“ 我問(wèn)：“結(jié)實(shí)不？” 老板二話沒(méi)說(shuō)拿起盆就往地上使勁的摔了一下！ 然后盆就碎了…… 我剛準(zhǔn)備走，老板就繼續(xù)說(shuō)道：“這樣的盆我能賣給你么？來(lái)，小伙子，看看這個(gè)八塊的……” 19、隔壁住著一博士生，他家的WiFi密碼卻是：12345678！ 實(shí)在是太簡(jiǎn)單了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。 昨天下班回去發(fā)現(xiàn)WiFi沒(méi)有連上，我問(wèn)隔壁博士生：你家WiFi沒(méi)開(kāi)嗎？ 博士生：密碼圓周率。 我想這難不倒我一個(gè)大學(xué)生，輸入：3.141596，顯示密碼錯(cuò)誤！ 20、晚上躺床上玩手機(jī)，突然一女神發(fā)來(lái)微信消息問(wèn)：“在干嘛？” 我以為是一哥們，就習(xí)慣性地回復(fù)了一句：“關(guān)你屁事！” 說(shuō)著就按發(fā)送鍵，在那千鈞一發(fā)的時(shí)刻，我按住發(fā)送鍵不放。 直接起身、下床、踢腿、一個(gè)后擺踢掉了路由器電源，放開(kāi)了發(fā)送鍵，手機(jī)自動(dòng)連上了3G網(wǎng)！ 21、三十年前，媒婆帶人去隔壁家相親，剛好從我家門前路過(guò)。 當(dāng)時(shí)老爸正準(zhǔn)備殺豬，那大豬掙脫就跑，剛好從那女孩胯下沖過(guò)。 女孩穿著裙子，被帶倒趴在豬背上，雙手抓住豬尾巴大聲尖叫。 然后大豬被裙子蒙著眼睛馱著女孩慌不擇路闖進(jìn)臥室，直接把女孩甩到床。 最后，那女孩就成了我老媽！ 22、公司女同事向我借了兩千塊，說(shuō)三天就還，可結(jié)果都一個(gè)月過(guò)去了，她還是沒(méi)還給我，沒(méi)辦法，我就每天在她身邊晃悠，提醒她該還錢了，可是她還是不以為然，依舊每天對(duì)我笑嘻嘻的！ 23. 我小時(shí)候經(jīng)常跟別人打架，因?yàn)樽约簜€(gè)子小還總是打不過(guò)，于是我都是先下手為強(qiáng)，打完我就跑。就是這樣我還是因先動(dòng)手打人，經(jīng)常請(qǐng)家長(zhǎng)。父親為了教訓(xùn)我，停了我的零花錢，包括公交車費(fèi)，于是每天只好跑步上下學(xué)。一段時(shí)間后，跟我打架的人都說(shuō)：“這小子現(xiàn)在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了?！?/div> 24、今天和妹妹去逛街，正走在男士服裝店的時(shí)候想幫老公買一條褲子?？墒强戳藘r(jià)格牌馬上放棄了。心想，還是算了吧！這時(shí)妹妹冒出了一句話：“想買就買，你難道不知道我姐夫的褲子都破成什么樣了嗎？”想想妹妹說(shuō)得也對(duì)，于是我就開(kāi)心地選了一條。 25、下班后我直接飛奔出公司擠公交車，上面真的是人滿為患。在一個(gè)站點(diǎn)，售票員向打算上車的人嚷道：“不要再上了，車上沒(méi)有位子了！”就在這時(shí)，車上一個(gè)胖妹子突然要在這里下車，她剛邁下車門。只聽(tīng)售票員大聲喊道：“快，快點(diǎn)！還能上5位。” 26、一朋友，刑期已滿，獄長(zhǎng)通知，明天釋放。朋友徹夜難眠，最后鼓足勇氣向獄長(zhǎng)提出申請(qǐng)，鄭重要求延長(zhǎng)刑期。獄長(zhǎng)問(wèn)其原因？朋友說(shuō)：“這里實(shí)現(xiàn)了我的人生價(jià)值，連年被評(píng)為勞動(dòng)標(biāo)兵，并在各類競(jìng)賽中獲得大獎(jiǎng)，是獄中明星，是全體服刑人員學(xué)習(xí)的楷模。出去了，就是一刑滿釋放人員，社會(huì)歧視，朋友遺棄，不會(huì)有立足之地。所以，監(jiān)獄是我人生最適合生存與發(fā)展的地方?！?/div> 27、為了開(kāi)上雷克薩斯570，我娶了一個(gè)60歲的老富婆，當(dāng)起了上門女婿。她家離我家特別的遠(yuǎn)，所以我平時(shí)也很少回家。那次老媽過(guò)生日，我給老媽打了個(gè)電話問(wèn)候一下。老媽問(wèn)我：“兒子，你出門有沒(méi)有戴口罩啊？”我說(shuō)：“這么熱的天氣，為什么要戴口罩啊？”老媽說(shuō)：“你一個(gè)大男人當(dāng)上門女婿，你還有臉出去見(jiàn)人??？”我：“……” 28、晚上下班回家，看到前面圍觀了很多人。于是我擠了進(jìn)去，發(fā)現(xiàn)原來(lái)是一個(gè)妹子要跳樓。眾人怎么勸就是不下來(lái)，妹子說(shuō)除非有人愿意娶她。我腦子一熱，還有這好事，大喊道：“我愿意！”過(guò)了一會(huì)妹子下來(lái)了，看著妹子200斤的體重，我咽了口唾沫，說(shuō)：“妹子，打擾了，要不你上去重新跳？” 29.老張?zhí)嶂鴤€(gè)黑袋子走路上。 老李見(jiàn)了，道：“喲，這買得啥??！” 老張道：“作為一個(gè)新時(shí)代的模范丈夫，老婆累了幫她按摩；老婆睡了幫她蓋被；老婆哭了給她遞紙巾；老婆來(lái)大姨媽了......” 老李：“給她買姨媽巾？” 老張傷感道：“不，幫她扔……” 30、和老公逛街，我吵著要吃漢堡，老公哄著說(shuō)等會(huì)。 剛好旁邊有個(gè)賣煎餅的，老公就說(shuō)：“這附近沒(méi)漢堡，要不先吃個(gè)煎餅墊墊？” 我撅著嘴，卻也沒(méi)反對(duì)。 這時(shí)賣煎餅的大叔開(kāi)口了：“丫頭，吃什么漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺(jué)！” 我一聽(tīng)樂(lè)了，就買了倆。 老公問(wèn)多少錢，大叔說(shuō)：“一個(gè)餅16，倆32，零頭抹了，30吧！” 我嚇一跳：“這么貴？” 大叔回：“本來(lái)不用這么貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺(jué)嗎？” 31、交警把我車攔下來(lái)，說(shuō):“不好意思請(qǐng)出示駕駛證行駛證。”交警說(shuō):“請(qǐng)你和我去派出所一趟?！蔽艺f(shuō):“為什么？”交警說(shuō):“你不是本人，我們要查一查?！蔽乙豢凑掌弦粋€(gè)小孩帶著紅領(lǐng)巾，我電話打給老婆，老婆說(shuō):“兒子把你上面的照片刮花了，我把你小學(xué)的照片貼上去了！”我：“……” 32、到老媽家吃飯，老婆翻了翻茶幾上的相冊(cè)，一臉醋意的問(wèn)我：“挽著你胳膊的女娃是誰(shuí)？皮膚身材都不錯(cuò)嘛！”我姐在一旁說(shuō)：“你什么眼神，這是我?！被丶衣飞?，老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說(shuō)：“怎么樣，我這馬屁拍得還行吧？” 33、約女友去吃飯，我在她家樓下等了兩個(gè)小時(shí)，氣得我打電話：“老婆，你知道出來(lái)混，最起碼的原則是什么？”女友：“是誠(chéng)信！”我：“錯(cuò)！最起碼是出來(lái)！你那張臉用捯飭兩小時(shí)嗎？” 34、跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦？”我兒子瞄了我一眼，回頭說(shuō)道：“我爸常說(shuō)是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？” 35、今天晚上吃完飯，老婆假裝跟我聊天說(shuō)：“老公，你敢不敢給我檢查下你的手機(jī)，有沒(méi)有別的女人的電話信息??？”我身正不怕影子斜果斷說(shuō)拿去慢慢翻，然后老婆就拿著進(jìn)臥室了。過(guò)了幾分鐘我回過(guò)神仔細(xì)一想不對(duì)，趕緊追進(jìn)去，一看手機(jī)在電腦前一直在震動(dòng)，然后老婆撒腿就跑，電腦屏幕是某購(gòu)物車全部支付，至于手機(jī)，全是銀行的扣款信息。 36、和女同事出差，晚上她喝多了，只好送她回賓館，回去后她說(shuō)：“給你800，你再去給我買瓶白酒，我還得喝！我要喝到天亮！”于是我給她倒了一晚上的礦泉水。還好，賺了800塊錢。 37、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見(jiàn)一個(gè)中年人，說(shuō)：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來(lái)，“不對(duì)?。∥覜](méi)女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時(shí)候又想起，“更不對(duì)啦，我都沒(méi)結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳?！拔也恍绽畎?” 38、老媽給我打電話。4歲的女兒也鬧著要和外婆說(shuō)話。外婆對(duì)女兒說(shuō)：“你要好好聽(tīng)你媽的話，不要讓她為你操心?！迸畠耗弥娫掁D(zhuǎn)頭就對(duì)我說(shuō)：“聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)你媽讓你沒(méi)事兒別瞎操心！” 39、有一次撿到了個(gè)錢包等了一個(gè)小時(shí)，失主才過(guò)來(lái)找，我開(kāi)玩笑的說(shuō)：“你起碼買瓶奶茶請(qǐng)我喝吧！”他說(shuō)：“你敢不還，我就報(bào)警”我跟他開(kāi)玩笑而已，我以為他也是開(kāi)玩笑結(jié)果，他惡狠狠的盯著我說(shuō)：“你不還試試！”當(dāng)時(shí)就站商場(chǎng)窗邊，我順手把錢包往窗外丟了下去他又看了我一眼，不敢跟我動(dòng)手，然后跑去撿錢包了！ 40、從支付寶總部下班的時(shí)候已經(jīng)晚上九點(diǎn)半了，回到家還要做飯。我邊忙著切菜邊指責(zé)老婆：“咱倆談戀愛(ài)的時(shí)候多好，家務(wù)活都是你干，我在旁邊給你幫忙?！毕眿D喝著小酒不疾不徐的回到：“你這不是都學(xué)會(huì)了嗎？我還做啥？”我：“你看你天天躺家里，你把我工資全都收走干啥？”她：“哦！教你那么多技能不用收些學(xué)費(fèi)嗎？” 41、一天深夜，有一對(duì)夫妻在吵架。夫：“好了，別再鬧了，三更半夜會(huì)吵到鄰居。”妻強(qiáng)辯道：“一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說(shuō)三更？”爭(zhēng)執(zhí)了一會(huì)兒，夫認(rèn)為妻無(wú)理取鬧，怒摑妻一耳光！妻大喊：“救命??！三更半夜打死人了！”夫：“早說(shuō)三更半夜何必挨打！” 42、有一晚，趁著老婆睡著了，用老婆的微信給我的卡里轉(zhuǎn)了20塊錢，老婆居然沒(méi)發(fā)現(xiàn)，我變得一發(fā)不可收拾。隔幾天就往自己卡里轉(zhuǎn)，今天老婆拿出個(gè)本本，說(shuō)：“到今天為止，你用我微信一共給你卡轉(zhuǎn)了52次錢，每次的金額都不一樣，粗略統(tǒng)計(jì)：50的13次，30元的18次，合計(jì)金額居然高達(dá)：650+540=1190!四舍五入后，今天你得給我微信轉(zhuǎn)回2000!”我一臉懵逼，忘了她是學(xué)會(huì)計(jì)的! 43、早上上班，小張進(jìn)門就大笑：誰(shuí)大早上就叫外賣了？剛才出去的送外賣的居然比我還丑，估計(jì)因?yàn)樘笳也坏焦ぷ鞑鸥蛇@行的！王姐幽幽來(lái)了句：“那是我老公，來(lái)給我送家里鑰匙的！”瞬間好安靜！ 44、昨天公司一關(guān)系好的副總?cè)ノ覀兯奚岢酝盹?，有一盤前天的鹵雞腳，領(lǐng)導(dǎo)居然大愛(ài)。吃完飯還特意多吃了兩根，等他放下筷子，我幽幽的整了一句：“昨天晚上某某吃了那雞腳拉了一天肚子，你看我點(diǎn)都沒(méi)吃，剛才在吃飯，怕你惡心沒(méi)提?！比缓箢I(lǐng)導(dǎo)臉都黑了，我在想我是不是快失業(yè)了。 45、曾經(jīng)晚上和老婆吵架，她氣瘋了說(shuō)要離婚，我一點(diǎn)也不虛，離就離，民政局門口等，誰(shuí)不去誰(shuí)是狗，然后第二天跑去上班后手機(jī)關(guān)機(jī)，坐在辦公室打了一下午的植物大戰(zhàn)僵尸，晚上買菜回家，兩個(gè)人很有默契的都沒(méi)提，我感覺(jué)她也沒(méi)去，好端端的兩個(gè)人就這樣變成了兩條狗，真冤。 46、局長(zhǎng)開(kāi)例會(huì)沒(méi)帶筆，隨手拿起女下屬的筆，女下屬大喊別動(dòng)這支筆，但是局長(zhǎng)根本沒(méi)理會(huì)女下屬，當(dāng)局長(zhǎng)下筆寫字的時(shí)候，那個(gè)下屬全身都在抖，因?yàn)樗P里面沒(méi)有墨水，發(fā)現(xiàn)她開(kāi)會(huì)記筆記都是假的。 47、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗吧！”老公：“等會(huì)，等我玩完這局?！崩掀牛骸安宦?，一會(huì)水不熱了，乖寶貝聽(tīng)話！”老公極不情愿地退出游戲，然后洗碗去了。 48、咬手指時(shí)，恰巧遇見(jiàn)身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些局促的說(shuō)：“剛剛覺(jué)得指甲太長(zhǎng)，不自覺(jué)就咬了?！蔽乙矊擂沃α诵?，像多年未見(jiàn)的老友與之談笑風(fēng)生：“對(duì)??！對(duì)啊！真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺(jué)得指甲太長(zhǎng)了……”然后她就走了。 49、不怕賊惦記，就怕賊有文化??！一群人旅游，遇一劫匪說(shuō)：“我打劫有規(guī)矩，第一個(gè)只交100元，第二個(gè)150元，第三個(gè)200元，依此類推，早交早劃算。”于是，大家爭(zhēng)先恐后排隊(duì)交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序：“別推，誰(shuí)插隊(duì)誰(shuí)排到最后面去?！币粫r(shí)秩序井然，事后排第一的說(shuō)：“真好，只損失100元?！?/div> 50、閨蜜應(yīng)聘上了一公司老板秘書，一上班老板娘就訓(xùn)話：“做女秘書要懂規(guī)矩，不要像前任那樣！！”“老板娘，前任秘書怎么了？”“我就是前任！” 51、兒子好奇地問(wèn)媽媽： “媽媽,小姨多少歲了？” 媽媽：“今年25,怎么了？” 兒子：“我還以為她沒(méi)有長(zhǎng)大呢！” 媽媽：“你為什么會(huì)這么想？” 兒子：“我看到了爸爸的微信，爸爸一會(huì)兒說(shuō)小姨是小寶貝，一會(huì)兒說(shuō)小姨是小妖精，一會(huì)兒說(shuō)小姨是小可愛(ài)，一會(huì)兒說(shuō)小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了?！?/div> 52.社區(qū)有稱體重的儀器。有個(gè)女人隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。 今天，我看到那女人抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個(gè)差變瘦了！” 旁邊一男的說(shuō)：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡面，沒(méi)咋喂狗?！?/div> 53、雙十一入手的魚竿到了，我果斷給了差評(píng)，理由是魚竿太結(jié)實(shí)了！ 客服打來(lái)電話問(wèn)我，為啥給差評(píng)。 我只好說(shuō)出實(shí)情：“這是我背著媳婦，偷偷的用自己的私房錢下的單。” 快遞到的時(shí)候，剛好媳婦在家！她用魚竿抽了我?guī)资掠彩菦](méi)斷！ 54、揍了堂弟一頓，叔叔獎(jiǎng)勵(lì)了我1000元，還一直夸我。 我嬸嬸是個(gè)寵兒狂魔，堂弟被他慣成了典型的熊孩子。 中午嬸嬸吃完飯就去午睡了，堂弟在客廳各種作，忍無(wú)可忍我當(dāng)著叔叔的面揍了他一頓。 叔叔把我拉邊上說(shuō)，這1000你拿著額外獎(jiǎng)勵(lì)你的，這孩子你嬸嬸寵的沒(méi)邊了，我都不敢打他，我早想揍他了，又怕你嬸嬸生氣，這下好了真解氣！ 55、公司最近新來(lái)了一個(gè)00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。00后喝大了，在酒吧放出狂言：“今晚所有費(fèi)用都由我買單?！?/div> 眾人情緒高漲，我拉都拉不住。 他酒醒后，看著20萬(wàn)元的賬單，欲哭無(wú)淚！ 老板走過(guò)來(lái)對(duì)他說(shuō)：“沒(méi)錢裝什么裝？” 他哭喪著臉：“我給你刷杯子抵債，總可以了吧？” 老板余怒未消：“不僅是刷杯子，家務(wù)活你也得全包了！” 他點(diǎn)點(diǎn)頭：“知道了，爸！” 56、去舅舅家，結(jié)果發(fā)現(xiàn)舅舅剃了個(gè)光頭，忍住沒(méi)笑問(wèn)：“舅舅干啥剃光頭??？” 他笑笑沒(méi)說(shuō)話。 然后中午做飯的時(shí)候，我在旁邊幫忙，只見(jiàn)舅舅熟練的倒油，放肉，顛鍋。 結(jié)果火苗“嗖”的一下子竄出來(lái)老高，嚇了我一大跳。 剛想夸舅舅廚藝了得呢，誰(shuí)知旁邊舅媽破口大罵：“你特么昨天才把頭發(fā)燒沒(méi)了，今天想把頭也給燒了？” 57、我老公有個(gè)朋友，開(kāi)藥店，他們平時(shí)在一起喝酒吃肉，拜把子的關(guān)系。 年三十左右我發(fā)現(xiàn)新冠肺炎厲害想買口罩，樓下的藥店都斷貨了，我便聯(lián)系了這人的老婆，問(wèn)她還有沒(méi)有口罩？ 她說(shuō)有，問(wèn)她多少錢？沒(méi)回復(fù)。我想她可能忙，讓她給我留兩包，十個(gè)一包的那種，并轉(zhuǎn)了20元錢給她（不想讓她覺(jué)得我占便宜，直接轉(zhuǎn)賬顯示金額），她沒(méi)有收。 我再三提醒她一定給我留著，下午去拿。 誰(shuí)知，下午去，人家直接說(shuō)：“你來(lái)晚了，沒(méi)有了，這東西哪能留得?。俊?/div> 后來(lái)說(shuō)給老公聽(tīng)，老公苦笑一聲說(shuō)：“這時(shí)候，人家想留著賣高價(jià)也正常！兩包口罩能夠認(rèn)清一個(gè)人，還是值得的。” 58、今天我家樓下有結(jié)婚的，一串婚車都是奧迪，和我開(kāi)的一樣。 我想惡作劇一下，就把車停在了車隊(duì)后面。 剛停下，一哥們就過(guò)來(lái)，又是給煙又是給糖，還給一個(gè)大紅包，說(shuō)著辛苦辛苦。 我這瞬間不知所措！ 59、我昨晚趁著老公喝醉的時(shí)候問(wèn)他：“你是不是有別的漂亮美女了，她叫什么?。俊?/div> 誰(shuí)也沒(méi)想到他脫口而出：“童童！” 結(jié)果我一晚上沒(méi)理他，因?yàn)橥俏议|蜜的小名，問(wèn)題是我從來(lái)沒(méi)告訴過(guò)他我閨蜜的小名。 今天早上問(wèn)他，他說(shuō)喝多了吐字不清晰，想說(shuō)的是：“頭痛?！?/div> 60、老婆懷孕了要求我戒煙，我這煙癮都十幾年，怎么戒?。?/div> 于是老婆就說(shuō)：“我給你一根煙，要是這煙十個(gè)月不抽，我就給你買要的VR游戲機(jī)?！?/div> 為了孩子，為了我的游戲機(jī)，我忍了十個(gè)月。 孩子出生后，我的游戲機(jī)也到手了。 我問(wèn)了老婆：“老婆，你怎么就確定這煙我沒(méi)抽過(guò)呢？” 老婆說(shuō)：“我在煙里面放了根鞭炮?！?/div> 61、本人由于飯量大，第一次去初戀家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了兩屜小籠包。到吃飯的時(shí)候，只吃了兩碗飯，初戀爸爸就對(duì)我說(shuō)：“你這孩子胃口真好，在外面都吃了兩屜包子了，還能再吃兩碗飯，比我年輕那會(huì)能吃多了!” 62、妹子放假回家，家里就一臺(tái)電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過(guò)，無(wú)奈只好去廚房找媽媽：“媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號(hào)碼。”深藏功與名... 63、小時(shí)候，記得有一年播放《太極宗師》這部電視劇。當(dāng)時(shí)我看的很投入，幾乎把主角所有的動(dòng)作都記下了。 趁著放寒假的那段時(shí)間，天天早早的起床去村頭的小樹(shù)林練習(xí)打拳。 有一天，鄰居家的兄弟倆挑釁我（都比我?。Y(jié)果都被三兩下就給干趴下了！ 我想這是神功大成了。 直到那一天，我老爹問(wèn)我寒假作業(yè)做完沒(méi)有？ 我很不屑的對(duì)他說(shuō)：”不想做！你能把我怎么樣？“ 老爹一聽(tīng)就要上前揍我，我很自然的擺了一個(gè)太極的起手式，然后直接就沖著我爹去了！ 那天要不是我嗓門夠大驚動(dòng)了周圍的鄰居，估計(jì)我是活不到現(xiàn)在了。 64、戲院前座有個(gè)男人橫躺著占了四個(gè)位子！ 帶座小姐走過(guò)去對(duì)他說(shuō)：“先生，一人只能坐一個(gè)位子?！?/div> 他一動(dòng)不動(dòng)，小姐沒(méi)辦法請(qǐng)來(lái)領(lǐng)班。 領(lǐng)班說(shuō)：“先生，麻煩你坐好，一人只能坐一個(gè)位子的！” 他還是一動(dòng)不動(dòng)，領(lǐng)班沒(méi)辦法，只好去找保安，打算把他弄走。 保安過(guò)來(lái)說(shuō)：“先生，哪條道上的?。俊?/div> 只聽(tīng)那人“哼”了一聲：“樓上走道的……跌下來(lái)的……” 65、和母親逛街，我挑中了一條800元的褲子，售貨員說(shuō)可以打八折。 母親說(shuō)：“我兒子比較挑，從不穿打折的衣服。” 說(shuō)完拉著我來(lái)到另一家店，幫我挑了一條褲子問(wèn)：“這條褲子打折么？” 售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折?！?/div> 母親爽快地掏出40塊錢說(shuō)：“行，買了。” 66、兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇地問(wèn)爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時(shí)候有沒(méi)有跪下？” 爸爸：“沒(méi)有?！?/div> 兒子：“為什么？” 爸爸：“你媽說(shuō)以后跪的機(jī)會(huì)多著呢！這次就免了。” 67、老婆不是我的初戀，今天聊天她問(wèn)我：“你之前談好幾個(gè)，我初戀就跟你結(jié)婚了，這事你咋看？”我一拍桌子，站起來(lái)說(shuō)：“你還好意思說(shuō)，我找一個(gè)不是你，找一個(gè)不是你，你倒好，找一次我就出現(xiàn)在你面前了，你還好意思問(wèn)我！ 68、老家村里的高中開(kāi)高考動(dòng)員會(huì)，校長(zhǎng)站在講臺(tái)上說(shuō)：“同學(xué)們，改變你們一生的機(jī)會(huì)就要來(lái)了，你們準(zhǔn)備好了嗎？”底下一個(gè)學(xué)生低聲問(wèn)道：“我們村要拆遷了嗎？” 69、生性刻薄的女兒，愛(ài)上了一個(gè)殘疾人，爸爸語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：“女兒，你最好離開(kāi)他?！迸畠浩婀值乜粗职郑骸澳阏f(shuō)什么呀！難道殘疾人就不應(yīng)該擁有正常的愛(ài)情？”“我不是這個(gè)意思?！卑职终f(shuō)：“我是說(shuō)，他已經(jīng)夠可憐的了，可你還要嫁給他！” 70、一個(gè)口吃的乞丐在街邊討飯，正巧一白富美經(jīng)過(guò)說(shuō)：“叫我一聲媽，給你二百塊錢?！逼蜇ふ酒饋?lái)高聲說(shuō)道：“媽...媽...媽！”白富美美滋滋的扔下六百塊就走了，乞丐接著說(shuō)：“MLGB，有錢了不起?。 ?/div> 71、周末休息的時(shí)候和女朋友聊天，我溫柔的對(duì)她說(shuō)：“以后我絕對(duì)不讓你吃苦，有什么好吃的都先給你吃。”女朋友笑著說(shuō)：“我有個(gè)問(wèn)題想問(wèn)你?！蔽艺f(shuō)：“你問(wèn)吧！”女朋友問(wèn)道：“以后結(jié)婚了，咱家的臟活累活都是誰(shuí)來(lái)做？”我頓時(shí)理直氣壯的說(shuō)：“這還用問(wèn)嗎？好吃的都給你了，當(dāng)然是你來(lái)做?！?/div> 72、女友減肥，天天晚上陪她去跑步，為了防止外面美食的誘惑，她定了個(gè)規(guī)矩；不帶錢和手機(jī)！每次跑步要經(jīng)過(guò)那條美食街，女友次次都是邊跑邊咽口水……昨晚我們照樣跑步，女友忽然停住了，猛地吸了幾口氣，轉(zhuǎn)身走向旁邊賣烤蹄髈的，盯著蹄髈咽口水說(shuō)：“老板，你這蹄髈味道咋樣啊？”老板說(shuō)：“這蹄髈外面酥脆，里面有嚼勁，香得很！”女友搖頭：“我不信！除非你切一塊讓我嘗嘗！”我和老板都驚呆了！ 73、今天坐公交車上太擠了，一個(gè)妹子舉著煎餅果子，因?yàn)槲覀€(gè)子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽咬了一口，妹子一下子懵逼了，看著我，感覺(jué)一瞬間都快哭了，然后我還繼續(xù)智障地說(shuō)：“生菜放少了！” 74、酒桌上，劉強(qiáng)東問(wèn)：“我們這里有哪位員工干了5年的？”4名員工立馬舉起了手?！?年以上的員工，1個(gè)月能拿多少錢？”其中一名員工答：“6000多塊錢?！眲?qiáng)東繼續(xù)問(wèn)：“交了5年的公積金，你們能夠貸款買房子嗎？”員工答：“有些樓盤可以，有些樓盤不可以，但這公積金我們都可以用。”劉強(qiáng)東認(rèn)真地說(shuō)：“將來(lái)讓公司造房子，成本價(jià)賣給你們好吧！” 75、老趙的女兒喜歡煲電話粥，每次通話，總要談上個(gè)把小時(shí)才肯掛斷?？粗揞~的話費(fèi)單，老趙很痛惜，又無(wú)可奈何。某日，他聽(tīng)女兒打電話，只談了15分鐘就掛機(jī)，心里很高興，贊揚(yáng)了女兒一番后，問(wèn)：“剛才給誰(shuí)打的電話呀？”女兒回答說(shuō)：“我撥錯(cuò)號(hào)碼了?！?/div> 76、大學(xué)的時(shí)候很瘦，畢業(yè)體檢那天，有個(gè)女生抽完血出來(lái)和我閑聊，說(shuō)沒(méi)兩句就往地上倒，我這小身板使出了吃奶的力氣都沒(méi)扶住她，趕緊大聲呼救。兩個(gè)醫(yī)生沖出來(lái)把她抬到桌子上躺了三分鐘，好了。醫(yī)生說(shuō)我才知道是暈血，我以為是我哪句話不對(duì)把人家給氣壞了。 77、畢業(yè)酒會(huì)，我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡。 有個(gè)同學(xué)說(shuō)要玩大冒險(xiǎn)的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對(duì)男女。 他們面前擺著兩杯啤酒，眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它！干了它！ 只見(jiàn)那女同學(xué)憋紅了臉，特?zé)o奈地說(shuō)：“我…我今天來(lái)例假?！?/div> 現(xiàn)場(chǎng)頓時(shí)鴉雀無(wú)聲。 78、這天，經(jīng)理的兒子到公司來(lái)玩。 同事問(wèn)了一句：“你多大了？” 經(jīng)理的兒子說(shuō)：“我都快20歲了，可他們都說(shuō)我長(zhǎng)得像十五六的。” 同事：“嗯！你長(zhǎng)得是有點(diǎn)磨唧！” 79、我一哥們開(kāi)煙酒批發(fā)的，也經(jīng)營(yíng)一些洋酒。 哥們?nèi)ベI菜，中午打算小喝下，留我看給他店。 一會(huì)來(lái)了個(gè)男的帶個(gè)女的，指著一瓶洋酒問(wèn)：“多少錢？” 我伸出四個(gè)手指，意思是四十塊。 那哥們說(shuō)：“我經(jīng)常買，給你三百賣不賣？” 我只能紅著臉說(shuō)：“算了，都是熟人?！?/div> 80、同事有點(diǎn)痔瘡，可我不知道。 昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋。 第二天，上班的時(shí)候，在電梯里，他突然就對(duì)我說(shuō)：“老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！” 瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子！ 81、微信，收到一個(gè)妹子的語(yǔ)音，然后就打開(kāi)聽(tīng)了。 發(fā)現(xiàn)她在唱歌，仔細(xì)一聽(tīng)是新年好的旋律。 然后就聽(tīng)到那姑娘悶著鼻子學(xué)小新唱著：“小小姑娘，清晨起床，提著褲子上茅房，茅房有人，沒(méi)有辦法，只好拉在褲子上……” 姑娘，你是有多歡樂(lè)??！ 82、閨蜜懷孕六個(gè)月了，自己都不知道！ 她六個(gè)月的肚子只有三個(gè)月大小，期間沒(méi)來(lái)例假，她也不當(dāng)回事。 這六個(gè)月來(lái)她每天跑步兩千米，就差沒(méi)參加單位運(yùn)動(dòng)會(huì)了，從來(lái)沒(méi)有忌口。 我老公聽(tīng)到這事，吐槽道：“這得是神獸啊！” 83、昨晚和對(duì)門哥哥喝酒，他感慨這四十幾年來(lái)在鎮(zhèn)上做過(guò)十多樣生意。 我問(wèn)做過(guò)最好的是哪個(gè)？ 他說(shuō)當(dāng)年最出息的就是和他哥哥通吃鎮(zhèn)上黑白兩道！ 我很愕然，這時(shí)嫂子神補(bǔ)刀：“打煤球、賣面粉！” 84、一女子偷 情被丈夫當(dāng)場(chǎng)抓住，她老公揮舞著菜刀問(wèn)她：“臨死之前有什么說(shuō)的？” 她：“事已至此，要?dú)⒁畴S你，和你這個(gè)言而無(wú)信的人，沒(méi)什么可說(shuō)的?！?/div> 老公：“我什么時(shí)候說(shuō)話不算話了？” 老婆：“你不是說(shuō)今天不回來(lái)么！” 85、小姨子因?yàn)殡x婚，最近住在我家，剛好我老婆去國(guó)外玩不在家。這天就剩下我和小姨子兩個(gè)在家。一天晚上我們兩個(gè)一起看電視，我們有一搭沒(méi)一搭地聊著，聊到了她離婚分了多少錢的問(wèn)題。小姨子說(shuō)：“這么多年她老公賺了不少錢，家里的車子和房子都是她老公買的，就算是他跟了其他的女人，我也不會(huì)貪戀他的錢的。離婚后我只拿到了7000萬(wàn)，這點(diǎn)錢對(duì)于他來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直是微不足道。”我聽(tīng)完后一臉的震驚，不知道該說(shuō)什么！ 86、自從哥們的工作穩(wěn)定后，他媽媽給他安排了一場(chǎng)相親。 到了咖啡廳后，剛坐下妹子直接問(wèn)：“你有車嗎？” 哥們：“輝騰！” 妹子：“在廣州有房子嗎？” 哥們：“在海珠區(qū)有一套300平方的學(xué)區(qū)房?！?妹子：“不錯(cuò)，我對(duì)你很滿意！” 哥們：“你滿意有什么用，我對(duì)你一點(diǎn)興趣都沒(méi)有！” 說(shuō)完起身就走，留下了不知所措的妹子。 87、閨蜜的父母是生意人，家里很有錢，她是獨(dú)生女。其實(shí)在生閨蜜之前，她媽媽還懷過(guò)一個(gè)男孩，后來(lái)因一些原因流產(chǎn)了。閨蜜結(jié)婚后，她媽媽把女婿當(dāng)成了兒子，反而把她當(dāng)兒媳婦了。夫妻倆一起去看老兩口，她媽媽就拉著女婿的手：“兒子啊，你怎么找個(gè)媳婦這么丑??！” 88、婆婆今年都六十多了，還經(jīng)常去美容院做保養(yǎng)。前幾天，婆婆花了兩萬(wàn)多打了瘦臉針。回到家后，婆婆問(wèn)：“老公，你看我臉，瘦臉有效果嗎？”公公看了一眼婆婆，然后用手指了指小姑子，啥也沒(méi)說(shuō)。婆婆高興地說(shuō)：“女兒是瓜子臉，你的意思我和女兒一樣，也是瓜子臉了？”公公白了一眼婆婆：“你是她媽媽！”婆婆不解：“啥意思嗎？”公公：“瓜子的媽媽是誰(shuí)你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵臉！” 89、有個(gè)城里人去農(nóng)村，踩了玉米苗，農(nóng)民心疼地說(shuō)：“同志，你踩了俺的苗了?！?城里人不屑地說(shuō)：“沒(méi)文化太可怕了，這叫踏青?！?農(nóng)民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！” 90、晚上一個(gè)人躺在床上正在無(wú)聊時(shí)，微信收到一條消息：“睡了嗎？” 我：“沒(méi)呢?！?/div> 她：“在干嘛呢？” 我：“沒(méi)干嘛，躺著睡不著。” 她：“有件事我想告訴你……” 我：“什么事？” 她：“你相信一見(jiàn)鐘情嗎？” 我：“我信。” 她：“以前我不信，但現(xiàn)在我信了?！?/div> 我：“為什么呢？” 她：“在沒(méi)認(rèn)識(shí)你之前，我總覺(jué)得人應(yīng)該是日久生情的，所謂的一見(jiàn)鐘情就是見(jiàn)色起意。后來(lái)，直到遇到你，我才真正明白了什么是一見(jiàn)鐘情?！?/div> 我：“你…你是說(shuō)，你喜歡我？” 她：“對(duì)，我喜歡你，第一眼見(jiàn)到你時(shí)我就喜歡上你了?！?/div> 我：“可…我怎么不知道？” 她：“你知道嗎？自從見(jiàn)到你的第一眼，我就深深地喜歡上你了，眼里是你，心里還是你，每天都迫不及待想看到你。你喜歡我嗎？“” 我：“其實(shí)，我也很喜歡你，你那么漂亮，那么溫柔，我總覺(jué)得配不上你，所以我將這份喜歡深深地埋藏在心底?！?/div> 她：“傻瓜，要不是我今天對(duì)你表白，是不是你永遠(yuǎn)不會(huì)說(shuō)喜歡我？” 我：“大概是吧！” 她：“既然你喜歡我，我也喜歡你，那咱倆在一起吧？” 我：“不行！” 她：“為什么？” 我：“因?yàn)槟闶俏业男√?hào)??！” 91、近段時(shí)間天天熬夜看球賽，那天晚上，我準(zhǔn)備好香煙、濃茶和水果，迫不及待地等待著比賽開(kāi)始，老媽起來(lái)上廁所。她看了看墻上的掛鐘，關(guān)心地問(wèn)：“半夜三更的咋還不睡？”“媽，我看球賽呢。”“別騙媽了，我是過(guò)來(lái)人，你爸年輕的時(shí)候也睡過(guò)沙發(fā)，”老媽一本正經(jīng)地說(shuō)，“可我沒(méi)像你媳婦那么狠心，這么多天了還讓你睡沙發(fā)……”哈哈！ 92、老丈人退休后就天天去釣魚，丈母娘就不太高興，今天老丈人啥也沒(méi)釣上回來(lái)了。但是老丈人告訴丈母娘他釣了條大魚，脫鉤了。丈母娘生氣地說(shuō)：還釣大魚嘞！你要釣上大魚，我生吃了！ 93、劫匪：“不許動(dòng)，把錢交出來(lái)！”男人：“大哥，我媳婦兒管得緊，我身上統(tǒng)共就一百！都給你，放了我吧！”劫匪：“尼瑪快說(shuō)你小金庫(kù)藏哪兒啦？”男人：“我沒(méi)小金庫(kù)哇！”劫匪：“你當(dāng)勞資沒(méi)老婆嗎？特么你沒(méi)小金庫(kù)你身上能揣這么多巨款？” 94、方丈在清華大學(xué)演講的時(shí)候，一個(gè)大學(xué)生聽(tīng)著聽(tīng)著就怒了。 學(xué)生問(wèn)方丈：“你在這里說(shuō)的頭頭是道，我現(xiàn)在每天都在逃課，除了上網(wǎng)就是睡覺(jué)，你能有辦法讓我有斗志嗎？” 方丈從帶來(lái)的袋子里拿出一個(gè)鏡子，遞給學(xué)生說(shuō)：“小伙子，沒(méi)有斗志的時(shí)候照照鏡子，就你這個(gè)鳥樣，有啥理由不奮斗？” 學(xué)生：“......” 95、兒子趁我上班居然一個(gè)人偷偷去河里游泳，差點(diǎn)淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了。我聞?dòng)嵹s過(guò)去，上前就是一頓臭罵：“你這個(gè)混蛋怎么可以這樣？要是你淹死了，我怎么辦？”兒子見(jiàn)我情緒有點(diǎn)激動(dòng)，小聲勸說(shuō)道：“爸，你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。” 96、一輛保時(shí)捷Macan和一輛眾泰SR9在紅燈路口相遇，兩車車主互相對(duì)視了一眼，同時(shí)從嘴里擠出一句：“傻X！”綠燈亮后，保時(shí)捷車主一腳油門將SR9遠(yuǎn)遠(yuǎn)甩在后面，又到下一個(gè)紅燈，SR9慢慢趕上來(lái)停在Macan旁邊，搖下車窗對(duì)車主說(shuō)：'哥們，不用跑那么快，買貴了，不丟人 ?！?/div> 97、監(jiān)獄里，獄警對(duì)犯人說(shuō)：“你老婆看你來(lái)了。”犯人問(wèn)道：“請(qǐng)問(wèn)她叫什么名字？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？” 98、女子：“想娶我，得先給我家20萬(wàn)！ ”男子：“好吧！我卡里還有20萬(wàn)，本來(lái)打算婚后給你買化妝品包包衣服用的，算了，那就先給你家里吧！ 女子亮眼放光：“等等...咱倆私奔吧！” 男子：“.......” 99、登山時(shí)，遇到了前妻，我沒(méi)吭聲，默默跟在她屁股后面。過(guò)了一會(huì)兒，她讓到一旁說(shuō)：“你先走，要活命快走！”我問(wèn)她：“怎么了？”她說(shuō)：“我現(xiàn)在腦子里有兩個(gè)小人，一個(gè)說(shuō)左腳一個(gè)說(shuō)右腳，都叫我把你踹下山去?！?/div> 100、酸嗆得淚意一下子從胸中洶涌而來(lái)，我無(wú)微不至地照顧女神，他都不喜歡我！這天晚上又約她出來(lái)逛街，我打算最后再告一次白，不行就放棄了。我倆并肩走在大馬路上，經(jīng)過(guò)一番掙扎我終于鼓起勇氣牽住了女神的手。沒(méi)想到女神看了我一眼，生氣地甩開(kāi)了我的手，周圍的人都看著我，很尷尬。幸好我機(jī)智，連忙走上前把錢包遞給女神，然后一把抓住女神的手說(shuō)道：“快來(lái)看??！這人偷我錢包！” |
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來(lái)自： 自然田野 > 《語(yǔ)言文學(xué)》
