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2022-10-02 23:04·愁草瘞花 1、給合租的女同事轉(zhuǎn)錢的時候，不小心多了一個0，我趕緊過去讓她把多余的給我。結(jié)果她說：“哥，你怎么這么吝嗇啊，500變成5000，不就多了4500嗎？以我們的關(guān)系，還不能白拿你這么點(diǎn)錢？”我忙說：“別胡說，我們關(guān)系正常著呢，趕緊把錢給我！”女同事說：“哥，要不這樣，我請你去吃飯?！蔽乙豢磿r間都已經(jīng)晚上十一點(diǎn)了就拒絕了。女同事說：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，誰不知道她的心思，這么晚了出去吃個飯，順便調(diào)皮一下，然后我肯定不好意思要錢??！可那是4500??！不劃算啊！女同事看我油鹽不進(jìn)，就氣呼呼的回房間了，一會她開門說：“哥，深秋了，有點(diǎn)冷??！”我說你把暖水袋弄上。女同事又說我傻。我沒理會。時間不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感覺窗外有人?。∫粋€人挺害怕的！”我氣呼呼地說：“還說我傻，是你傻，你房間靠窗戶嗎？明明是我房間是靠窗戶的。”女同事說：“我不就在你房間嗎？”我趕緊過去將她趕了起來，真實的，我被套一年沒洗了，怎么可以讓別人睡呢！就這樣折騰到了半夜，女同事困的不行，就把錢退我了，氣呼呼地說：“我真是服了你了，像你這樣的人我還是第一次見！”我再次冷笑一聲，根本不在意她的奚落，我有啥錯？我只是想要回我的錢。賺錢多難??！4500一個多月的工資呢！真的不劃算啊！ 2、我正在公司加班，突然我那個不務(wù)正業(yè)的小舅子突然給我發(fā)V信，讓我給他轉(zhuǎn)500塊救急。我懶得理他，然后就把V信截圖直接發(fā)給老婆，叫她轉(zhuǎn)！過了一會，老婆給我發(fā)V信，說她在商場買衣服少了1000塊錢，叫我快點(diǎn)轉(zhuǎn)過去，不然回家就弄死我！一個小時后，我打開朋友圈，看到小舅子發(fā)了一條：“我姐真好，我要500，給了1000，家人就是比外人靠譜！” 3.、上大一的時候游戲非常火爆，我不會玩，但是喜歡看他們玩。有一次，我依舊觀戰(zhàn)，突然想起零食沒了，于是說：“我去外面超市買東西，要帶東西嗎？”激戰(zhàn)中的寢室老三叼著煙頭說道：“幫我?guī)Ш兄腥A吧！”我回來時就給他帶了盒中華牙膏。于是老三拿著中華牙膏，面目可憎的看著我。 4、小舅子是個宅男，平時足不出戶，吃飯都是點(diǎn)外賣。每次送外賣的，都是一個漂亮的妹子。那次小舅子想戲弄一下外賣姑娘，把名字寫成“皇上”兩個字。姑娘到了家門口敲門了，小舅子興高采烈打開門。等著姑娘對自己說：“皇上，你的外賣！”結(jié)果姑娘先問了小舅子一句：“拿誰的外賣？”小舅子一愣，然后說：“拿皇上的。”姑娘悠悠說道：“沒想到?。」L得挺年輕的！” 5、帶五歲的小姨子出去玩，一母嬰店的門口有搖搖樂。小姨子干凈利落地喊了聲：“爸爸，我要買這?！蔽乙患樱X子短路，回了句：“在外面不要叫我爸爸！”一想不對，又大吼一句：“叫哥哥！”小姨子眼里噙著淚水怯怯地喊了聲哥哥，至今忘不了母嬰店老板的眼神！ 6、單身三十年的我躺在家里打著游戲，發(fā)小來給我介紹了一個妹子，說沒事干不如相個親！我一下精神了，于是加上V信，打了一個視頻電話。一視頻我就覺得這短發(fā)姑娘白凈又靦腆的，挺不錯！今天一早，發(fā)小就讓我發(fā)一千紅包過去，我發(fā)了五百：“這謝媒禮可以了吧！”他回答：“謝個屁?。∵@是給我弟的，我讓他跟你相親玩，他臉上擦多了痱子粉過敏了！” 7、姐姐是一個要錢不要命的拼命三郎，而且自己在公司里也是個主管。一直沒有人敢追求她，最近終于找到對象要結(jié)婚了。結(jié)婚的前一天晚上，姐姐問我：“如果我結(jié)婚以后受欺負(fù)，你會不會幫我??？”我特別淡定的說：“就你身上的氣勢，姐夫如果敢欺負(fù)你，我便敬他是條漢子?！?/div> 8、在大潤發(fā)參加了抽獎活動，中了一等獎國外七日游。坐上了飛機(jī)以后，我看到一個長得十分漂亮的空姐。飛機(jī)將要啟動，空姐溫柔的說道：“請各位乘客把煙滅掉，把安全帶系好?！彼械穆每吐犕暌院螅及凑湛战愕姆愿雷隽?。過了5分鐘后，空中小姐用比剛才還溫柔的話說道：“再把安全帶系緊一點(diǎn)吧！很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品?！?/div> 9、我1腳踢在小編這2貨的3角褲上，他的蛋蛋頓時4分5裂，6厘米長的小雞上的毛7零8落 ，9泉之下10分無奈，10秒鐘后小編9死一生8戒般的身材還在7竅流血，6厘米的小雞又短了5分之4，我大笑3聲，2話不說上去又是1腳！ 10、男：“來了？”女：“來了?！蹦校骸皼]來吧”女：“沒來！”男：“來不？”女：“來吧！”男：“來了嗎？”女：“還沒來?！蹦校骸斑€沒來?那再來?！迸骸皝砹?！”女：“還來嗎？”男：“不來了，來不了了?！?/div> 11、出差一周，回來報銷，女老板多給我八千八，無功不受祿，我是堅決不要。女老板說了：“下班去幫我把公寓收拾一下，順便多買床被子?！彼@么一說，我就答應(yīng)了。下班后，我先是買了被子，然后去打掃衛(wèi)生，一般鐘點(diǎn)工收拾個屋子估計也就幾百塊錢，扣除買被子的300，女老板給的錢還是多，所以我做家務(wù)的時候十分認(rèn)真，一絲不茍。從下午7點(diǎn)，一直趕到了凌晨2點(diǎn)，我很累，但是我暗暗告誡自己，要對得起這份高額的報酬。我本打算是通宵的，但夜里3點(diǎn)女老板也知怎么了，突然就怒了，把我趕出了家門，罵我是：“傻子！”馬德，氣人?。恳皇墙o錢多，信不信我進(jìn)去打她？ 12、嫂子是烏魯木齊的，在西安他們是同班同學(xué)，畢業(yè)后哥哥陪嫂子回老家。他倆一起搬大衣柜時，不小心把哥哥的腳給砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立馬臉變綠了，朝哥哥大喊：“叫喚什么呀！一個大男人，柜子都不會搬！”丈母娘過來一看，沉下臉對哥哥說：“呦呦呦！這做肉夾饃的小伙子脾氣還挺大，你們平常都這樣交流的嗎？“哥哥就不敢有脾氣了。 13、高中暗戀女同桌，喜歡一個人，老想著欺負(fù)她，故意對她使壞。每次我都偷偷的把她水杯瓶蓋擰的特別緊，這樣她就擰不開了，就會讓我?guī)退龜Q開了。畢業(yè)的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道?！蔽衣犃擞悬c(diǎn)激動剛要表白，她頓了下又說：“你學(xué)習(xí)不好，人長的也丑，以后手勁大點(diǎn)，搬磚不會輸在起跑線上?！?/div> 14、今天面試的時候來了一個應(yīng)試者，哪里都好，就是很沒素質(zhì)，隨地吐痰。我不想用他，得找個理由把他攆走。我問：“談戀愛了嗎？”他說：“談了?！蔽矣謫枺骸八悄愕某鯌賳?？” 那人很得意地說：“是的?！惫∩香^了！我說：“對不起我們不能用你，你缺乏不斷追求新事物的進(jìn)取心?！?/div> 15、小舅子的女友跟了一個開邁巴赫的40歲男人走來，小舅子很郁悶！今天小舅子工資發(fā)了，看了看支付寶余額25000塊錢，想知道前女友現(xiàn)在過的有沒有自己好。給前女友發(fā)了一條信息問：“在？”過了一會她回復(fù)：“跟男友開著邁巴赫一起去郊外兜風(fēng)去了?！毙【俗诱恢酪趺椿貜?fù)，她又發(fā)來一條：“這幾年找到女朋友沒有呀？”小舅子沉思了一會兒，低頭看看自己現(xiàn)在的樣，然后回復(fù)：“剛才信息是我小孩在玩手機(jī)?！?/div> 16、朋友剛復(fù)工的時候，天天加班。有天困的不行了，一女同事：“來一杯冰咖啡。”朋友倒了一杯冰咖啡，喝下去還是困：“我太困了，冰咖啡也不管用?！蹦桥拢骸澳阌梅ú粚??！迸笥眩喊?？用法不對？那女同事接過咖啡，一下子潑朋友臉上，朋友打了一個激靈。那女同事：“咋樣？不困了吧？” 17、 今天晚上富豪出去應(yīng)酬，一直喝到大半夜才醉醺醺的回家。他忘了帶鑰匙，于是在外邊拼命喊：“開門呀！我回來啦！”太太很生氣，就在屋里喊道：“你知道我是誰嗎？”富豪在外邊喊道：“你是我最愛的人，我會照顧你一生一世！”就這樣，太太感動的把門打開了，就見富豪進(jìn)來看著她說道：“媽，我回來了……” 18、一大齡剩女的一閨蜜介紹了一小青年，人家條件不錯，見過面后雙方都滿意?？墒Ｅ看渭s小青年出來，那小青年總是扭扭捏捏，有些話題支支吾吾。姑娘后來去逼問閨蜜：“到底怎么回事？”這個閨蜜先是搪塞，后來說了實話：“大哥有一媳婦，快死了，就這幾天的事，我這不是讓你先去占著位子??！” 19、損人語錄：“真棒呀你！你在數(shù)字和字母里排名都是第二名！” 20、一天老公喝醉晚歸，老婆心生一計，想測試一下他有無外遇，便涂上口紅，故意在老公的衣服上親幾口！第二天，老公酒醒了，老婆特生氣：“你昨晚，在外面干嘛啦，你看看這口紅印！”老公一看，大笑！老婆：“你犯錯了，還笑！”老公：“老婆，你別逗了，這么大的個口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴！” 21、軍訓(xùn)訓(xùn)練期間休息，請班長唱歌，班長廣東人，同學(xué)們要求用粵語，班長：“歌詞會忘得……”教官：“沒關(guān)系，隨便唱，反正我們也聽不懂?！庇?xùn)練剛開始，下起雨，一同學(xué)：“報告，回去收衣服行不？”教官：“都在訓(xùn)練呢！找個時間再曬吧！” 22、咖啡廳，男孩溫情脈脈地看著女孩，女孩推了推她面前的蛋糕說：“吃不下了?！蹦泻@得有些焦急：“求你了，吃完吧！”女孩看看男孩，賭氣地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩驚訝的臉。醫(yī)院，男孩跪下，舉著女孩的x光片，顯示著胃里一枚漂亮的鉆戒說：“親愛的，嫁給我吧！”后來，女孩死于胃內(nèi)異物導(dǎo)致的胃穿孔...... 23、我和妹妹一起去醫(yī)院看病人。同屋的病號看到我倆一起進(jìn)來，說是姊妹倆，就忍不住的哈哈大笑，我們很奇怪問她笑什么？她指指我倆說：“你看看你們兩個還是親姊妹，一個又黑又瘦，一個又白又胖，看起來好奇怪?。」?！”心里一萬個…… 24、卡車司機(jī)車經(jīng)過一個山村時向一位居民打聽：“請問，此地哪里可以找到汽車配件？”路人甲回答到：“往前走，過了那個急轉(zhuǎn)彎處有個峽谷，那下邊多的是?！?/div> 25、開車出去玩的路上，女友在副駕駛說：“親愛的，換我來開會車吧？”小王：“你太長時間沒開車了，這是高速，還是我開吧！”女友聽后不高興地說：“哼！你不讓我開這輛車，那我就開另外一輛車去?！毙⊥跻苫蟮貑枺骸坝H愛的，另一輛車在哪?。俊迸汛蜷_平板電腦，指著某網(wǎng)站購物車說：“我開這輛車?！彼f完，就把購物車裝滿了！ 26、開車接老婆下班，老婆忽然說：“老九，現(xiàn)在已經(jīng)春天了？”我：“你神經(jīng)了，早就春天了！”老婆：“不對，春天來沒來，有一個標(biāo)準(zhǔn)。我剛看見穿毛衣的姑娘，同時看見穿短袖的男孩，這就證明春天真的來啦！二八月亂穿衣嗎！也許還能看到穿裙子和防寒服的人呢！ 27、開燈問一句，是怕突然變亮沒有防備晃別人眼；洗澡提前說是怕別人想用衛(wèi)生間，這是有禮貌的人才做得出來的，充分的體現(xiàn)了良好的家教。人跟人的差距，這不一下子就看出來了嗎？ 28、開個摩托車到處溜達(dá)，在一個村口，看到幾只大鵝，我一時興起，開著摩托車就沖大鵝去了，大鵝嚇得邊叫邊跳，我開心地哈哈大笑，正笑得起勁，車子熄火了…… 29、開工第一天，主任就喊我去辦公室，說我上班時間玩手機(jī)，罰款100元！我一臉懵逼地說:“我老老實實地上班，從來沒玩手機(jī)呀！”主任說：“經(jīng)理說了，上午10：25你給他朋友圈點(diǎn)贊了！”wocao，是他說的走過路過的好心人點(diǎn)個贊呀！上當(dāng)了！轉(zhuǎn)念一想，經(jīng)理那個時間發(fā)朋友圈，也是上班玩手機(jī)呀？我沒敢問…… 30、開工了，老板給人資的老九下了一個任務(wù)，把競爭對手的業(yè)務(wù)經(jīng)理挖過來。老九通過關(guān)系把那個業(yè)務(wù)經(jīng)理約出來，酒桌暢談，談起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最后他倆一起辭職了，準(zhǔn)備聯(lián)手打拼一片天地…… 31、開工資的那天，我拿出1000元還給父親。我父親只拿了200元。我的眼淚幾乎掉了下來。誰知道我父親說，兒子，你母親知道你向我借的錢，說我被偷了錢，要你把錢還給她。至于退款金額，你和你媽媽應(yīng)該合計一下，這200英鎊是我的恐嚇費(fèi)。 32、開會的時候接到了老婆的電話，我趕緊跑去衛(wèi)生間接。老婆問我：“親愛的，你的銀行卡有多少錢？”我：“960塊，怎么了？”老婆：我給你存了40塊進(jìn)去！我非常感動：“謝謝老婆，我愛你！”果然沒一會我的手機(jī)就來了一條短信：“銀行活期余額為1000元?！蔽倚臐M意足走回去開會，結(jié)果沒過一分鐘我又收到了一條短信。上面寫著：“銀行活期余額取現(xiàn)1000元，活期余額剩余0元。” 33、開了一家洗浴中心，昨天下午的時候，來了個女顧客要洗澡，把手機(jī)寄存在了吧臺。她囑咐我來電話幫她接一下，告訴對方她在洗澡。過了一會兒，電話真的響了，我接起來說：“你好，她在洗澡，不方便接電話，一會給你回復(fù)。”對方氣憤地大吼：“你是誰？”我心想這人太沒禮貌了，果斷掛了電話并關(guān)機(jī)。 34、1開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么病?因為開水沸騰了!肺疼啊!2什么動物最容易摔倒?狐貍，因為他最狡猾，腳滑。3你讀過最傷感的一句詩是什么?神回復(fù)：同行十二載，不知木蘭是女郎! 35、開學(xué)第一天，學(xué)校讓我們填一份表格，里面包括體育強(qiáng)項。同桌悄悄地告訴我：“不要寫那種運(yùn)動會用得到的項目，不然以后運(yùn)動會你就得參加?！庇谑俏覀儗懙氖歉郀柗?、網(wǎng)球、輪滑之類的，本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩得好的哥們，結(jié)果一看他寫的體育強(qiáng)項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。這么想一想，我單手還能劈十塊磚呢！ 36、甲:老鼠為什么會飛？乙:不知道。甲:因為老鼠吃了仙丹。甲:為什么蛇會飛？乙:因為蛇吃了仙丹？甲:錯！因為蛇吃了老鼠！甲:為什么老鷹會飛？乙:我知道，因為老鷹吃了蛇！甲:笨蛋！老鷹有翅膀！ 37、假期坐地鐵的時候，一小偷坐過來問我要不要手機(jī)，蘋果11的，2000。我說1000小偷接著說1500！我說500。小偷說1000！我說100最后談惱了，他說要揍我! 38、嫁個外科醫(yī)生的好處！那天我褲子的扣子掉了，我就把褲子扔給我老公：“老公我扣子掉了，你幫我縫一下！”好的！他拿起褲子，突然說：“不對??！你一個女的不會縫扣子，讓我一男的弄？”“你是外科醫(yī)生，人都能縫，扣子怎么就不能了？”我老公：“……” 39、“喝醉酒，你老婆會讓你進(jìn)屋嗎?”“當(dāng)然不會，我經(jīng)常沙發(fā)睡!”“哈哈哈，我老婆也反對我喝酒，不過我還是能進(jìn)屋的。”“你怎么辦到的?”“我告訴過你竅門吧?”“你沒說具體辦法，有什么竅門?”“就是撬門??！” 40、教室的最后一排，兩個女生正有說有笑的聊天，聲音有點(diǎn)大了。老師聽見了，臉一沉，敲著講臺，說：“上課呢！安靜點(diǎn)！”她倆聽見了，嚇了一跳馬上閉嘴，不再說話。不知道是不是因為剛才的話題太有趣，只能強(qiáng)忍著不讓出聲，肩膀還一抖一抖的……老師見了，冷笑一聲，哼哼地說：“喲呵，還有振動模式??！” 41、記得我上小學(xué)的時候，有一次表哥來我家玩。吃飯時，我把蝦頭咬掉不要。我爸對我吼：“浪費(fèi)！把蝦頭吃了?。 眹樀梦野盐r頭嚼嚼吞了，噎得眼淚流。我表哥也哆嗦著手，把他扔掉的蝦頭夾起來，看了看，然后放到我碗里：“別浪費(fèi)了！ 42、家里安排相親，還特么是去做上門女婿，一開始我是拒絕的！放下狠話，誰去誰是孫子?。】墒强此掌且豢?！被她的美給驚艷到了，我去，不是我吹，那時候我連兒子名字都起好了！于是心態(tài)從心如止水變得波瀾起伏。然后開開心心地去相親……結(jié)果，人家沒看上我…… 43、家里吃飯最高評價：做得跟外面飯店一樣！外面吃飯最高評價：味道跟家里的一樣！甜品好吃最高評價：不甜哎！甜品不好吃的評價：太甜了！夸獎一幅畫畫得好：畫得像照片一樣！夸獎一張照片很好：拍得像畫一樣！ 44、家里的二哈生了兩個小狗狗，非常的可愛。今天帶他倆去公園玩，一小蘿莉看到了，尖叫著說：“好卡哇伊的狗狗??！”然后指著其中一只問：“它叫什么名字??？”我說：“圈圈?！彼^續(xù)尖叫：“名字都這么萌??！那另外一只叫啥呢？”我說：“叉叉！“只見小蘿莉一愣，隨即滿臉黑線！ 45、家里有二貨老婆一枚！晚飯買了蝦、蛤蜊、魚、還做了米飯！小區(qū)門口有賣油條的！老婆想吃！我說這些夠吃了！明天吧！老婆嘟嘟嘴！跑到窗口！朝賣油條喊：“別喊了，我老公不讓買！我老公不讓買！”老婆你去吧！ 46、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)！最后非讓我吃一個。我剛把巧克力塞到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：“好不好吃？你哈口氣給我聞聞！” 47、甲：“今年春運(yùn)回家真難買票，開車也路堵，我真想買架飛機(jī)?！币遥骸澳蔷唾I唄?！奔祝骸百I不起啊，那么貴！”乙：“拿信用卡刷呀！”甲：“刷了信用卡要還的，還不起銀行要追債。”乙：“有飛機(jī)你還怕有人追得到你？” 48、甲：“上學(xué)的時候，老師對你好嗎？”乙：“當(dāng)然好了，甚至為我改過班規(guī)！”甲：“這么厲害??！快具體說說！”乙：“其實也沒啥，就是之前老師規(guī)定男女學(xué)生禁止談戀愛。后來因為我改成了學(xué)生禁止談戀愛?！?/div> 49、甲：“我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法?！币遥骸澳阆肽銓懙母遄硬槐煌嘶貋韱?？”甲：“對！”乙：“那好，我告訴你一個妙法，在寫稿的時候，千萬別寫地址?！?/div> 50、甲：“你怎么啦？什么事不開心？”乙：“昨晚我回家，黑暗中有人出來開門我以為是女友，就抱住她親吻起來！”甲：“哈哈！就在那時候太太來了是不是？”乙：“比這更糟...我抱的那個女人竟是我太太，而且她還說，現(xiàn)在不行，我不知道我那死鬼什么時候會回來。” 51、一對情侶走在寂靜的小路上散步，突然從后面竄出兩個蒙面人，拿著刀子架住了男人的脖子說：“要錢還是要老婆？” 男人嚇的哆嗦著說：“要錢?！?/div> 歹徒：“那你走吧！老婆留下?！?/div> 過了一會男人又回來了，歹徒：“你TM的還回來干嘛？” 男人：“艸，我所有錢都在我老婆身上?！?/div> 52、老公心情不好，一個勁的喝悶酒。 老婆問：“你在干嘛？” 老公說：“別跟我說話，我想靜靜！” 老婆轉(zhuǎn)過身一個大嘴巴子， 問：“TMD，靜靜是誰？” 真的，人生有時候想靜靜都難！ 老公帶老婆兜風(fēng)，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把車停在路邊。 老婆問：“你干嘛？” 老公不耐煩答：“我想停停怎么了？” 老婆：“TMD，剛想完靜靜，又想婷婷！又一大嘴巴！” 53、昨天姐夫叫我們一家人全部上他家吃飯，姐夫說我姐殺了一只羊，我說：“怪哉！我姐連魚都不敢殺，現(xiàn)在居然敢殺羊了？”姐夫說：“這不前幾天剛拿到了駕駛證嘛，工具改進(jìn)了，回家的路上用新車殺的！” 54、有一次和老婆等公交車，好一會也沒來，老婆專心等車。 無聊的我回頭想看看公交站牌打發(fā)時間。突然聽到老婆說：“老公車來了快?！?/div> 我回頭看見我身邊的一位大叔一臉茫然的被我老婆拉上了公交車。 55、兄弟，我借你一萬塊是我攢了幾年的私房錢。 你還給俺媳婦是幾個意思(明知我家是老婆管錢的) 這么做人是沒當(dāng)我是朋友的吧！ 56、我們單位一男同事跟我講了一件他特別悲催的事兒。 一天，這個男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友， 于是對她說：“剛才我接到一個電話，電話是一個男的打來的，他說他包養(yǎng)你有兩年多了?！?/div> 他的女朋友立馬說道：“怎么會呢？他沒有你電話號碼啊！” 57、女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧！” 男友：“結(jié)婚？著什么急，先把孩子做了吧！” 女友：“不行！你說的什么屁話！我要馬上結(jié)婚！” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結(jié)婚的事?！?/div> 女友：“那還是先把孩子做了吧！” 58、有一次陪朋友去買銀飾品，找了好多商店都沒有，最后累的不行， 我朋友就在商店正門前大喊：“這地方我就不信沒有賣銀（淫）的?！?/div> 當(dāng)時路人紛紛投來奇怪的目光，當(dāng)時我石化了！ 59、相親桌上，一丑男和一美女坐著。 丑男：“雖然我長得不是很符合現(xiàn)代的審美觀，但我有一顆上進(jìn)的心。” 美女：“這個社會，不是說上進(jìn)就能生存的。” 丑男： “我還有清華大學(xué)的本科學(xué)歷?！?/div> 美女：“學(xué)歷不代表能力?！?/div> 丑男：“我還有一米八的身材?！?/div> 美女：“身材不用太好，關(guān)鍵要健康?！?/div> 丑男：“我不抽煙不喝酒，早起早睡，很健康?！?/div> 美女：“男的一定要有應(yīng)酬才有自己的社交圈。” 丑男：“我還有一個老爸在做房產(chǎn)生意，資產(chǎn)上億?！?/div> 美女：“既然你那么誠懇，我們交往試試?！?/div> 60、坡坡：“你認(rèn)為金錢和父母哪個更重要？” 兵兵：“當(dāng)然是父母。” 坡坡：“為什么？” 兵兵：“因為有了金錢不一定買到父母，但總可以從父母那兒拿到錢，還不用還！” 61、小姑子高考考了688分，清華大學(xué)的錄取分?jǐn)?shù)是687分。當(dāng)時可把小姑子嘚瑟壞了，感覺自己運(yùn)氣太好了！她高興地發(fā)了一條朋友圈：哈哈，我這是什么運(yùn)氣啊，錄取線687分，我剛好考了688分！公公在下面秒評論道：哈哈，好巧，我閨女高考也考了688分！當(dāng)時小姑子驚呆了，在底下回復(fù)道：“老爸，除了我，你還有其他女兒嗎？” 62、丈母娘得了癌癥，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫著一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！柜員問：“取多少？”老丈人壯著膽子說：“5萬！”柜員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡里還剩95萬！”我去，原來卡里真有錢，還是整整100萬！ 63、記得有一次去奔馳4S店，一個女銷售看我穿得邋遢，車都不讓我摸，那一臉鄙夷的表情。我出門就去隔壁寶馬4S店，銷售人員熱情死了，端茶倒水的，最后我問他：“你們這有沒有舊報紙廢紙箱？”最后我載著滿滿一三輪車舊報紙和紙箱路過奔馳4S店：“哼，奔馳4s，老子偏不收你家舊報紙?！蔽曳路鹂吹剿荒樅蠡诘谋砬?。 64、半夜睡不著想媳婦親熱親熱，結(jié)果媳婦醒了，二話不說小拳頭掄得像風(fēng)車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：“老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢！就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂！” 65、老丈人離休后拿著一輩子的積蓄200萬，開了一個大酒店。前段時候，酒店內(nèi)的廚師做飯時傷到了眼睛，由于是老員工了，準(zhǔn)許他帶薪休假一周！昨天是第七天，他打手機(jī)說視力很模糊，申請再休三天，老丈人也批準(zhǔn)了。今日我開車送老丈人外出，竟然碰到了那個廚師，他站在路邊目光炯炯地看別人下棋。老丈人讓我停車按喇叭，那廚師先是一愣，而后瞇著眼睛摸著墻走了。 66、昨天陪著媳婦去看望老丈人。吃過午飯，我陪著老丈人喝茶，老丈人不小心把丈母娘的玉鐲子碰地上摔碎了。皺起眉頭說：“你媽買菜回來肯定要和我吵架，你們先走吧！”看著老丈人，我心想老丈人你就自求多福吧？我說了聲保重，就準(zhǔn)備走人。下樓時聽到老丈人在和丈母娘通電話，他說：“摔碎就摔碎了，他又不是故意的，怎么說也是咱女婿！難道一個女婿還比不上你的一個鐲子？” 67、我整天游手好閑、無所事事，妻子對我非常不滿。我媽對我爸說：“看你這個兒子，什么事都還不會做，一點(diǎn)都不像你，真猜疑是不是你兒子？”我爸無奈，走進(jìn)我臥室，從柜子內(nèi)找出一疊私房錢。老爸：“他肯定是我兒子，藏私房錢的地點(diǎn)是遺傳到我的！” 68、記得當(dāng)年我讀大學(xué)那會，有記者爆料了地溝油，整得大家整日人心惶惶的。然后，我們學(xué)校的食堂老板迫于輿論壓力特意組織個會議出來澄清。食堂老板緩步走上發(fā)言臺，清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！”當(dāng)時坐在臺下的同學(xué)有一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的！ 69、幾個醫(yī)生合買了一臺超大尺寸的電視機(jī)放值班室，沒幾天壞了，叫老板來修，老板說要加錢，一個醫(yī)生走到值班室門口鎖上了門，對老板說：“你什么時候修好，什么時候走?！?/div> 老板：“你這是綁架，我要報警！” 說著就撥打了110：“我要報警，有人把我關(guān)起來了！” 警察：“誰，在什么地方？” 老板：“是醫(yī)生，我在精神病院，他們不讓我走！” 70、學(xué)校每天布置家庭作業(yè)，老師要求家長輔導(dǎo)孩子做題。結(jié)果兒子有一道不會，我就給他講解。過了半小時，兒子在我的幫助下順利完成了作業(yè)。兒子孝順的說：“爸爸，辛苦你了?！蔽艺f：“沒事，不辛苦。”兒子說：“你要是直接幫我做了我們都不累多好。” 71、我和老婆在電梯里，旁邊還有一位大媽，我突發(fā)奇想對老婆說：“小姐，你哪里人啊?在哪里上班啊?小姐你貴姓啊?一起吃個飯唄?”一會電梯停了，大媽看了我一眼對著我老婆說：“到了閨女，咱回家?！倍浝掀艠泛呛堑暮痛髬屪叱隽穗娞荨４髬?，你這愛心太強(qiáng)大了。 72、跟老婆商量想換個新手機(jī)，老婆爽快的答應(yīng)了，我心里那個高興啊!老婆接著說：“要換就一步到位，包給我了!”我上來就是一陣猛親，還是老婆對我最好，我尋思那不就是愛瘋12plus了?今天是個好日子……第二天老婆給了個全新的老年機(jī)……一步到位…… 73、結(jié)婚去買沙發(fā)，老丈人跟我們一起的，買沙發(fā)的時候選一個中等價位的沙發(fā)，結(jié)果老丈人把我拉旁邊，對我說:“沙發(fā)一定要買最好的，其他的無所謂！”開始不懂。結(jié)果從第一次到n次睡沙發(fā)以后，我懂了。老丈人，感謝您！還是您了解您女兒！ 74、我有一同事，特老實那種，35了，剛剛得了兒子，高興壞了，給我們拿來不少喜糖，還有兒子的相片。一個小姑娘看完相片說：“王師傅，你兒子太可愛了，借我玩玩唄！”大家都覺得小姑娘這話說的不合適。就聽王師傅淡定的說：“借就不太可能了，你喜歡可以送你一個，不過得十個月以后才能玩?！?/div> 75、初中時，我交了一個女朋友。一天我去她家玩，突然她媽回來了。她急忙把我藏在了她家?guī)?。她媽在沙發(fā)上坐了一會兒，然后說要上廁所，剛一打開門看見我在洗衣服，然后我說：“阿姨你好，我是你女兒的同學(xué)，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗干凈!” 76、一天丑女去相親回來時舍友問她：“那男的長得怎么樣?”丑女說：“他把我?guī)У搅艘惶幙盏厣先缓笪覀兛戳艘粫盒切?！”舍友說：“沒想到他還挺浪漫的！”丑女又說：“他又跪下幫我綁鞋帶。”舍友說：“沒想到他還挺會照顧人的找到這樣又浪漫又體貼的，男友趕緊嫁了吧！”這時丑女慢悠悠的來了一句：“他把我兩只鞋帶綁一起，然后跑了！” 77、一女奇丑無比。大齙牙，斗雞眼，，但是，一個帥哥卻和她走到了最后，在結(jié)婚典禮上，司儀問新郎，你愿意讓她成為你的妻子嗎?新郎滿臉幸福的說:“我愿意!” 司儀看了一眼新娘，又問新郎:“你確定?” 78、剛才正在打聯(lián)盟，媳婦回家了就喊：“老公我餓了，快做東西我吃??！”我頭也不回的說：“我沒空做，你吃了我吧？”結(jié)果我這二貨媳婦回我說：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦?是把你吐出來看看，還是拉出來看看?” 79、一天我買菜時，發(fā)現(xiàn)小販的要價比別人多一塊錢，我就與老板理論。老板對我說：“就憑你長得這么帥，難道我不該多收你一塊錢嗎？”我大人有大量，就說：“算了，這么誠信的商家，多給一塊就一塊吧！我一向不是那么貪財?shù)娜?！?/div> 80、畢業(yè)后我用老爸的私房錢開了一家生活用品店，店里并沒有多少客人。無聊到打游戲，進(jìn)來一個黑女人。她用蹩腳的中文跟我說：“請給我拿一雙肉色的絲襪！”我趕緊挑了一雙最貴的給她。誰知她竟然搖了搖頭說：“不對，我要肉色的！”說著，她還抬起腿給我看了看。我恍然大悟，然后又去拿了一雙黑色的絲襪遞給她，她心滿意足地付錢走了。 81、公司有個女同事才離婚不久，追求的男士一大把，為此她問我：“哥，你說為什么這么多男人追我？可是我總覺得他們并不是真心?！蔽依湫σ宦?，說：“你知道就好！”女同事突然握住我的手說：“哥，要不你也追我吧！”我拒絕了，雖然我單身，但是我也不想追她，她剛離婚就跟和我合租呢！假如我也追她，她一定恃寵而驕，趁機(jī)提出讓我獨(dú)自承擔(dān)房租。當(dāng)然，這也不是大問題，畢竟一個月也就5000多塊，我是擔(dān)心，她會得到我，然后以此為契機(jī)，進(jìn)一步掌控我的工資卡。你們可能不知道，我是公司的技術(shù)大牛，月薪是20K，這么多錢我是舍不得給她的。女同事被我拒絕后，顯得有些傷心，下午居然請假了，等我下班回家的時候，她已經(jīng)準(zhǔn)備了一桌子豐盛的晚餐，桌子上還有兩瓶紅酒，我頓時心生警惕，吃飯的時候愣是沒喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的時候一直垂淚，后來她質(zhì)問我：“哥，你就這么看不上我，怕喝醉了我得到你??？”我說：“你的追求者那么多，不少我一個！”女同事說：“可是我就喜歡你??！我也不知道為什么那么多人追我？”我說：“你把自己經(jīng)營成女皇，自然吸引來帝王，你把自己經(jīng)營成公主，自然吸引到王子；你把自己經(jīng)營成現(xiàn)在這樣，引來的自然是蒼蠅….” 82、今天是丈母娘的生日，我和老婆回老家吃飯。飯桌上丈母娘說：“老頭子，你給我準(zhǔn)備了什么禮物？”老丈人說：“都多大了，還送什么禮物！”丈母娘說：“你個沒良心的，以前談戀愛的時候每天帶我逛街看電影，還送我禮物，現(xiàn)在倒好，我過生日你都不送我禮物了?！崩险扇苏f：“這戀愛是推銷，現(xiàn)在已經(jīng)到了售后，我當(dāng)然管不著。丈母娘淡淡的說：“那你的意思是要我找別人售后嗎？” 83、老丈人賣頭盔致富后，每天在外花天酒地，還跟丈母娘離婚了。然后，他跟公司的年輕女秘書交往了。一天晚上，老丈人回到家看見秘書在打掃房間，她頭發(fā)亂蓬蓬的，一臉灰塵。老丈人很不高興，對她說：“我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？”于是第二天晚上，秘書仔細(xì)地梳洗打扮一番，等老丈人回來。老丈人推開門見到秘書時一怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上你又要干什么去？” 84、我是一家日報社的記者，平時沒事就光做一些采訪。最近這幾天是高考的日子，學(xué)校附近的施工單位全部停工?？荚嚱Y(jié)束，主編讓我采訪工地的老板。采訪時問道：“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎？”老板笑著說：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！”我繼續(xù)問：“你這樣完不成任務(wù)怎么辦？”老板回答說：“不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工?！边@讓我想起來一句話：“六月高考不努力，九月工地做兄弟，風(fēng)里雨里，我在工地等你?！?/div> 85、前不久我和同事一起去外地出差，同事在行李箱最下層藏了兩瓶茅臺。在過安檢時被查了出來，好話都說完了，工作人員就是不讓帶上車。同事直接拿出來，打開瓶蓋，一口氣把兩瓶茅臺全部悶進(jìn)了肚子里，然后就醉了。在候車室里載歌載舞，一邊跳一邊脫衣服，誰都拉不住。 86、弟弟的支付寶花貝欠了80000元，我用我的借記卡幫他還上了。老婆知道后特別的生氣，直接就抽了我一耳光。我大聲嚷道：“有本事再來一巴掌！”老婆毫不猶豫地又打了我一耳光。我頓了頓，拉著老婆的手說：“既然你這么聽話，不吵了，睡覺吧！” 87、富豪沒有生育能力，又不想找老婆，于是去孤兒院領(lǐng)養(yǎng)了一個兒子。兒子在學(xué)校里整天就知道炫富，根本不學(xué)習(xí)。老師只好給富豪打電話，富豪就會去學(xué)校罵兒子一頓。那次老師通知富豪去開家長會，富豪開始翻箱倒柜的找衣服。他問兒子：“兒子，我穿哪件去開家長會??！我不能給你丟臉?！眱鹤尤跞醯恼f：“爸，你以為我在學(xué)校還有臉嗎？” 88、這幾天公司比較忙，所以差不多一直都在加班。記得一次加完班之后大概都快11點(diǎn)了，又下著大雨車也叫不到。而且我又沒帶傘，于是給我爸發(fā)消息：“老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。”我爸回了句：“不可能，我已經(jīng)睡著了。” 89、今天下班路過肉夾饃店，門口打出橫幅：5點(diǎn)以后肉夾饃4元一個。我果斷在門口等了半小時，5點(diǎn)后進(jìn)去點(diǎn)了兩個，付錢時我問收銀員：“為什么肉夾饃5點(diǎn)以后4塊？5點(diǎn)以前多少錢？”收銀員：“5元兩個。”...... 90、我找了一個游戲主播當(dāng)男朋友，他一天只需要播兩個小時，月薪過百萬。 前幾天，男朋友帶我去迪拜旅游。 我們兩個人胡吃海塞，我胖了不少。 等我回家之后，鄰居看到我都說胖了，唯獨(dú)我媽，一進(jìn)門就說：“寶貝兒，你怎么瘦了？” 我心中萬分感動，心想還是老媽對我好。 然后，老媽把我懷中的小比熊接過去，說道：“走，我給你買好吃的去！” 91、小叔子是名牌大學(xué)畢業(yè)的碩士，擇偶要求很高，導(dǎo)致現(xiàn)在一直是單身。 畢業(yè)后，婆婆安排了各種相親，小叔子見了很多美女，但是一個也沒相中。 有一次，我閨蜜來家里找我玩，小叔子也在。 吃飯的時候，閨蜜大口吃肉，大口夾菜，十分不雅。 我說道：“姐妹，你矜持點(diǎn)行不行，怎么跟個爺們一樣，以后誰敢娶你??？” 小叔子臉突然一紅，說道：“不做作，我就喜愛這種類型的，咱倆結(jié)拜吧？” 92、我們一同事，去開會沒帶筆，就順手從一女同事桌上拿了一支筆。結(jié)果寫著寫著就怒了，往桌子上一摔：什么破筆啊，寫都寫不出來。那女同事顫歪歪地拿過那支筆，大叫道：“你個土鱉，這是我的眉筆！你都給我寫禿了！” 93、我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)奸商真是越來越多，今天我買了一桶方便面。 店主說要用開水泡上十分鐘才能吃。 我回到家用開水泡了半個多小時都沒泡開，用牙根本咬不動。 我拿著方便面找店主算賬，店主告訴我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，應(yīng)該把包裝袋撕開再泡，否則，你泡一年也泡不開?！?/div> 94、今天老丈人做闌尾手術(shù)，老婆吩咐我包一個大紅包給大夫，我舍不得就包了一包廣告紙給大夫。隨后老婆知道了直接嚇壞，趕緊跑到手術(shù)室門口大喊：“大夫，我們錯了，您可千萬不要把那些剪子了，刀子了，棉花球啥的忘在我爸的肚子里面！”我聽了老婆的話以后才知道紅包的作用原來這么大！ 95、表哥去相親，我跟著一起去！ 言語中那妹子明顯喜歡小資情調(diào)，說她喜歡鋼琴，我為了套近乎，我也說喜歡鋼琴！ 這時候，我表哥卻對我說:“就你還喜歡鋼琴，來，告訴我，鋼琴有多少個鍵？” 我：“……” 96、小姨子的男友是個渣男，開著她買的寶馬7系跑路了。小姨子沒有車以后，只能坐著公交車去上班。今天在車上，小姨子被擠在一個男生的懷里。一開始，小姨子還不太好意思，但時間長了，慢慢地變成習(xí)慣了。小姨子把頭靠近男生的懷里說道：“這公交車坐了半個月了，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”男生淡定地說道：“我不相信緣份，我只知道租一輛公交車500，80多位群眾演員，每人70，所以，我只相信錢。” 97、假期時自個一個人坐飛機(jī)去了三亞旅行。由于自個帶的資金不足就住在一所很普通不起眼的小旅館內(nèi)，所有看起來似乎都很好。結(jié)果第二天就下了一場大暴雨，我發(fā)現(xiàn)旅館衛(wèi)生間里頭天花板漏水漏得厲害。我即將打手機(jī)給前臺責(zé)問這是怎樣一回事。經(jīng)理出來答道：先生，放松點(diǎn)，雨在下時我們沒有注意修理，可是在天氣晴朗的時候我們又沒有必要修理了。 98、去買雞蛋灌餅，老板剛做好一個，來一個美女，非說這個雞蛋灌餅是她的。 我：“美女，我先來的，這個是我的，下個才是你的！” 美女∶“我早來了，只不過到隔壁買了杯豆?jié){！老板，我給你15塊錢，這個雞蛋灌餅給我！” 我怒︰“老板，這是50塊，啥也不說了，這個雞蛋灌餅給我！” 老板笑嘻嘻把雞蛋灌餅給我，我轉(zhuǎn)頭就走。沒走兩步，只聽美女對老板說︰“爸，我就說用我這種方法，一個雞蛋灌餅賣50塊，不是問題?！?/div> 99、親戚拎著兩瓶茅臺酒來我家里做客了，還送了我一條3開頭的軟中華。等親戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。結(jié)果被老爸發(fā)現(xiàn)了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是中華，我爸說：“我都抽不起中華！”于是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！ 100、妹夫買彩票中了1.6億元，用這錢開了一個大公司。那次，妹夫組織員工們在水上樂園玩一天。中途，妹夫去了一趟衛(wèi)生間，出來時發(fā)現(xiàn)助理小姐戴著個游泳鏡！鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一腳把那男的踹進(jìn)了泳池。妹夫當(dāng)時就樂了，走到女助理身邊問：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛地摘下那滿是水霧的游泳鏡，詫異地看著妹夫說：“你為什么還在這里?。磕堑羲锏氖?，是誰啊？” |
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