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2022-09-27 21:28·愁草瘞花 1、今天早上我走在路上居然撿到了一個錢包，里面有600塊錢還有證件。最重要的是有一張紙，上面寫著：“本人經(jīng)常掉東西，錢包里的錢給你了，把證件還給我就行了?！?/div> 手機號碼也寫上了。都到這份上了我就打過去！結(jié)果只聽對方弱弱的說：“這手機我也是剛撿到的?！?/div> 2、我今天因為工作的原因認(rèn)識了一個長得不錯的女孩，她的小腿非常的好看。 我讓她把褲子提一提，她聽話的往上提了一下。 五分鐘之后，我又讓她往上提一提，她就又提了提。 第三次的時候，她很不樂意的說：“我這是皮鞋又不是靴子，褲腿提那么高干嘛，好好擦你的鞋！” 3、今天早上我在公交車看到了倆個小孩在聊天，小女孩對小男孩說：“我給你講個故事吧！” 小男孩很開心的說：“好的！” 小女孩：“動物園里有兩只大象，一只叫我不愛你，一只叫我愛你，有一天我不愛你死了，還剩下什么？” 小男孩想了想說：“大象?！?/div> 4、今天晚上我們宿舍的一個室友失戀了，悶悶不樂的，我說：“是網(wǎng)上那個嗎？” 室友：“是??！但她嫌我邏輯性不好。” 我：“你數(shù)學(xué)學(xué)得很好啊，怎么會邏輯性不好？” 室友：“她說我的長相邏輯性不好，像胡亂拼起來的?！?/div> 我在心里默默的說：“這個女孩看人挺準(zhǔn)的?！?/div> 5、昨天有一個微信群里說聚餐，我很開心的報了一個名，老規(guī)矩男AA女免單。 我正好加班，去的時候有些晚，到的時候已經(jīng)開吃了，推開包廂門那一刻里面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：“終于來了一個男的！” 我急中生智的說道：“實在抱歉，走錯門了！” 太險了??！ 6、今天早上坐公交車的時候，我剝了個桔子。 我剛想吃，突然前面一個小寶寶扒著椅背看著我，于是我遞了一半給他！ 他笑嘻嘻的接過去準(zhǔn)備吃，誰知道他媽媽拿過去掰了一瓣給他，其它的瞬間塞嘴里自己吃掉了！ 結(jié)果那個小寶寶“哇哇”大哭，我手里這一半橘子我估計也要飛。 7、我和我的男朋友是異地戀，男朋友經(jīng)常往游戲里面充錢。 他說讓我監(jiān)督他，他說只有我才可以管住他，再充錢就一個月不要理他。 于是我就答應(yīng)了，但是他沒忍住又充了。 我堅守諾言，期間不管他怎么給我發(fā)消息，我咬牙含淚忍住了一個月沒理！ 一個月后，我發(fā)現(xiàn)我在也聯(lián)系不上他了！ 8、今天早我起床的時候老公賴在床上不起，用被子把自己裹了好幾層。 我一生氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。 我下班回到家之后，看見老公眼神幽怨的看著我。 他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去公司解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是，尿沒有憋住 ！” 9、今天晚上我去丈母娘家吃飯，吃飯的時候老丈人給我敬酒，我趕緊說不能喝。 老丈人偷偷的給我使了個眼色，然后說：“女婿??！今天這酒可不一樣?。∧鞘呛纫活D少一頓，能喝一頓是一頓啊！你明白？” 我突然恍然大悟，陪著老丈人好好喝了一場。 喝完之后該回家了，老丈人激動的握著我的手說：“這個女婿沒白要啊！以后要經(jīng)常來啊！來的時候不要開車?。 ?/div> 10、今天晚上在高速公路上的服務(wù)區(qū)，一個兄弟跑過來笑著問我：“兄弟，這哪有賣玫瑰花？” 我驚呆道：“這么浪漫?。∪ヒ娎掀艈?？” 那個兄弟很不好意思的說：“是啊！我老婆被我忘在上個服務(wù)區(qū)?！?/div> 我一聽趕緊說：“這樣??！出門右轉(zhuǎn)那個便利店，除了賣玫瑰花還有賣常用的跌打藥油?！?/div> 11、今天晚上我下班回到家之后，兒子很興奮的對我說：“今天他們上體育課了?！?/div> 我問：“體育課玩什么項目了？” 兒子答：“賽跑！” 我笑著問兒子：“你不會跑最后一名吧？” 兒子答：“才不是呢！我第二名?！?/div> 我高興的說：“可以呀！兒子！幾個人賽跑呀？” 兒子答：“每組兩個人！” 我的兒子簡直是太幽默了。 12、今天晚上我和同事一起吃完飯走在回家的路上。突然前面有一個女的活蹦亂跳的，跟鬼上身一樣。同事神色慌張的趕緊拉著我走。我還以為是遇到個神經(jīng)病呢！等走遠(yuǎn)了之后，同事氣喘吁吁的說：“剛才彈煙頭兒沒注意，好像彈她脖子里去了！” 13、我上小學(xué)的時候有一次爸爸發(fā)工資了，給家里改善一下伙食，做了好幾個菜。我當(dāng)時正吃著正香，不知道因為啥？爸爸媽媽倆個人吵了起來。氣的老媽就要掀桌子，我嚇得“哇”的一聲就哭了，趴在桌子上，一邊哭一邊快速往嘴里塞吃的，含糊不清說：“媽，求求你了，讓我把好吃的吃完你在掀好不好！” 結(jié)果爸爸媽媽被我給逗樂了。 14、我上初中的時候在學(xué)校住校，我每個星期天都從家里拿錢去上學(xué)。 記得那天晚上是星期二，我出去打游戲就花了個精光。 借了四塊錢買二十個饅頭，雄心壯志的做了規(guī)劃，準(zhǔn)備一天吃五個，堅持到星期五的下午。 結(jié)果班里同學(xué)一幫忙，上午第三節(jié)課就吃完了！ 15、高中時代，有一天放學(xué)，我們教導(dǎo)主任穿了一件很土的大衣，在學(xué)校門口倚著摩托車等他同事，結(jié)果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：“師傅，送我去金陽光網(wǎng)吧！” 16、哥們當(dāng)初剛考了駕照，準(zhǔn)備買一輛二手車。相中了一輛奧迪Q5，車主是個女的，車買了之后。不知怎么的一來二去，車主成了哥們的女朋友。過了幾個月，父母和丈母娘催得緊，他們就結(jié)婚了。結(jié)婚后，車還是她在開，哥們還是沒車開，現(xiàn)在怎么想哥們都覺得自己吃虧了！ 17、共享單車，只是自行車租憑，只不過用上一些高科技手段，使得傳統(tǒng)景點租車的還車難這個問題解決了，趕上了一波，有本事別收押金啊。不收押金我算你共享。共享充電寶，共享雨傘就是個笑話，就別當(dāng)真了。我覺得真正的共享，一定要有幾個共通點：不需要押金或任何形式任何名義的，使用費之外的費用；有更多人參與進(jìn)來提供服務(wù)或產(chǎn)品的，而不是一家公司全部提供產(chǎn)品。 18、閨蜜在朋友圈曬糖葫蘆，說買多了吃不下，有沒有想吃的？我看到后屁顛屁顛就打車去了，到了之后卻發(fā)現(xiàn)她早就給吃光了，只剩棍子了。回家路上難忍饞意，買了一根糖葫蘆花了兩塊錢，邊吃邊想，來回打車花了十六，就為了看她家垃圾桶里的棍子？ 19、喝多了，叫了個滴滴準(zhǔn)備回家，沒想到居然還是個邁巴赫！驚喜地上了車，正感受車上的舒適，司機忽然回頭問：“是不是喝酒了?！蔽乙汇叮婀值貑枺骸澳銈儾焕染频娜?？”司機看了我一眼，笑著說：“不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐！” 20、今年新認(rèn)識個修車技術(shù)非常好的老弟，總是滿臉黑乎乎，工作服上全是油。一天，車有點小毛病，開去讓他看看，他從一輛車底下爬出來，滿頭大汗。我抽出一張紙巾讓他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，發(fā)現(xiàn)他擦完汗的紙巾非常白。老弟發(fā)現(xiàn)了我的異樣，然后看看紙巾說：“大哥我是真黑，不是臉臟?！?/div> 21、今天外甥結(jié)婚，十多輛豪車做婚車，可威風(fēng)啦。兒子問我：“爸，你結(jié)婚時用的什么車做婚車？”我眼睛一亮，說：“前面十輛摩托開道，你媽穿條紅裙子站在敞蓬車上，紅裙子迎風(fēng)飄揚，就象一面旗幟，可招人羨慕吶！”兒子一副崇拜的模樣，老婆在一旁不屑的說：“就是那敞蓬車風(fēng)大，噪音大，還冒黑煙?！蔽摇?/div> 22、今天一個外國客戶說：“我早晚有一天會在你們中國的馬路上掛掉。”在美國，汽車鳴笛是讓路人先行的信號，他已經(jīng)養(yǎng)成了這種習(xí)慣；剛到中國，他過馬路的時候都有好多車對他按喇叭，他感到中國人很禮貌，然后就繼續(xù)往前走。 23、今早上班遲到了一個半小時。老板問我：“為什么遲到？”我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時?！钡习暹€是罰我錢了。我問他：“為什么？”他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……” 24、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢！” 25、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了?！边@時后面一開勞斯萊斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”一騎自行車的老漢說。 26、女老板說家里月餅多，吃不完，讓我過去拿點。進(jìn)門我拎起十盒月餅轉(zhuǎn)身就走，女老板一把拉住我，我愣了一下，弱弱地問：“不給了還是咋滴？”女老板氣呼呼地問：“你來就是為了拿個月餅，我一個大活人，你視而不見？我還沒有月餅吸引你？”一連串的問題，把我問懵了，我放下月餅，說：“老板，還有啥事？”女老板瞪我一眼，說：“今天過節(jié)呢！陪我吃飯！吃完飯，她提議我們可以調(diào)皮一下。我開始是拒絕的，結(jié)果，等我們調(diào)皮結(jié)束后，我才發(fā)現(xiàn)??！大人調(diào)皮的時候挺有趣的。呵呵！我已經(jīng)答應(yīng)了女老板，以后上班也和她調(diào)皮。 27、用老婆的支付寶賬號給前妻轉(zhuǎn)賬120萬，老婆發(fā)現(xiàn)后把我罵了一頓，然后把我趕出了家門。我肚子特別餓，就跑到一個高中附近吃面。有個高中生模樣的妹子指著我的可樂問：“大爺，你的醋還用嗎？”我當(dāng)時就有些不高興了，我有那么老嗎？咬著牙說了句：“不用了！”妹子拿過去就倒，我馬上結(jié)賬走人，讓你喊大爺，喝你的可樂面條去吧！ 28、在哈佛上大學(xué)時，喜歡上了班里的一學(xué)霸。那次我打算向他表白，但是由于我這人比較害羞，實在是張不開嘴，于是同桌就給我出了一個主意，讓我在他喝水的杯子里放粉末。那天晚上，看著他出去以后，我立馬抄了近路跑到廁所門口等著，然后對他說：“我喜歡你！”他臉憋的通紅，一聲不吭的跑進(jìn)去了。我就在門口忐忑不安等他出來，老師卻從里面出來了，把我叫到辦公室，狠狠地批評教育了一頓。 29、從小就有一個學(xué)習(xí)很好的哥們，考試之前我就特意地囑咐他：“到了考試的時候，我只要一踢你你就給我瞄一下?！焙髞淼搅丝荚嚨臅r候，我一踢他，他就直接回答：“喵！”把我氣得一直踢他凳子，監(jiān)考老師就滿教室找貓。 30、公司搞了個舞會，女同事都打扮得花枝招展，老板說了，今天的舞伴自己解決，很快，女同事就被瓜分了，唯獨女老板沒人敢去。男同事這邊，就剩下我一個了，我主要是不會跳舞，但是這個秘密我是不會告訴別人的?？粗蠹姨脷g，我獨自一人也混跡在舞池里逛游，幾曲下去，我的腿困了，然后就緩緩地走向了休息區(qū)。沒有一個空位。這時，女老板看到了我，一臉的驚喜，然后她趕緊起身，沖我招手。當(dāng)時我就激動了，幾步走過去，從她身后拿起椅子，在旁邊坐了下來。第二天剛上班，我就被開除了，是何原因？ 31、今天不知咋地，辦公室突然停電了，給經(jīng)理都嚇了一跳。 經(jīng)理把點卡一插，發(fā)現(xiàn)竟然只有十塊錢的電了，于是打算出去交下電費。 臨走前囑咐我們：“大家把沒必要的電器先都關(guān)一下，就這么點兒電了要用在刀刃上?！?/div> 一個多小時以后領(lǐng)導(dǎo)回來，發(fā)現(xiàn)我們一個個把電腦都關(guān)了，靠在椅背上舒舒服服的吹著空調(diào)。沒必要的電器我們真的都沒開！哈哈哈！ 32、自打同居之后男友就有點不大一樣了。 那天我在家里洗澡，男友偷偷摸摸的把衛(wèi)生間的門打開了一點門縫。 他在那探頭探腦的看著我，我就說：“你如果想一起洗澡的話就進(jìn)來??！” 他答非所問說：“變化真大……” 我低頭看看自己的身材，跟剛認(rèn)識的時候沒什么不一樣啊。 于是我問：“什么變化？”這貨說：“以前看你洗澡，你都是叫我快出去的?！?/div> 33、自打畢業(yè)之后我就在外地工作定居了，除了過年回個家。 因為我怕爸媽在家太無聊，所以買了條金毛幼犬送回家了。 今年過年回家的時候金毛已經(jīng)老大了，還很肥，一看家里就特別寵它。 晚飯后去遛狗，溜達(dá)一圈，又累又渴，進(jìn)門我大叫：“渴死了，還有涼茶嗎？” 老媽忙起身去拿：“有！” 然后老媽把涼茶打開，我剛要伸手接，老媽把涼茶倒進(jìn)了狗盆里。 狗狗渴的“吧嗒吧嗒”嘴迅速喝起來，老媽輕撫狗頭：“看你急的，就不能慢點喝？” 34、前段時間遇到了初中時期的學(xué)霸，我倆一起喝了頓聊了聊。 我借著酒勁說：“兄弟，你知道不，其實我在學(xué)校的時候更受老師關(guān)注！” 這哥們不解問我：“你說說老師為什么更關(guān)注你？” 我：“因為我配合老師做了很多實驗，比如，通過實驗，得出了骨頭比掃把硬的結(jié)論，通過實驗，得出了人在太陽下曬兩個小時不會中暑的結(jié)論，通過實驗，得出了男生可以掃女廁所的結(jié)論，等等……” 35、我和女友交往八年了，過年的時候她帶我回家見父母。 剛到她家，她爸就一直盯著我打量一番，笑著對我說：“小伙子，如果我沒猜錯的話，你是練空手道的吧？” 我不好意思的回答：“伯父，雖然我體格強健，空手道那玩意兒我肯定是不練的！” 她爸冷哼一聲：“那你還兩手空空的來！” 36、女兒26了還一直沒有男朋友，天天跟我抱怨。 這天晚上，女兒跟我說：“老媽，都怪你，當(dāng)年上學(xué)的時候不讓我早戀，害得我現(xiàn)在都沒男朋友！” 我淡定的說：“你知道我當(dāng)初我為什么不讓你早戀嗎？” 女兒搖搖頭問：“為什么？” 我說：“你要是小時候就知道自己找不到對象，那這么多年你該有多難過??！” 37、從前，有個女人不喜歡自己的婆婆，倆人也不對付。 然后，這個女人整天在自己的老公耳邊說婆婆這不好那不好。 終于有一天，老公忍無可忍，就對女人說：“我媽什么都不好，你媽就好的不得了！” 女人淡定的說：“這點不用你操心，我媽有她自己的兒媳罵！” 38、都快十一點了，老公還沒回家，我讓兒子給他打電話問問什么時候回來。 不一會兒子就跑來了：“媽媽！我給爸爸打完了！” 我放下手中的活，問兒子：“爸爸怎么說？” 兒子：“爸爸沒說話！是個阿姨接的！” 我的心往下一沉：她怎么說??？ 兒子：“阿姨說你所撥打的用戶已停機，后面記不得了！” 看來，是該給老公充點話費了，不然，查崗不方便！ 39、過年的時候，鄰居家的大媽領(lǐng)著孫子來我家玩，她一直跟我媽夸自己的孫子多好多好。 我媽來了句：“哎呀！你們這個好多了，我家那個讀書是沒辦法了?！?/div> 我在旁邊來句：“世上有種鳥，笨鳥先飛，還有種鳥，自己笨，然后生個蛋，逼著蛋飛?！?/div> 我媽臉一沉：“你先給我生個蛋再說?！?/div> 我弱弱遞給她一個敷臉的雞蛋，老媽二話不說，這就拿起了搟面杖。 死亡如風(fēng)，常伴吾身。 40、前段時間有幾個哥們發(fā)了工資喊著我去大排檔喝酒去。 小牛一吹，大山一侃，酒下的就快了，不知不覺有幾個兄弟已經(jīng)喝醉了。 看著這情況，我果斷叫著他們早早結(jié)束了這場酒局。 結(jié)賬的時候，有個哥們死活抓住老板娘的手不放，好勸歹勸半小時。 旁邊的老板真誠的說：兄弟，她可以讓給你，但是不能后悔！ 41、暴發(fā)戶之前在原湯臣一品的老宅子被拆了，分了二十多套房子。 如今大部分都租了出去，這天去收房租，拿著收據(jù)驚訝的問租客：整棟樓里，就你水費最少了，才一塊錢，你是怎么做到的？ 租客說：“我只有一個熱水器，鍋碗瓢盆一個都沒有！” 富婆說：“唉！我都替你著急??！趕緊去找一個女朋友吧！” 租客：“還能好好的談水費不？不要說這個嘛，你這是哪壺不開提哪壺嘛！” 富婆淡淡的說：“你忘了嗎？你連一個壺都沒有，都沒有！” 42、有個富豪跟人聚會喝酒喝的有點多，醉醺醺的回到了家。 他把女兒叫出來非常嚴(yán)肅的問女兒：“在外面是不是借別人錢了？ ” 女兒回答：“沒有。” 富豪：“給我說實話，不然我抽你！ ” 女兒：“借了！ ” 富豪：“借了多少？” 女兒：“借了三萬。” 富豪生氣的把女兒揍了一頓，邊揍邊喊：“老子一個月才掙十來萬，你個小兔崽子居然敢借三萬塊錢？給你錢，明天還給人家。 ” 第二天，女兒還在睡夢中，被富豪拖起來又是一頓毒打。 這次揍的更用力了，邊揍邊喊：“讓你不學(xué)好，趁我睡覺偷我錢！” 43、女子沖上一輛出租車，上氣不接下氣的喊道：“快！中心醫(yī)院……”這師傅連闖兩個紅燈，把女子送到了醫(yī)院。女子激動地說：“謝謝你，師傅，差一點這個月滿勤就沒了?！?/div> 44、陪女朋友逛街，她突然問：“我和你前女友誰的身材好？”我正猶豫，忽然身后一個聲音答：“你好！”我們驚恐回頭，是一陌生男子，他似乎被我們的表情嚇壞了，顫聲說：“你好，請問人民路怎么走？” 45、陪同學(xué)出去玩，公交車上，傳來了一段熟悉的鈴聲，笑著和同學(xué)說：“很有緣分，這個人的鈴聲和我的一樣，看來像我一樣有水平啊!”說完，那哥們看了我一眼，并給了我一個微笑。后來我和同學(xué)下車了，一摸口袋，我的手機去哪了! 46、朋友看上了一妹子，又羞于啟齒，大家紛紛鼓勵：“用點心追，會成功的，加油！”一個月沒過完，朋友又宅宿舍了。還天天吃饅頭泡面，大家關(guān)切的問：“咋啦這是？不陪你女朋友了？”朋友說：“沒錢買點心了，她太能吃了！” 47、七夕那天，牛郎和侄女見面了。 牛郎：“織女妹妹，你總算來了！” 織女：“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。” 牛郎：“太好了！幫我拴住這頭牛的腳，我辦點事?！?/div> 48、漂亮的女學(xué)生上課時突然被生物教授叫起來回答：“人在激動或興奮時，身體的哪個部位會膨脹十倍？”“我……我拒絕回答這個問題。”女孩結(jié)巴著說，眼睛害羞地避開隔座的男同學(xué)。接著，另外一位同學(xué)做出了正確的回答：“瞳孔。” 49、妻子：“親愛的，別再喝了，你快要醉了?！闭煞颍骸白砹烁茫@次導(dǎo)演讓我演個酒鬼，我正想體驗一下?！逼拮樱骸焙冒?，那我回娘家去了?！闭煞颍骸卑?，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“劇本，我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東西，打老婆。” 50、妻子和老公吵架后，睡在小房間。一會妻子悄悄拿著一把剪刀進(jìn)來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：“讓蚊子咬死你。”過了一小時，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：“老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的?！眲傁胝f什么，就聽妻子自語道：“蚊子進(jìn)得差不多了，不能讓它們跑了?！?/div> 51、騎電動車帶著小侄女去廣場玩兒！遇到幾個熟人說了幾句話，找不到小侄女了，幾個人找遍了廣場都沒找到小侄女。準(zhǔn)備給哥哥打電話時突然發(fā)現(xiàn)存車處看到一個熟悉的身影。還沒等我訓(xùn)她不該亂跑時時，小侄女悠悠地說：“你舍得丟我，你舍得丟你新買的電動車嗎？”我.... 52、前段時間我表弟去相親，開著自己家里的跑車去撐面子。他們中午吃飯的時候，那個女孩一直吐，表弟關(guān)切的問道：“姑娘，你怎么了？身體不舒服嗎？”姑娘指著門口的跑車說：“你確定那輛車是你的嗎？”表弟說：“是我的，怎么了？”女孩笑著說：“沒事，我們繼續(xù)吃飯吧！” 53、去菜場買黑魚，看了兩家不滿意。到第三家時正低頭看著，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我這小暴脾氣，正要發(fā)火，老板嘿地一聲：“對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。”老板這魚兒我要了。 54、前幾天和朋友們在啤酒節(jié)喝酒，喝到結(jié)賬的時候全醉了，因為我不愛喝酒，就我一個清醒的，然后我就把帳結(jié)了。沒幾天大家晚上又聚在一起，我這次沒有推杯，豪爽地陪他們喝了，結(jié)果喝醉了趴在桌子上，等我醒來的時候就剩我一個人了，然后我把帳結(jié)了。 55、前女友跟我住一個小區(qū)，各自結(jié)婚生娃了，見面打聲招呼也正常，今天小區(qū)門口一個水果店開業(yè)，有優(yōu)惠，一家三口去，老婆去樓上看，我推著兩歲還不怎么會說話的兒子在門口等著，結(jié)果前女友來了，看見我兒子樂呵呵的，想要過去抱一下，結(jié)果我兒子居然“哼”了一下把臉扭了過去，我和她只能不好意思的笑了笑，這一幕被媳婦看見了。晚上居然要給兒子加點肉，然后不讓我吃飯，我招誰惹誰了？ 56、同事家100寸的液晶電視壞了，也不差錢，覺著也沒用，懶得修了打算扔掉。小舅子看到了，讓同事送給他?！斑祝氵€看電視?。俊薄安豢?，但得擺一個不是，不然誰來了都問你家怎么沒電視機啊？問得我煩都煩死了?！彼懔?，同事直接還是拿回去當(dāng)擺設(shè)吧！ 57、去舅舅家玩，舅舅家殺豬，可是沒有人會殺，聽說雇人殺豬要100塊，舅舅和舅媽一想，花100元不值，就決定自己殺，士氣滿滿地把豬綁在門口的一棵樹上，拿起菜刀沖著豬脖子就是一下，估計是豬皮太硬，一刀沒砍動，豬嚇毛了，發(fā)瘋了似得跑進(jìn)屋里?，F(xiàn)在舅舅在把屋里的房門關(guān)著，眼看著豬把炕拱塌了，衣柜拱壞了，舅媽現(xiàn)在眼淚汪汪地給殺豬的打電話呢！ 58、小舅子跟丈母娘一起去商場，看到一個辣媽全程都摸著孩子的頭逛著。丈母娘對小舅子吐槽：“天天壓著他的頭，兒子不就不長個子了么？”小舅子站在超市外的長椅上，抬起頭指著丈母娘鼻子罵：“當(dāng)年你不也這樣對我的？”丈母娘瞅瞅他，難得沒有說一句反駁的話。 59、兒子寫作文問我怎么開頭，我說隨便寫就行，想到哪寫到哪，越是有水平的人越不拘泥于寫法。后來我看見兒子的作文第一段是這樣的:我不會寫開頭，所以我就不寫開頭了，以下直接進(jìn)入正文。 60、公辦老人院一直以來給人的不良印象，老人也好，他們的家庭也好，很少有人愿意居住在公立的老人院。提供較好的服務(wù)的民營老人院，在這幾年的發(fā)展還是相對穩(wěn)健的。但是，能夠住得起這類老人院的往往都是有豐厚的退休金或者子女收入較高的人群。 61、女神在群里招親：“今年誰愿陪我過光棍節(jié)，我讓他明年過父親節(jié)?！比豪锕夤饕粋€個蠢蠢欲動，只有群主不為所動！遂很多人問道：“哥們?yōu)楹稳绱说ǎ俊比褐骱呛且恍Γ骸皬慕衲旯夤鞴?jié)到明年父親節(jié)只有7個多月，這爹不敢當(dāng)?！?/div> 62、女友經(jīng)營一個小的煙酒批發(fā)店，今天她有事，我?guī)退吹?。這時，進(jìn)來一個男的帶個美女，他特能裝！指著一瓶紅酒問：“多少錢？”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經(jīng)常喝這種紅酒，三百塊賣不賣？”我只得紅著臉說：“大家都是熟人，給你了！我這里還有另一款紅酒，要不要了解一下？” 63、坐火車回家，站車門口抽根煙。這時一漂亮妹子來接開水！看到我站在旁邊，妹子就問我：“水開了嗎？”本著熱情的心態(tài)就隨口說了句：“用手試試就知道了！”結(jié)果妹子就被燙哭了！ 64、大舅被大舅媽發(fā)現(xiàn)外面養(yǎng)了一個三兒，吵架吵得很兇，都到了鬧離婚的地步了。二舅兩夫妻去勸架，大舅罵二舅：“你憑啥說我？你在外邊還養(yǎng)了兩個！”現(xiàn)在，二舅兩夫妻也在吵架鬧離婚......小舅媽讓小舅去勸勸他們，但是小舅打死都不肯去！我也不知道為什么。 65、第一次相親對象是我舅舅同事的妹妹，地點舅舅家。等我精心打扮趕到舅舅家時，舅媽告我那女孩太丑，配不上我，她作主給辭退了。要不是后來舅舅在我家喝醉酒，說那女孩嫁給了他小舅子，我還真以為自己長得有多帥。 66、姐夫找小舅子要賬，姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧？”小舅子：“不就50萬嗎，我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要？”姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎！”小舅子：“……” 67、結(jié)婚第一天，我尋思著給老婆商量一下，看能不能給自己留點錢。于是我對正在看電視劇的老婆說道：“以后我掙的錢，按比例給你吧！我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性?！崩掀畔攵紱]想直接回道：“好的。”我一聽有戲忙問道：“那我給你百分之多少？”老婆瞪了我一眼說：“百分之百?！?/div> 68、今天坐車，聽兩個初中生聊天：“我二舅喜歡我大舅媽，就跟我二舅媽離婚了，大舅媽一感動，就跟我大舅也離婚了，跟二舅結(jié)了婚。二舅媽一氣之下，就跟我大舅結(jié)婚了。兩個都還是舅媽，可又都不是原來的舅媽！” 69、舅舅在阿迪實體店買了雙鞋，800多，回頭在網(wǎng)上找一模一樣的才400多。我舅舅又在網(wǎng)上買了雙，然后把實體店的退了，我跟舅舅說，網(wǎng)上的是便宜可能是高仿的！舅舅說沒事，我把網(wǎng)上買的退給實體店了。 70、看到表弟剛生下來時太丑，舅舅非要做鑒定，結(jié)果鑒定完，大家笑了一夜，原來舅舅拉著表弟去醫(yī)院做鑒定的時候，那個醫(yī)生看到舅舅帶著表弟去了以后就問：“你是打算做親子鑒定？“舅舅對醫(yī)生說：“當(dāng)然！“結(jié)果醫(yī)生一句話就把舅舅搞無語了，醫(yī)生說：“不出意外應(yīng)該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！” 71、一個人去書店，問女售貨員：“有《鋼鐵是怎樣煉成的》嗎？答：“煉鋼鐵的書得上科技書店買?！?/div> 72、一位老年人去書店，問：“有《艾青詩選》嗎？兩個女售貨員互看一眼笑了，一個答：“這么大歲數(shù)了還看愛情詩選，沒有！” 73、在一家書店，一個讀者問：“有丁玲的《太陽照在桑干河上》嗎？答：“太陽照在三個和尚沒聽說過?！?/div> 74、書店的書架上擺著巴爾扎克的《高老頭》一書，一個讀者問：“老高頭多少錢一本？”售貨員：“??？” 75、你知道以前蘇聯(lián)領(lǐng)導(dǎo)人有一個叫什么勃列日什么夫的，答：“我知道，叫玻璃尿壺?！?/div> 76、在杭州西湖的雷峰塔，有幾個外地旅游的，其中一個一本正經(jīng)地說，杭州人真行，給雷鋒修這么大一個塔，話音剛落引起周圍一片笑聲。 77、一次在澳門浦京賭場外邊有幾個人在議論，一個說：“看來中蘇關(guān)系真鐵，普京都到澳門辦賭場來了?！?/div> 78、在杭州西湖岳母刺字雕像前，一男子慷慨陳詞：“也就是岳母舍得給女婿刺字，親媽說啥也做不來！”周圍一片愕然。 79、一個學(xué)生高考沒考好，回家后大家議論這個問題。父親說：“那就只好復(fù)讀了?！睜敔斅牶蠹绷耍骸胺裁炊荆嫉牟缓靡卜恫簧戏景?，生命比什么都重要！” 80、在北京街頭，一個男人問一個女士：“請問上北大怎么去？”女士答：“你得好好學(xué)習(xí)，高考錄取了你就能去了！” 81、“有巴金的書嗎？” “八斤的？沒有！” “有《根》嗎？” “啥根？這里不賣植物！” 82、韓主席: “我是大老粗，你們學(xué)問大，有的會七八國英語，我他媽的一國的也不會！” 韓：“北京建了那么多外國大使館，就他媽沒有中國的！咱國窮??！” 韓：“哎！大家給我站個圓周率！(圓圈)” 83、正跟老婆打游戲的時候，班花發(fā)了消息過來，內(nèi)容是：“我懷孕了，你什么時候離婚娶我？”我從容不迫地站起來，跟老婆說經(jīng)理找我有事，老婆點頭說知道了。然后我把班花約到星巴克見面，見面后，我說：“我用一下你手機。”班花不明所以，但還是把手機給了我，然后編輯：'我懷孕了’群發(fā)。下一秒，班花的手機“咚咚咚咚“響了起來，信息一下子就99+了。然后我把手機還給了她，說：“怎么樣？我做的是不是很對？”我走之后，班花還是一臉菜色！ 84、表弟喜歡上了公司的一個前臺妹子，每天都給妹子跑腿獻(xiàn)殷勤。七夕那天，表弟終于鼓起勇氣表白了。誰知道妹子不屑地說：“你該多吃點豬腦補補腦子，就會明白咱倆是不可能的?！北淼芗拥卣f：“那你跟我回老家吧！”妹子問：“跟你回老家干嘛？”表弟高興地說：“跟我回老家吃豬腦啊！我老爸今年養(yǎng)了上萬頭豬呢！”妹子沉默了一會兒，然后害羞地說：“哎呀！人家剛剛是開玩笑的啦！那我們中秋回你家吧！” 85、第一次到女友家吃飯，回來時氣象轉(zhuǎn)涼，女友拿了她老爸的一件外衣給我穿上?；氐郊也虐l(fā)現(xiàn)，外衣口袋里有幾百塊錢，我趕忙打電話給女友，沒人接。我就打電話去她家，恰好是她媽接的電話，我直接說了一句：“你爸外衣口袋里有錢！”然后不說了，直到如今老丈人也沒給過我好臉色！ 86、姐姐帶著她女兒回家來了，我逗外甥女：“娘舅帥不？”丫頭低頭，默默看了我一眼，抬頭不語。我姐又撩她：“唉，我問你話呢！娘舅帥不帥？！”外甥女咬唇：“嗯?！蔽医悴挥傻枚旱剑骸班攀巧兑馑及?！說明白，你娘舅究竟帥不帥？”外甥女：“必須扯謊的時候盡可能緘默，不能不扯謊的時候盡可能不要損傷對方！” 87、情人節(jié)的那天早上，我一起床就看見媳婦在那收拾行李。我疑惑道：“媳婦，你這是干嘛呢？”媳婦：“和去年一樣，過情人節(jié)??！”我：“過節(jié)就過節(jié)，咱沒有出去旅游的計劃吧？”媳婦：“你忘啦？去年情人節(jié)你跟我吵架，我去閨蜜那住了三天。今年還是一樣，我去閨蜜那住三天，你自己在家吧！”呃，這仇你記了一年了！ 88、和女友正在街上逛著，突然有輛奔馳停在了我們身邊。 車上下來一個氣沖沖的女人，她什么都沒說就打了我女友一巴掌。 還說了句：“你要怎么樣才離開我老公！” 我和女友都不知道怎么回事，看著面前這個女人。 同時車上還下來兩個女的抱著那個女人還說：“不是她，打錯人了?！?/div> 89、地鐵上，一個爸爸帶著兒子坐在我旁邊。 兒子對爸爸：“爸爸，你到底是怎么惹媽媽生氣的？” 爸爸說：“你再問，今晚是不是還想吃泡面?！?/div> 兒子說：“不想，我都吃一個星期了。” 爸爸繼續(xù)：“我也不想再吃了，這樣你到了外婆家，進(jìn)屋就抱著你媽媽的大腿給我哭，哭到你媽跟我們回家?！?/div> 兒子就說：“那你呢！” 爸爸頓了頓說：“我就拿著搓衣板跪在你媽面前?！?/div> 90、女兒滿月辦滿月酒。 一發(fā)小帶著女友來參加滿月宴，但發(fā)小看起來特別苦惱的樣子。 我問他：“怎么了這是？愁啥？” 發(fā)小說：“我未來岳父反對我們交往，現(xiàn)在不知道怎么辦好?！?/div> 我說：“這不簡單嘛，生米煮成熟飯??！” 發(fā)小一臉驚醒的樣子：“對哦，我咱想不到呢，不過我缺樣道具，哥你借我。” 我說：“這？我有啥道具？” 發(fā)?。骸敖枘闩畠航o我用一下，我?guī)ソo未來岳父看看。” 91、女兒：“爸爸，能不能幫我換一下錢？” 我：“可以！” 女兒拿出一大把硬幣，數(shù)了數(shù)，九塊六。 我給了她十塊，隨手把硬幣扔進(jìn)抽屜里。 晚上女兒又問：“爸爸，能幫我換一下零錢嗎？” 又是九塊六，遞給她十塊錢，打開抽屜，發(fā)現(xiàn)里面的硬幣全沒有了！ 92、哥們開了一家網(wǎng)吧，這幾天他有事，叫我?guī)退磧商炀W(wǎng)吧。 第一天，有個小子就被他媽找到網(wǎng)吧來，揪著耳朵打走了。 第二天，這小子鼻青臉腫地又來了！ 只見他跑到吧臺跟我說：“叔叔，昨天打我那女的是我媽，還認(rèn)得吧？看見她來了提前通知我一聲?！?/div> 93、給閨女買的衣服鞋子上的小裝飾，總是掉的七零八落。 今天給她穿了新裙子，到幼兒園后時間還早，我趴窗戶看她。 一個小女生對閨女說：“你裙子上的寶石好漂亮，能給我一個嗎？” 閨女二話不說摳掉一個給她，小女生也不含糊，坐地上把自己涼鞋上的小水鉆摳掉一個給了閨女。 94、女朋友最近減肥，晚上都不吃飯！這天，她又餓的早早躺下，說是節(jié)約能量。我開黑結(jié)束，掀開被子一下子撲了過去。結(jié)果看到了一被窩的小零食和一嘴沒來得及咽下的薯片，以及那張驚恐的小臉！ 這么冷的天，你怎么洗冷水澡?。俊彼f了句讓我終身難忘的話：“家里還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”?95、一哥們特?fù)搁T，家里什么東西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我說：“哥，你咋了？ 96、來公司月余時間，今天上班被被老板叫去。老板說：“我注意到你，你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認(rèn)真。”我面露喜色，期待老板的嘉獎?！八裕也坏貌唤夤湍恪！薄疤炷?，這太不公正了?！薄拔疫@里已經(jīng)有過好幾個像你這樣的年輕人，后來他們都成了行家，然后突然跑出去自己辦公司，拼命想擠垮我們?！?/div> 97、約朋友聚會，一起燒烤，有很多小孩子參加。我烤好了幾個雞翅膀后，高舉著對孩子：“各位小朋友，你們誰要吃雞翅？喊聲叔叔我就給！”一群孩子全都怯生生看著我，沒人喊。這時，兒子跑過來，可憐巴巴望著我，把手伸過來，喊：“叔叔！” 98、老哥剛找了女朋友，回家吃飯，爸媽一看老哥的女朋友是滿眼歡喜。于是便給我施壓叫我去相親，盡快也找一個對象回來。第一次去相親叫表哥跟著給我把關(guān)到了飯店剛點完餐，女生就來了。還別說，這女生長的可真漂亮，身材又好，簡直就是標(biāo)準(zhǔn)的白富美??！我心想人家已經(jīng)來了，先打個招呼吧！結(jié)果還沒等我開口，我哥就回頭沖我說了句:“行了，你回去吧，這沒你事兒了！” 99、女友跟我分手了，今天我厚著臉皮想復(fù)合，給她發(fā)消息：“還能回去嗎，給彼此一個機會吧！”不小心發(fā)給女老板，她：“知道錯了？”我這才發(fā)現(xiàn)是女老板，正打算告訴她發(fā)錯了，結(jié)果她的信息又來了：“工資卡還你，月薪漲5000，以后我們好好的?！币馔庵玻一貜?fù)：“好的。”女老板：“不好意思，發(fā)錯了?！蔽野赘吲d了，只好也氣呼呼回答：“我也是發(fā)錯了?！彼终f：“跟我置氣？你確定還想要你工資卡嗎？”兄弟們，我該怎么回，卡還能要回來不？ 100、婆婆開了一家牛肉湯店，常來吃飯的顧客都知道她摳門，但每天的生意卻出奇的好。有次我?guī)讉€同學(xué)一起出去吃飯，飯后同學(xué)起身結(jié)賬，一看賬單500多塊。請客的同學(xué)對婆婆說：“老板，你看我們點了這么多菜，你好歹也送點什么吧！”婆婆笑著說了一句：“我送你們出去，這夠誠意了吧！” |
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