相信這句話很多人不是很理解，有娃沒娃和你自由自在有什么關(guān)系呢？

我只能說家里有老人幫忙帶娃、家里有礦的全職媽媽或者爸爸的請直接劃走，你們根本體會不了雙職工家庭且沒人帶娃的苦楚。

中國式的家庭往往是由兩大一小外加兩位老人組建的，雙方各有分工，兩大是這個家庭的頂梁柱，主要負責(zé)創(chuàng)收。

兩位老人一般是那些退休的或者從老家被召喚過來負責(zé)帶娃的，他們的任務(wù)是在兩大頂梁柱不在家時，負責(zé)幼崽的日常起居以及上下學(xué)接送問題。

然而這樣的家庭模式不可避免的會出現(xiàn)兩代人因為教育理念或者價值觀不同而造成的家庭矛盾。

具體啥原因，請參考“自古以來，婆媳關(guān)系是敵對關(guān)系”這句從上古時期流傳下來的古話。

于是乎就有些年輕的小兩口振臂一呼：為了避免家庭矛盾或者矛盾繼續(xù)深化，我們打算自己帶娃！

這得需要多大勇氣??！忍受夠了從小到大被父母支配掌控，渴望自由，希望自己的生活能自己做主，不需要聽別人的指手畫腳。

這些人做到了，他們發(fā)現(xiàn)沒有父母干預(yù)的日子確實比之前更自由了，夫妻感情也變得更好了。

但不久后他們發(fā)現(xiàn)他們努力拼搏來的自由被另一種可怕的生物給剝奪了！

這種生物叫做四腳吞金獸，它們不僅花錢厲害，而且他們還有一種特別厲害的屬性：限制你的自由！

我們家就是那種渴望擺脫父母掌控，獲得生活的掌舵權(quán)，但又失去自由的典型。

我的叛逆期來的可能有點遲，在大學(xué)畢業(yè)之前，我一直屬于“乖寶寶”類型的，對父母言聽計從，從不敢“忤逆”爸媽的任何決定，即使有時候覺得他們真的好煩、好無理。

這種無理尤其是在我婚后表現(xiàn)的更為過分！婚后有段時間我父母是和我們小兩口住在一起的，我幻想著我能處理好兩代人之間的隔閡與誤解。

于是乎在一場爆發(fā)式爭吵中，我宣布了自己的主權(quán)，而我父母也將“自由”還給了我。

父母和我們住在一起的那段日子，恐怕是我和我老婆兩人之間關(guān)系的冰點期，原因很簡單：父母過分的干預(yù)我們得生活。

后來父母搬走以后，我發(fā)現(xiàn)我和老婆的關(guān)系逐漸升溫，最后又回到了甜蜜期。

殊不知，等孩子出生后，初為人父母的我們體會到了“力不從心”、“精疲力盡”等滋味。

因為是工薪階層，我們沒有資格選擇一個人做全職另一個人養(yǎng)家，我們只有全家出動，才能勉強在上海這個寸土寸金的地方“安營扎寨”。

我們因為這個問題，再次像父母低下了“高貴”的頭顱。

我媽還是來了，暫時緩解了我倆的燃眉之急。

可是好景不長，我們還是沒能打破“婆媳天生是冤家”這個魔咒，我在“孝順”和“責(zé)任”之間，選擇了后者。

那次鬧得很兇，以至于我老婆和我媽互刪了微信。

我安慰著不停抽泣的老婆：我會想到辦法的，委屈你了。

那天晚上我們徹夜未眠，都在思考下周一誰來帶寶寶？我媳婦和我媽的矛盾爆發(fā)時間是在周五。

我們在業(yè)主群里發(fā)布了：尋求一位阿姨，幫忙帶寶寶，價格面議。

然而我們盯著群里兩個多小時，要么收到的是無關(guān)緊要的信息，要么毫無音訊。

就在我們快絕望的時候，一個紅色@像是黑暗中的指路明燈。

“你好，你家寶寶多大？我認識一位阿姨，以前幫我家?guī)У?，現(xiàn)在不帶了，我可以介紹給你。”

然后第二天我們和阿姨見了面，無人帶寶寶的問題暫時得到了解決。

雖說規(guī)定了“雙減”政策，但我覺得壓力不僅沒減，反而更甚以往！

我在網(wǎng)上看到一個很有意思的討論，說是不要拼命奮斗，上班的時候要盡量摸魚，到點下班，你越努力，你的同事越倒霉！

這句話同樣適用于現(xiàn)階段的所有學(xué)生，包括幼兒園階段的學(xué)齡前娃娃們。

你家小孩在家看動畫片，刷手機，逛游樂場，別人家的娃參加各種補習(xí)班，你會認為后者過于揠苗助長，不利于娃娃們的身心健康。

但學(xué)校和社會可不見得是這么認為的，要不然還需要小升初干嘛？要不然還需要中考干嘛？要不然還需要高考干嘛？最后不還是在卷面分書上見真章？

所以周一到周五晚上，娃被排滿了補習(xí)班和興趣班，更有甚者有的娃娃開始“跑場”，這一場補習(xí)班結(jié)束，就要馬不停蹄地趕往下一場.....

這種現(xiàn)象不是個別，而是普遍存在，我們家的娃也是這補習(xí)大軍中的一員。

我和我老婆每天都要各種排班表，今天誰有時間去接娃？班表能不能換？要不然請個假，不然娃沒人去接。你去接寶寶，我回家買菜做飯.....

這時候我會非常羨慕那些有爺爺奶奶幫忙的家庭，這樣的家庭年輕的父母真的是非常輕松，他們只要照顧好自己的事就行了，這些事他們完全不用操心。

幾乎每天晚上到家，我們都身心俱疲，然而你以為這就完了？還早的很！

你需要幫她洗澡、給她安排第二天的作業(yè)、給她準備第二天早上的早餐、洗衣服、整理家務(wù)、睡前故事......

只有將這些都忙完了，你才有資格洗漱，才有時間稍微整理一下自己的事情，當全部都忙完的時候，床永遠是你最期待去的地方！

你還想過一過甜蜜的二人世界？送你兩字——做夢吧你！

以上還只是工作日期間的安排，到了雙休日，那絕對是噩夢的開始！

所有人都期待雙休日的到來，然而有了娃之后，雙休日要比工作日還要忙！

你永遠不要低估小神獸的精力，也永遠不要高估自己的精力。

小神獸從周六早上睜開眼的那一霎那開始，你的人身自由就被他們占據(jù)了，他們會無時無刻不在粘著你，你走到哪他們跟到哪！

你掏出手機，他們就會湊上來和你一起刷抖音看劇，為了不讓他們過早接觸手機，那只能收起手機陪伴他們。

要么做游戲，要么講故事，家里有小男孩的還好一點，爸爸可以陪著一起玩游戲，做一些爸爸感興趣的游戲，比如體育運動之類的，這樣的內(nèi)容畢竟爸爸們還感興趣，能有耐心陪伴他們一起玩下去。

如果家里是小棉襖的話，那爸爸就需要非常大的耐心，因為小棉襖喜歡的游戲爸爸們不喜歡，而爸爸感興趣的游戲，小棉襖們不喜歡。

就比如小棉襖們特別喜歡過家家，她們對此樂此不疲，能坐在那玩半天，但你讓家里的雄性動物去試試？能耐住性子10分鐘的，絕對是人中龍鳳！

我直接懷疑雙休日將娃送去培訓(xùn)班和興趣班的家長們，有很大的程度上是為了給自己一個獨處的時間，因為神獸們在上課的時間，有可能是家長們最放松的時間。

雙休日總不能一直呆在家吧，至少要抽出一天時間出去帶娃透透風(fēng)，見見世面吧。那么對于有體育愛好或者其他愛好的家長們來說，這絕對是他們最不希望發(fā)生的事，他們總是希望雙休日能下雨！

因為這樣就可以不用考慮帶娃去哪里玩的事了。

放棄休息時間滿足我的本我欲望，我愿意為此負責(zé)，我接受這份內(nèi)心的滿足所帶來的身體的疲憊。

前一段時間有朋友打來電話，喊我們出去打球，我想也沒想：“我沒有時間”。

朋友很詫異：“你時間哪去了呢？”，這在旁人看來或許是很不能夠理解的事情吧，你的時間都做了什么呢?連打一場球的時間都沒有？

是的，我的時間都做了什么呢？

只有我自己知道，有了孩子后，打一場球，看一場電影對我來說已經(jīng)是最奢侈的禮物了！

孩子是我的責(zé)任，但絕不是我自怨自艾的借口。一切還是需要自己去做努力和平衡。

陪伴孩子是一個非常耗費精力的過程，不是簡單的呆在孩子身邊就行，你需要和她們交流，你需要時刻給予她們情感上的回應(yīng)。

現(xiàn)在許多家長可能對陪伴有一定誤解，他們認為陪伴就是陪在他們身邊就行。

然而這樣的觀點簡直錯到不能再錯，如果僅僅是陪在他們身邊，那么你的作用還不如一只公仔！

至少公仔不會對娃娃們表現(xiàn)出不耐煩的姿態(tài)。

也就是這個過程當中，我會花費掉我很多的時間，我會經(jīng)常把自己搞的精疲力盡，我會盡量回應(yīng)孩子每一次的情感需求。

“爸爸，我們來玩游戲吧！”

雖然心里一萬個不愿意，但我依舊面帶笑容“好呀，我們來玩小白兔智斗大灰狼的游戲好不好？”

這在我許多朋友看來是無法理解的。

他的認知里面會認為我的作息應(yīng)該緊跟隨著孩子的作息，孩子睡我就睡，孩子醒我就醒，孩子在家里玩，你就看著他們，不讓他們作妖并保證他們不會遇到危險就行，干嘛非要把自己搞得那么累呢？

可是當你看見孩子在一天天長大，看著她們天真無邪的面容時，看著她們歡快的朝你飛撲而來時，你又覺得這一切都是值得的！

當然這一切都是需要你犧牲自己的自由為代價！你幾乎沒有任何屬于你個人可支配時間，除了娃娃們睡著，除了他們上課的時候！

趁著孩子睡著了，做做自己的事情，看看書、碼碼字，或者只是純粹的娛樂，刷手機或是追劇。只是希望讓這短暫的1個把是真正屬于自己的。

也正是如此，我經(jīng)常都是沒有時間，很多事情都需要做好規(guī)劃，這個時間點做什么那個時間點做什么。