作者：主創(chuàng)團·豬媽媽

前幾天，一朋友在群里大吐苦水，說家里的“父子大戰(zhàn)”，讓她憂心不已。

原來她丈夫是個暴脾氣，兒子犯錯，經(jīng)常劈頭蓋臉就是一頓臭罵，有時甚至?xí)邮帧?/span>

以前兒子小，聽話，挨打次數(shù)少，現(xiàn)在青春期，越來越叛逆，犯了錯誤，不但不認(rèn)罰，還經(jīng)常跟他爸對著干。

朋友想勸丈夫別總對孩子這么嚴(yán)厲，沒想到反被丈夫數(shù)落：“男孩不管行嗎？像你這樣嬌慣，只會把他養(yǎng)廢！”

還對兒子說，“這點挫折算什么，老子當(dāng)年被你爺爺打得爬都爬不起來……”

兒子一聽更委屈，頂嘴到：“你就是自己過得不好，才想讓我也不好過！”

朋友丈夫一聽更窩火，邊罵兒子“狗東西”“不識好歹”，邊拿起拖鞋，向孩子砸去……

朋友左右為難：

“勸吧，覺得這階段確實不管不行，怕自己真的嬌慣了孩子；不勸吧，又怕他爸的行為真的給他造成心理傷害?！?/span>

朋友的訴苦，讓我想起前段時間的一個新聞，說：00后老師開始撕傘了。

報道說，00后老師為防止學(xué)生作弊，挖空心思。

有要求把書放到過道的，有要求把課本頂在頭上的，還有讓學(xué)生直接上黑板默寫的……

大家可能會納悶，這跟“傘”有什么關(guān)系？

原來“撕傘”是指，“因為自己淋過雨，所以也想把別人的傘撕爛”。

老師們的這種行為，是把自己在學(xué)生時代受過的“磨難”，復(fù)制到自己學(xué)生身上。

“撕傘”梗出來后，有兩種聲音：

一些人覺得，“己所不欲，勿施于人”，老師確實不該用這種折磨人的方式對待孩子；

但另一些人認(rèn)為，老師嚴(yán)厲些，難道不是為孩子好嗎？有什么好調(diào)侃的。

那倒底是為孩子好，還是會給孩子帶來傷害呢？

美國著名兒童教育專家科恩說，我們懲罰孩子，是想用讓孩子吃苦頭的方式給他們一個教訓(xùn)，以此來改變他們未來的行為。

但遺憾的是，研究數(shù)據(jù)壓倒性地證明，從長遠(yuǎn)來看，這種方式，不但無效，還會造成破壞性結(jié)果。

我們小時候也曾對這樣的教育方式表達(dá)過反感，但換到教育孩子時，就變得健忘。

有時說出的話、表現(xiàn)出的行為，竟和當(dāng)年父母一摸一樣。

這種不自覺對孩子重復(fù)曾經(jīng)傷害過自己的行為，就是在“撕傘”。

做父母，很容易陷入“撕傘”的循環(huán)

當(dāng)然，科恩說的“懲罰”，不僅僅指體罰。它包括，給孩子制造不愉快，阻止孩子體驗愉快的一切“教訓(xùn)”行為，比如，諷刺、挖苦、打壓、控制、忽視等。

“父母撕孩子的傘”，看上去不可思議，但在現(xiàn)實生活中非常普遍。

在一檔綜藝節(jié)目中，節(jié)目組讓孩子們挑房子，爸爸楊爍想選1號，但7歲的兒子楊雨辰挑了5號，因為5是他的幸運數(shù)字。

下車后，兒子沒有和楊爍走一邊，他勒令兒子重走一遍；兒子包還沒背好，他就開始大聲催促:“快點！”

兒子走路有點內(nèi)八，他當(dāng)眾呵斥：“腳尖伸直！”“去，重新跑回去！”讓他按照正確的姿勢走回來；

工作人員提醒他，這里是高原，孩子可能會身體不適，5號房很遠(yuǎn)，呆會可以抱下孩子。

楊爍不但沒抱，路上對孩子說：“5不是你的幸運數(shù)字嗎？你不是要選5號房嗎？”還指著1號房，讓孩子看，自己的“決策”本來有多英明。

當(dāng)楊雨辰體力明顯跟不上時，他也不停嚴(yán)厲地催促：“快點，不然我讓你重新跑回村口，再走回來！”“要是讓我先踏進(jìn)門口，你就給我重走一遍！”

最后，當(dāng)父子倆終于登上5號房天臺，看到開闊的景致時，楊爍問，“美嗎？值不值？”我以為他終于要肯定兒子了；

沒想到當(dāng)兒子怯生生地回答“值”的時候，他卻說：“那你再跑更遠(yuǎn)點，更值！”讓一直緊繃、疲累的楊雨辰徹底崩潰。

可以說，楊爍全程沒動一下手，也沒帶一個臟字，但是讓人隔著屏幕，都感到壓抑、窒息！

節(jié)目播出后，楊爍在采訪中表示：

“自家的孩子我能不心疼嗎？我特別心疼。但是他是個男孩子，將來要成為一個男子漢。只有自己體驗后，才知道有多難?！?/strong>

咋一聽，也算“用心良苦”對不對？

但那不是在陪孩子體驗“難”，是人為地在給孩子制造“難”??！

我們期待改變孩子的行為，卻忽略了孩子的感受！

那為什么父母愛孩子，卻又用傷害過自己的方式，在傷害孩子呢？

心理學(xué)上有一個詞，叫做投射。

意思是，個體會根據(jù)自己的需求、情緒，將自己身上存在的特征，轉(zhuǎn)移到他人身上。

楊爍之所以會對兒子這么兇，其實是把兒子投射成小時候的自己。

他曾在一檔節(jié)目中透露，自己小時候是被父親打大的，他為了避免挨打，給自己設(shè)立了很多條條框框，用來時刻提醒自己，要聽話、要陽剛。

所以，面對兒子，他很害怕兒子變成小時候被打的自己，便提前按照內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)，無孔不入地要求、錘煉兒子。

節(jié)目播出后，很多網(wǎng)友說，在楊爍身上，看到了自己父母的影子，甚至說，看到了生活中，某一時刻的自己。

這側(cè)面說明，很多父母都陷入了“撕傘”的循環(huán)。

我們在看別人案例時，很容易發(fā)現(xiàn)問題；但也別忘了，多用第三方視角反觀自己。

父母“撕傘”，孩子的人生真的會淋雨

《無條件養(yǎng)育》中有句話是：“如果懲罰真的如此有效，為何我們總需要再三再四地懲罰孩子？”

回到文章開頭談?wù)摰脑掝}——“懲罰”的目的，是想用“吃苦頭”的方式，改變孩子未來的行為。

那“撕傘型”父母的目的真的達(dá)到了嗎？

事實證明，這種方式可能短期有效，但長期來看，父母越用這種方式逼孩子，孩子越容易感到“無助”“無能”。

1、童年“無助”

不知道大家有沒有注意過，一個長期處于父母“高壓”下的孩子，很容易出現(xiàn)恍惚、木然的神情。

楊雨辰跟其他小朋友一起玩時，非常開朗、熱心，但在爸爸身邊，就立馬變得緊張、木訥。

楊爍害怕兒子成為小時候總是受罰的自己，但他的行為，恰恰讓兒子成為了當(dāng)年的自己，只是沒“動手”而已！

心理學(xué)研究表明，一個孩子如果在一個人面前感到緊張，他其實很難專注自身或眼前的事。

他們習(xí)慣不斷看別人眼色行事，會時刻提防突如其來的憤怒和懲罰；

一但猜不透對方在想什么，就會焦慮、惶恐、遲鈍……做什么事都如履薄冰。

這樣的孩子，如驚弓之鳥一般，他們哪里有足夠的精力，去好好發(fā)展自己？

2、長大“無能”

青春期有一個最重要的任務(wù)：發(fā)展自我認(rèn)同。

心理學(xué)上說，只有發(fā)展出自我認(rèn)同的孩子，才能理智看待自己和外界；才能有充沛的精力，熱愛生活，奮發(fā)向上；才能積極獨立探尋人生目標(biāo)，實現(xiàn)自我價值。

成長中，如果父母過于嚴(yán)苛，總批評，總頻繁糾錯，總冷嘲熱諷，總用人為制造挫折、打壓控制的方式教育孩子，就很容易打破自我認(rèn)同的形成。

孩子會覺得自己很差勁，會不知道“自己是誰”“有什么價值”“是否值得被愛”；

哪怕成年了，事業(yè)有成了，也反復(fù)掙扎在悲嘆、抱怨、內(nèi)疚、悔恨等負(fù)面情緒之中。

自己認(rèn)為自己“無能”。

蘇珊·福沃德說：“小孩總會相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！?/span>

作為父母，我們一定要知道，我們的語言、行為，十分“靈驗”，它將直指孩子成為怎樣的人。

如果父母“撕傘”，孩子的人生真的會淋雨！

真正愛孩子的父母，

“自己淋過雨，會為孩子撐一把傘”

有句話讓人動容，說的是：“你能傷害孩子，是因為孩子足夠愛你。”

正因為孩子小時候總無條件信任、依賴父母，才給了我們傷害他的機會。

父母能做的，是“即使自己淋過雨，也要為他們撐一把傘?！?/span>

1、忍一忍

我的鄰居是個比較謹(jǐn)慎的媽媽，每次孩子們在一邊玩，她都忍不住在一旁緊張?zhí)嵝眩?/span>

“東東，你慢點！”“你是哥哥，要讓著點！”“誒，你看著點妹妹！”

然后提醒著、提醒著，就轉(zhuǎn)化為責(zé)罵、怒吼：“你干什么呢！”“你沒長耳朵嗎！”“你給我過來！”……

最后，氣急敗壞地把哭哭唧唧的孩子拎回家。

有句話是，一個沒犯過錯的孩子是沒前途的。

父母比孩子看得多，見得廣，但一定要忍一忍。

讓孩子適當(dāng)犯錯，承擔(dān)自然后果，反而比不斷糾錯、避坑更有教育意義。

當(dāng)你的情緒、行為都很穩(wěn)定、可預(yù)測時，孩子才有了安全、自信的基石。

2、停一停

朋友說，她現(xiàn)在回頭看，孩子叛逆也不是沒原因。

“兒子筷子沒拿對，一言未發(fā)就打手；兒子剛踢球回來休息一會，就說他貪玩不上進(jìn)；兒子周末宅家里，又怪他不出門不運動……”

以前她覺得是丈夫盡責(zé)，現(xiàn)在才意識到，這樣嚴(yán)絲合縫的“管教”，完全剝奪了孩子的“自主感”。

如果你對孩子也是挑刺比贊美多，總帶著莫名的情緒，看哪哪都不順眼……那請一定要停一停，關(guān)照自己的內(nèi)心：

你到底在害怕什么？

是不是你也有過類似的經(jīng)歷？

孩子真的有那么糟糕嗎？

你是在挑剔孩子，還是挑剔你自己？

當(dāng)你停下來，重新審視這些問題，你會發(fā)現(xiàn)：所有的“問題”，也許只源于心中的“恐懼”。

用全新的視角去看待孩子，把她當(dāng)做一個獨立的、有意思的人去欣賞、去發(fā)掘，你會發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)擁有了一個很棒的孩子！

3、放一放

楊迪曾在一檔節(jié)目中，向父母深情地表達(dá)感謝，他說：

“我完成我的夢想了。爸爸媽媽，你們從來沒有阻礙我，追逐我自己想做的所有事情。”

楊迪認(rèn)為，是父母一直以來對他的肯定、鼓勵，給了他充足的自信，讓他覺得自己真的很優(yōu)秀。

而正是這種骨子里透出的自信，讓相貌平平、沒有背景的他，擁有了現(xiàn)在的成就。

很多父母覺得，現(xiàn)在的孩子，生活條件太好了，容易不思進(jìn)取，缺乏抗挫能力，總想嚴(yán)一點，或制造一些“磨難”，錘煉孩子。

但事實是，每一代人有每一代人的難。

我們放一放，讓孩子自己去經(jīng)歷，他反而能成長為自己滿意的樣子！

成為“撕傘型”父母，真的很容易；

我們只需要跟隨潛意識，復(fù)制上一代對自己的教育方式就可以。

但真正愛孩子，請為孩子撐一把傘，讓他更能自信滿滿地向自己的夢想走去！

作者：豬媽媽，愛折騰、不將就的學(xué)習(xí)型媽媽，家庭教育和心理學(xué)深度愛好者。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關(guān)注的育兒平臺，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)地學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。