這種婚姻挺沒意思的，結(jié)婚五年，他用實(shí)際行動給我生動的詮釋了什么是“母子情深”，我有時真覺得，他就不應(yīng)該結(jié)婚，而是和他媽一起過，他們娘倆互相相守一輩子。

在知道我和他談戀愛，并求且了解他家的基礎(chǔ)情況后，父母就開始為我憂心了。他是單親家庭，父親早早病逝。從小和他媽一起生活。我媽說，這樣的家庭成長起來的男孩，和自己媽的關(guān)系特別黏。談戀愛時不太明顯。結(jié)婚后就容易現(xiàn)原形了。

當(dāng)時我還不信，以為這是我媽的托詞，她就不想讓我和他成。結(jié)果婚后，是真按我媽那話來了。

本來婚前他和我說：“他媽身體好，在農(nóng)村有房有地，不會和我們一起生活的?！笨苫楹蟛坏桨肽辏驮谖春臀以敿?xì)說明的情況下去，趁十一假期，自己開車把他媽接過來了。

看著他媽帶來的大包小裹 我知道這可不是暫住那么簡單，而是要常住啊！

我憤怒的質(zhì)問他：“為何不先聽聽我的意見，就自己擅作主張？”他說：“原來他是沒結(jié)婚，他媽單獨(dú)生活在老家，沒人笑話她。結(jié)婚了，就不能把他媽自己放在農(nóng)村老家了，會被人笑話的?！?/span>

當(dāng)時我已有了身孕，考慮到以后小孩撫育的問題，也就暫時退讓，沒和他較這個真兒，當(dāng)時和我爸媽說了這個情況，父母看我已隆起的腹部，只能是哀聲嘆氣。

自此我們家的生活，開始進(jìn)入真正的爭吵階段。我也特別深刻的體驗(yàn)到了，我媽在我和他談戀愛時和我說的那句話。

他和他媽真的是太黏了！

是半夜睡覺他蹬被子，他媽會每天晚上過來給他掖好那種。是他在浴室洗澡，他媽可隨便出入那種。是我和他媽同時在家，他回來時第一聲喊“媽”那種。是吃飯時他認(rèn)為哪個菜好吃就先往他媽碗里夾一堆那種。是我還在旁邊，他媽說肚子不舒服，脹氣，他可以直接把手伸進(jìn)去幫著揉肚子，娘倆都不覺得有什么不妥那種。

我想我自小到大見到的最孝順的兒子，真的也就非他莫屬了！而見過的最能察言觀色得寸進(jìn)尺的老人也非他媽莫屬。

他媽和我們一起生活不到三個月，應(yīng)該就看出來，在這個家里我多數(shù)是悶葫蘆，不太愛說話。而她兒子，才是能說會道，八面玲瓏 是家里的掌事者。

于是她開始對我說話也不客氣起來，動不動挑個刺兒。平時我在家里做家務(wù)的時候，她多數(shù)還會不聲不響的在旁邊監(jiān)工，死盯著你看，有很多時候我感覺到了，會回頭問她：“怎么了？”，她馬上回：“沒啥，我剛往這邊瞧！”這是客氣的回復(fù)。不客氣的就會“挑你正在做的事情沒做好，不應(yīng)該這樣做，而是應(yīng)該那樣做的”噼里啪啦一大堆話。

在我看來，她兒子的表現(xiàn)給她傳遞了一種暗示：我就是這家里雇傭的伺候好她心理和飲食起居的保姆，而且是不開工資我也心甘情愿那種。

因此慢慢的就有了優(yōu)越感，說話開始頤指氣使。動不動就指桑罵槐，說她兒子自小算卦的說有大出息，但最怕屬蛇的，因?yàn)樯邥p住他，拉低他的運(yùn)氣。我知道她清楚我的屬相：我屬蛇，而我老公屬馬。

有那么幾次，我忍不住回懟：“你兒子的工作是我托家里的親戚找到的，我這屬蛇的應(yīng)該沒拉低他的運(yùn)勢吧。”她不吭聲了，但轉(zhuǎn)過身去后，還是聽她說了句：“不是這份工作的話，會有更好的工作等著……”

老公是知道這些事兒的，但他并不在意。只會說我小氣，說我太極端，容易偏激。說我應(yīng)該學(xué)著怎么和他媽開啟話題聊天，而不是讓他媽主動來找我，說些有的沒的，我還生氣。

一到這個時候我就和他較真兒，試圖告訴他：“這不是主要的。主要的是他平時太過注重他媽的感受，而忽略我和孩子的。導(dǎo)致他媽總覺得我們都得拿她當(dāng)主人，說話平時就帶著批評挑釁的意味，如果他還是以他媽的感受為主，不考慮我的或者有意忽略，就算我和她認(rèn)真找話題聊，也不會被她當(dāng)回事兒的?！?/span>

老公不置可否，仍然碎碎念我：“他媽已經(jīng)人在七十古來稀了！頭半生為了撫養(yǎng)他長大成人吃了太多苦，受了太多累，僅剩的有限時光里，我們做小輩的應(yīng)該用最大的耐心愛心包容她，讓她有幸福的晚年?！?/span>

還要怎么幸福呢？來這五年了，飯沒做過，做些簡單的打掃也是越打掃越臟。無論工作怎么忙累，哪怕是生病，我也要自己做飯。做好好，得三請四請叫人家，人家才來吃。

經(jīng)濟(jì)上，缺錢了，得自己想辦法。她是有積蓄的，想讓老公從她那借用些，回頭再給她。老公就好像被踩了尾巴一樣的敏感，說啥也不干。覺得這樣做，太對不起她。寧可自己借出去，也不用她一分錢。她是知道的，也從未開口主動提出拿錢支援我們。結(jié)果也沒攢下多少，被賣保健品的忽悠著去旅游去享受，禍禍了不少。

然后就上火，生病住院。老公班兒也不上了，衣不解帶伺候半個月，中間我想替換他一下都不行。在醫(yī)院病房很容易就博得“孝子”名聲。

那些同病房的病友及家屬們不會想到，他們共同評選的溫文爾雅，讓人如沐春風(fēng)的孝子，是把最好的情緒給了他媽，而最差的情緒給了我和孩子這個事實(shí)的。

想想和他媽生活在一起的這幾年，我受了委屈他從不安慰，我付出的再多，再辛苦，

只要發(fā)生和他媽矛盾，在他眼里錯的永遠(yuǎn)是我，從來不聽我的聲音，不在我的角度體會我的感受。

都說隔代親，對于我女兒或許因?yàn)樗幌矚g我，所以對女兒也是淡淡的，不像其他孩子的奶奶那樣對孩子精心呵護(hù)，反而是動輒批評否定，孩子很怕她。而作為孩子的爸爸——老公，卻從來都是不分青紅皂白，火上澆油，加倍指責(zé)孩子。

現(xiàn)在想來，對于他來說——我，這段婚姻以及婚姻的衍生品孩子，都是為了他媽而存在的吧。

就在剛剛，因?yàn)楹⒆幼祓捪氤钥九殴?，他甩了孩子一嘴巴，原因是他媽牙不好，吃不了太硬的，?zé)罵孩子不孝心不懂事，順手還拐帶我，說我沒教育好。

看著哇哇大哭還不到六歲的孩子，我做了決定。這個家是他和他媽的，而不是我和孩子的。我們?yōu)槭裁匆粼谶@里呢？

還是早些遠(yuǎn)離吧，還他和他媽一個清凈喜樂的“二人世界”。