2歲左右的孩子，處于建立自我意識的時期，他們常把“我自己做”、“我不要這樣”掛在嘴邊，積極爭取自己的各項主動權(quán)，在成長的新階段，奔跑得不亦樂乎。

手忙腳亂的家長們則一把老淚地跟在其后，給他們貼著不一樣的標(biāo)簽：莫名生氣、哄不好、說不通，常常唱反調(diào)。

有和諧溝通之道嗎？肯定是有的，以下四點(diǎn)就是我的實踐真知（血淚教訓(xùn)）。

首先，每個小孩都有自己的喜惡和生活習(xí)慣，家長要留意并適當(dāng)尊重。

我女兒每次睡醒都要賴床一會兒，若強(qiáng)行拉起，會落得我生氣、娃掛淚的慘淡局面。后來我很自然地讓女兒賴床，她反而會主動要求起床，兩個人都輕松不少。

再比如，她不喜歡吃洋蔥，我不再強(qiáng)求，用其他蔬菜代替即可。

其次，家長堅決不讓小孩做的事情，想辦法主動避開。

像我不喜歡女兒買太多的玩具帶回家，每次出門就會巧妙繞過那幾家玩具店。

讓2歲多的孩子選擇“做不做”，得到的結(jié)果往往都是否定的。而且隨著小孩專注力的提升，我會發(fā)現(xiàn)很多情況下，要求她去做另外一件事的時候，會打斷她當(dāng)前的活動。

她還在看書的時候，我提出睡覺，她在拼接一個長頸鹿積木的時候，我喊她洗澡，換做是我，大概率也會拒絕。

而讓小孩選擇“如何做”，就是從孩子的當(dāng)前活動出發(fā)，尋找到一個連接點(diǎn)，提出選項。

比如女兒正在玩積木，要洗澡的時候，我會說，“你搭的這個長頸鹿的脖子真長啊，我們可以帶它一起玩花灑嗎”，玩積木的活動并沒有終止，而且是新的玩法，女兒一般都會答應(yīng)。

教育家約翰·霍特在《孩子是如何學(xué)習(xí)的》一書中指出，孩子希望把事情做對，并會堅持做，直到自己做對……所有的孩子都希望自己對周圍世界的控制和掌控能力不斷增強(qiáng)。

因而，倘若你的言行給出“你還太小，你做不好的”、“你很毛躁”這樣的潛臺詞，勢必會引起小孩的反感。

我看過一個新聞，爸爸想要牽著小女孩的手過馬路，小女孩不予理會，爸爸切換影帝模式，撒嬌跺腳，直言“快點(diǎn)回來，留我一個人怎么辦”，“害怕，怕車，快”，小女孩趕緊回頭牽住爸爸的手。

簡單的發(fā)號施令并無效果，而爸爸的示弱，卻傳達(dá)了積極的潛臺詞：爸爸相信你能做好，并且你還能幫助到爸爸。難怪小女孩的態(tài)度立馬轉(zhuǎn)變。

此后，我改變和女兒的溝通方式。比如她要把一大碗水果捧到餐桌上，我不會阻止她，不會在開始的時候跟她說”你慢點(diǎn)哦”看似提醒實則暗示她笨拙的話，也不會在她完成的時候，跟她說“你真棒”這樣看似夸獎實則是帶有從上至下的評判標(biāo)準(zhǔn)的話，而是很自然地跟她說“謝謝，你真好”。

慢慢地，我和女兒發(fā)生很大的變化，甚至悄然化解許多沖突。

2歲左右的小孩進(jìn)入語言爆發(fā)期，有很多時候，他們的想法非常豐富和奇怪，卻苦于沒有與之匹配的詞匯和速度表達(dá)出來，誤成”唱反調(diào)”局面，實在委屈。所以家長要引導(dǎo)孩子準(zhǔn)確表達(dá)想法。

一來，可以從繪本和動畫中摘取孩子熟悉的語句。

比如“我不喜歡你這樣”，就來自很多孩子都喜歡的《小豬佩奇》。我教會女兒可以這么說之后，她改變了之前哭鬧又不說話的狀態(tài)，這樣我能高效率排除引起壞情緒的因素。

二來，找到原因或者孩子恢復(fù)平靜之后，家長趁熱打鐵地把剛才的事用短句子表述出來，那么下次或者類似的情境發(fā)生時，溝通會變得輕松一些。其實這也是在給孩子示范有效溝通呢。

總之，當(dāng)孩子“唱反調(diào)”的時候，家長不要慌張，不要厭煩，靜下心來，換個角度想，那可是育兒修為飛升的好機(jī)會呢。