成年人活得艱難，大部分是從生活報(bào)警開始的。

剛參加工作那幾年，我一直都認(rèn)為，好端端的一個(gè)人，被安排進(jìn)裝了攝像頭的房子里去工作，無論如何，都是太過魔幻的事情。所以，根本不能接受這種事兒會(huì)發(fā)生在我這個(gè)普通普通的“小透明”身上。

沒錯(cuò)兒，時(shí)間像流水。這些年，慢慢學(xué)會(huì)適應(yīng)了很多事情，無法理解的、排擠不掉的、強(qiáng)加于人的......林林總總的安排，像觸碰了警報(bào)一般，慢慢、慢慢，一切都變得習(xí)以為常。

直到今天，我和一幫同事又被安排進(jìn)安裝了全方位攝像頭的屋子里，去監(jiān)視學(xué)生們考試。在不足30平米的屋子里，我和“思慮君”各承包一堵墻，直線距離，兩兩對望。我們在監(jiān)視30名孩子答題的同時(shí)，自己也通過七八雙電子眼，被更高級的監(jiān)視著。

下午五點(diǎn)，緊張的監(jiān)考任務(wù)結(jié)束。孩子們紛紛離場，在二樓的轉(zhuǎn)臺(tái)上，透過對面窗縫看，一線蔚藍(lán)海洋般的光線，跳躍著、閃爍著，很快就消失不見了。那一瞬間，我突然感覺人生真的很殘酷——我們總是以為自己足夠平庸，可為什么遭遇的這一切，卻不能取個(gè)平均值呢？

一年前，從未謀面的金小貝勇敢地跳出體制，以無限優(yōu)雅的姿態(tài)，跟自己窘迫的職業(yè)生涯訣別。那天，她在自己的媒體賬號上，公開自己的離職動(dòng)態(tài)，我第一時(shí)間發(fā)自內(nèi)心的給她點(diǎn)了贊。

金小貝的裸辭，于我而言，是佩服、是羨慕，也是向往。遲早的事兒，我會(huì)跟他一樣，“揮揮手，不帶走一絲云彩”。

金小貝的春天，莽莽撞撞地開往更遠(yuǎn)的地方。我似乎能夠感到，照在她臉上的陽光，都會(huì)出奇的明媚。

現(xiàn)實(shí)總是很尷尬，我們都不是金小貝。勇氣來襲的時(shí)候，凝滯的腳步，卻潰散得不成樣子。在我們不再青春的體內(nèi)，那個(gè)被叫做“夢想家”的偏執(zhí)人格，總隔三差五跳出來，拽著我們的衣袖，或者干脆掐著我們的脖子，然后語無倫次地叫喊“鯉魚，讓我們同歸于盡吧！”

其實(shí)，我并不是一提起夢想就熱淚盈眶的人。

夢想，說到底都是個(gè)逼人罵娘得東西。

年少的時(shí)候，夢想似乎離你很近，可你拼盡死活，卻抓不到它。現(xiàn)在，人慢慢變老了，夢想這個(gè)鬼東西，一下子跑得連影兒都不見了。

夢想，就像魔鬼。它一步步將人逼上愈發(fā)刁鉆的道路，你若殺不死它，你就得一直在這條路上踉踉蹌蹌地走著。

前路漫漫、黃沙滔天。

尤其被文學(xué)耽誤的這幾年，我能感受到自己與周圍所有事物都格格不入。說過一萬遍，愣是有人不相信，這輩子根本沒想過靠文學(xué)混口飯吃。文學(xué)跟夢想一樣，都他娘的不是什么好東西。三句話離不開錢的當(dāng)下，執(zhí)著于寫作的靈魂，要么太過疲憊和衰老，要么就是裝逼裝得太投入，明明窘迫成了流浪狗，卻口口聲聲自我標(biāo)榜是金毛。

扒拉起以往的博客，我時(shí)常感覺自己挺可悲的。曾經(jīng)自詡要任性追夢的戰(zhàn)士，在經(jīng)歷無數(shù)考驗(yàn)后，而今卻如此淡定和麻木。

所謂在寫作上的成功，不過是些幻想罷了。面包，足以壓倒一切。

確實(shí)！太多的時(shí)候，我們總會(huì)記恨自己的夢想。

35歲以后，是一個(gè)十分可怕的年紀(jì)。時(shí)光會(huì)給予你一種虛幻的妄想，你會(huì)突然感覺一切都應(yīng)嘗試，但它卻從不提醒你，當(dāng)你在抉擇錯(cuò)誤時(shí)該怎么辦。

時(shí)光跟命運(yùn)一樣，它既會(huì)給你甜蜜，也會(huì)給你苦澀。年華易逝，命運(yùn)卻不這樣，你走著走著，就被推進(jìn)了絕命天涯。

L姐，實(shí)打?qū)嵉男郧橹腥?。她所擁用的現(xiàn)實(shí)，簡單到一句話來概括：遇上值得愛的人，管它生生死死，先愛上一截再說。

最近，和L姐聊過天，我能明晰地聽得出，她在指望有人能堅(jiān)定不移的幫忙指指路：我的未來該怎么走？

關(guān)乎未來的，鬼知道東西南北或子丑寅卯？

講真！我打內(nèi)心里佩服L姐的生存哲學(xué)。當(dāng)初，面對居無定所的明天，她堅(jiān)決凈身出戶；如今，面對寄人籬下的現(xiàn)實(shí)，她故作輕松的笑迎陽光。一個(gè)敢恨敢愛的女人，她的每一次選擇，必然是不可回還的。這一點(diǎn)，L姐做得絕對漂亮又成功。

如果有地方宣泄，誰愿意在深夜的朋友圈里談?wù)撋馈?/span>

三個(gè)月前，七夕情人節(jié)之夜，L姐破天荒更新了動(dòng)態(tài)：“燦爛的玫瑰，終歸零落于飄雨的黎明，天光醒來，請安靜的送我上路......”

似懂非懂地看完L姐發(fā)出的這段話，直覺告訴我，這段所謂的遺書，定然又是虛假的。

L姐被身后這么多繩索牽扯著，她怎么會(huì)灑脫的跟37歲的生命告別？

第二天，上班的時(shí)候，L姐比我早到。在辦公室走廊里，她惡作劇地嘻哈大笑，提起那些文鄒鄒的“遺言”，非要我?guī)退b定一下措辭有沒有毛病。

關(guān)于她的“生死”，如此反復(fù)好多次，每每想起，心里都挺復(fù)雜的。

心中有愛，跟心中有未來是一樣的，都是“死不起”的。

那段時(shí)間，我總會(huì)控制不住地去想L姐的命運(yùn)。我甚至希望她能用壽命和女巫做個(gè)交易，我想看看因不同選擇所帶來的平行時(shí)空里，究竟哪一個(gè)她會(huì)更快意。

有時(shí)候，過一個(gè)短命卻快樂的人生，絕對是最智慧的事情。

L姐無數(shù)次于深夜寫下虛假遺書，然后再設(shè)置朋友圈可見權(quán)限。我很感激她把我當(dāng)做值得信任的人，并無數(shù)次目睹她在“宣泄死亡”時(shí)的無厘頭。遺憾的是，想起我跟她極度相似的年紀(jì)，站在塵埃落定的人生里，我唯有一次次理解她對死亡所做出的，全都是演練。除此之外，我跟她一樣，再?zèng)]有滿腔熱血和浮躁不安。

實(shí)在捱不下去的時(shí)候，給自己一個(gè)出口吧，全當(dāng)死過了一次。

一個(gè)人活到反復(fù)演練死亡的境地，她所擁有的全都是僥幸。

所有成年人活得都不容易，即便失去所有，不處之泰然，又能怎樣呢？

活在這個(gè)紛繁的塵世間，我們總會(huì)羨慕那些家境優(yōu)裕的孩子。盡管夢想都是有代價(jià)的，他們卻都能承受得起。

生路漫長，又能怎樣呢！當(dāng)我們活到無能為力的時(shí)候，請相信自己是有才華的，借此再給自己洗洗腦，反復(fù)告訴自己是最特別的那一個(gè)。

再不濟(jì)就像我一樣，躲藏著安靜的深夜里，憑借別人的故事，就一杯濃茶，享受苦澀人生中絲絲縷縷的清甜。

或者，嘆口氣、拍拍手，明天再厚著臉皮活下去。