泊念不想讓你們從中尋找思想，也不是作為散文欣賞，而是一個生命靜靜聆聽另一個生命，無關(guān)你是誰，我是誰。
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▼ 桌上放著剛調(diào)制好的一杯酒，等著它們互相交雜、融合，碰撞出一粒粒使我沉浸下來的芬芳酒氣，點開前奏總是靜悄悄的，讓我徹底愉悅的Rain After Summer，我的腦袋隨著它的起伏而逐漸摒棄外界的聲響，流動、撞擊、迸發(fā)，在粘稠的空氣里迸濺出最近發(fā)生的事兒，一幕幕回望著在24歲這個年紀下我的思想狀態(tài)，佛學(xué)里總是教人境由心轉(zhuǎn)則悅，而我好似奔走在這個年紀里，被自身的自欺手段誘導(dǎo)到了心隨境轉(zhuǎn)的岔路口。我看著杯壁上凝結(jié)成了水汽，它們慢慢滑落至杯底，我握住這能片刻丟掉身前事的藝術(shù)品，長抿一口，杯子里的冰塊叮當作響，潛入我的耳廓，放下杯子的那刻，整個世界都開始清凈無慮，我淺淺地咧嘴笑著，雙眸逐漸渙散，我用那殘留著冰意的濕潤手掌托著半邊臉頰，懺悔著我這半年以來的人間消遣。這半年，我一直在思考，如我這類人，該怎么規(guī)劃起這漫長的一生，愚弄在周遭人的生活里，我是個稚嫩到如矯情的小孩一般，活的愜意，又侃侃而談大部分的世俗，沒有太多與人的抗拒感，假假真真之下，我也活的混亂，我又是個狹隘的人，狹隘到各種理想只是為了自個兒，或許會考慮人生當中過路的人的感受，但總是冷漠了些，像是個不愿親昵的人，也像是個打完麻藥蘇醒過后抗拒一切聲響的人，各種友誼、愛意、親情又或者到事業(yè)上，大抵上我這類人也只是為了自己的開心去錦上添花罷了，任誰也不會在我生活狀態(tài)里認清我是一個狹隘到只是為了一個虛無的愛而迷惘熬著這個年紀的年輕人，我有好些個不甘心，好些個炙熱的心冷卻下來，沉默者，理想者，乞討者，我又是個什么人呢？靜下來的時候，我總是在想從哪兒開始，我變得對現(xiàn)實的底色是如此的失望，變得總是感慨人大了，好像也沒什么好的。所以，我懺悔自身只是個困頓在24歲年紀里，一個企圖掙脫艾絲美拉達迷局的年輕人，我氣憤自己的格局狹隘，在黃金年齡下迷失其中，半年來，我努力要去靜心得意，我希望我的人生是歡愉的，輕松的。我也常常揣度自己，是否與自己的思想在背離，是否在這個無法掙脫的局面里，自欺了自己，我想是的，我在某個年紀里就早早的停在了路邊，望著美麗的花兒，不肯再為崇高的自由，人生的價值去走出一步路，我的黯淡、迷茫、悲痛席卷了這個黃金年齡下的我，我把我有神的眼眸奉獻給了夕陽，殘溫余在我的身上，就像我與人的對話，熱烈不過幾句，人群在我的身邊呼嘯而過，漫天灰塵的顏色像極了我那灰淡的雙眼，我在夕陽下沉的倔強里，拘謹?shù)?、卑怯地喊著道理，人們?fù)雜的想法淹沒我嘶啞的聲音，我的思想開始變得像個古稀的老人，頂著個青年的臉蛋，不知道在這個人生里如何去做出正確的選擇。而當我企圖理解這個世界，找自己的時候，認清的越多，反而就愈加的自卑，不知為何，我一邊討厭這個世界的不公，又一邊為著這個世界的宏偉底蘊而感到渺小，我厭煩給予我莫大壓力感的人，也感激著真誠善意的人，我討厭人群里嘰嘰喳喳的聲音，也享受著心有靈犀的在乎感，我自卑著自己財富的不自由，也窘迫于自身那貧瘠的閱歷，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢在這個世界上站立著，喃喃自語不要為了他人的目光，世界的教條，理想的人事而丟失自己的精氣神，可我總是站在這個點上的邊際，月亮拋下的光讓我搖曳在渴望與失望之間，我也曾漸漸生出了絕望，但生命的張力總是拉著我回到正軌，這是我人生里的一種非人折磨，一種深深的無力的折磨，以現(xiàn)實來說，像是無能為之而改變的。我總是在文章的言語中夸張了生活，升華了我的人生，也只是盡力在我年輕的這刻，在眼里只有虛榮娛樂，離物質(zhì)渴求最近的年紀里，讓自己不要全然被現(xiàn)實的赤裸所吞噬， 我深刻地感受到自己，在這個黃金年齡的光景里，多了很多不必要的酒桌文化，多了很多鞋柜里閑置的鞋與各類附著在身上的外物，無數(shù)矯揉造作的話語，還有無效的社交，沒有多少的時間去讀書，去領(lǐng)略世界的靜謐與文化底蘊，沒有能在自己身上覺醒應(yīng)有的教養(yǎng)與文氣，像是一個抽著大麻的市儈人，媚俗在這粗俗的生活里，當我愈發(fā)認清如今的自己時，只覺對金錢的欲望更加的強烈，對荒淫享樂更加依賴，對物質(zhì)的差距感到更加的無所適從，對欲望的的膚淺而更加自卑，我感受到被生活的形形色色拉扯著，一件破爛的身體隨時要被它所吞噬下去，在這個物欲橫流、疲憊人心的群居社會里，我努力抗拒著一些骯臟的人心，膚淺的話語，我不知道我能活成啥樣，只能說目前的自己在醞釀著一個極大的理想生活，心底藏著一列隨時噴著蒸汽的火車，帶著我對這一生的獨立閱歷駛向宇宙的虛無間。至于對家的歉意，老實說，身處這個年紀里，羨慕很多生活幸福，圓滿美好的人兒，每每散步遇見打趣的一家子，就特想成為他們其中的一位，人好像挫折遇多了，總想著安穩(wěn)些，波瀾小些的平靜生活，總是可惜自己只是一個蕓蕓眾生里不起眼的生物，尚不能價值于世，又未曾洞穿人生意義，一個淺薄的、稚嫩的、困頓于生活里的普通人，總是詰問著自己，何時才能放下堅持的錯誤道路，去討個美滿的生活。我的性子就是個與父親一般孤寂的人，像是厭倦嘈雜的交際與督促，更愿意在青年時期做個獨自行走的人，也尚未明確起自己之后的選擇，說不上迷茫，只是有些不甘心，故生活尚草草而行，只覺落下最后的選擇便配不上一直以來這顆炙熱的心，也由此深感對母親陪伴的虧欠，這個性子總會使我現(xiàn)在歡愉，而在未來的某一天愧疚出來，都是矛盾的，我這個自私狹隘的人，且行且看吧。至于對靜心得意的詮釋，我總是個順從于別人情緒的人，故自進入社會以來，利益交雜與抬頭不見低頭見的壓力下，我更在意獨處的時間，越發(fā)能體會到我最愜意的放松，是靜在家里不再考慮人間匆忙事的光景，不用去照顧任何情緒的躺平，以前還總會覺得，靈魂只有得到共鳴的回響，才不至于憋出病來，故總是依賴著人之相伴，在青春最茂盛的那幾年，追逐著愛意。越發(fā)往后，我開始不斷詰問自己，我必須只能壓抑自身的所欲所求，才能在這世上的一遭不至于走的太過單一平順嗎？難道我就持這種心境過我的一生？我這一生到底想活成怎么樣才至于讓自己覺得夠有意義？我以靜心得意為題，開始逐漸丟棄一些迷失自我的人與事，我追問自己走在了哪步，又停頓在哪里，我不再用游戲的快感、工作的忙碌、又或者暴飲暴食、無目的的赴約去對抗這個年紀的空虛、迷茫與焦慮，我就是個渺小的人，要接受自己的局限性，要接受每件事與愿違的事兒，靜下心來不讓自己再停頓迷失其中，這對目前的我來說，確實很艱難地再回轉(zhuǎn)，但總是有些成功的苗頭，讓我能看見某些意的再得。至于自我的探求，我已逐漸在今年把目光放回到自己的身上，之前太多的欲望追逐，讓我挫折到對人事毫無生氣，總把問題歸結(jié)到自己身上，像是遇見世上為之欣喜的事，總是萌發(fā)出一顆顆芽兒，至于生長的問題，我無法壯著膽子往地底下去自我扎根，只是簡單期盼外面的人能看見，能澆上我這株芽兒的水，人們行色匆匆地也在追尋著自己世界的欣喜，一顆芽兒又怎么能讓人欣喜呢，要向著陽光頂成一簇嬌嫩欲滴的花兒，去攔住讓自己欣喜的人事，一個不艷麗的人，總是在向外乞求的，又怎能得到人生欣喜呢？我能給他人帶來如何的魅力，如何去保持自我，而不是諂媚地讓周遭的人滿意，是我這半年苦苦找尋的東西。至于事業(yè)，總算是在這半年里下定了決心換成了崗位，我想我不能再安定下去，心氣都要被磨沒了，故而重新出發(fā)，雖不知是好是壞，但在路上了，再定下個兩年之約提升下心氣，往后再看。至于快樂，周六的球場和飯桌已成了我如今最愜意自在的生活部分，和一些略微年齡大過我的同事探索著各家的美食，坐在飯桌上和他們談趣風(fēng)聲，就是我疲憊生活里的興奮劑，喝起酒來，我便是個曾經(jīng)多言的我，也會在第二天醒來反思自己不該說的話，總不想人心計較，后來想開了，既然愜意就讓自己躺在最愜意里，不要太世故了，在他們面前變得像個孩子一樣，也是開心。半年也是倏忽之間就過去了，尤其是在這個疫情時代里，單調(diào)的生活不太能掀起太大的波瀾，生活總是沒什么勁，人們好似都困在里面，很不舒服，又不敢怎樣，不能怎樣，祈禱著下半年能有機會獨自出去走一趟陌生的城市，去散散這滿身的潮氣，噢對了，還有減肥！不能隨口講講的。夏夜寂靜的黑幕下，桌上的酒杯怎么也在搖搖晃晃的，也許它也喝醉了吧，它是不是也在空想著希望下半年可以吹來熱烈的好消息呢。作者：姚泊念 ___Essays on Bonian life___
泊念之言：我要大步向前走了，所以就此散伙吧。
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