哈嘍，大家晚上好！

這里是皮卡酒館。

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我不喜歡什么失而復得

那是因為

我已經(jīng)跳出了那個

原本以為會束縛我一生的桎梏

愛情在我的印象里，一直是一個復雜的東西。

因為距離結(jié)束上一段感情之后，雖然過去了很久，可我還是深陷在舊情里無法自拔。

我總覺得無法再回到過去的感情簡直太可惜了，無法與沒放下的前任再續(xù)前緣也太痛苦了。我還愛著，對方卻早就不再愛了。

這種感覺，就像自己被深深地埋沒在沼澤之中。

我自認為并不是人們口中所說的“癩皮狗”，但我卻做盡了“癩皮狗”所有能做的事情。

給他發(fā)消息，約他見面，擅自行動去找他，接連不斷的求和行為，讓對方十分困擾。

所以，當我最后一次給他發(fā)消息之后，可能對我來說不會是最后一次，但是對他來說確實是最后一次，因為他把我永久地拉黑和刪除了。

那一刻的感受，是空蕩蕩的。像是在無形中掉進了深不見底的深淵之中，無盡的下落中伴隨著巨大的無助和恐懼。

但是也從那一刻起，我開始清醒了，我開始虔誠地審視自己。

我為此難過了許久，但我終于明白，比起因為失去他且再也無法重新得到他的愛而難過，我更難過的是在尋找他的愛的過程里，我丟掉了原本美好且值得被愛的自己。

我完全有資格傷心，因為我打翻了這杯牛奶，而牛奶里倒映出來的卻是我自己的臉。

我知道眼淚有時候并不能代表著我們的脆弱，也許我們恰好只是需要發(fā)泄。但我很難流出眼淚來，被傷害甚至讓我感覺慶幸。

我慶幸自己，有機會得以重生。

借此契機，我可以拋開過往，專注尋找自己，開始體會自己生命的意義。

我再也沒有找過他，也從未打算再找他，因為我知道，找他沒有用，即使找到他，我也找不到我自己。

正巧我失戀的時候，朋友也失戀了。

猝不及防地，我接到了朋友打來的電話，電話那端的她，喝了很多酒，她說她的前男友告訴她，他們不再有可能了，把她徹底拉黑了。

我顧不得自己難過，但我感覺到一股悲涼直沖心頭。

那一瞬間，我腦海里全是曾經(jīng)在一起的美好時光，那些畫面好像青春永駐，永垂不朽一樣地在我心底時時刻刻地泛濫，但我伸手卻再也抓不住，因為它離我太遠了。

又清醒又模糊的感情，真的很復雜。朋友的電話讓我更加堅定了撥開迷霧、放下過去的想法。

我們都曾勇敢過，或者說，我們都曾是勇敢的人，但勇敢的人不應該只停留于過去，不應該只存在于虛無縹緲的從前，而應該勇敢地踏上未來的路，永遠向前看。

我安慰了一下抽泣不止的朋友，她也放下了手中緊握的酒杯，我們都明白是時候離開一直讓我們無法掙脫的執(zhí)念了。

隨著時光的沉淀，我開始理解自己，我們痛苦的來源，也許并不是痛失心中所愛之人，也不是因為丟失了一個重新去愛的機會，我想我們也許不是在為愛痛苦。

剝離出自己的偉大與執(zhí)著，我想也許只是因為“得不到”這個再簡單不過的理由。得不到的永遠是最好的，它永遠都在我們心中翻騰和騷動。沒能得到他的點頭，我們就總是遺憾著。

失而復得，的確是一個有驚無險到讓人心甘情愿的詞。只不過，我已經(jīng)跳出了這個原本以為會束縛我一生的桎梏。

被拉黑并不是我們愛情的結(jié)束，更不是我們?nèi)松猛镜慕K點，只要我們足夠有信念，它很容易就變成了更優(yōu)秀和更閃耀人生的開端。

會忘記的。要么忘記那段得不到的深愛，要么忘記那個不那么優(yōu)秀的自己。

即使我們什么都沒有忘記，人生的春天，不是照樣會到來嗎？