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1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理? 2、 我和老婆去看新買的住房。一開門，一只老鼠從眼前跑過。我迅速關(guān)上門，拿起笤帚追打：“我花了十幾萬元還沒住哩，你倒先住上了，饒不了你！”就在老鼠被打得快要咽氣之時，我開門將它放走。妻子抱怨我沒將其打死，我回答：“讓它回去給其它老鼠捎個口信，咱們這家人不好惹，以后別來騷擾！” 3、 晚上點了外賣，女朋友突然問我：“你知道今天是什么日子嗎？”我腦海中閃過各種節(jié)日，女朋友又問：“你到底知道不知道？”我弱弱地問：“是什么日子??？”女朋友拿出我想要很久的switch游戲機：“你生日啊！這都忘了，送你的?！蔽亦洁斓溃骸拔疫€以為是什么大事呢，嚇死我了?！?br>4、 一專家為了驗證螞蚱的聽覺在腿上，他特地做了一個科學(xué)實驗！先是把一只螞蚱放在實驗臺上，然后沖螞蚱大吼了一聲，被嚇跑了！之后把這只螞蚱又抓了回來，然后把蟲子的腳全部割掉，再沖螞蚱大吼了一聲，它果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了這只螞蚱的耳朵在腳上。 5、 今天早上休息沒上班，還沒有睡醒我媽就把我叫起來了。神秘兮兮地對我說：兒子你知道嗎，之前你暗戀很久的樓下李阿姨的女兒離婚了，現(xiàn)在帶著她的8歲的女兒搬回來住了。這次你可得努力，抓住機會啊。我：媽，您的意思是叫我找個離異還帶孩子的女人？老媽：不，上她家說媒的人多了去。你是沒機會的。我叫你努力工作，說不定以后事業(yè)有成，可以娶她女兒……? 6、 晚自習放學(xué)的時候，我和室友在操場上看見一個長得非常漂亮的學(xué)姐。我心動了，就想上前搭訕。結(jié)果室友眼疾手快，先上了。他來了句：“小姐姐，問路行不？”學(xué)姐明顯有點戒備：“什么路？”室友微笑道：“通往你心靈的路?！睂W(xué)姐翻了個白眼，答道：“別問了，你的長相把路給堵死了?！比缓?，室友趕緊拽著我走了…… 7、 每次跟妻子回娘家，總能看到她青梅竹馬來家內(nèi)串門。今日去丈母娘家，妻子青梅竹馬的媽媽也來了。我邊嗑瓜子邊問阿姨：“阿姨，你兒子和我妻子一樣大，而今眼看快30了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢?！卑⒁袒卮穑骸拔乙仓毖剑偷人笥逊质掷?！”那時我就凌亂了……? 8、 昨天晚上，我?guī)е芭押同F(xiàn)女友去飯店吃飯。當時飯店的人很多沒有空桌，我們只好和一個大哥拼桌坐一起。過了一會菜來了，我先剝了一個大螃蟹放進前女友嘴里，前女友很高興，親了我一口。我還想再夾個海參給現(xiàn)女友，對面的大哥制止了我。大哥說：小兄弟，你們小情侶秀恩愛我沒意見，但你們能別吃我的菜嗎？ 9、 和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來。推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車。我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”之后，看到他們走向收銀臺，服務(wù)員問他們：“是刷卡還是現(xiàn)金？”一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的。”當時，收銀員都懵了。 10、 老婆最近懷了二胎，這時，鄰居家的金毛也將臨產(chǎn)。也許這可以讓女兒更好地理解小孩是怎么來的，于是我?guī)е笈畠喝タ磩倓偵a(chǎn)完的金毛和小金毛，幾個月以后，老婆分娩了，我?guī)е畠簛磲t(yī)院看他的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內(nèi)看時，3歲的女兒問我：“這些全是我們家的嗎？”我...... |
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