生活中的我們，是不是都有過這樣的感覺：我明明心地善良，為什么卻老是遇到一些糟心的事呢？

比如，去外面消費(fèi)，結(jié)賬的時(shí)候發(fā)現(xiàn)多算一份東西的錢，當(dāng)我們和收銀員提出異議的時(shí)候，他們卻覺得，單子已經(jīng)打出來，所以要不多送點(diǎn)東西，作為補(bǔ)償。原本這也沒什么問題，可是，他送的東西卻不是我們需要的。所以我們拒絕了。結(jié)果對(duì)方卻來了一句：“都已經(jīng)多給你送東西了，為什么就不能體諒一下我們呢？”

這一瞬間內(nèi)心就不舒服了，明明是他們的工作出了差錯(cuò)，怎么卻說出了一種我們沒事找茬的味道呢？

大庭廣眾之下，你想理論呢，又覺得沒必要，等下還真的是丟了自己的臉。不理論呢？這心里的一口氣，真的是咽不下去，難受極了。

當(dāng)你們面對(duì)這樣的一種沖突時(shí)，你們會(huì)如何解決呢？你們會(huì)害怕這樣的沖突嗎？是果斷開撕還是默默忍受呢？

觀念武學(xué)的創(chuàng)始人，撕之秘籍的撰寫者丁銳通過這本《活出必要的鋒芒》，就是想教給大家，如何成熟、高效、有分寸地直面各類沖突，而這些都是來自于他成功化解數(shù)千次關(guān)鍵沖突的經(jīng)驗(yàn)總結(jié)。

弗洛伊德曾經(jīng)說過：“如果一個(gè)人不能象征性地、合理地表達(dá)自己的攻擊性，就會(huì)出現(xiàn)心理問題?！?/span>

丁銳老師則認(rèn)為，“只有正確地表達(dá)自己的攻擊性，才是真實(shí)的自己。因?yàn)檎鎸?shí)，你才更有可能建立牢固穩(wěn)定的人際關(guān)系”。

01 所謂內(nèi)心強(qiáng)大，是敢于釋放天性

說到“撕”，很多人都會(huì)覺得這畫面的沖擊力太大，就好像是一個(gè)人忍無可忍，無需再忍的時(shí)候，對(duì)那些老是挑戰(zhàn)他底線的人反擊才做的事情。所以，不到萬不得已，一般人都不會(huì)選擇和對(duì)方開撕。

另外一個(gè)，在我們很多人的教養(yǎng)當(dāng)中，我們從小到大都被教育“忍一忍”，“退一步海闊天空”，“讓一讓對(duì)方就什么事都沒有了”。我們的教育理念其實(shí)也是在幫助我們進(jìn)入更加強(qiáng)烈的對(duì)抗沖突之中。

還有一個(gè)就是，以前我們也常說“在家靠父母，出門靠朋友”，所以今天的忍讓就是為了大家明天好相見，我們的忍讓也是為了刻意的維護(hù)我們的“關(guān)系網(wǎng)”。

所有的這些加在一起，就變成了我們習(xí)慣忍讓，不敢隨意開撕，甚至于為了維持一段關(guān)系，委曲求全很多年。

時(shí)至今日，還是有很多長輩們習(xí)慣用這樣的方式與年輕的一輩相處，殊不知，這個(gè)社會(huì)也已經(jīng)在悄悄發(fā)生變化。以前的生存方式是“地緣性”和“血緣性”，通過在同一個(gè)地方，或者有血緣關(guān)系建立的人際關(guān)系和生存方式，所以我們都有一個(gè)大局觀。

今天，我們的生存方式卻悄悄地變成“原子式”的了，用作者的話來說，也就是我們每個(gè)人都要獨(dú)立地承擔(dān)我們的社會(huì)責(zé)任，同時(shí)還要保有最大限度的自由。

這其實(shí)也表明，我們?cè)絹碓揭?，我們需要自己的自由，我們要有我們的?dú)立空間，我們需要一條清晰的邊界線。

所以，“撕”就出來了。換句話說，所謂的“撕”，就是把自己內(nèi)心的想法真實(shí)地表達(dá)出來，讓別人聽到自己的內(nèi)心的聲音，同時(shí)也是在拒絕下一次的冒犯。

這其實(shí)也是一種天性的釋放，把人類心中對(duì)自由最大的向往和期待勇敢地說出來，表現(xiàn)出來。當(dāng)然，當(dāng)你敢于對(duì)身邊的人說出你的聲音時(shí)，你同樣需要承受別人對(duì)你的議論，他們或許會(huì)覺得你不尊重長輩，他們或許會(huì)覺得你沒有大局觀念，他們或許會(huì)在背后繼續(xù)說著你的開撕。

這些都需要你強(qiáng)大的內(nèi)心來承擔(dān)。所以，能做到這一點(diǎn)的人，必定是內(nèi)心強(qiáng)大的人。

02 直面沖突，你看見了自己也看見了他人

沖突可怕嗎？可怕。

沖突激烈嗎？激烈。

沖突是好事嗎？不一定。

但是，當(dāng)你可以選擇直面沖突的時(shí)候，相信你可以更加清晰地看清自己，也看清身邊的人。

舉個(gè)例子，有的人一看到權(quán)威人士就會(huì)覺得害怕，有的人卻可以處之坦然。這是為什么呢？

當(dāng)我們和懼怕權(quán)威的人聊天的時(shí)候，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，這樣的情形可能來自于小時(shí)候?qū)τ谀硞€(gè)人的懼怕，長大后這種感覺依舊存在，只是被轉(zhuǎn)移到另一個(gè)人身上。

就像書中講述的那個(gè)案例。那個(gè)案主小的時(shí)候，家里的叔叔因?yàn)槭抢蠋?，所以老是欺?fù)他的父親，總是嫌棄他的父親，看不起案主的父親。但是，那個(gè)時(shí)候案主太小了，他保護(hù)不了父親，所以這種感覺一直持續(xù)到長大后。

這讓我也想到自己身上差不多的情形，而這種感覺的消失，真的是等到自己足夠強(qiáng)大的時(shí)候，敢于對(duì)當(dāng)面的那個(gè)權(quán)威人士說“NO”之后，自己的內(nèi)心才漸漸強(qiáng)大起來。

所以，在直面沖突的過程中，你看見了過去的自己，你也明白你內(nèi)心的一些情緒究竟是來自于哪里，同時(shí)你也看到了身邊人的感受。

03 正確地表達(dá)自己的攻擊性，才是真實(shí)的自己

生活中，我們幾乎都會(huì)遇見那些強(qiáng)行把自己的觀念塞給我們的人，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我們的內(nèi)心總是特別的難受。你聽他說呢，自己難受。你不聽他說呢，他讓你更難受。

舉個(gè)例子，婆媳關(guān)系。這是天底下最難的一門學(xué)問了。用數(shù)學(xué)的話來說，那叫無解。很多的夫妻關(guān)系都是在加入了婆媳關(guān)系，一切就變得很微妙了。

中國自古以來就是一個(gè)講究孝道的國家。所以，我們尊老養(yǎng)老，是我們優(yōu)良的傳統(tǒng)。但是，當(dāng)婆婆過多地干涉孩子家庭的時(shí)候，問題就開始出現(xiàn)了。

比如，在今天，當(dāng)婆婆看到自家的孩子下班很晚，回到家還沒飯可以吃，就會(huì)覺得是媳婦對(duì)兒子不好，沒有好好地照顧自家兒子。卻忽略了兒媳婦也是剛剛下班趕了一個(gè)多小時(shí)的地鐵回到家。

這個(gè)時(shí)候，如果沒有問清楚原因就開始發(fā)表意見，兒媳婦肯定受不了。所以矛盾就開始萌芽了。

如果兒媳婦看得清這背后的原理，和婆婆老公開誠布公地聊一聊，婆婆也講理的話，問題或許就這樣解決了。

但是，如果兒媳婦不說，婆婆自顧自覺得自己說對(duì)了，以后更是如此，幾次之后矛盾就會(huì)越來越升級(jí)。等到有一天徹底爆發(fā)了，那就不是聊一聊就可以解決的了。

所以，有的時(shí)候，坦白地說，把自己的話說出來，把心里的想法說出來，把事實(shí)說出來，話可能不好聽，但是話糙理不糙，這也是真實(shí)地面對(duì)自己的一種方式。

當(dāng)然，我們并不提倡，事事咄咄逼人，我們也不主張主動(dòng)地挑起各種沖突，但是也不提倡你當(dāng)一名忍者。

每一個(gè)沖突的出現(xiàn)，都是把我們帶向一個(gè)更加清晰的自我，讓你更加清楚知道自己內(nèi)心真正的需求，更是成長的好時(shí)機(jī)。