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“愛情就是我敢喜歡又敢離開，得到時珍惜所有，失去時努力釋懷； 電光火石不放過，遍體鱗傷不認錯。 最終，我們會遇到溫暖而長情的擁抱，然后明白： 有些人是用來錯過的，最值得留住的是那個深情的，不計得失的自己。” 《人性的弱點》智慧3，任何時候都要保持單身力 所謂單身力，并不是說拒絕戀愛，抵制婚姻。 而是再愛一個人，也不用整天圍著他轉。 任何一段關系，都需要空間和分寸，愛情也同樣適用。 劉若英在自傳中曾這樣描述她的婚姻生活： “我們走進不同的電影院，去看不同的電影。 回家后，一個往左，一個往右，回到各自的臥室。” 分床睡的他們，實則恩愛至極。 十年前一見鐘情，相識半年就領了結婚證。 結婚十周年，鐘小江還在微博高調示愛。 劉若英喜歡讀書，他就在北京開了圖書館； 她忙于工作，他也會刻意減少聯系。 在一起時，像粘土，塑形成第三種樣貌； 分開的時候，像磁鐵，彼此吸引又各自獨立。 不以愛的名義束縛彼此，彼此信任且尊重。 像這樣的愛情，才能夠更加地長久。 所以，無論戀愛還是結婚，你都要保持單身力。 哪怕最后，還是一個人，你也可以過得很精彩。 《人性的弱點》智慧，一定要拒絕戀愛腦，好好的愛自己。 “成年人的世界不分對錯，只看利弊”，這句話揭示了人類趨利性的本能，因為大多數人都是唯利是圖、見利忘義的。正如卡耐基在《人性的弱點》一書中所說：“忘恩負義是人的天性，如果你非要期望別人感恩，那多半是庸人自擾”。 感情中過于依賴對方，就是在給對方制造壓力。 也許很多人都知道，在戀愛的過程中，兩個人是需要距離的，可是這又是為什么？明明相愛的兩個人，在一起的時間越長越好，最好永遠都不要分離，為什么需要距離？ 其實我們每個人生活在這個社會，都是獨一無二的，而且我們，只要生活在這個世界上，就一定會有我們的交際圈，有我們的好朋友，除非是一個孤僻的人，否則他不可能沒有好朋友。 所以我們要給對方充足的時間和空間，不要過于依賴對方，讓他（她）有精力去處理別的事情，這樣才不會將你們的愛情變成壓力。畢竟距離產生美，就是這個道理。 感情中過于依賴對方，就是因為你不會獨立。 其實獨立這件事情，隨著我們慢慢的長大，我們都會慢慢的獨立，可是因為以前父母的一些錯誤的教育方法，使我們不敢獨立，不去獨立，最后在感情中也無法獨立，變得過于依賴對方。 你要知道愛情永遠不可能是一方的付出，需要的是兩個人互相之間的依靠，這就像一個天平，如果你在感情中過于依靠對方，天平一傾斜，你感受到更多的愛了，帶給對方的就是壓力，所以我們一定要學會獨立。 伯恩斯坦認為：“在有害的過度依賴和僵化的獨立之間，確實存在一個健康的中間地帶。健康的依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，并且在需要時樂于請求別人的幫助。運用健康的依賴方式與周圍的人相處時，每個人都會發(fā)現，自己擁有從未意識到的潛能，而伴侶間的愛情則會更加深刻。” 如果你一再的沉淪在那種無法自拔的依賴里,有一天,假如他離開你,你該怎么辦，是吧。我想一味的依賴，會讓對方無法呼吸，讓對方覺得很累,這樣的愛我覺得并不那么快樂。讓自己懂得你要的是什么,即使他不在身邊,請你也可以過得幸福。努力認清你的感情,如果你們都很快樂，而不是常常會孤寂，相信對方，而不是猜疑。 多半人只有在初戀時候才會全心全意去愛一個人，但是一般這種全身心付出并不會得到完美的結局，初戀很少有成功的，但卻教會了你如何去愛，如何保護自己，之后在戀愛就不會像初戀那么傻了，凡事會留一手了，因為不想再讓自己受傷害了，一般情況，如果你的初戀是你非常喜歡的人，他在你心目中的好感就很難抹去。 這個情感病毒就是：你一直固執(zhí)的認為，那個你愛的人必須很多方面和你是一致的，你要融合的目的也是為了保持你內心秩序，和你對美好感情的限定模式的期待。 一旦對方說出和你期待相駁的話，做出和你心里預期不同的事情。你就會產生很強烈的分離感，然后感到深深的恐懼，你又不能去接受這種暫時的恐懼和分離，進而把這種生命的不同性，解讀為，他不愛你，你們不合適。這是多么荒誕又自毀的想法。 男女本來天生就有著生理和心理上的區(qū)別，再加上生長環(huán)境，教育背景，原生家庭的不同，要保持相對的親密一致性，真的非常非常困難。滿世界的情侶有多少是度過不了這關的，有多少看到了這種不一致性以后，失望的崩潰然后傷心的離開了對方。 傷害過后，他們依然還是沒有學會，一切的沖突都是因為自己對感情的過高期待，進而自己將內心的不滿投射給對方，讓對方變成了一個感情中的壞人。
作為男人，可以在生活細節(jié)上依賴女人的關懷和照顧，但是精神和物質上一定要保持理性和自立。 希望有一天我們都能活出，即相愛又不過分依賴，即親密又不心生厭倦的情感狀態(tài)。 |
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