其實(shí)，現(xiàn)在社會(huì)上有很多人，只是滿足父母養(yǎng)老需求的產(chǎn)物。

我身邊就有一個(gè)這樣的典型案例。

朋友小吳是個(gè)九零后。

還記得她工作第一年的時(shí)候，月薪才三千多，父母就讓她給家里打錢。

小吳跟父母解釋，我月薪才三千多，刨去房租、吃飯和交通費(fèi)，沒剩多少錢了。

父母就說，你不能節(jié)省一點(diǎn)嗎？

為了供你讀大學(xué)，我們當(dāng)年也是很節(jié)省，家里的錢全都用來供你了，沒想到你翅膀硬了就不管我們了？

小吳覺得很無奈，但是父母說的也的確是事實(shí)。

她們那邊是很閉塞的小村鎮(zhèn)，她有很多同齡人，尤其是女生，高中下了學(xué)之后就不讀了。

要么趕緊嫁人，給家里掙一筆采禮；要么出去打工，20歲就開始往家打錢。

小吳說，她有一些農(nóng)村的女同學(xué)，高中畢業(yè)出去打工，才三年，就給家里蓋了新房子。

而且村里只要有一個(gè)這樣的例子，其他女孩的父母就會(huì)不停地提起：

“你看那誰誰家的孩子，打工三年就給家里蓋房了……”

像小吳這樣，高中畢業(yè)之后考上本科，讀完大學(xué)再出來工作的，可以說是少數(shù)。

但是三千多的月薪，在一線城市想節(jié)省真的很困難。

她退掉了小區(qū)的合租房，租了一個(gè)更便宜的村民房，平時(shí)吃飯的錢壓縮在每頓飯五塊錢以內(nèi)。

后來經(jīng)過幾年的職場打拼，她的月薪慢慢提升了一些，漲到了七千多。

但每個(gè)月仍然是把一半左右的收入，打給父母。

每到逢年過節(jié)，還要給父母額外一筆錢。

有一次五一放假，小吳跟同事去逛街，相中一個(gè)六百多元的包包。

剛想掏錢買，看到母親來了一條短信，大意就是說，父親最近身體不好，家里花錢多。

暗示她再給一筆錢。

小吳她爸爸好賭，媽媽在家也沒什么話語權(quán)。

自從她大學(xué)畢業(yè)之后，兩代人之間的交流基本上都圍繞著“錢”。

小吳認(rèn)識(shí)一些同事朋友，三十多歲了還在啃老，房子車子甚至養(yǎng)娃的費(fèi)用，都是父母贊助的。

她從來都不會(huì)瞧不起這些“啃老族”，反而是發(fā)自內(nèi)心地羨慕：

至少他們有老可啃！

跟小吳相比，他們并沒有什么過人之處。

唯一做對的一件事情就是投了個(gè)好胎，生在一個(gè)衣食無憂的中產(chǎn)家庭，父母都有退休金。

而自己，在大城市過的如此窘迫而狼狽，父母還以為自己過的很好，不斷的跟自己要錢。

上個(gè)月看了一個(gè)熱搜新聞：

一個(gè)九零后姑娘，父親受傷住了院，先后罵走了20個(gè)保姆，非要她自己照顧。

父親說別人照顧他不舒服，不放心，必須要自己親生的孩子照顧才滿意。

姑娘說：

父母退休金很低，父母兩人都病倒了，自己也不敢丟掉工作。

只能是每天穿梭在醫(yī)院和單位，自己的人生、自己的時(shí)間已經(jīng)被各種壓力，蠶食的所剩無幾。

有網(wǎng)友也是感同身受，說了自己的經(jīng)歷。

奶奶糖尿病住院，醫(yī)院的病號飯不肯吃，非要兒子每日現(xiàn)做一日三餐。

還放出話來：

“我是你媽，你奶奶，所以你們砸鍋賣鐵也得救我?！?/p>

網(wǎng)友吐槽說：現(xiàn)在知道她是奶奶了，小時(shí)候嫌我是女孩，說不認(rèn)我的時(shí)候忘了？

我們經(jīng)常聽到一個(gè)說法：

“父母對孩子的付出，是不求回報(bào)的。”

或者說，父母對孩子永遠(yuǎn)是無私的，無條件的。

但事實(shí)真的如此嗎？

現(xiàn)實(shí)中發(fā)生的事情，可沒有那些溫情雞湯里說得那么好聽。

實(shí)際上現(xiàn)在大多數(shù)人，都是父母出于養(yǎng)老需求的所制造的產(chǎn)物。

況且我們仔細(xì)想想：

世界上真的存在“不求回報(bào)的付出”嗎？

首先你可能需要知道一點(diǎn)：

那種“自以為不求回報(bào)的付出”，這種情緒，是可以自我感動(dòng)的。

為什么很多人喜歡做慈善，喜歡去做義工？

因?yàn)椤皫椭?、“付出”、“?zèng)予”這種行為是會(huì)讓腦內(nèi)分泌多巴胺。

千萬不要忽略這種幸福感，這是一種情感驅(qū)動(dòng)。

對于人類來說，去追求幸福感、意義感是很多行為的源頭。

只不過，如果這種感動(dòng)，只局限于要求自己，那么生活就會(huì)簡單很多。

但很多人，或者說是父母，他們在要求孩子也感動(dòng)。

比如你我小時(shí)候應(yīng)該都聽過一句話：

“父母這樣做，都是為了你?！?/strong>

“你可不能忘了父母對你的好呀，父母為你犧牲了好多好多?！?/strong>

“要不是為了你，父母會(huì)有更好的事業(yè)/收入/職位……”

這就是這個(gè)邏輯最詭異的地方：

自稱不求回報(bào)的人，整天在反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己“不求回報(bào)”這件事情。

這種行為，我們還有一個(gè)更通俗的形容：

道德綁架。

實(shí)際上，很多父母最虛偽的地方在于：

他養(yǎng)孩子的那些付出，是非?？释玫交貓?bào)的。

不僅要回報(bào)，甚至需要什么類型的回報(bào)都很明確，比如：

子女學(xué)習(xí)好，成績好，讓父母臉上有光；

子女長大了找個(gè)好工作，掙大錢，讓父母過上奢華的生活；

子女嫁娶得好人家，恨不得一結(jié)婚就一胎8寶這才算是步入了生活的“正軌”。

哪怕以上這些都做不到，那么子女必須有一個(gè)屬性那就是“聽話”。

小到被安排一次相親（對方有多么歪瓜裂棗也當(dāng)看不見），大到讓孩子去自己指定的單位去工作（哪怕月薪2500）。

面對這種不上算的事情，子女自然是不愿，但又很難拒絕。

難就難在：

很多子女從出生就開始被灌輸“父母對你不求回報(bào)的”。既然不求回報(bào)，你怎么忍心傷了父母的心呢？

事實(shí)上，世界上沒有任何付出是不求回報(bào)的。

很多人，或者說父母，他們只是把這種理性的換算，隱藏在某種以“親情”為名的外衣之下。

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