傳統(tǒng)的中國式父母最愛講奉獻。他們忽略自己，把全部注意力都投注到子女身上。孩子的每一項重大人生選擇里都有他們勞心勞力的身影。但全身心的付出卻換不來孩子的一句感謝。

中國式的子女最喜歡談妥協(xié)。孝順父母的核心在于一個“順”字。服從父母的意志按部就班地過無趣的人生，是他們無奈的選擇?？墒牵坏┥钪谐霈F(xiàn)了些許不如意，他們就會埋怨自己的父母。他們?nèi)滩蛔〉叵耄喝绻敵跄馨醋约旱囊庠干?，會不會過得比現(xiàn)在更幸福？

父母等不來孩子的感謝，孩子等不到父母的道歉。這種糾結(jié)，扭曲的狀態(tài)源自于一種過于緊密，完全不分你我的家庭關系。

一切人際關系的矛盾都是由于對別人的事情妄加干涉或自己的事情被別人妄加干涉而產(chǎn)生的。家庭關系也不能例外。在家庭生活中，完全融為一體的親子關系會帶來兩方面的問題：

1.責任轉(zhuǎn)嫁

失敗的父母最喜歡對孩子說：要不是因為你，我早就______。這種刻意強調(diào)的奉獻，其實是父母逃避自己人生的一種說辭。他們不想直面自己的人生課題，就拿孩子做擋箭牌，把自己應該擔負的責任轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。他們用這種說法說服自己和孩子：如果沒有你，我的人生一定會更成功，更幸福。所以你必須聽我的，必須感謝我的付出和奉獻。

2.回避自己的人生課題

“孝順”的孩子一旦沒有得到自己想要的生活，就會責怪父母：我聽你的話選擇了錯誤的專業(yè)/工作/城市/愛人。我現(xiàn)在不幸福，都是因為你。我本來可以選擇自己的人生的，是你們剝奪了我的權力。你們必須為當初的獨斷專行向我道歉。

歸根結(jié)底，這兩種想法都是在說：我的人生軌跡被你改變了，你必須對此負責。

一個人的人生真的可以被另一個人隨意干涉和更改嗎？這種錯誤的想法在家庭生活中尤為常見。在太過于不分你我的家庭中，父母把自己的愿望當成子女的責任，用粗暴的或者道德綁架的方式，強迫子女按自己的要求生活；子女把父母的愿望當做不容更改的指令，委委屈屈地走上一條不由自己選擇的道路。這種攪在一起的混亂狀態(tài)很容易滋生失望，怨恨，委屈等等負面情緒。

想要解開這一團亂麻，重建和諧的親子關系，父母和子女要做的第一件事就是學會課題分離。無論是成年人還是孩子，每個人都有自己的人生課題，都得學會直面自己的人生課題，不粗暴干涉別人的人生課題。

孩子不好好學習是孩子自己要解決的問題，不是父母的課題。父母不想讓孩子去大城市是父母的想法，不是孩子的課題。衡量一件事情到底是誰的課題的標準其實非常簡單：誰對選擇的結(jié)果負責任，就是誰的課題。

親情是一種最親密，也最難劃清界限的人際關系。正因為過于親密，父母很容易把孩子當做自己的私人財產(chǎn)，以為自己對孩子擁有絕對的控制權。孩子也容易忽略了自己作為獨立個體的存在，心甘情愿地迎合父母。

中國的家長無法做到課題分離的很大一部分原因在于他們習慣把孩子當做沒有發(fā)言權的附屬品。如果一個家里只能有一個人說的算，不是你聽我的，就是我聽你的，那么肆意操控和干涉別人的人生也就變得順理成章。這樣的家庭里往往充滿了權力的爭奪，家庭成員之間也容易形成一種操控與被操控的敵對關系。

而課題分離要求家長和子女都明確自己的邊界，不隨意插手別人的問題，每個人都把精力集中到應對自己的人生課題上來。這種平等，非競爭的橫向關系給每個人都留出了足夠的空間，讓糾纏不清的人際關系變得更簡潔，更有序。

也許有人會覺得課題分離就是讓每個人各顧各的，只為自己而活。這種自私任性，放任自流的做法會徹底毀掉孩子。但事實上，課題分離并不是要家長對孩子的問題放任不管，而是要求家長面對孩子的問題時，多一些尊重和耐心，在了解的基礎上對其加以守護，加以援助。

牛不喝水強按頭是最無效，也最傷害感情的做法。家長能為孩子做的只是領著他走到河邊。至于孩子會不會低下頭喝水，那是孩子自己的課題，家長沒有權力去干涉。

課題分離還能幫助家長打破有關“奉獻”的迷思。為孩子付出一切，孩子就必須感謝父母嗎？這還是一個課題分離的問題。

幫助孩子是父母基于愛做出的選擇，是父母的課題。而孩子要不要接受父母的幫助，會不會相信父母的建議，是孩子的課題。不分界線地認為我付出了就應該得到感謝，這就是對別人的粗暴干涉。這種先入為主的想法不但無益于建立和諧的家庭關系，還容易讓自己陷入不忿和怨恨之中。

不幸的家庭建立的是競爭和敵對的縱向關系。每個人都以愛之名竭力爭奪在家庭中的話語權。為了獲得絕對的權力，不惜踐踏其他人的邊界，迫使對方臣服。

幸福的家庭建立的則是平等和合作的橫向關系。每個人都聚焦于自己的問題，努力發(fā)展成為更好的自己，同時又愿意為其他人提供援助和支持。大家因為愛而聚集在一起，互幫互助，為了共同的目標攜手前進。建立這種理想的家庭共同體才是我們的終極目標。

如何從縱向的競爭關系轉(zhuǎn)變成橫向的合作關系？我們能做的無非是：捍衛(wèi)自己的邊界，堅持自己應有的主張。認清別人的邊界，不要隨意干涉他人的事務。主動提供援助時，多一些尊重和理解，不要隨意越俎代庖。

如果你想要改善家庭關系，那么這就是你的課題，要由你自己先開始行動。千萬不要急著考慮對方是否會合作。直面自己的課題，主張自我，如果對方跟著改變了，自然皆大歡喜。如果對方固執(zhí)的不做改變，其實也沒有什么關系，畢竟配不配合是別人的課題。千萬不要想著我改變了，對方就必須跟著改變。這種只以自我為中心的思考方式，也是課題分離不清的一種表現(xiàn)。

積極開展行動，家庭關系就一定會向好的方向發(fā)展嗎？這可未必。但即使失敗了，也沒有關系。我們不用害怕關系的破裂，更不必拘泥于“家庭”這個小小杯子里卷起的風暴。直面自己課題，勇敢承認失敗，去更廣闊的天地尋找讓自己獲得歸屬感的其他共同體也是一個不錯的選擇。

人在所有情境中都有選擇的可能性，打破中國式家庭的魔咒，我們需要的僅僅是直面自己的勇氣，做出改變的勇氣，和即使被討厭也不在乎的勇氣。