1

我的忍受，換來媽媽滿腹怨氣

我和我媽之間的相處方式，典型地呈現(xiàn)了中國式父母和孩子的關(guān)系。

最常見的場景，就是她時刻盯著我，不斷地叨叨。

我做的每一件事，她都會在旁邊做各種提醒和督促。

她覺得她這是關(guān)心我，我卻感受到強烈的不被信任感。

從小到大，我都特別討厭別人在我干活的時候指手畫腳，在她不斷問詢和督促的時候，我總是很厭煩，很希望她能閉嘴。

可是，年幼的我，很多時候都不敢反抗，只能忍著。

我一直特別困惑，到底是什么讓她覺得，必須要不斷對我進行提醒和指導？

但是，跟媽媽相處和溝通中的負向感覺太深了，我從來不想跟她溝通這個話題，我覺得她也不可能改變了。

我勸慰自己，一年到頭至多只需要忍一個半月，忍忍好了。

所以，她嘮叨的時候，習慣性質(zhì)疑我的時候，我都假裝聽不見，忽略自己內(nèi)心想要推門而出的怒氣，硬忍下來。

之后呢，總有忍不了的時候，壓死駱駝的最后一根稻草，其實很多時候就是輕飄飄的一句話，讓你覺得戳心戳肺，難以忍受。

我發(fā)現(xiàn)，在我忍受的時候，我媽并沒有因為我的忍受得到取悅，她一樣覺得我態(tài)度不好，對她愛搭不理的。

所以，她對我也是充滿怨氣。

去年暑假，因為什么雞毛蒜皮的事情我都忘了，只記得那天，我又被我媽不斷地嘮叨，我一下子忍無可忍，回了一句嘴。

我媽明顯變臉，感覺非常生氣和傷心，轉(zhuǎn)身回到自己臥室躺下了。

我不想多說話，低頭和朋友聊微信，也覺得自己特別無奈和委屈，她嘮叨了我那么多句，我只是回了一句，她就覺得我大逆不道了。

好閨蜜勸我：“跟你媽這樣無法相處也不是一天兩天了，畢竟親生的，忍忍就過去了，你想開些，別把自己氣壞了?！?/p>

我雖然心情不好，但也覺得可能就是個小插曲，又不是什么大不了的事情，我忍忍，我媽別扭一下，事情就過去了。

2

“人家養(yǎng)閨女，我卻養(yǎng)仇敵”

事實證明，那天的事兒我想簡單了。

我媽進臥室后，過了一會兒，我去她臥室取東西，敲了門，叫了聲媽。

我進去準備拿東西出去一趟，我做好了她不搭理我的準備。

沒想到，看到我進去，我媽把臉一拉，定定看著我說：“我這輩子誰都沒怕過，就只怕你，從小到大，你說話一直都在剜我的心，人家是養(yǎng)女兒，我是養(yǎng)仇敵！”

我瞬間懵了，被自己親媽這樣說，即便關(guān)系再不好，也挺傷心的。

我說：

“我究竟說了什么，讓你這樣說我？

我不就是在你一直問我同一個問題的時候，回了一句——我都做了，你不需要像對小朋友一樣一再的監(jiān)督我。

我連這樣的一句話都不能說嗎？這個家，我是不是徹底待不下去了！”

聽我這樣說，我媽騰一下坐起來，指著我說：“你現(xiàn)在就走，不要在這個家待了。”

那天，我毅然決然地帶著自己的行李箱和孩子，提前踏上了回家的歸途。

回去的路上，女兒一直在抹眼淚，因為她跟表弟還沒玩兒夠，不想那么早回自己家。

我一路上也不記得想了些什么，就是很清晰有一個聲音在心里說：這個世界上，并不是所有的親情都能靠得住，也不是所有的媽媽都愛自己的孩子。

我承認我媽不愛我，不抱期待，心里反而會好受一些。

在那之后，大概有半年時間，我沒有跟我媽聯(lián)系過。

也不想聽任何朋友勸我說：到底是親生母女，處得再不好，也有養(yǎng)育之恩。

我感覺，我被這樣惡劣的母女關(guān)系傷透了心，再也不想抱有任何期待，再也不想有任何靠近的嘗試。

半年之后，到了春節(jié)的時候，我還是沒能灑脫到直接不回父母家。

我和好朋友們約好了后續(xù)的旅途，打算寒假回去我媽家，待夠5天就跟朋友家一起帶上孩子去南方過寒假。

有這樣的一個方案打底，我硬著頭皮回了我媽家。

見了面，我媽對我女兒前所未有的熱情，雖然仍然有別扭在，但是大家都克制，別扭又熱情地維持著一家團聚的氣氛。

有我弟和我弟媳在，感覺5天能勉強熬下去。

可是緊跟著，2020年最大的黑天鵝，疫情來了。

我被迫取消了后續(xù)的旅程，也沒有辦法回自己的家，只好跟我媽我弟，我弟媳還有兩個孩子，一起過了整整50天。

3

我越來越像我媽

在這50天里，我發(fā)現(xiàn)，我媽不光只叨叨我一個人，也會叨叨我弟和我弟媳。

不同的是，叨叨我弟的時候，我弟會直接回懟，我媽也會生氣，但她不跟我弟記仇，不會像我反抗的時候那樣往心里去。

我媽叨叨我弟媳的時候，我弟媳神色如常，我媽也會收斂一些。

只有跟我，既有陳年累積的情緒舊傷，又不能像親情基礎(chǔ)良好的親子關(guān)系一樣，彼此沒有隔夜仇。

我們之間的關(guān)系，一直卡在那里，不上不下，不進不退，保持遠遠的一段距離剛好。

這些年，我很明確的感知到，跟原生家庭的擰巴關(guān)系，是我心里最大的傷。

在朋友眼里，我獨立又堅強，熱情又冷靜，但只有我知道，強大是因為內(nèi)心無所依托，我寧愿做到不愿說到，尤其是在跟我媽的關(guān)系上。

雖然在工作和朋友關(guān)系當中，我是一個善于溝通的人，但在我家，我明知有時候說說好話哄哄她，比我做很多事情都要管用，但我就是寧愿什么都做了，也不想說好聽的哄她。

從來沒有被原生家庭認可過的痛，始終在我的心底。

來自媽媽的包容和接納，是我一直以來求而不得的奢望。

我的怨氣，被我轉(zhuǎn)化為一層堅硬的鎧甲，把我對媽媽的期待，遠遠的隔開。

我一直擔心我是一個冷情的人，對感情沒有那么多的期待，也不想投入那么多。

現(xiàn)在對孩子，我竭盡全力的要做一個溫暖的媽媽，一個跟我媽的類型完全相反的媽媽。

但在學習之前，我情緒來臨的時候，格外像我媽。

我跟我媽一樣的苛刻挑剔，跟我媽一樣的喜怒無常。

尤其是在孩子的學業(yè)上，我會跟我媽一樣，期待孩子做到自己滿意的狀況。

在孩子做不到的時候，不是保持溝通，而是控制不住自己的情緒，倏然變臉，發(fā)泄一通。

今年暑假，我很幸運的結(jié)緣幸福雙翼，每一門課程，都給我全新的視角，讓我看到如何一步步告別曾經(jīng)的陰晴不定，成為有定力、有智慧的媽媽。

平時要上班，又要帶娃和學習，我有一段時間特別忙，媽媽對我很多抱怨。

有一天，早上我在群里做晨讀點評的時候，我媽從早市買完菜回來，推門進來的時候，我正全神貫注對著電腦給學員的晨讀進行點評，沒來得及去接我媽手里的食材。

我媽可能是累了，沉著臉對我說：“你也是老師，也這么大人了，一點禮貌和人心都不懂，看到我拿這么多東西進來，從來也不說接我一下，問候我一下。”

我立馬意識到，媽媽這是從行為層上升到身份層的批評，把我偶爾的行為描述成總是。

我察覺到自己也有情緒升起，如果是以前，我可能要么不吭聲忍下來。

但心里不痛快，要么已經(jīng)忍了很久，忍不下去，爆發(fā)爭吵，態(tài)度不好的回她：“我怎么不懂禮貌和人心了？”

但現(xiàn)在，學習后的我有了覺察，我明白，她這么說是因為感覺累了，同時，我又沒有如她所愿地迎接她，所以升起了不舒適情緒。

而她又習慣性地用指責和貼標簽的方式，來表達自己的不舒適情緒。

4

我逃避的，深深影響著我

此時此刻，我要做的既不是忍，也不是如她那樣用指責來表達不滿，我需要建設(shè)性的表達自己的情緒和看法，不被她帶偏。

我說：

“媽媽，我現(xiàn)在正在忙，所以沒有及時去接你，讓你感覺被忽視，所以你不高興了，我可以理解。

但你說我總是不迎接你，也不問候你，就是冤枉我了，昨天你買水果回來，我直接在電梯口迎的你，對吧？

以后我會注意的，就是如果那時候我正在忙，或許還是得先忙手頭的事，不能及時響應(yīng)你，還得請你諒解。”

這樣說出來，我的情緒比較平穩(wěn)，沒有以往的不愉快升起。

我看了看我媽的臉色，她有些意外，但也還比較平靜，沒有了剛才的憤憤不平。

她嘴里說：“假期成天對著電腦，也不知道在忙些什么，有空多去外面走一走，活動一下?！?/p>

我理解，她是要給自己找回點面子，同時也是在間接的表達對我的關(guān)心，心里覺得有些好笑又有些溫暖。

就這樣，我不再一聽到媽媽念叨和指責，就陷入忍和逃的惡性循環(huán)中了。

雖然，我和媽媽全面徹底的和解還沒有到來，但隨著我的改變，我倆的關(guān)系和諧了很多。

我們不再要么忍，要么怨，要么爆了。

而且，我跟媽媽之間關(guān)系的改變，也延伸到我和女兒的關(guān)系上。

以前，我對我媽最大的怨念就是，她在外面明明是那么開明和友善的一個人，為什么對待我的時候，就會變得又挑剔，又嘮叨，又情緒化？

開始學習幸福雙翼《家學》課程以后，我女兒問我：“媽媽，為什么你假期就會對我很溫柔，開學以后卻會對我那么兇？”

最近，我們偶爾起沖突的時候，她又問我：“為什么你對別人都那么友善，對我就會很兇？”

這讓我恍然發(fā)現(xiàn)，我一直在抵觸的和逃避的，其實也深深的影響了我。

我對我媽有多大的怨念，有多深的心結(jié)，她對我的影響就有多大。

以前，我媽總是對我要求很高，我成績上的優(yōu)秀，給了她很多安慰，我是不是樣樣拔尖，是不是始終拿第一，會左右她的情緒，影響她對我的態(tài)度。

逐漸長大后，我把這種要求內(nèi)化為我對自己的要求，我總是很緊繃，事事逼迫自己盡心盡力，不允許自己懈怠和犯錯，做不到拔尖，我就會很挫敗。

做了媽媽后，這種模式又被我拿來要求我女兒。

我平時是個溫柔的媽媽，可是當孩子表現(xiàn)出逃避和懈怠的時候，我就很容易陷入情緒失控中，會訓斥責罵孩子。

也會如我媽一樣，從行為層上升到身份層去指責孩子。

我女兒在暑假描述自己性格的時候，曾經(jīng)說“我是一個貪玩、不愛學習的人”，都是我以前挖的坑。

好在，孩子還是那個孩子，媽媽已經(jīng)不是過去的媽媽了。

最近，通過我日常有意識地肯定和欣賞，她對最害怕的寫字建立起多一些信心。

但立馬又被升三年級后要求寫300字的作文難住了。

她沒信心，想方設(shè)法地拖延，我并沒有如以前一樣，強硬的逼迫催促她盡快完成作業(yè)。

我看到了她的畏懼和不自信，我明白她是想借拖延，給自己一些緩沖，讓自己放松，也給自己積蓄能量。

我停下嘮叨和催促，摸摸她的后背：“媽媽感受到你有壓力，感覺到緊張，需要媽媽陪你嗎？”

情緒被看見之后，女兒臉上明顯平靜一些，她要求我陪著寫。

她起筆的時候，我不再指指點點，而是肯定 啟發(fā)式提問：

“這個詞語，用得很好呀！”

“想想看，再用那句話描述比較好？”

“對，這樣寫很順暢啊，這個想法好！”

經(jīng)過晚上的溝通，女兒沒有寫完，我也平靜接納，讓她早上起來繼續(xù)完成。

一大早，她起床寫完作文，開開心心去上學。

我注意到，克服了寫作文的挑戰(zhàn)之后，再寫小練筆的時候，她明顯自信了很多。

每一份失控的情緒背后，都有深深的不安全感在作祟。

當媽媽忍不住對我嘮叨、批評、發(fā)飆時，其實她內(nèi)在有很多不安，試圖通過對我的指手畫腳，獲取她內(nèi)心的掌控感。

當我忍不住懟媽媽，忍不住對孩子怒吼的時候，我也是一個極度缺乏安全感，試圖通過反抗和控制，獲取內(nèi)在掌控感的人。

本質(zhì)上，我和媽媽是一類人。

但不同的是：我越來越有力量面對原生家庭的傷痛，也有方向、有方法不再讓悲劇模式，繼續(xù)在女兒身上延續(xù)。