作者┃雪原  朗讀┃雪原

編輯┃丄學(xué)號(hào)  主持┃梁山伯

知乎上提問：“為什么孩子總是聽老師的話，而不聽父母的話?！?/span>

網(wǎng)友回答：“學(xué)校有清晰明確的規(guī)則，老師堅(jiān)持原則，獎(jiǎng)罰分明”。

反觀家長(zhǎng)呢？對(duì)孩子的愛沒有底線，沒有界限，反而常常激起孩子的叛逆。

心理學(xué)家武志紅曾說：“很多中國(guó)式的家庭常常是共生的關(guān)系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環(huán)?！?/span>

我是我，你是你，再親密的關(guān)系也需要有邊界感，父母要注意愛的邊界。

武志紅在《為何家會(huì)傷人》一書中曾提到：

縱容型溺愛的父母，孩子要什么就給什么，不管多小，多么不合理的要求，他們都會(huì)全力去滿足。

殊不知，這種無條件的“愛”，是對(duì)孩子最深的傷害。

電影《誤殺》中，一位當(dāng)警察長(zhǎng)的媽媽，就是這一類。

這位媽媽，在警局雷厲風(fēng)行，心狠手辣，為了破案，她不擇手段。

但對(duì)兒子的教育，卻百依百順，有求必應(yīng)，無條件滿足。

也正是她這種沒有邊界的寵愛，養(yǎng)成了兒子素察目中無人，任性妄為的性格。

素察和同學(xué)打架，差點(diǎn)把同學(xué)的眼睛給戳瞎了，當(dāng)警察長(zhǎng)的媽媽卻知法犯法，派惡警察威逼利誘，強(qiáng)迫受害同學(xué)父母同意私了，沒有讓兒子做錯(cuò)事而道歉。

素察仗著母親的權(quán)勢(shì)，一直逍遙法外。

“慣子如殺子”，你越不管教孩子，他就越不怕事，相反會(huì)頻頻闖禍。

一次素察在學(xué)校組織的活動(dòng)中，使用下迷藥的方式，將無力反抗的女孩平平強(qiáng)暴，之后又用不雅視頻威脅平平，平平的母親得知情況一起去找素察要回視頻，最后在爭(zhēng)搶中誤殺了素察。

影片中素察由于父母對(duì)他的無規(guī)矩的愛，使他不懂約束，迷失在權(quán)錢、虛偽、邪惡中。

最后猶如迷途羔羊，被黑暗的家庭教育所“誤殺”。

孩子“無法無天”并非沒有原因，對(duì)于孩子來說，父母沒有邊界的溺愛，不是真正的愛，而是毀掉孩子的“毒藥”。

在網(wǎng)上看到一個(gè)泰國(guó)走心視頻《菠蘿冰條》。

一對(duì)靠賣水果的母女相依為命，小女孩因?yàn)橄胂鞑ぬ}，嘗試了幾次，沒有成功，只是因?yàn)闆]有找到合適的方法。

這時(shí)母親看在眼里，沒有直接告訴她怎么做，而是自己拿起一個(gè)菠蘿，切去頭尾，再削外皮，削出菠蘿特有的斜波浪紋。

小女孩看母親削菠蘿，跟著一步步的學(xué)習(xí)，而母親削菠蘿的同時(shí)也在觀察女兒，當(dāng)女兒遇到困難時(shí)，她沒有通過語(yǔ)言去告訴她，而是放慢自己削菠蘿的過程，以便讓女兒看的更清楚，操作熟練。

最后，小女孩削出了一個(gè)完整的菠蘿。

天氣炎熱，沒有錢買冰棒，媽媽做了“菠蘿冰條”給女兒吃。

她說，可以去賣這個(gè)換錢。

女兒真的去賣“菠蘿冰條，但是沒有賣掉，眼睛濕潤(rùn)了，滿是沮喪。

媽媽雖然心疼女兒，但沒有代替去賣，而是告訴她，去菜市場(chǎng)，看看別人是怎么賣東西的。

女兒獨(dú)自去菜市場(chǎng)觀察、學(xué)習(xí)、模仿，還自己做了個(gè)招牌，學(xué)會(huì)一些營(yíng)銷技巧，最后，賣“菠蘿冰條”的錢，比媽媽賣水果賺得還多。

媽媽沒有超越愛孩子的邊界，代辦孩子的事情，而是通過引導(dǎo)、鼓勵(lì)的方式，讓孩子學(xué)會(huì)自己解決問題，培養(yǎng)獨(dú)立自主的能力。

作家劉墉曾說：“孩子是獨(dú)立的個(gè)體，他是你生命的延伸，但不是你身體的一部分?！?/span>

父母若沒有邊界感，孩子越長(zhǎng)不大，而父母越堅(jiān)持這些界限感，孩子越獨(dú)立。

學(xué)會(huì)獨(dú)立，有自信的孩子，長(zhǎng)大了才能有所擔(dān)當(dāng)。

心理學(xué)家海靈格曾經(jīng)說：“家庭中的每個(gè)成員都要扮演好自己的角色，如果每個(gè)人的角色亂了，那么家庭中的危機(jī)就可能出現(xiàn)了?！?/span>

父母和孩子保持好一定的界限感，如果這個(gè)界限感沒有了，那孩子可能會(huì)因此而受到傷害。

海靈格也曾說：“好的家庭，一定有界限感?！蹦敲锤改冈鯓硬拍苡羞吔?？

很多父母，在有了孩子之后，就變成了“女兒奴、“兒子奴”，夫妻之間的吸引力不在，全部的愛都轉(zhuǎn)移到孩子身上。

可是，這種愛有時(shí)候不再美好，那就是當(dāng)這種愛過滿的時(shí)候。

孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，可有些父母還把他們當(dāng)成小孩子，兒子的身高已經(jīng)超過媽媽了，媽媽還是擔(dān)心他吃菜少，一到飯桌上，就會(huì)不停地給孩子夾菜，還十分關(guān)切地說：“兒子，多吃菜菜，身體好?！?/span>

明明孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，而媽媽卻還停留在小寶寶母親的角色上。

很多叛逆的孩子都會(huì)吶喊：我連犯錯(cuò)的機(jī)會(huì)都沒有嗎？我為什么就不能按照自己的想法去做？你們憑什么總是安排我的生活？我討厭你，別管我！

如果父母收到了這樣的質(zhì)問，不要傷心，是要反思了，請(qǐng)及時(shí)止步。因?yàn)閷?duì)孩子的愛是在是太滿了，滿到超出了親子關(guān)系的邊界。

作為父母，孩子需要的時(shí)候，給他們一點(diǎn)點(diǎn)愛，在孩子不需要的時(shí)候，請(qǐng)守住邊界，散開愛，其實(shí)身邊還有很多人值得我們用心去愛，包括自己。

《高情商養(yǎng)育》書中說：“如果孩子不被父母信任，感受不到父母的愛，得不到成長(zhǎng)的力量，漸漸地，他就會(huì)變得的沒有信心、懦弱、自卑、做事也縮手縮腳、猶猶豫豫?！?/span>

一個(gè)孩子最大的不幸，不是父母物質(zhì)匱乏，也不是父母學(xué)識(shí)高低，而是不被父母信任。

心理學(xué)“羅森塔爾效應(yīng)”里說：“父母信任孩子，孩子受到積極向上的反饋，人生才能朝著積極的方向前進(jìn)?！?/span>

父母關(guān)心、愛護(hù)孩子，要有邊界，要給孩子鍛煉的機(jī)會(huì)，相信孩子的能力，凡是孩子能夠自己做的，應(yīng)該讓他自己做，凡孩子能夠自己想的，應(yīng)該讓他自己想，允許孩子做一些他們能夠做好的事情，增加孩子自信心。

朋友10歲的女兒在她自己的房門上貼了一張紙，上面寫著；“不經(jīng)過我同意，不準(zhǔn)進(jìn)入我房間！”朋友悶悶不樂的向我訴說，我說：這是好事呀，證明孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，懂得保護(hù)私人空間了，還能明確的表達(dá)出拒絕。

可是朋友還沒準(zhǔn)備好“退出”孩子的世界，不能接受“女兒長(zhǎng)大了”這個(gè)事實(shí)。

不管父母如何不舍得，孩子總會(huì)長(zhǎng)大，會(huì)在某一刻松開父母的手，走向?qū)儆谧约旱氖澜纭?/span>

每一只海鷗都要離開父母的羽翼，獨(dú)自在大海上接受風(fēng)暴、閃電的洗禮，才能獲得成長(zhǎng)。

父母愛孩子，就要有界限的愛，學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)胤攀?，退出孩子的生活，讓他得到鍛煉，不能總將孩子置于自己的羽翼之下，否則最后傷害的只會(huì)是自己的孩子。

一本書中寫道：“你的孩子，其實(shí)不是你的孩子，他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這個(gè)世界，卻非因你而來，他們陪伴你，卻并不屬于你，你可以給予他們你的愛，卻不是你的想法，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?。?/span>

父母對(duì)孩子的愛，并不是越多越好，而是要有合理的界限，才是愛孩子最好的方式。

愿我們每個(gè)父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由生長(zhǎng)。