來源：醫(yī)學(xué)之聲    作者：沐同

我默默地獨(dú)自走上了自我救贖的道路。

前不久，看到了余杭公安發(fā)布的公告，杭州市區(qū)某醫(yī)療門診韓某跳樓身亡，曾患有抑郁癥。這讓我想起了自己那2年在抑郁的黑暗中掙扎的日子。

我是一個(gè)能將負(fù)面情緒自我消化和吸收掉的人?？珊鋈挥幸惶?，我發(fā)現(xiàn)無法開解自己，而且一個(gè)又一個(gè)的負(fù)面情緒紛紛撲過來，我陷入了負(fù)面情緒的泥沼里，拼命地想爬出來，卻是越陷越深。

在那一刻，我理性地進(jìn)行了自我剖析，我想我應(yīng)該是病了——我應(yīng)該是抑郁癥了。在不知不覺中已是一年之久。

慶幸地是我并沒有過新聞里韓某那樣自殺的想法，也未出現(xiàn)過自殘的行為。但焦慮、煩躁、悲傷、痛苦、憤怒、自我懷疑等等這些情緒每天無法控制的纏繞自己，整個(gè)肉身像是個(gè)傀儡，我無法開心，無法感知幸福，失去了對(duì)一切美好事物的共情。

起初的這些表現(xiàn)只是在工作中，大概是在工作后的第二年。

每天都很厭煩上班，只要踏進(jìn)醫(yī)院的大門，仿佛天都陰沉了，進(jìn)入科室，眉頭不自主地緊鎖，煩躁的心情在刷門禁卡的那一刻，隨著“滴”的一聲便開始了，面無表情地開始一天的工作。不愿意與同事聊天，閑下來的時(shí)候喜歡找個(gè)角落一待，保持沉默；只要聽見領(lǐng)導(dǎo)說話，內(nèi)心的緊張、壓迫、憤怒以及煩躁都?jí)涸谛乜冢杏X一不小心，整個(gè)人就要爆發(fā)。

慢慢地，每日的情緒積壓，導(dǎo)致把這種情緒帶到了生活中，從此以后，我的生活也灰暗了下來，美食不再讓我有快樂，音樂再也無法帶動(dòng)我的感受，逛街買買也毫無興趣，還經(jīng)常和家里人無緣無故的吵架。

一個(gè)人的時(shí)候像一攤死水，和親人在一起的時(shí)候像只瘋狗，還是條黑狗。

再后來下班回家，一個(gè)人會(huì)坐在空蕩蕩的房間里，放空，發(fā)呆、亂想、自我認(rèn)知又自我否定，然后不自覺地哭泣，那哭泣不代表悲傷、不代表痛苦、不代表開心、毫無緣由地流淚，整個(gè)人就困在這充滿淚水的世界里，被迫感受著悲傷、痛苦，雖然我內(nèi)心知道我什么都沒發(fā)生。有時(shí)候會(huì)隨時(shí)隨地的想哭?？捱^之后，感覺人被掏空。

長(zhǎng)時(shí)間地這種精神魔法攻擊，我身體也逐漸出現(xiàn)了生理上的傷害。

我開始出現(xiàn)睡眠障礙，由最開始的晚睡到睡眠質(zhì)量逐漸降低，再到一夜無眠無法入睡，大腦特別特別疲憊，心臟甚至出現(xiàn)了心律不齊，仍無法睡下去，偶爾會(huì)頭疼，于是開始吃藥，才逐漸控制了這種狀態(tài)。

人被折磨的也消瘦了下來，160的身高，最瘦的時(shí)候只有70幾斤，毫不夸張地說，從前面可以看清左右兩邊的根根肋骨，從后面可以看清胸椎骨的邊緣結(jié)構(gòu)，半夜常常會(huì)被自己的骨頭硌醒（一點(diǎn)沒夸張）。

整個(gè)人，無論從精神上還是生理上，狀態(tài)都是極差的。

即便是這樣，我也沒有告訴任何人，我病了。因?yàn)檎f了沒人會(huì)相信，一個(gè)治病救人的醫(yī)生會(huì)抑郁，潛臺(tái)詞就是說：這個(gè)醫(yī)生瘋了。多可笑的事啊。

最重要的是沒有人能共情自己，理解自己，這是抑郁癥患者最為致命的一點(diǎn)，無法找個(gè)突破口，撕裂那個(gè)黑暗，透進(jìn)希望的光，終究還是需要自我治愈，自己靠意志從黑暗中走出來。

醫(yī)院工作的壓力讓我疲憊

醫(yī)院的工作時(shí)間，沒有羨慕的朝九晚五，也沒有可恨的996，只有做不完的工作而被動(dòng)加班，沒完沒了的開會(huì)，我覺得我時(shí)刻的狀態(tài)都是在醫(yī)院，上班的時(shí)候在工作，下班的時(shí)候人不在醫(yī)院，但要時(shí)刻準(zhǔn)備去醫(yī)院，手機(jī)鈴聲一響，心頭都一緊，若是工作電話，心臟就會(huì)狂跳，腦子里迅速旋轉(zhuǎn)，今天工作是不是哪里出了差錯(cuò)。緊繃的工作神經(jīng)，讓我沒有松懈的時(shí)候。

醫(yī)患關(guān)系讓我精神緊張

那時(shí)還會(huì)時(shí)常聽見醫(yī)生被傷被殺的新聞消息，自己也經(jīng)歷過患者家屬的威脅，當(dāng)自己穿上白大褂的時(shí)候，遇見患者會(huì)特別緊張，在醫(yī)院走動(dòng)的時(shí)候，甚至不敢將后背給向患者，對(duì)于他們，我形成了條件反射的防御。

領(lǐng)導(dǎo)的PUA讓我深陷自我懷疑

這是最主要的原因。我遭到了領(lǐng)導(dǎo)的職場(chǎng)PUA，領(lǐng)導(dǎo)不停的在否定我自身的努力，做好了也是挑錯(cuò)否定，做的不好更是訓(xùn)斥，哪怕是組裝資料盒，因?yàn)槲医M裝時(shí)間有點(diǎn)長(zhǎng)（因?yàn)槲覜]有力氣，也沒有組裝過），我被嘲諷的一無是處。打著醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)的旗號(hào)，不斷加大我的工作量，已經(jīng)超出我的工作能力以及自身承受能力，還在不斷的提工作要求。工作中方方面面的否定和過大工作負(fù)荷，導(dǎo)致我陷入了自我懷疑和自我否定中，焦慮和不安讓我覺得無法做好醫(yī)生的工作，甚至有過辭職轉(zhuǎn)行的想法。

工作中遭受的種種，很難說到底是哪一根稻草，壓死了我這只駱駝。雪崩開始的時(shí)候，每一片雪花都不是無辜的。

從此，我默默地獨(dú)自走上了自我救贖的道路。

我想盡一切辦法來保證自己的睡眠，讓自己的大腦充分的得到休息，偶爾嚴(yán)重的時(shí)候用藥維持，盡量讓自己主動(dòng)入睡。一切治愈的根本，至少要有個(gè)良好的精神狀態(tài)。

放松自己。我給自己請(qǐng)了個(gè)假病假，醫(yī)院想請(qǐng)假休息真的很難。利用這個(gè)休假出去旅游一圈，見見大海，感受海水的自由；爬爬青山，望一眼山外的風(fēng)景，呼吸山頂?shù)那逍?；去熱鬧的夜市，體會(huì)那人來人往的煙火氣。心無旁騖的放松，讓身體的每一個(gè)細(xì)胞都是快樂的。所以，我會(huì)每隔一段時(shí)間，都會(huì)將自己從工作環(huán)境中抽離出來，適當(dāng)調(diào)劑自己的生活狀態(tài)。

找到了合適自己的發(fā)泄出口。我喜歡去看演唱會(huì)或者熱鬧的酒吧，那是黑暗里無所顧慮的發(fā)泄最好方式，不需要?jiǎng)e人的傾聽，不需要?jiǎng)e人的理解，不需要?jiǎng)e人的安慰，將自己的肉身放在黑暗的漩渦里，每一次的舞動(dòng)，每一次的唱喊，都是對(duì)抑郁的直面對(duì)抗，都是真我的掙脫。

轉(zhuǎn)移自己的注意力。之前就是太過于重視工作，導(dǎo)致自己的生活都沒有了。我喜歡文字，開始把精力投入到寫文章上，將文章作為抒發(fā)情感的窗口，嘗試新事物，培養(yǎng)自己的興趣愛好，開始學(xué)習(xí)畫畫，把注意力集中在讓自己的快樂的事件上，忽略讓自己煩躁的事情，久而久之，焦慮、煩躁的情緒少了很多。

學(xué)會(huì)了拒絕。拒絕領(lǐng)導(dǎo)的PUA，直面硬剛領(lǐng)導(dǎo)的不禮貌的評(píng)價(jià)，表達(dá)自己的不滿。這是一件不容易的事。但是解決這個(gè)問題只有兩個(gè)辦法，要么解決領(lǐng)導(dǎo)，要么自己辭職。我選擇了前者，因?yàn)槲蚁矚g這份工作，各個(gè)方面除了領(lǐng)導(dǎo)我都很滿意。當(dāng)我學(xué)會(huì)了拒絕之后，她PUA不到我了，我發(fā)現(xiàn)世界都亮了。

我用了近大半年的時(shí)間，從抑郁中逐漸走了出來。我很幸運(yùn)。

我是醫(yī)生，曾經(jīng)不敢講自己得過抑郁癥，如今，我從抑郁的黑暗中走過來，想告訴飽受抑郁癥折磨的你：你人仍處在光明和幸福里，只是暫時(shí)被黑暗和痛苦絆住了手腳，要努力去尋找和抓住黑暗里的光，那是你的救命稻草，千萬不要放棄。

還想說一句：請(qǐng)不要因?yàn)槁殬I(yè)的特殊性而忽略對(duì)醫(yī)護(hù)工作者的心理健康的關(guān)愛。