結(jié)果被我媽不幸言中，我真的從小到大被同齡人嘲笑欺負，起各種侮辱性的外號，我媽也兩手一攤表示沒辦法：誰讓你就是那么貪吃愛宅瘦不下來呢？我說了多少遍你也不聽??！

所以，我一直覺得我之所以被欺負都是我自己的錯誤，是因為我改不掉我的缺點，所以被嘲笑被貶低也是應(yīng)該的。

直到我長大成年，有了更多的生活經(jīng)歷，我才突然發(fā)現(xiàn)邏輯完全不是這樣的，被霸凌的原因根本不是你的“缺點或缺陷”，而主要在“氣勢”上。氣勢足了，有多少缺點都無所謂，甚至還會成為一種別樣的酷炫?？扇绻麣鈩萆咸?，那你什么特質(zhì)都會被拿來作為攻擊的理由，大胖子瘦麻桿矮矬子傻大個，人類語言如此豐富多樣，總會有一款侮辱適合你。

所以呢，如果你怕孩子個性軟弱被欺負，一定不能像我媽那樣，總惦記讓他改毛病，因為這反而強化孩子認為自己有毛病，往往是越改越?jīng)]自信，從而就越?jīng)]氣勢越被欺負，那可真是墨菲定律的現(xiàn)實操作。

可如果不改，那毛病明晃晃的擺在那兒，不是就會引人注意招人嘲笑嘛？

但問題是，是人誰還沒個把毛病呢？為啥就對孩子要求那么高？非要他完美呢？

其實孩子本身有什么特點，導(dǎo)致引人注目或招人嘲笑本身都不要緊，要緊的是孩子第一次面對這些注目和嘲笑的應(yīng)對，如果他心里有自信，應(yīng)對得比較有氣勢，讓對方碰個釘子，發(fā)現(xiàn)小丑反而是自己，那么這種嘲笑也就僅此一次。但如果孩子本來就心虛敏感，一被笑就表現(xiàn)出很崩潰很受傷，就會正中對方下懷：挖，戳到痛處了，原來他隨便一說就會哭，太有意思了！那么接下來，連續(xù)的、有針對性地嘲笑乃至進一步的霸凌就會隨之而來，甚至?xí)鞑コ扇后w性的，到那個程度無論再做什么都很難扭轉(zhuǎn)這個霸凌氛圍了。

所以，霸凌者有意無意地嘲笑一個孩子，可以說是一種試探性的冒犯，看看對方是不是軟弱，所以頭幾次的應(yīng)對非常重要的，無論對方是惡意嘲笑還是善意的玩笑，只要孩子感覺糟糕，都應(yīng)該認真對待。所以如果孩子回家哭訴有小朋友笑話他，我們當父母的不要不當回事，隨便安慰幾句打發(fā)了事。孩子表現(xiàn)出受傷是對我們的求助，我們一定要重視起來，好好和孩子談一談，讓孩子對被嘲笑這類的事情有所準備，從而不會遭到進一步的霸凌。

幫孩子做好心理建設(shè)

孩子因為嘲笑而難過，我們先要讓孩子解開心結(jié)，讓他不要對嘲笑耿耿于懷，在安慰他等他平靜下來之后，可以和他好好談一談，讓孩子充分認識到以下兩點：

1，你現(xiàn)在的樣子很好，只是和別人不太一樣而已，不一樣不是錯誤。

2，就算你覺得自己不夠好，那也是你自己的事，別人沒資格說你。

當然，我們和孩子說的話，要淺顯易懂，只說道理他可能不太明白，所以最好是舉例說明，舉自己的例子，或者舉孩子熟悉的人的例子都可以。

譬如，孩子因為胖被嘲笑，就可以這么說：世界上就是有很多不一樣的人，有些人瘦自然也有些人胖，胖一點也不是犯錯啊，你看媽媽就挺胖的，你會因為這個討厭媽媽嗎？不會對不對？那其他人應(yīng)該因為媽媽胖而討厭媽媽嗎？也不應(yīng)該對不對？所以你胖不胖是你自己的事情，別人用這個來笑話你是他的錯，是他不禮貌而且很壞，因為傷害別人而感到開心，就這種人的話我們還要聽嘛？那就不聽他的，把他的話當個屁，噗~~~放掉就好啦！

一般說到這里，孩子就會卸下負擔，心情變輕松了，接下來，我們可以和孩子一起討論，下次遇到這種情況該怎么辦。

這個一般要先聽聽孩子的想法，看看他想采取什么策略，有的孩子比較溫和保守，更傾向于消極應(yīng)對，有些孩子氣性比較大，可能覺得懟回去更舒服。這兩種方式?jīng)]有孰優(yōu)孰劣，只要表達出自己對嘲笑的強硬態(tài)度就好，我們可以和孩子一起盡量想，將相關(guān)的方式羅列出來，讓孩子選擇一種自己最適合最舒服的做法。

防守策略

防守策略不需要說話，但需要表情到位

1，自然地跟著笑一下，然后不受影響該干嘛干嘛。不過這個笑容要足夠自信坦誠，不能是討好心虛的笑容。大概是“我知道你在貶低我，但是我內(nèi)心毫無波瀾，甚至有點想笑”這么一種感覺。

2，故意做出皺眉的表情，重重地冷哼一聲，然后平靜地臭臉離開現(xiàn)場。

3，面無表情地翻對方個白眼，好像他說了什么很白癡的話（大概是流川楓看櫻木的眼神）

以上策略有一個前提，就是要表現(xiàn)得夠冷靜夠酷，無論內(nèi)心多生氣至少表面不能崩潰，越是不動氣才說明你真的不在乎，對方的精神攻擊就越是無效。

反擊策略

反擊就得說話攻擊對方了，可以說得不復(fù)雜，但氣勢一定要足，聲音要大一點：

1，關(guān)你屁事?。∮胁?！

2，瘋了吧，有什么好笑的！

3，切，什么都不懂，還傻笑呢！

4，我媽媽說沒禮貌的壞孩子才會這樣笑別人！

反擊的重點在于，避免去反駁和爭執(zhí)對方嘲笑自己的點，而是要攻擊他的行為，指出對方剛才做了一件很傻很差勁兒很無聊的事兒。這樣就等于嘲笑了嘲笑本身，對方就很難短時間內(nèi)做出反應(yīng)，尷尬的就是他了。

無論是挑哪種策略，都要在家演練一下，到時候才能發(fā)揮好。

當然以上都是針對嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破臉鬧掰的情況下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他讓他不舒服，想維護關(guān)系，就不好直接懟回去，這種情況我們要鼓勵孩子真誠地表達出自己的感受：XX你這樣說，我很難過，我會覺得你討厭我，你能不能不要這樣說了？

還和孩子說明，友誼的原則不是討好，越是要好的朋友，越是不能互相傷害，就算開玩笑也要在雙方都不介意的情況下。如果你不喜歡對方開這種玩笑，就要及時說出來，如果你不說，對方會繼續(xù)做出讓你不喜歡的事情，所謂朋友是要兩個人都很開心，如果只有一個人開心就不叫朋友。

說了這很多應(yīng)對嘲笑的技巧，感覺就是一種死鴨子嘴硬不許別人說自己有缺點的感覺。

不過客觀的說，確實是這個原則，就算心里承認那表面也不能承認，一承認氣勢上就輸了，就會讓找尋弱者的壞孩子有機可乘。

那可能有很多父母會問，那這是不是鼓勵孩子破罐子破摔，有缺點也不改了呢？

當然可以改缺點，只不過要將改缺點和拒絕嘲笑這兩件事分開。

我們可以找別的時間問孩子，你要不要改變你的某些習(xí)慣？如果孩子想要改，就盡力幫助他，如果孩子不想，也可以盡量說服他，但最后還是要尊重他的選擇，但無論怎樣說服，都千萬不要拿“改不好別人會嘲笑你”去刺激他。

因為改缺點就應(yīng)該是為了讓自己變得更好，而不是為了別人的評價。

雖然看上去是一個行為，但是“為自己”和'為別人'兩種不同的驅(qū)動力帶來的心理感受卻是天差地別：

為自己而改可以根據(jù)自己的情況，決定適合自己的步調(diào)和節(jié)奏，還可以決定自己可以改到一種什么程度，這樣每改變一點就覺得自己更棒棒。

但如果是為別人的評價而改，那就全都照著別人的標準來要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情況，又容易導(dǎo)致急于求成，失敗的可能性很大。就算最終歷盡艱辛地“改好了”，也是以孩子討厭自我為代價，因為他會認為真正的自己很糟糕，需去扮演別人認同的“另外一個人”才是最好的選擇。這種想法本身就是自卑，會更容易被霸凌。

雖然說“知恥而后勇”也是一種動力，但是對于自我認同還沒有成型的小孩子來說，知道太多羞恥是會從根本上影響他們對自己的認知的，還是一定避免用這招。

說了這么多對外策略，其實最重要的是，我們當父母的自己不要嘲笑孩子缺點，更不要看孩子因為嘲笑臉色差，就批評孩子太敏感，開不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面對世界的鏡像，只要我們能夠維護好孩子的自尊，孩子自然就有勇氣有底氣面對外界對他的攻擊。

最后，愿每個孩子都挺起胸膛做人，從小懂得拒絕PUA，不怕被嘲笑。