文/學(xué)乃身之寶

知名心理咨詢師陳海賢老師曾說(shuō)：“很多時(shí)候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個(gè)理想化的情人?！?/span>

這說(shuō)明，很多人會(huì)把伴侶理想化，把伴侶想象成自己心中那個(gè)完美的人，一旦現(xiàn)實(shí)中的ta和理想中的ta不同時(shí)，就會(huì)想方設(shè)法改變ta。

而這樣的做法，在心理學(xué)上有個(gè)名稱(chēng)，叫做自我投射。

今天的文章，我們就來(lái)說(shuō)說(shuō)“自我投射”，以及如何避免把伴侶理想化。

1.自我投射，戀愛(ài)時(shí)很常見(jiàn)

自我投射，指的是內(nèi)在心理的外在化，也就是我們常說(shuō)的"以己度人"，把自己的情感、意志、特征投射到他人身上，強(qiáng)加于人，認(rèn)為他人也是這樣的。

自我投射有兩種，一種是情感投射，即認(rèn)為別人和自己的喜好相同；另一種是愿望投射，即把自己的主觀愿望投射于他人，認(rèn)為他人也是自己所期望的樣子，把希望當(dāng)成了現(xiàn)實(shí)。

戀愛(ài)時(shí)，自我投射的情況很常見(jiàn)。

比如，女生喜歡吃火鍋，她就認(rèn)為男友也"應(yīng)該"喜歡吃火鍋，否則就是不愛(ài)她，而這就是情感投射；再有，女生不喜歡抽煙的男友，于是在男友抽煙時(shí)，會(huì)把自己想法或愿望強(qiáng)加到男友身上，目的是讓男友改變成她期望的樣子，而這就是愿望投射。

其實(shí)，這兩種投射在戀愛(ài)過(guò)程中，目的只有一個(gè)，即渴望伴侶和自己合二為一——“我們”的想法要一樣。

所以，一旦對(duì)方出現(xiàn)不如自己心愿的想法或行為時(shí)，使用自我投射的那一方，就會(huì)想方設(shè)法改變對(duì)方，只是這樣的改變，很可能會(huì)破壞彼此的感情，因?yàn)檎l(shuí)也不愿意被改變。

2.自我投射，是一種強(qiáng)加的愛(ài)

前面說(shuō)了，當(dāng)伴侶使用自我投射時(shí)，其目的是想改變對(duì)方，讓其和自己一樣，但更多時(shí)候是在強(qiáng)加，而強(qiáng)加，不是真正的愛(ài)。

知名心理學(xué)家武志紅老師在《為何越愛(ài)越孤獨(dú)》一書(shū)中，曾給我們解釋過(guò)"強(qiáng)加"的含義：

“你應(yīng)當(dāng)融入我的世界，融入我的夢(mèng)想和我所孰知的邏輯中。相應(yīng)地，對(duì)方也執(zhí)著于這種渴望中。于是，相愛(ài)成了強(qiáng)加，合二為一的渴望成了要消滅彼此存在的戰(zhàn)爭(zhēng)。這樣，親密的距離便成了咫尺天涯?！?/span>

其實(shí)，戀愛(ài)時(shí)強(qiáng)加的愛(ài)，不僅想改變對(duì)方，還想控制對(duì)方。

就像前面說(shuō)的吃火鍋和戒煙的例子，我們從中可以看到，女生想要在關(guān)系中處于支配者的位置，她的內(nèi)心有這樣一個(gè)絕對(duì)化的邏輯：“我以我的好的方式對(duì)你，你也必須以一種特定的好的方式對(duì)我，否則你就是不愛(ài)我?！?/span>

只是，這樣的邏輯是錯(cuò)誤的，因?yàn)槿伺c人對(duì)“好”的認(rèn)定標(biāo)準(zhǔn)，是可以不同的，更重要的是，愛(ài)需要相互尊重。

3.改變伴侶，其實(shí)是對(duì)伴侶的否定

用自己理想化的標(biāo)準(zhǔn)去改變伴侶，之所以會(huì)破壞彼此的感情，除了因?yàn)樽晕彝渡涫且环N強(qiáng)加或控制外，還因?yàn)楦淖儼閭H，是在否定現(xiàn)實(shí)中的伴侶。

知名關(guān)系專(zhuān)家克里斯多?！っ显f(shuō)：“期望就是通往地獄之路。因?yàn)槠谕麜?huì)把接受和讓人自由等充滿愛(ài)意的感覺(jué)擋在門(mén)外。”

也就是說(shuō)，當(dāng)我們期望伴侶按照自己的想法做事時(shí)，就說(shuō)明現(xiàn)在的ta是不夠好的，而這就是在否定ta，我們總是否定ta，怎么能讓ta感受到愛(ài)呢，而我們又怎么能說(shuō)自己是愛(ài)ta呢。

可見(jiàn)，無(wú)論我們以怎樣的理由，哪怕是“為了ta好”的理由，都不是真正地愛(ài)ta，我們只是想從ta身上得到滿足，與ta建立親密關(guān)系的目的并不是為了愛(ài)，而是為了滿足自己小小的自私需求。

這個(gè)“需求”，很可能是我們潛意識(shí)中沉睡多年的需求。

所以，當(dāng)我們使用自我投射時(shí)，需要有反思自己的能力——我們真正需要的，沒(méi)有人能給，這樣才能與伴侶和諧相處。

4.真正的愛(ài)，是愛(ài)ta原來(lái)的樣子

真正的愛(ài)，并不是控制和支配對(duì)方，而是愛(ài)ta本來(lái)的樣子。

這么說(shuō)，并不是說(shuō)伴侶有問(wèn)題（比如，吸煙是一種不良生活習(xí)慣），我們不去指出，而是想說(shuō)，我們愛(ài)伴侶，并不是因?yàn)閠a表現(xiàn)“好”才愛(ài)，而是我們本來(lái)就知道ta有不完美或不理想的那一面，仍然愛(ài)。

那么，我們?cè)撛趺春桶閭H好好相處呢？

首先，學(xué)會(huì)辨別和利用“自我投射”。

自我投射，會(huì)讓我們用自己的感受去揣度對(duì)方，或把自己的想法強(qiáng)加到對(duì)方身上，而這就會(huì)讓我們?cè)趹賽?ài)時(shí)陷入主觀的深淵，所以，我們要學(xué)會(huì)辨別和利用“自我投射”，意識(shí)到自己的判斷和想法可能是不準(zhǔn)確的，或不客觀的，這樣也就會(huì)避免讓對(duì)方產(chǎn)生被控制的感覺(jué)，進(jìn)而促進(jìn)關(guān)系向好的方向發(fā)展。

其次，建立邊界意識(shí)，尊重彼此的不同。

當(dāng)我們明白自己的喜歡、感受和想法，是一種自我投射時(shí)，我們就要建立邊界意識(shí)，尊重對(duì)方和自己不一樣，不以自己的喜好來(lái)強(qiáng)迫對(duì)方改變。

當(dāng)然，做到這一點(diǎn)不容易，但我們只要有意識(shí)地?fù)Q位思考一下，就會(huì)理解那種越界帶來(lái)的煩惱，進(jìn)而慢慢避免自己固執(zhí)地用自己的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)價(jià)對(duì)方，改造對(duì)方。

再次，想讓對(duì)方改變，從改變自己開(kāi)始。

當(dāng)我們接納對(duì)方和自己的不同后，就會(huì)放下改變對(duì)方的想法，進(jìn)而好好愛(ài)ta本來(lái)的樣子。

但有些人可能無(wú)法一下子放下，還想讓對(duì)方有所改變，這時(shí)該怎么辦呢？

有兩個(gè)原則：

一是自己先改變。

因?yàn)榘閭H之間一直存在著微妙的相互影響：一方改變了，另一方也可能會(huì)改變。

所以，如果我們想讓對(duì)方改變，自己先改變，然后對(duì)方才有可能“愿意”去改變。一個(gè)人只有自己“愿意”改變，改變才會(huì)發(fā)生，我們無(wú)法強(qiáng)迫對(duì)方改變。

二是試著認(rèn)可ta。

也就是說(shuō)，如果我們想讓對(duì)方改變，可以試著先認(rèn)可ta，因?yàn)楹芏喟閭H抗拒改變，其實(shí)是在抗拒對(duì)方對(duì)自己的不認(rèn)可。

而如果我們能試著認(rèn)可ta，欣賞ta，然后再提出一些改變的要求，ta就很可能愿意去做。

就像著名心理咨詢師李松蔚老師說(shuō)的：“改變建立在允許不改變的基礎(chǔ)上。”

雖然李老師總結(jié)的是咨詢經(jīng)驗(yàn)，但對(duì)于處在婚戀中的兩個(gè)人，同樣適用。

總之，我們要知道，沒(méi)有完美的伴侶，因?yàn)闆](méi)有完美的人，理想化的情人在現(xiàn)實(shí)中是不存在的。

如果我們能真正意識(shí)到這一點(diǎn)，就不會(huì)強(qiáng)迫對(duì)方按照自己的要求做事，更不會(huì)讓自己成為支配者或控制者，這樣也就避免了自我投射的消極作用，進(jìn)而處理好和伴侶的關(guān)系。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯說(shuō)：“愛(ài)，是深深地理解和接納?！?/span>

或許當(dāng)我們能夠悅納自我時(shí)，也就接納了不完美的伴侶。

本文完

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