找我咨詢的家庭，一大部分是源于親子沖突。

父母對孩子寄予厚望，孩子卻有自己的生活主張。達不成一致，就有了沖突。心理咨詢師看到親子沖突，往往傾向于的解決是：父母認輸，放過孩子也放過自己。道理講起來也是順理成章的：路是人家自己的，你不放過他也沒有用。終究是要接受人家有自己的人生。

但是很多父母也表示了：不能接受。

倒不是說他們有多不可理喻，不要先想當然地把父母當成反派。如果你在咨詢室里見過這些父母，聽他們一訴衷腸，就會知道他們也是有血有肉的人，他們的憂慮也同樣深切。

比如有些父母這么說的：「我接受他學習成績不好，但至少他要努力呀。他努力了不是這塊料，可以，」通情達理吧？接下來是：「但他現(xiàn)在是好逸惡勞，一有困難就逃避，這種意志品質(zhì)做什么都不成呀！」聽著也很有道理。

當然了，孩子是一臉的不以為然。

道理都是從經(jīng)驗中來的。經(jīng)歷不同，隔離了人與人的相互通情。一個可能不恰當?shù)睦樱杭僭O(shè)一位大城市的中學老師奉行張桂梅校長同樣的治校理念——比如從早到晚密不透風的時間表，高強度的重復訓練，說一不二的權(quán)威型管理，之類之類——教育專家恐怕不會說這是理想的教育?？墒欠旁谔囟ǖ谋尘跋拢筒浑y理解這種“高壓”教育背后的慈愛之心，但也只有同樣背景的孩子們才能感知并且認同這份慈愛之心。假如只有張校長一個人，一廂情愿想要孩子們走出大山，而孩子們卻只想留在山里，他們的關(guān)系就是一個悲劇。

親子雙方，卻往往構(gòu)成類似的悲劇。

所以我經(jīng)常請父母跟孩子好好談?wù)劇?/span>

父母是吃過苦的一代，孩子不是。兩代人總在用同樣的語言說不同的事。對父母一代「努力」意味著什么，孩子很難感同身受。

我也很少空口白話勸父母放過孩子，也勸不動。他們憂心忡忡地想：那么輕易就放棄，將來的生活怎么辦？這種干勁能在社會上立足嗎？……對上一代人來說，「難以立足」已經(jīng)是一個強有力的威脅了，足以激勵一個人洗心革面。但對年輕人來說只是一個概念而已。很多父母都表達過：「我們也不是那種專斷的家長，非逼孩子考大學不可。他只要有想法，哪怕退學呢，哪怕從零開始創(chuàng)業(yè)呢，我也支持，傾家蕩產(chǎn)也行！但他什么想法都沒有?！顾麄兤蚯蟀愕貑柡⒆樱翰簧洗髮W也可以，你對將來有規(guī)劃嗎？孩子懶洋洋地說沒有，干什么都行。父母痛心疾首：「你看看！」

孩子為什么不肯為將來做打算？技術(shù)上回答這個問題很簡單：因為你在催他，某種意義上就在替他承擔「想」的責任。但這個回答不能讓父母釋懷。下一步就是：「那我不催他了，他還是自己不會做打算啊」，或者「難道我們就看著他這么迷茫下去嗎？」

遇上這種父母吧……也是說不清。

他們要的只是一個立竿見影的策略：你說放手？好，放手就能解決問題嗎？這不是放手，只是口頭上的一種姿態(tài)：「是呢，我不逼他了，盡力就好吧」。這種配合又帶著一種討價還價的潛臺詞：接下來呢？作為回報，孩子是不是也該滿足我們一下了？

「跟孩子好好談?wù)劙?。」我只能說。

怎么談？我也說不好。但我覺得第一步是真的聽到孩子的聲音，聽進去：孩子并不打算毀掉自己的人生。這是一個簡單到近乎可笑的事實——沒有人不想要他想要的生活。只是有些父母不信：「我的孩子就是不想呀」？怎么可能，最多只是孩子對生活另有一套看法。

有的孩子對父母說：我覺得現(xiàn)在就很好。

父母氣不打一處來：「你懂什么？你根本不了解這個世界，你不知道生活有多辛苦?！刮艺埶麄兿鹊鹊龋嚷牶⒆拥脑?。父母說聽了呀，他就是不思進取。我說不是，孩子說的是：「現(xiàn)在就很好」。他在構(gòu)思他想要什么。

孩子表達過自己喜歡怎樣活著，想追求什么?，F(xiàn)在也還在反抗和掙扎中表達。只是大人聽到后不屑一顧：「你不了解這個世界」，這一棒子打得人無話而說。那么孩子就不說了。

孩子了解的是不全面，但很多大人也只是活在過往的偏見中。有的父母說：「只要是為孩子好，我們傾家蕩產(chǎn)也可以?！刮覇査麄儯赫娴膯?？你們盤點過自己的家產(chǎn)有多少了嗎？能夠撐幾年？他們尷尬地一笑，或許認為我小題大做?，F(xiàn)實離「傾家蕩產(chǎn)」當然還遠著呢，那只是一個情緒性的表述，當不得真。

我也見過真正準備好傾家蕩產(chǎn)的家庭，孩子患有更嚴重的疾病，有些是先天殘障，父母耗盡一切，目標只求他「生活自理」。我遇到過一位老奶奶，九十歲了，每天照顧癱瘓在床的快七十歲的兒子。她知道自己的身體一天不如一天，那個無從回避的終點也越來越近。絕望嗎？即使如此她還是比另一些父母幸運，她還能見到自己的孩子，有的父母已經(jīng)看不到了，孩子年紀輕輕就選擇了離開。在這些人身上，苦難是以一種更有形有質(zhì)的方式呈現(xiàn)的。

然后你再看看那些，因為孩子不肯好好念書，動輒就說自己預備好傾家蕩產(chǎn)的家庭。

當然苦難是不能比較的。我也不是暗示：只要你的孩子活蹦亂跳，你就不該再奢望更多。我想說的只是，那些表達往往指向的不是現(xiàn)實，而是父母記憶中或想象里的恐懼。

我想父母也可以跟孩子談?wù)?，自己恐懼的世界曾?jīng)是怎樣：那時候必須一直努力，稍不用力就怕被全世界拋棄?，F(xiàn)在有些恐懼已經(jīng)過時了，有一些還沒有完全解決：像是失業(yè)、貧窮、病痛、漂泊、孤老無依……這個時代也依然存在，只是父母不自禁地把這些恐懼安插在了孩子身上。

這是一個簡單的投射機制。就像前段時間有一個脫口秀的段子，說老人催婚時嚇唬子女：「不結(jié)婚，一個人死了都沒人發(fā)現(xiàn)」。子女覺得太搞笑了：難道我追求的人生目標就是「死了被人發(fā)現(xiàn)」？但是你再仔細想想，年輕的人不在意這件事，那么在意的人是誰呢？——所以其實不好笑。說這個話的老人，真正的主語不是子女，如果他們誠實地說：我老了，我在害怕一個人孤獨地離開世界。也許會讓他們得到更直接的關(guān)心。

所以不妨誠實點，直接點。

現(xiàn)在的生活不如上一代那樣難，但還是很難，還有生老病死的無常。正因為很難，相依為命的人不要再加深傷害。不如談?wù)劊议_那些可能被誤解掩蓋了的脆弱。讓孩子看到父母在怕什么，就算不能感同身受，至少不會把傷害內(nèi)投：「我爸媽逼我，是因為我不夠好?！?/span>

父母也只是普通人，不是控制狂，不是雞血怪。他們也想放手，同時又不敢眼睜睜地把孩子交給未知。需要讓孩子看到他們的糾結(jié)，看到大人有多么害怕不可測的未來——而且還在一廂情愿地寄望于「努力」，「自我規(guī)劃」那些敘事，仿佛生活還能被簡化為遵循某種按部就班的程式，就可以換取一勞永逸的安全——這是他們在另一代人的生活面前放不下的恐懼。孩子當然沒有義務(wù)承擔這些恐懼，但恐懼畢竟存在，哪怕不說，也會以其他方式產(chǎn)生影響。只能承認。承認父母是真誠地放不下，孩子也真誠地不理解他們在放不下什么。

那也挺好，雙方都看到并愿意承認這里的差異。承認放不下，是彼此放過的第一步。

李松蔚

系統(tǒng)論、家庭、心理咨詢

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