前幾天看到一篇文章贊美日本媽媽，把家務(wù)料理得井井有條，一個人帶兩孩子也不在話下。

下面很多人跟帖說：“那是因?yàn)槿毡緥寢尣挥霉ぷ?，把所有時間心思都花在家里。更重要的是，老公工資直接打到她賬戶上，讓她可以隨心所欲操持家務(wù)且沒有危機(jī)感。中國媽媽如果能有此待遇，不缺錢，不缺時間，不用工作還沒有危機(jī)感，那做的肯定不比日本媽媽差。”

我覺得有道理。

毛主席說“婦女能頂半邊天”，對于中國的普通老百姓而言，雙職工才是好家庭，大多數(shù)中國媽媽在生完孩子后還是要工作的，“老人幫忙帶孩子”變成了一個社會現(xiàn)狀。

都說隔代育兒不好，可不是每個家庭都請得起保姆。就算請得起，也未必能找到稱心如意，比長輩更放心的育兒人選。在保姆行業(yè)還不夠規(guī)范的今天，隔代育兒可能是大多數(shù)家庭更愿意選擇的育兒模式。

我接觸了很多婚姻危機(jī)的案例，最后得出一個結(jié)論：隔代育兒容易引發(fā)婚姻危機(jī)，但這個危機(jī)其實(shí)是可以預(yù)防的。假如我們能認(rèn)清，隔代育兒本身不是問題，問題是隔代育兒所成的家庭關(guān)系錯位和心理錯位。

01

家庭關(guān)系錯位：婆媳矛盾和“愚孝男”

為什么會有婆媳矛盾？除了那些天生互相看不順眼的婆媳以外，大多數(shù)矛盾都產(chǎn)生于帶孩子的過程當(dāng)中。

帶孩子本身就是一項(xiàng)工作。

如果你把兩個員工長期放在同一崗位上，做好了沒有薪水，做壞了卻要承擔(dān)責(zé)任，那兩個人很難沒有矛盾。

出于對孩子的愛，婆媳在帶孩子方面都有天生的思想覺悟，可再高的覺悟也難以抵擋人性的弱點(diǎn)。

我曾經(jīng)聽過一堂管理課，講到小微企業(yè)的管理方法，其中有個損招叫做“挑撥群眾斗群眾”。假如你不想給太多工資，又希望員工多干活，為你馬首是瞻，怎么辦呢？那就故意讓兩個員工的工作有所重疊，讓他們斗去。

他們會相互為敵，相互在背后打小報(bào)告。意識不到壓榨自己的人是領(lǐng)導(dǎo)，是公司，而是會把憤怒積壓到另一個員工的身上，覺得是因?yàn)樗龅纳倭?，才?dǎo)致自己那么辛苦。

這時候領(lǐng)導(dǎo)就成了判官，無形之中被抬高了地位。員工想不到要反抗你，而是始終把對方當(dāng)成敵人。

隔代育兒造成了一個很有意思的錯位：婆婆（或姥姥）接替了爸爸的工作，媽媽和婆婆平分工作，因此相互為敵，爸爸意外成為“判官”。

婆婆也好，媽媽也好，全都意識不到：工作量大是因?yàn)樵搮⑴c的人沒參與進(jìn)來，而是互相指責(zé)，互相到男人那里去告對方的狀。希望男人能意識到自己的辛苦，察覺到對方的不是。

這樣一來，無形之中抬高了男人的地位，模糊了矛盾的重點(diǎn)。

但男人不是領(lǐng)導(dǎo)，他也沒有耐心聽你們整天互相抱怨。他十有八九會維護(hù)母親而不是妻子，理由很簡單：因?yàn)槠牌沤犹媪怂墓ぷ?span style="text-indent: 34px;">。也許他并不愚孝，只是比妻子更清楚其中的錯位關(guān)系。

正常情況下應(yīng)該是婆婆跟他斗爭。但婆婆不會跟兒子斗爭，只會跟兒媳婦斗爭。因?yàn)椋?、維護(hù)兒子是本能。2、關(guān)系錯位，相互為敵。

很多女人意識到自己搞錯斗爭對象的時候，為時已晚。因?yàn)楦牌胖g的矛盾已經(jīng)不可調(diào)和，而男人又習(xí)慣了無事一身輕。

要想解決這個錯位，首先就應(yīng)該擺正態(tài)度：

1、撫養(yǎng)孩子是爸爸和媽媽的責(zé)任，而不是媽媽和奶奶的責(zé)任。

2、沒必要在丈夫面前打婆婆的小報(bào)告，而是應(yīng)該要求他參與進(jìn)來。

3、婆婆的一切辛苦一切勞累，都是因?yàn)閮鹤記]有盡到做爸爸的責(zé)任，而不是因?yàn)閮合眿D。

4、作為男人，如果你不想家無寧日，那就主動承擔(dān)起育兒職責(zé)。

02

關(guān)系錯位：為什么男人會無事一身輕？

我們來還原一個普通家庭的育兒場景：

媽媽生完孩子以后就開始休產(chǎn)假，媽媽的產(chǎn)假有四個月，爸爸的陪產(chǎn)假只有一星期。于是爸爸上班以后，爺爺和奶奶提議讓爸爸睡到另一個房間去。

理由是：爸爸第二天還要上班，不能受影響。而且爸爸睡在一起太占空間，翻身會壓到孩子，打呼會吵到孩子，這樣大家都睡不好。

媽媽覺得有道理，于是妥協(xié)了?？墒且灰?span style="text-indent: 34px;">起床幾次喂奶、哄睡。正常人都能被折騰出精神問題，何況是一個剛生完孩子，身體虛弱、情緒不穩(wěn)定的女人？

媽媽的怨念越來越大，抱怨也越來越多。好不容易熬到產(chǎn)假結(jié)束去上班，可孩子卻已經(jīng)習(xí)慣了跟媽媽同床，床上沒有了爸爸的位置。看重親子關(guān)系的中國女人只好繼續(xù)接受“母子同床”的育兒模式。

當(dāng)媽媽被孩子折騰得夜不能寐的時候，爸爸在那里刷手機(jī)，跟女同事聊天，跟男同事玩游戲，偶爾進(jìn)來遞杯水表示關(guān)心。

一個焦頭爛額，一個放空自我。

等孩子好不容易長大了，妻子覺得“OK，我們可以同房了”，可丈夫卻不愿意再睡回去，他習(xí)慣了分房的自由。很多外遇也是在此時埋下種子。

我經(jīng)常會提醒讀者：在育兒分工上必須有主見，不能被長輩的意見牽著走，警惕關(guān)系錯位。該拒絕的時候要果斷拒絕，被動接受以后再拒絕就很困難。

我認(rèn)為孩子一出生就應(yīng)該父母共同陪夜，這是讓男人參與育兒的最好時機(jī)。就算他不能喂奶，也完全可以幫忙哄睡，換尿布，擦洗，做一切他力所能及的事。

如果他有類似打鼾癥，給你跟孩子造成困擾，必須分房。那也可以在他枕邊放個手機(jī)，夜里接到電話隨時起來幫忙。

你可能會問：“他不愿意怎么辦？”

不要指望男人天生有參與育兒的覺悟。他們沒有經(jīng)歷過十月懷胎，沒有感受過分娩和哺乳，體內(nèi)也沒有分泌出催產(chǎn)素（促進(jìn)母愛作用），他們對孩子的感情是后天培養(yǎng)的。有些好男人可能會積極參與育兒，但大多數(shù)男人不積極，你不讓他帶孩子，他樂得無事一身輕。

拿出你的女主人姿態(tài)來，直接提要求，給他分配任務(wù)。提十次拒絕五次，沒關(guān)系，繼續(xù)笑著提，撒嬌作嗔達(dá)到目的也行，一直到他習(xí)慣于做某件事為止。但是不要抱怨，你在抱怨的同時也就相當(dāng)于接受了“他不會去做這件事”。

不要以為“一個人焦頭爛額，好過兩個人一起受苦”，也不要因?yàn)榕侣闊┒兿嘣试S男人撂攤子，寧可讓他幫倒忙，也好過不幫忙，幫著幫著他就駕輕就熟了。婚姻里頻率一致很重要，頻率不同很容易出問題。

爸爸參與夜間育兒，媽媽得到更好休息，抱怨減少，心態(tài)更加平衡，從而更能體諒老人白天帶孩子的辛苦，這是個良性循環(huán)。

03

心理錯位：凡事盡善盡美

產(chǎn)后會分泌一種激素，促使母親高度警惕自己的孩子，這也是自然界保護(hù)幼小的方式。但這種高度警惕感，會因?yàn)楦舸齼憾a(chǎn)生一系列矛盾。

你可能會在生完孩子以后，恨不得每件事都親力親為。任何一條關(guān)于孩子的資訊都能讓你恐慌半天，每天活在“假如我不這樣做，就是害了孩子一輩子”，以及“我該如何說服老人不那樣做”的焦慮里。

有位咨詢者跟我講述了她和婆婆因紙尿褲而產(chǎn)生的矛盾。婆婆覺得尿布更好更透氣，而她認(rèn)為每天洗尿布實(shí)在太麻煩，紙尿褲也很透氣?？墒遣还芩趺聪蚱牌抛C明，婆婆都不予理睬且堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，這讓她十分頭痛。

于是我讓她換位思考一下，假如三十年后，她想給孫子穿紙尿褲，但她的兒媳婦卻說“你應(yīng)該給他穿AI尿褲，只要編個小程序，它就能識別孩子的需求”，可你不會編那個小程序，每編錯一次，服務(wù)商都會扣除昂貴的尿褲費(fèi)用。

幾次失敗之后你忍不住說：“我兒子當(dāng)年就是穿紙尿褲長大的，也沒發(fā)現(xiàn)有什么不好?。　?/span>

我們終究會落后于這個時代，如同我們的公婆和父母。她們固執(zhí)的背后，其實(shí)是在尋找一個她們認(rèn)為不會出錯的安全區(qū)。

也許有些人喜歡接觸新鮮事物，會覺得“AI尿褲也很棒啊，我愿意嘗試”，但不是所有人都如此。

隔代育兒的心理錯位就是：我要去改變長輩的育兒觀念。

很抱歉，你改變不了。

你能改變一兩個已經(jīng)很不容易了，所以必須抓大放小。

譬如尿布和紙尿褲各有優(yōu)缺，不是非用不可，那就按婆婆的意思辦。但把尿的問題關(guān)系到孩子的生長發(fā)育，是你必須制止的，那你就把心思放在這上面。想想看怎么賄賂一下鄰居，賄賂一下舅媽，賄賂一下當(dāng)醫(yī)生的朋友，讓她們替你來說這件事。

回到最初的分工話題上去。你想讓一個人心甘情愿承擔(dān)起責(zé)任，那你得放權(quán)給她，讓她在這件事上找到存在感。如果你一直在指導(dǎo)她，指責(zé)她，她就不會承擔(dān)起這件事，也不會信服于你。她會傾向于撂攤子或者跟你對著干。

裝聾作啞在婚姻里是門絕技。

1、接受“我不可能養(yǎng)出一個完美孩子”的事實(shí)。

2、既然選擇了隔代育兒，那就要接受它所帶來的利與弊。

3、少操點(diǎn)心，有時候你不去操心，孩子反而成長得更好。

其實(shí)隔代育兒最好有個距離，住得近但不住在一起是最理想的。比起育兒矛盾，生活習(xí)慣上的矛盾可能更加激烈，但不是每個家庭都有這樣的條件。

嚴(yán)重的家庭矛盾出現(xiàn)時，應(yīng)當(dāng)機(jī)立斷改變育兒模式。必要時請育兒嫂，租房搬出去，甚至短期辭職，實(shí)在不行讓老人把孩子帶回老家（如果條件尚可的話）。千萬不要心疼錢。錢沒了可以再賺，感情一旦傷害就再也回不去。

綜上，隔代育兒并不是錯，錯的是關(guān)系錯位與心理錯位。幸?；橐鲂枰写缶钟^，男人要有，女人也要有。