我的一位來訪者，看起來文文靜靜、彬彬有禮的一個女孩，而實際上，脾氣很差。

她的情況其實很典型，她是那種典型的“窩里橫”的性格。對外人都很好，越是對自己熟悉的人，尤其是家人，脾氣就越差。

怎么說呢？

我們來看看她的例子。

來訪者Andy，她的經(jīng)歷，是這樣的。她的媽媽，因為從小生活在重男輕女的家庭中，沒有得到父母足夠的愛，積累了很多匱乏的感受和淤堵的情緒。等她有了孩子之后，她不自覺就把自己心里從小以來積累而又無法排解的弱小、可憐、無助和恐懼，一并給了孩子。于是，孩子沒有一點點防備，就接收到了母親的這一切。

很多家庭，都不自覺地會帶入這樣的一種情況：父母把所有自己無法承擔、也無力承擔的東西，扔給孩子，然后，孩子就變成了一個討厭的孩子，父母反過頭來，又嫌棄孩子。

現(xiàn)在，當來訪者長大，她非常討厭自己的壞脾氣。她在和父母溝通時，常常把對父母的很多憤怒都一再克制，一旦克制不住，發(fā)了脾氣，也會非常自責。同時，她也自責自己的壞脾氣傷害到了她的老公。討厭自己的壞脾氣，又似乎沒有辦法“改正”，苦惱不已，來到我的咨詢室。

我沒有教她如何克制自己的“壞脾氣”。我告訴她：看看你的“壞脾氣”，你討厭它，可是，它是多么地“無辜”？你可知道，你曾經(jīng)經(jīng)歷了什么，才“造就”了你的壞脾氣？看看你的壞脾氣，它到底在說什么？

一般來說，越是對親近的人，脾氣越差，那么，她對誰脾氣最差？應(yīng)該是自己。所以，脾氣差的人，是對自己的不滿。而對自己的不滿的起因，是父母的內(nèi)攝。所以，我的這位來訪者的壞脾氣，顯然是在替母親表達。然而，又被媽媽貼上了“壞脾氣”的標簽，甚至因此，被媽媽疏離。媽媽覺得，小時候，我傾盡所有都為了你，長大后，你怎么總是沖我發(fā)脾氣？

其實，來訪者媽媽嫌棄的，是自己；來訪者的壞脾氣，是在替媽媽表達。

這里有一個隱秘的行為：

媽媽把自己討厭自己的那部分東西扔給孩子，又嫌棄孩子，這無異于一種拋棄。

而當來訪者的媽媽做出“拋棄”這個行為后，就無異于完成了一次切割：切割掉所有自己不想要的東西。

當來訪者感受到這一切的時候，她忽然放聲大哭。誰的壞脾氣是天生的？她對自己的壞脾氣也多了一分包容。從此，她的脾氣變得柔軟了，和父母也變得更加容易溝通了。

到底發(fā)生了什么，起到了這樣“神奇”的作用？來訪者的“放聲大哭”。這就是哀悼。

哀悼是一種什么樣的過程呢？哀悼是讓自己的情緒，從頭腦、身體和感情，三個層面都得到充分的流動。

對于我的這位來訪者而言，這是一個哀悼的過程。放開對自己的鞭笞和譴責，用抱持的心，看到自己曾經(jīng)經(jīng)歷的一切，在這個過程中，讓情緒充分的流動起來。似乎，當來訪者對“壞脾氣”多一分理解，“壞脾氣”也就不再執(zhí)著地纏著她了。

再比如，每到清明節(jié)，我們會緬懷先人，還會舉行一些“掃墓祭祀”的儀式。其實，我們做這些，包括各種儀式感，都是在幫助我們進行宣泄和表達，讓情感流動起來。

我的一位來訪者找到我，因為她的孩子“非常愛哭”。這是一個男孩子，從小就愛哭，現(xiàn)在都上小學(xué)三年級了，還是動不動就哭。經(jīng)過和母子二人分別多次的訪談后，我發(fā)現(xiàn)，問題不在孩子身上，而是在媽媽身上（很多兒童問題的根源，其實都在父母身上）。

原來，這位媽媽有著非常不幸的童年。在她出生不到一個月，她自己的媽媽就去世了。因為家里在農(nóng)村，條件也不好，家里重男輕女傾向明顯，加之自己的親媽不在，好像家里沒有人真正地疼她，可以為她做主，所以，她從小一直很受委屈，家里不讓上學(xué)讀書，只讓在家里幫忙干活。于是，從有記憶以來，她就一直在干活，干各種活。在我們的咨詢中，當我們談到她這一切經(jīng)歷的時候，她顯得非常理性和冷靜。當我問到她，關(guān)于母親的部分的時候，她說時過境遷，過去的事情無法改變，已經(jīng)沒有什么感覺了。

這是很明顯的情感隔離，是防御的一種。

有的感情，因為太過于強烈，為了避免這種強烈的感覺將自己撕裂，會防御這種感覺。

然而，雖然她用盡了力氣，成功防御了自己對這種感覺的感知，但是，并不代表這種感覺不存在。相反，被她防御了、不愿意去看到的情緒，仍然停留在她身上，以她不曾察覺的方式。比如，這位母親也非?！皭劭蕖?，心思敏感、細膩，容不得別人的指責。當別人一旦指責她，哪怕只是一些非常無足輕重的內(nèi)容，她也會委屈的不行。這是因為，即便是別人輕輕的斥責，觸發(fā)她的，是被努力一直壓抑的、無法言說的深層次的委屈，這個委屈來自童年的悲慘經(jīng)歷和從小沒有媽媽帶來的巨大的心理缺失。

而孩子的愛哭，只不過是在替她表達從內(nèi)到外籠罩在她身上深深的“委屈感”。

后來，我給她的建議，是讓她在清明節(jié)的時候，去母親的墓前好好哭一哭。其實，我的目的，就是讓她去做一個從來沒有完成的“哀悼”。因為，母親的死，對于家里而言，一直是一個“禁忌”一樣的存在，家里人不讓談。而她除了對母親的缺失感到遺憾和委屈外，似乎對母親的死，還感到自己負有一定的責任，因為，她覺得，是因為生下她，母親才去世的。但是，所有這一切，只能被深深壓抑，所有的情緒，都從來沒有被好好地看到，更沒有被好好的表達。她欠自己一個哀悼。

不能哀悼會導(dǎo)致什么問題呢？

不能哀悼，就會讓情感固著在一個地方，固著的情感，沒有被看到的情感，會潛移默化地影響我們，并由此產(chǎn)生種種問題。

比如，我的一位因為情緒問題走入咨詢室的來訪者。她在大學(xué)畢業(yè)后，工作的第五年抑郁了。起因是她剛剛完成了跳槽，升職加薪本是好事，可是，剛加入新的團隊的她，因為是一位“空降”的部門領(lǐng)導(dǎo)，被很多人排擠：部門員工不服氣，平行的其他部門經(jīng)理欺負她以及競爭這個職位沒有競爭成功的老員工刁難她……在這樣被人排擠中，她抑郁了。但是，溝通之后，才發(fā)現(xiàn)，這不是她郁悶的原因，真正的原因是：她曾經(jīng)在小學(xué)的時候，多次被同學(xué)霸凌。是現(xiàn)在被排擠的經(jīng)歷，讓她全面回想并淪陷在了當初被霸凌的感受中。而當年被霸凌的經(jīng)歷，已經(jīng)距離現(xiàn)在過去將近20年了。雖然過去了20年，但是，這種經(jīng)歷帶給人的感受是如此之深，如果沒有被好好地處理：好好的看到并哀悼自己的過去，那種霸凌帶給我們的種種感受，都會深刻而鮮活地活在我們身上。

再比如，我的另外一位男性來訪者，在和女朋友分手之后的三個月后，忽然有一天，做了一個噩夢，然后陷入了很深的抑郁之中。

原來，他對女朋友很好，但是，倆人逐漸關(guān)系有了裂痕，并且在交往了三年后，女朋友劈腿，最后導(dǎo)致了分手。而他在跟我描述這個情況的時候，用的詞是“和平分手”。因為，事實上，他們也并沒有因此而發(fā)生過激勵的爭吵，確實是“和平”分手。但是，在分手后的三個月，他做了一個噩夢：夢中，他殺害了女朋友，并且將其分尸。醒來后，他惶恐不已，不能接受自己怎么能做這樣的噩夢，于是，陷入抑郁。

很顯然，夢中，他表現(xiàn)出了跟他現(xiàn)實情況完全不同的攻擊性，現(xiàn)實情況確實很“和平”，自始至終，沒有爭執(zhí)，但是，夢中，他對他的前女友有著強烈的攻擊性。前女友劈腿，這對于他，是強烈的打擊，但是，他卻完全忽略了事實對他的傷害，他既沒有正視這種傷害，也沒有讓受傷后的自己的情緒，有一個完整、順暢、健康的表達，硬是表現(xiàn)為“沒事”。終于，還是壓抑不住，而他又不能接受攻擊性這么強大的自己，于是，陷入了深深的自我譴責中。攻擊性指向自己，導(dǎo)致抑郁。

不曾被哀悼的情緒，甚至變?yōu)橐环N執(zhí)念，我們也叫情結(jié)。

這一點，在德國心理學(xué)家海靈格的家族系統(tǒng)排列中，經(jīng)常能看到。比如，我曾經(jīng)參加的一次團體中，有這樣一個案例。父親是個老好人，但是，有酗酒的問題，酗酒后回家就會打媽媽。雖然從來不打孩子，但是，孩子目睹了這一切，并且，在媽媽的不斷哭訴中，孩子無意識逐漸形成了一個執(zhí)念：我要替媽媽改造父親。小時候的她，可能使不上勁，但是，等她長大后，她莫名其妙找的男朋友都是有酗酒和暴力問題的男人。這其實就是潛意識中的強迫性重復(fù)。而之所以會導(dǎo)致這樣的重復(fù)，就是因為，曾經(jīng)這一切太強烈了，并且被她壓抑到了潛意識深處，沒有被充分的看到，更沒有充分地流動。固著在那里的情緒，就成為了一個執(zhí)念：改造父親。

是什么，讓我們不能好好的進行哀悼呢？是什么影響情緒順暢的表達呢？

實際的原因肯定很多，但是，這些原因肯定都指向一個方向：我們沒有被鼓勵去看到自己的情緒，沒有被允許讓情緒可以順暢地表達。

比如，有的父母，面對孩子的痛哭，都會說：不許哭。這其實就是在打斷孩子情緒表達的過程。孩子也許可以強忍著不哭，但是，一來二去，他就學(xué)會了壓抑。如果每一次，我們都能痛快地哭，也許，這個世界就不存在問題了。

那么，如何破局呢？

我們可以有意識地告訴自己，當發(fā)生了一件事情，或者，我們被一件事情所觸動，給自己一個覺察自己情緒，并且哀悼的機會。

一段關(guān)系的結(jié)束，我們可以哀悼；小時候的自己，我們可以哀悼，親人的離去，我們可以哀悼；無法彌補的遺憾，我們也可以哀悼。

用哀悼和告別，讓情緒被看到，讓情緒充分流動起來；讓哀悼和告別，給過去不能改變和曾經(jīng)經(jīng)歷的種種，畫上一個句號；通過哀悼和告別，給自己一個輕裝上陣，轉(zhuǎn)身走向明天的機會。