收到一封讀者的來信：

老師您好。

此時此刻的我，走到了離婚的邊緣。

最近看見有很多人寫信給您，我也想把我內(nèi)心的困惑講給您聽。

我是一個單親家庭的孩子，母親是一名中學(xué)老師。

自從與父親離婚后，我感覺母親沒過過一天開心的日子。而我從此，也背上了重重的擔(dān)子。

一旦我提起父親，母親就大聲斥責(zé)我，嘴里罵的永遠(yuǎn)是那句：“那個拋棄你的死爹，你想他干嘛？”

每每看見身邊同學(xué)有父親接送，我都很想念那個男人，但我對他又有點兒矛盾。

既想念他，又恨他對我和母親的拋棄，更恨他獨留我一人，承受母親的責(zé)罵。

我把父親留給我所有的禮物都扔掉了，因為一看見它們，我媽就會崩潰。

所有與父親相關(guān)的物件兒和消息，都會激發(fā)她的憤怒、痛苦、怨恨！

她會瞬間拋棄她所有的“ 溫文爾雅”，變身成一個滿口臟話的怨婦。

她的瘋狂讓我無比恐懼，我太想快點長大逃離這個家了。

就這么熬呀熬呀，我終于長大了。

高考填志愿的時候，我不顧她的阻攔，拼命的逃到了離家最遠(yuǎn)的地方。

后來，我對父親的感情也越來越淡薄了。雖然得到了自由，但我依然不聯(lián)系他。

因為，我找到了另一種補償方式。

上大學(xué)后，我愛上了我的大我10歲的大學(xué)老師。

我進學(xué)校的第一天，便陷入了對他的迷戀。每次上他的課，我都會笑得和一朵花兒一樣。

那時我堅定的認(rèn)為，這就是我見過最溫暖的男人，我要用我的生命來愛他！

因為喜歡他，我努力競選班長、學(xué)生會會長、就為了能收獲他的夸獎和贊賞。

其實我早有感覺，他能感受到我對他的喜歡。

因為我對他是那么的熱情，對他有著褪不去的熾熱。

他對我也事事細(xì)心，每次在有問題請教的時候，都會耐心解答。

終于有一天，老天爺聽見了我祈求，我竟然收到了他的信息。

我永遠(yuǎn)記得，那是大二的晚自習(xí)，下課后，他突然發(fā)消息給我，說今天平安夜，你愿意出來走走嗎？

收到消息以后，我簡直激動瘋了！沒想到他會主動聯(lián)系我，我果斷回答愿意。

那天晚上，我們聊了很多，重點是我勇敢的告訴他，我喜歡他，而他也表示愿意和我相處看看。

從此以后，我們逐漸熟悉。

從學(xué)生老師進展到戀人，只用了不到一個月的時間。

那時我的朋友們都勸我：

“女孩子家要矜持一點，尤其是對付這種老男人?！?/p>

“你媽能讓你跟這么大歲數(shù)的男人好嗎？我勸你清醒一點。”

我覺得她們話里話外，總是透著一股子酸味兒。更覺得她們是要搶走他。

他明明對我事事細(xì)心，感冒生病的時候，都在我身邊照顧我！

那種父親對女兒的關(guān)懷，讓我陷入貪戀！

這樣的男人，我不可能放手，不可能如了她們的意。

“如果我媽不同意，我就一輩子不回家”我暗自發(fā)誓。

后來，我切斷了和所有朋友的聯(lián)系，拒絕聽一切阻止的聲音。

我們在一起兩年后，我畢業(yè)了。

我媽一直催我回家，但我一直敷衍她，其實內(nèi)心一點兒回去的想法也沒有。

期間我父親給我打過幾次電話，我都沒有接。

我也不知道為什么，可能是因為他消失太久，而我已經(jīng)習(xí)慣那個“消失的父親”了。

一年后，他跟我求婚了。

我自然是很愿意嫁給他的，他是我第一個愛上的男人，也會是最后一個。

我把這件事告訴我媽，她知道以后果然很崩潰，她哭著大罵：

“我是不會允許你嫁給這個老男人的！除非我死了！”

那一瞬間，我感覺壓抑在體內(nèi)多年的憤怒都涌現(xiàn)出來，我也大聲的回罵她：

“你控制我那么多年，還想繼續(xù)干涉我的婚姻嗎？我告訴你，如果你不讓我嫁給她，等你死了我也不會回去看你！”

那通電話后，我們很久都沒有聯(lián)系，她也不再像以前一樣催促我回家。

隔了幾個月后，她把我的戶口本寄了過來。

我知道，這場母女之間的戰(zhàn)爭，我終于贏了一次。

可我卻感到掏心裂肺的疼，我好像，把我們之前最后一根情感絲帶扯斷了……

就這樣，我如愿嫁給了現(xiàn)在的老公，以破壞了我和所有人的關(guān)系為代價。

我再次發(fā)誓，這場婚姻是我拼命奪來的。這是我最后的寶藏，我不可能再讓任何人破壞。

嫁給他后，我越來越不愛出門，做起了全職太太。

而他也離開了學(xué)校，和朋友合伙開了一家設(shè)計公司。

婚后的前兩年，我們關(guān)系很好，他依然把我當(dāng)女兒一般的寵愛，下了班很早就回家。

我給他生了一個可愛的女兒，他說這是mini版的我，是老天賞賜他的禮物。

我人生的前半段太混亂疼痛了，我以為老天對我的懲罰終于結(jié)束了。

可不知怎么的，幸福的生活就變了味兒。

做全職太太的時間愈久，我的疑心病也越來越重。

有一次，我抱著孩子逛街，正好路過老公的公司，就在樓下等他一起吃飯。

看到他和一個女同事一起走出電梯，兩人談笑風(fēng)生，站在一起，似乎般配不已。

我的心里，生出一種異樣的情緒。

那頓飯，我草草吃完便帶著孩子回了家。

自那之后，我開始時不時翻看老公的手機，點開他微信里和每一個女性的聊天框。

可老公似乎不情愿這樣做，每次我看完，他都會說：

“查完了嗎？查完了就給我?！?/p>

語氣中帶著厭煩，一點都不像剛開始和我在一起的樣子。

每每這時，我都會發(fā)脾氣，會和他鬧，會質(zhì)問他是不是變了。

我不明白，為了他我甚至放棄了一切，而他為什么連一點點耐心都吝嗇于施舍我呢？

我們每次吵，會吵到凌晨兩三點都不睡。我的枕頭不知道哭透了多少回。

好像關(guān)系里一旦有了一次隔閡，就容易開始走下坡路。

其實我也知道是我敏感多疑了，但每次他解釋完不久，我就瞬間又開啟了疑心模式。

我一次一次的逼問，他一次次的解釋，有時候把他逼急了，他還會決絕的對我說：

“你要實在多慮，我們只能離婚了?！?/p>

我沉默了，我感覺整個人都無法動彈，被恐懼圍繞著。

自那之后，老公和我之間的關(guān)系變得非常疏離。

我不敢鬧了，因為我太怕失去他，可我還是控制不住自己的疑心病。

其實我也知道自己的疑心病不好，但我真的很痛苦，很難改。

并且，每次和老公大吵后，我的腦海里都會想起6歲時的那個夜晚。

那是我爸和我媽最后一次吵架的晚上，我爸摔碎了家里所有能摔的東西，然后毅然決然離開了。

他甚至在走之前都沒有回頭看我一眼。

夜深人靜的時候，我時常想：

如果不是我有一個那樣拋棄自己的父親，我對男人或許就不會那么不信任。

如果我不是有那樣一個母親，我就不會這么恐懼老公離開我。

心里對父母的怨恨，冥冥中還轉(zhuǎn)化成一種叛逆。

我極度期待老公成為和父親完全相反的男人，永遠(yuǎn)把自己捧在手心里去寵，去愛。

可是，哪怕我得到的愛足夠多，仍然無法安心做個躺平的家庭主婦。

老公曾多次發(fā)誓說自己一定不會出軌，可我還是忍不住一而再，再而三地懷疑他。

這種“神經(jīng)病”一般的模式，讓我自己都開始厭倦自己了。

回顧這些年，我沒有別的興趣愛好，毫無社交，和母親鮮少聯(lián)系，全心撲在他和孩子身上。

我雖然甘愿做他背后的女人，但內(nèi)心總是莫名地涌現(xiàn)一種焦慮和不安。

害怕跟不上老公的節(jié)奏，害怕和他扯不上話題，害怕他愛上別的女人。

漸漸地，我每天都很不安，老公的一舉一動都可能觸發(fā)我的敏感神經(jīng)。

老師，我實在對我的生活沒辦法了，才會寫信給您。

希望您能指點我：我該怎么挽回我的老公，以及這段婚姻呢？

我還能不能做回正常的我自己呢？我到底要怎么改變我的生活？

請老師指點我。

以下是我的回信：

你的不安，是因為“她”在吶喊

你好，親愛的。

我看見了你的困境，你的內(nèi)心住著一個非常脆弱，缺失安全感，又極度渴求愛的小女孩。

而你的敏感和不安，很大一部分源自你早年那段和父親的分離創(chuàng)傷，以及被母親壓制之下的恐懼。

這段創(chuàng)傷陪伴著你的成長，卻始終沒能得到處理和療愈，它儲存在你的潛意識里，影響著你的親密關(guān)系。

一位心理學(xué)家說過:

“我們和外界所有男人的關(guān)系，來自于我們和父親的關(guān)系，而我們和所有女人的關(guān)系，則來自于我們和母親的關(guān)系。”

父親和母親不幸的婚姻，的確在一定程度上影響了你的人生軌跡。

在你的婚姻中，也同樣隱藏著創(chuàng)傷背后的課題。

一方面你把老公當(dāng)成了一個合格父親的替身，希望借助依賴他縫補父愛缺失的遺憾；

另一方面，你又擔(dān)心他會和父親一樣出軌背棄自己，甚至以歇斯底里的情緒操控對方。

有沒有發(fā)現(xiàn)，為了展現(xiàn)你“熾熱的愛”，你不惜畫地為牢，破壞了自己和所有女人的關(guān)系。

你的朋友，你的母親，都一一被你驅(qū)逐出生活。

你內(nèi)在的那個“受傷的小女孩”試圖通過這種破壞力，犧牲自己的行為，把你的老公死死地圈?。?/p>

“你看，為了愛你，我甚至不惜和母親決裂！”

“你看，我為你變成了家庭主婦，撫養(yǎng)孩子，而你竟然連解釋兩句話也不愿意？”

親愛的，現(xiàn)在你需要看見內(nèi)心深處的吶喊：

你看事情的角度已經(jīng)深深地被你的“內(nèi)在小孩”影響了，你所有的不安都是因為她在呼求愛。

讓你的“內(nèi)在小孩”長大其實你不必太驚慌自己的“瘋狂”，你并沒有瘋掉，只是因為內(nèi)在的創(chuàng)傷而依戀上了你的伴侶。在感情里，很多人都處于一種依戀的狀態(tài)，把自己的人生價值都掛靠在伴侶身上，狠狠地注視著對方?？稍绞且蕾嚭涂刂脐P(guān)系，它就會變得越緊繃，讓對方越想逃離。我理解你想抓住對方緩解內(nèi)心的不安?？赡慵幢阕ダ瘟怂湍苄陌擦藛?？那種來自于無意識深處的恐懼感，不僅抓牢了你，也讓你的老公感到無比窒息。

請看清你內(nèi)心深處的吶喊吧。你的焦慮和你老公本無太多關(guān)系，就算他全天24小時待在你身邊，你依然難以擁有安全感。當(dāng)你夾帶著父愛缺失的傷痛，一味地想從親密關(guān)系中尋得補償，只會讓自己更加敏感和受傷。親愛的，你的不安是自己內(nèi)在的照見，也正是生命布置給你的課題。

目前的你需要和那個受傷的自己共同成長，不要在讓那個“可憐的小女孩”繼續(xù)破壞你的關(guān)系。這世界沒有任何一個人可以給你“全然的愛”，因為只有你自己最了解自己，你內(nèi)心那個痛苦的角落，終究需要你自己去圓滿。允許你的內(nèi)在小孩長大吧，不要再以抓取、逃避的形式來回避自己的成長了，你的生命正在引領(lǐng)你走向真正的自己。請你直面自己的傷痛和不安，找到自我修行和成長的路徑。

鏈接自己，重拾“自愛力”

從你在婚姻中搖搖晃晃的不穩(wěn)定狀態(tài)來看，你缺少的，正是很多身在婚姻中的女子，所忽略的東西——自愛力。

每個人的心靈深處都有一個“秘密花園”，藏著或悲或喜的情緒，或多或少的愿望，并希望假借于自己的手耕耘它，陪伴它茁壯成長。

這就是我們與身俱來的“自愛力”。

拿回“自愛力”，就是救贖自我的過程。

1、共情“受傷的內(nèi)在小孩”，與父母和解。

你之所以那么恐懼失去自己愛的男人，是因為太害怕回到被父親拋棄的那個夜晚，你不愿再品嘗似曾相識的痛苦。

沉浸在“婚姻”的保護里，也是因為你不愿面對和母親的矛盾。

但只要你看見內(nèi)在小孩的傷痛，理解她，支持她，愛撫她，她便有了修復(fù)自己的力量。

怨恨父親只會讓你囚困在創(chuàng)傷的桎梏里。

學(xué)著去跟父親和解，創(chuàng)傷的烙痕才會漸漸退散。

孫儷也有和你類似的經(jīng)歷，小時候慘遭父親出軌和拋棄，自己和母親艱難度日，對父親怨恨在心，還想過成功后報復(fù)父親。

但是，鄧超的愛喚醒了她對父親的愛，當(dāng)她選擇與父親和解之時，也是她走出創(chuàng)傷的開始。

由此，她在婚姻里，有了更多的獨立和勇氣，過成了別人羨慕的樣子。

2、做自己的“靈性父母”

心理學(xué)家曾指出：一個人真正長大的標(biāo)志，是懂得做自己的靈性父母。

你必須先給足自己所需要的父愛和母愛，才能真正的讓自己成長。

給自己母愛，就需要你溫柔的看待自己，不要自責(zé)，也不怨天尤人。溫柔的看著自己的苦痛，就像看著一個嬰兒在哭泣一樣，輕撫她的臂膀。

而給自己父愛，則需要你為自己的生命負(fù)起責(zé)任，主動帶自己去學(xué)習(xí)、成長、走出過往的困境。

現(xiàn)在我邀請你做一個“愛的練習(xí)”：

第一步：每天給自己設(shè)置20分鐘的空檔時間，放下身旁其他事務(wù)，好好跟自己在一起，誠心誠意地面對自己；

第二步：感受自己，察覺自己當(dāng)下的感覺，包含肩膀是否緊緊的，腿腳是否酸疼，腦袋里有什么想法，情緒會不會悶悶的；

第三步：理解自己，問問身體為什么會有那樣的感覺，自己為什么會在這樣的情緒里，背后是否有東西阻礙著自己，就像剝洋蔥一樣一層層去探索自己；

最后，把自己當(dāng)作一張白紙，放開心胸，去涵容和接納剛剛有的感覺。

看到自己在變化的狀態(tài)中，不執(zhí)著，不強求，讓它們自由地展現(xiàn)。

當(dāng)你學(xué)會了和自己相處，就意味著你不必完全依賴伴侶滿足自己的需求，也不再企圖消耗對方、控制對方，因為你已經(jīng)有了安撫自己，滿足自己的能力。

這個時候，你就找回了生命獨有的“自我關(guān)照的能力”。

而你，也在這個尋覓的過程，煥然塑造出一個嶄新的自我。

親愛的，愿你不再去緊緊抓住一個男人，而是學(xué)會愛自己，修好自己生命的課題。