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大J幫幫忙是我最近突然萌生出來的一個公號答復欄目，主要是針對家長對大J的提問，大J在微博懇請大家踴躍建議，而我，在空閑的時候，忙得過來的時候，會有選擇性答復大J貼于微博的問題，主要是覺得人家有求，我能答復，而且恰好有空，那就順個便吧。將這樣的答復，整理出來，貼于“茉域茗香”公號，是為了方便大家，避免同類問題，繼續(xù)提問，亦或說找我做個案，花錢耗時。但要清醒的是，我的答復，不論精彩還是平常，那都不過是我的個人之見，所以，僅供參考，落實到實踐，還是需要父母自己作出相應(yīng)的調(diào)整。 媽媽的提問： 抵觸幼兒園，不妨“順水推舟”，問孩子，我們能不能請假一段時間，然后在家待著。休息后再送孩子去幼兒園。如果幼兒園情況能了解到，那就弄清楚，而這不能單憑老師的解釋。實在不行，孩子還不愿去幼兒園，那可以更換幼兒園。 三歲孩子不愿去托班，可在這之前，孩子可有其他異常表現(xiàn)，如果沒有，那這問題就極有可能會是出在托兒班，所以，我的建議是，向老師咨詢孩子在托兒班的相關(guān)發(fā)生之余，也有花點腦子去從側(cè)面打聽孩子所在托班的老師表現(xiàn)，這么做是為了盡可能地搜集客觀信息，將孩子在托班的情況，給真實還原。不論孩子在托班，還是在別的學校，我們要去聽老師的解釋，但不能對老師的解釋，有著半分白的相信，因為，老師會有自己的立場考慮。 但在咨詢老師的時候，父母的態(tài)度要盡可能地思量老師，而非責難老師。比方說吧，我們可以這樣與老師交流說，“親愛的XX老師，很對不起，孩子在你班上，真的是太為難你的，你們做這工作，也是相當?shù)牟蝗菀?。時不時孩子給你們鬧點事兒，這可不，最近，我家孩子在鬧別扭，不愿上學呢”。 與此同時，我們還要耐下心來，好好地聽一聽孩子的解釋，引導孩子用自己的話語，來去描述托兒班的一些發(fā)生，對孩子影響較大的事兒，孩子一般都是記憶深刻。這么做是為了給孩子提供一個表達的機會，也是讓孩子有表達自己的自由，老師的解釋，會有老師自身的烙印，但孩子是關(guān)鍵的事件主角，孩子自己的看法，與感受，是相當重要的事實還原憑據(jù)。 這具體的，就舉例來說吧。我家孩子曾與別的孩子在游樂場對峙，互不退讓，一副要推人下游樂場的僵持地步。在那個時候，哪怕孩子不樂意，我也火速將孩子給抱下游樂場，避免自家孩子被別的大孩子給推下游樂場，造成不必要的人身傷害?；亓思抑螅⒆拥男那楹眯┝?，我就關(guān)心地問孩子說，剛才發(fā)生了什么事兒、是不是哥哥要推你下游樂場，還是發(fā)生其他別的什么事兒，或者說，你在擋道，不讓哥哥過去？值得注意的是，當時，我就是說這一連串話語的時候，都是有意識地放慢語速，蹲下身子，看著孩子的眼睛，讓他聽懂了一句話，我再問第二句話，不是像開炮那般地，一口氣就將所有的話語，都給表達完畢。這是因為，三歲左右的孩子，能夠聽懂一些話語，但大腦還沒有辦法去處理，詞匯很多、理解難度也要大很多的句子。在這時候，身為母親的我，將話語的表達，給拆分出來，是為了降低孩子對話語的理解難度，避免陷入過度思考的思維混亂當中去。 除此之外，我們還可以是從同學、媽媽們等群體中去了解到自家孩子所在班級的老師情況，最近托班發(fā)生的一些事兒。在這過程中，值得注意的是，就是知道了自家孩子在托班里頭發(fā)生了一些不如意不痛快的事兒，我們也沒有必要對托班的孩子、老師有過多的指責，憤怒與不平，更是不應(yīng)該的。相反，我們應(yīng)該是有顆海納百川的包容之心，每一個人都是陰陽對立，好孬夾雜；每一件事的發(fā)生，對于事件當事人而言，都是利弊兼具，只不過說，在平日里頭，哪怕孩子在托班的一些不愉快，那也是可以將其轉(zhuǎn)化成為父母心靈的蜜甜，對于父母而言，對于自家孩子的最好滋潤，我覺得，這應(yīng)該是父母自己能夠從最黑暗、最糟糕的事件發(fā)生中，看到曙光與亮點，而后，引導自家孩子闊達地看待發(fā)生。 但這不是說，老師采用各種方法嚇唬自家孩子，懲罰折騰孩子，以至于孩子都心生恐懼的了，我們還要想盡辦法地哄著自家孩子，繼續(xù)回托班去待著。孩子入園學習是重要的，但較之于學習，有的時候，孩子身心的呵護，倒顯得更為關(guān)鍵。所以，得知自家孩子在托班遇見的事兒，是真的會影響孩子往后繼續(xù)待那學習生活，那父母就要果斷地幫助自家孩子物色別的其他托所，有的時候，家的附近沒有更好的托所，那讓自家孩子休假在家待上一段時間，讓他緩了過來，心甘情愿地想起了托所，自己提出想要去上學的了，父母再為孩子選擇新的托所，亦或說回到原來的那個托所。 針對這一情況，我舉個簡單例子來說吧。小學四年級的我，轉(zhuǎn)學去了別的學校，那的學校老師都是講普通話，我是鄉(xiāng)下的姑娘，瘦而黑，還很嬌小，不會說普通話，剛?cè)]多久的時候，班上有同學就欺負我，在我后背猛地用拳打我，然后，我哭著離開學校，一邊跑，一邊說，明天我不來的了，這的人欺負我。第二天，老師來了我家，我家人才知道，我在學校被打了，家人什么都沒有說，既沒有責備老師看管不力，也沒有罵那個同學，他們只是關(guān)心地詢問我，傷得怎樣，疼不疼，傷在哪里，然后給我從田野找來植物，幫我敷貼后背。老爸與奶奶他們就與老師提到說，孩子之間有摩擦，很正常，這點事，還得忙碌的老師你親自來一趟。 過了兩天，我又回去上學的了，家人既沒有催我，也沒有勸我什么，我就主動去學校的了。后來，我發(fā)奮努力，很快就學會了普通話，并在后來的數(shù)年時間里頭，我都將那打我的男生，給比了下去，將他給甩在了后邊，年年全年級數(shù)一數(shù)二的學生，是我，而不是他。這般的成績，維持到初中，及至最后，我拿到了免中考的資格，而他卻只能留在學校，與大家一起備戰(zhàn)中考。現(xiàn)在想起童年這事，我覺得，當時，我父母的處事方式，對當時的我，無疑是起到了很大的撫慰作用，不負面評論事件中的任何一方，反而是遇事處事，若是很不幸地水逢大山，那我們就挖山鑿道。 倘若孩子在托兒所并沒有發(fā)生什么太多不如意的事兒，那父母不妨給自家孩子來個“順水推舟”。問自家孩子，既然不愿上學，那我們能不能請假一段時間，然后在家待著。孩子在家的時候，父母不必過度關(guān)愛自家孩子，也不需要有其他特別的舉動，像平日那樣，順其自然就好的了。讓孩子在家休假，是讓孩子的幼小心靈，能夠有個時間的緩沖，孩子的一些事兒，時間是能夠療愈好的。倘若自家孩子不愿與家人過多交流孩子在托所的發(fā)生，那我們就沒有必要給予孩子太多的提問。孩子雖說年幼，但他們也有自己的小秘密空間，我們要讓孩子有自己的小秘密。休息了一段時間之后，孩子還是很抗拒，不愿上學，那可以與孩子商量，問孩子愿不愿意更換幼兒園。值得注意的是，有的孩子，在幼兒園有不愉快之后，出現(xiàn)強烈的抵觸情緒，這時間的緩沖，可能需要一年半載的時間，所以，父母要做好充足的準備，避免讓孩子在家待著十天半月，就讓孩子去上學的了。上學的主體是孩子，我們要聽孩子的心聲，孩子對幼兒園有了強烈的抵觸情緒之后，身為父母，我們最好就是等到孩子在家待夠了，主動提出要去上學的了，父母才與孩子商量，我們是回到原來的托兒所，還是去考察別的托兒所。 涉及孩子的交友，我的建議是可以不插手孩子的事，但可以與孩子探討出拳與回應(yīng)的話題。即，我們可以有自己的喜歡權(quán)利，想喜歡哪個人，就喜歡哪個人，但我們沒法確保對方會是怎樣回應(yīng)我們。回應(yīng)的方式，千差萬別，有的時候，沉默不理，亦或不與自己說話交流，那也是一種回應(yīng)，我們不能指望他人對我們自己的回應(yīng)，一定是看得見、聽得見的那種。這通俗來說即是，我們怎樣喜歡他人，這是我們的自由，但別人怎么回應(yīng)我們，怎么對我們，這是他人的自由。較之于渴求他人怎么回應(yīng)我們的喜歡，我想，我們更應(yīng)該做的是尊重他人的自由，堅持自己的自由。 人，不論成年人，還是小孩，都會有著各自的對眼人，會喜歡怎樣的人兒，想與怎樣的人交朋友，說話兒，乃至于一起玩兒。這是在人際交往中，相當自然的心理現(xiàn)象。孩子雖小，可在托兒所，就有自己喜歡的人，這是很好的事兒。盡管，孩子所喜歡的伙伴，也許并不多，而且并不積極回應(yīng)自己，更沒有以自己喜歡的方式，回應(yīng)自己。 在人際交往中，人除了渴求伙伴，還會渴求對方怎樣回應(yīng)回應(yīng)，并想著對方能夠像我們對待人家那樣地對待我們。這就好比是說，當我給了鮮花出去之后，也想著對方能夠回我們以鮮花，沒有鮮花，那最起碼地，也要有微笑?？蓪嶋H上，這是不那么現(xiàn)實的事兒。當然，有的時候，我們還真的能夠遇見，給出鮮花，收到鮮花的時候。 可，孩子年幼，他不曾懂得，人與人之間的相處，竟然還存在這么有思辨性的時候。就是成年的我們，都不大懂得，原來，有的時候，在我們對他人給出微笑之后，他人可能會是冷眼相待，亦或說沉默不應(yīng)。所以，身為父母的我們，就要在這方面下點功夫，平日里頭，在孩子能夠與我們有所交流的時候，在提到交友的時候，就要有意識地引進“出拳”與“回應(yīng)”的話題交流。 因為孩子年幼，直接表達以上那些觀點，他們可能沒法理解，無從消化。那我們可以是將這樣極具思辨性的話題，給具體化、形象化，并盡可能地將其轉(zhuǎn)化成游戲，必要時候，我們還可以借助積木等兒童玩具，當然，我們還可以從植物下手。不管怎么做，重要的是要從孩子感興趣的東西下手，進而引進“出拳”與“回應(yīng)”的話題討論。 就此情況來說，三歲孩子是沒有辦法很好理解，自己喜歡的那個小伙伴，高冷，不太愛說話兒。如果，那個孩子是對所有伙伴都是這樣的，不予理睬，那孩子就能有所懂得。實際上，那個孩子應(yīng)該并不是這般的樣子。就是覺得這小伙伴屬于高冷類型，不太愛說話兒，那也是我們父母的觀察結(jié)果，是我們成年人的認為。孩子所感受與觀察的情況，不一定會是與父母的觀察感受結(jié)果，一般的樣子。 那，在這樣的情況下，父母該怎么辦呢？ 我的建議是，盡可能不插手孩子的事兒，即，不去要求自家孩子喜歡的小伙伴，要怎樣去對待我們家孩子。據(jù)媽媽的文字描述來看，孩子不愿去上幼兒園，其中一個重要原因，可能就是自己喜歡的伙伴，不愿與自己交流。如果說，這是自家孩子不愿上幼兒園的唯一因素，那我們就可以對自家孩子進行不干涉的陪伴策略。不干涉，也就是說將這要不要繼續(xù)上學的選擇權(quán)，交給孩子，讓孩子自己做決定，而我們唯一能做的就是陪伴自家孩子，允許自家孩子，準許自家孩子在家待著，有所休息。身為父母的我們，不要覺得只有上學與忙碌，那才是真的學習與成長，有的時候，休息也是重要的學習與成長。 值得注意的是，只要孩子愿意，在孩子居家休息的時候，我們也要將托所的一些日常工作，能在家里完成的，就給引進家里，讓孩子在家自然玩耍，自行學習。不要覺得孩子的學習與成長，必須得是老師引導，有的時候，只要孩子喜歡，也愿意，那孩子完全可以居家自學。這么做是為了避免孩子哪天回到學校之后，因為落后太多功夫而跟不上同齡人，從而引發(fā)別的其他心理挫敗感。 但，父母及家人，萬萬不可對自家孩子有任何的逼迫與催促。對于低齡兒童來說，學習不是生活的唯一，玩耍與放松才是生活的關(guān)鍵。所以，就是要讓孩子有所學習，那也要盡可能地讓孩子感受到輕快自在。還有就是，低齡兒童的學習內(nèi)容是相當廣泛的，有的時候，哪怕只是遇見一只螞蟻，觀察植物的花兒綻放，聽聞父母與他人的對話與交流，那也是在學習，是在觀察，是在吸收，是在成長。只不過說，這般的學習與成長，與學校托所的所習所得，有所不同。 就我而言，我們剛從城市商業(yè)圈給搬到商業(yè)圈外圍那會兒，我們家孩子也遇見過，自己的熱臉蛋給貼到冷屁股那去的時候。那時，孩子剛過兩周歲，每一天，他見到小區(qū)的大堆孩子，都是張開自己的雙臂，爽朗地與他們說，小伙伴們，我來了?？?，那的孩子們，竟然沒有一個人是理他的。好多次去小區(qū)滑梯樂園，孩子都是這般的樣子。我這當媽的，就在旁看著眼前的所有發(fā)生，但不曾吱聲，也不干擾。過了一段時間，在某一天，我們途徑滑梯樂園的時候，孩子與我說，媽媽，我不與他們玩了，以后，我要在家玩兒。在那當下，我就與孩子說，好的。 在那之后的很長一段時間里頭，我那兩歲多的孩子，都自己在家玩耍，既不去過多接觸小區(qū)的其他同齡人，也不在人多的時候，去滑梯樂園玩耍兒。沒了滑梯樂園的痛快與悅?cè)?，我家孩子就在家學習，自己拿著手機學習外語，玩積木，奔跑兒。為了讓他有所活動，我還為他添置了一個滑板車，他很喜歡，經(jīng)常推著滑板車出入小區(qū)，去別的地方，與其他伙伴玩兒。就我而言，我并不覺得，孩子的成長，必須得是常年群居，與附近伙伴玩耍，而不能是在家待著，獨立學習。那時，考慮孩子年幼，尚且沒法理解更深的思辨話題，我就沒有與他探討“出拳”與“回應(yīng)”的話題。這也就是說，在孩子年幼的時候，我們可以不與孩子討論思辨性的話題，轉(zhuǎn)而給予直接性的回應(yīng)。而今有所年長，孩子的交際，也算不錯。 最后，回頭再聊托所的事兒。如果知道孩子在幼兒園遭遇了情節(jié)嚴重的不公正待遇，從而導致孩子不愿去托所，那就要及時撫慰孩子的幼小心靈，讓孩子從父母家人這邊得到充足的愛的浸潤，認可孩子心靈的受苦與難受，并盡可能讓孩子能夠?qū)W著正向思考問題（倘若父母不具備這方面的能力，那就不必引導孩子去學著正向思考問題，避免畫蛇添足，徒增孩子心靈深處，不必要的心靈創(chuàng)傷），必要時候就要積極尋求外界的專業(yè)幫助。 與此同時，父母自己也要有所學習，有所內(nèi)省，有所成長，而不能因為自家孩子遭遇不公正待遇，就跟著憤憤不平。這同樣是“出拳”與“回應(yīng)”的話題實踐，即包括老師在內(nèi)的其他人，怎么對我們，這是他們自己的事，是他們自己的修為與涵養(yǎng)，但，我們自己怎么回應(yīng)他人對待我們的方式方法，那就是我們自己的事兒，在這回應(yīng)的過程中所凸現(xiàn)出來的就是我們自身的修養(yǎng)。這也就是說，自身以外的任何一人，可咬人，可傷人，可愛人，這是他的自由，但我們怎么對自身以外的所有人（包括不公正的人），此即自身修養(yǎng)，無關(guān)他人。 |
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