最近有個媽媽私信說：

自己6歲的孩子特別不懂事，感覺全世界都應該圍著他轉，在家啥事不幫忙，還凈提要求。

昨天就因為我沒有馬上幫他找出（很久沒玩）積木，跟我發(fā)火。我跟他說“媽媽現在很忙，你自己找一下好嗎”，他大喊著“就要你找，就要你找，你是壞媽媽，不要你了”。

當時真的是委屈極了，為了照顧他，我辭掉了工作，衣食住行哪一樣都沒放過手，平常也跟著育兒文章學習，照顧他情緒，生怕他受一點委屈。

我這樣全心全意的愛孩子，甚至是勝過愛自己，結果養(yǎng)出一個把我做的一切視為理所當然，完全不知道感恩的孩子 。

難道是我錯了嗎？

看完之后，麥咭心情也變得微妙且復雜。

畢竟誰不是無數次拖著疲憊不堪的身體幫娃做某件事，人家不僅不領情，還嫌你事兒多？誰沒有過因分身乏術顧不上他，而被發(fā)火的苦澀瞬間？

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雖然為人父母養(yǎng)育孩子，不求回報，只求孩子將來長大自立自強，能整明白生活就好。

但，沒所圖并不影響當你看到孩子不耐煩或嫌棄的眼神時，失望、難受、復雜；并不影響當孩子將你的付出視為理所當然，甚至視為你該做也必須做的事情時，震驚、難過甚至是自我懷疑。

自己將最大的精力和時間投入到養(yǎng)育孩子中，不奢求收獲一枚優(yōu)秀懂事的娃，但也接受不了精心養(yǎng)出自私冷漠的“白眼狼”呀。

為什么你做了那么多，孩子絲毫不感激？

01

-感恩也需要動機，孩子覺得理所應當，他不會感激?

如果你讓這一切成為了理所當然，孩子認為你的所做所為本就是你應該做的——“你就是應該給我做飯、叫我起床、監(jiān)督我寫作業(yè)、幫我收拾玩具，料理爛攤子”，他憑什么要感激？

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從孩子出生起，只要他一哭，在場的無論男女老少，全都圍過來或溫柔或焦急地詢問“怎么了？餓了么？哪里不舒服？…”一家人圍著他團團轉。

母愛的天性也讓我們心甘情愿不斷壓縮自己的生存時間，飯要吃得快，覺要零碎著睡，幾乎將自己所有的時間和精力都花在孩子身上。

隨著孩子長大，依然以滿足孩子需求為主，陪玩、陪學習、上輔導班等，恨不得一個人分成三個人。

當我們以孩子為中心久了，孩子自然而然地認為，在家里自己就是最重要的，大家都應該為我服務。

我的要求你們必須滿足，而你們的要求，關我什么事？

當你掏心掏肺、無微不至地為孩子著想時，孩子可能早就習慣了你的付出，視你的辛勞為自己享受的義務和責任。

很多媽媽孩子養(yǎng)到這一步覺得心寒。其實，這還真不是孩子白眼狼，不懂得感恩，這在心理學上是有依據的——一個人感恩需要動機：

為什么陌生人舉手之勞我們都感恩戴德，反倒是對家人的付出熟視無睹，因為前者不欠你的，多給你一分，都值得感激。

而家人的付出，孩子認為是理所當然，天天叫他起床，某天忘了還會埋怨你；天天給他做飯，某頓不合胃口了，還要數落你。

雖然很扎心，但這確實是人性的客觀規(guī)律。

當然，我們無法跳出這種命定角色，但是就算不圖感恩，也應該讓孩子學會感激：

01

少越俎代庖，不要為孩子做太多

不必面面俱到，他自己能做的事情盡量讓他自己做。如獨立完成會做的作業(yè)，洗自己的小襪子等。多讓體驗一下，如果某些事父母不代勞，交由他自己做的辛勞與艱難。

02

讓孩子承擔一些家庭責任

如做一些力所能及的家務，掃地、洗碗等，家庭值日表也要偶爾輪到孩子。

孩子總是跳過承擔責任直接坐享其成，他就只能看到“得到”的容易：沙發(fā)亂了又怎么了？你一下不就收拾好了！地臟了又怎么了，你分分鐘不就擦干凈了！真那么簡單？你試試唄！

3

經常請孩子幫忙

孩子需要父母去主動提供一些換位體驗的機會，從父母做的日常中體會到他們的辛苦和不易，孩子也會通過這種被需要感，確定自己的價值，進而更愿意付出。

02

-孩子覺得你的所作所為對自己沒好處，他不會感激?

就拿看動畫片這件事，我們出發(fā)點是為了孩子眼睛好，每周限制他只能看幾集，為此弄得親子關系雞飛狗跳，你也氣到肝顫。

但在孩子看來，這完全就是扼殺自己的興趣愛好呀。讓自己不開心，對自己沒啥好處的事，他又怎么會感激你？不埋怨咱就謝天謝地了。

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相反，如果孩子知道你所做的一切都是為了他（將來）更好，他才會感恩。

逼迫和講大道理都只會引起反感，你其實只需要讓孩子明白這么做對他的好處。

我們就對寶寶講：如果看的太多，眼睛太疲勞，很容易近視，爸爸媽媽都近視。

你知道戴眼鏡有多不方便嗎？

我們最羨慕的就是不需要戴眼鏡的人。

別人一睜眼就能看清世界，我們一睜眼，先找眼鏡在哪？

別人去泳池，戴上泳鏡就開游了，我們沒了眼鏡，就跟半瞎一樣，進男女浴室都得走進了才能看清不走錯。（嗯，她暫時不需要知道泳鏡可以有度數，哈哈）

你長大了還會化妝，想畫好看的妝，也會被眼鏡擋住，如果不想戴，就得戴隱形，天天得摳眼珠子（此處有夸張成分）。

總之，近視眼方方面面都會有不好的影響，能不近視，不是更好嗎？

通常講明白利弊，孩子就會從大人的限制，轉變到行為對自己的好處。不僅更配合，也會更積極的看待他人的行為動機。

雖然這一點很勢利，但事實就是如此。催著孩子刷牙、寫作業(yè)、練琴、限制孩子吃糖、看電視。這些“好事”，如果孩子不能明白你這么做對他有什么好處，他就是不會感恩，反而會反感。

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另外，如果孩子覺得這件事對他沒啥價值，也不會感激。

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-如果孩子覺得施恩者付出的代價太小，他不會感激?

一項調查顯示，家庭貧困的孩子，比家境富裕的孩子，更懂得感恩父母。

原因之一，就源自這個理論：受恩者是否會感恩，取決于他認為施恩者付出了多少代價。

看著母親在冰水中、在烈日下，搓一大家子好幾晾衣繩的衣服，孩子就會覺得，媽媽好累，我也幫點忙吧。

看著父親汗流浹背背那么重的貨物，腰直不起來，夜里喊腿疼，孩子就會覺得，爸爸賺錢好辛苦，我盡量不亂花錢。

可是這一屆孩子呢，衣服是洗衣機洗的，地是機器人掃的，就連掙錢這件事，好像也是風吹不著雨打不著，坐在電腦前打打字就完成了。

如果孩子認為養(yǎng)育自己的代價對父母來說輕輕松松、不值一提，他就不太會感激。

所以，不必掩飾你的辛苦、我們可以讓孩子看到我們的付出。

讓他知道：我原本不必做這些、或者不必做這么多，是因為愛你，所以愿意。

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當然這種讓孩子看到，不是抱怨、絮叨、道德綁架。

如果孩子看到的永遠是左右開弓雙手拎10個兜子還一臉輕松的媽媽。你那么能干、又絲毫不累，她為什么要主動幫你分擔呢？

但我們不沖孩子抱怨，不去道德綁架，并不意味著，我們應該粉飾太平，讓孩子活在真空。

當孩子看到父母的辛苦，明白父母付出的代價，知道很多事父母都是在盡全力而為，傾所有相授。他才會更珍惜當下?lián)碛械模哺軐Ω改傅母冻鲂膽迅屑ぁ?/p>

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孩子不感恩，其實不是她的錯，許多時候，是人性劣根性使然。

但是，只要我們引導得當，還是能發(fā)揮出人性光輝的那一面啊。

所以，遇到問題，別抱怨，找方法，尋答案。