今年夏天，《風(fēng)平浪靜的閑暇》這部日劇很火，豆瓣評分9.0，出于好奇，我也看了看。

看完后，不禁感慨，討好型人格，到底是獲得多？還是失去的多？

是不是可以找到改變自己的方式，從而獲得生活中風(fēng)平浪靜的閑暇？

劇中的女主大島，工作中一幅女主播的樣子，總是面帶微笑，特別在意別人的看法，從來不敢表達(dá)自己的真實感受，不由自主的犧牲自己迎合別人。

公司組辦活動，宣傳冊出了問題，明明是同事犯下的錯誤，可只需要對方一個眼神，她就能馬上讀懂其中的意圖，然后毫無猶豫的主動承擔(dān)錯誤，甘愿做一枚無辜的背鍋俠。

同事聚餐，明明她們之間并沒有什么共同語言，她還是要裝作一副很感興趣的樣子，強迫自己融入熱烈的談話氛圍當(dāng)中，不停的隨聲附和著。同事合照中，明明自己連眼睛都沒有睜開，她也不會提議重新拍一張，而是說著今天真是開心，然后默默的看著同事將自己的丑照上傳到社交圈，而自己第一時間會去點贊。

同事僅僅為了能夠早早下班聚餐，就隨手將自己的工作交給她來協(xié)辦，她也沒有一絲怨言，堆滿笑意的臉上總是表現(xiàn)出一副誠懇接納的樣子。

為了迎合男友的審美標(biāo)準(zhǔn)，天生自然卷的她每天偷偷早起一個小時，背著男友將卷發(fā)拉直，不敢在男友面前表達(dá)自己內(nèi)心的真實感受，擔(dān)心了解到真實的自己而內(nèi)心生厭。

……

這就是我們所說的討好型人格，這類人懂得察言觀色，能夠敏感的捕捉到空氣中的氣味和周圍人的情緒，過度考慮別人的感受，無法拒絕別人的要求，不敢表達(dá)真實的自己，最終以犧牲自己的方式，迎合他人，成為了一個沒有自我的人。他們的終生目標(biāo)和任務(wù)就是取悅他人，至于她們自己，她們根本無暇顧及。

然而一味的討好，就會換來歡迎和尊重嗎？

不，同事說她只會說著“是的”，她們私下刻意孤立她，偷偷聚會，總是找她收拾爛攤子，心里卻對她并沒有一絲感激，可能還會說看吧，這個人真蠢。

男友覺得跟她在一起只是那方面比較和諧，對這種女人簡直是生理性抗拒。

而這也成為壓倒女主的最后一根稻草，她當(dāng)場昏厥，住進(jìn)了醫(yī)院，但是翻開手機，卻沒有收到來自同事、朋友、男友任何人的關(guān)心，她所有的妥協(xié)和付出，不過換來了虛情假意。

她不僅失去了自我，也失去了人與人之間最真實的關(guān)系。

《烏合之眾》里有個觀念，人是群居生物，一旦入群，就很容易被群居的屬性帶著跑，跟著大眾的價值觀茫然前行，看到大家做什么，就認(rèn)為自己應(yīng)該做什么。

也就是說，人在群居里很難保持清晰的自我邊界。

美國社會學(xué)教授伊維塔·澤魯巴維爾認(rèn)為，心里邊界使得我們能夠確立一個心里范圍，在這個范圍之內(nèi)，我們可以探索內(nèi)部和外部世界的意義，明確自己的責(zé)任與主權(quán)。

我們心靈世界的邊界和現(xiàn)實世界的地界一樣真實，只是平常不太容易看出來。但長期的越界行為不斷積累，一些問題和矛盾就會集中爆發(fā)。

心里邊界不夠完整，無法擁有獨立心理空間的人，很容易被關(guān)系綁架，內(nèi)心里無法做出獨立的判斷。

如果在關(guān)系中，能夠明確邊界，而且這個邊界足夠清晰的話，也就能夠自由自在的生活。

我以前也很看重別人對我的評價，我的價值和我的意義是以別人的評價為基準(zhǔn)的，所以當(dāng)我心里有了這個標(biāo)尺的時候，我很自然的就會把別人的意見放在我心理防線之前，過程中很擰巴、很糾結(jié)、很痛苦。

比如，一個關(guān)系不是那么熟絡(luò)的朋友，來西安考試，說自己沒有地方住，能否到我這里寄宿一個禮拜。我心里雖然抗拒，但是卻無法找到合適且讓自己滿意的理由，就答應(yīng)了下來。但是因為我的房子本身很小，兩個人要擠在一張床上，倆人本來也沒有那么熟，我就非常擰巴，晚上失眠，情緒很糟糕。

后來，我也開始慢慢拒絕別人，比如一次應(yīng)酬、無力的幫忙、費心的周旋……于是發(fā)現(xiàn)心里還是很矛盾，很掙扎，也會在意別人會不會說自己不合群。直到看了《烏合之眾》后，我后知后覺過來，我以前的小心翼翼不過是在被群體所綁架，所謂合群，可能只是謬誤。

到了現(xiàn)在，只要我自己內(nèi)心不想做的事情，我就會直接表明自己的立場，直抒胸臆，也不太在意別人對我的評價了。

因為我在這種痛苦中，進(jìn)行了反思，討好型人格為什么并沒有獲得贊同、理解和歡迎？

邊界模糊的主導(dǎo)因素應(yīng)該是：太在乎別人的關(guān)注、內(nèi)心里非常害怕沖突、不會真實的表達(dá)自己。

將別人看的比自己重，別人始終排在自己的前面，非常在乎別人對自己的看法。

比如，劇中的大島，當(dāng)她跟別人在一起的時候，聽到別人哈哈大笑，她的內(nèi)心就翻起了波波瀾，她們是不是正在嘲笑我？一旦她發(fā)現(xiàn)自己不被周圍人所喜歡，就會覺得自己被世界拋棄。

正因為特別關(guān)注別人，所以對別人有求必應(yīng)，自己的想法也不敢表達(dá)。

他們可能非常不自信，需要得到群體的認(rèn)同。

然而，她還是被同事從內(nèi)心看不起，她們覺得大島這個人傻乎乎的，真是沒有性格，聚會的時候沒有人愿意再喊她，男朋友也不在乎她，她活成了一個不受歡迎的“老好人”。

《被嫌棄的松子的一生》中，松子的妹妹患有先天性疾病，父親因此把全部心思全部放在妹妹身上，松子常常扮鬼臉讓父親發(fā)笑，引起父親對自己的關(guān)注。而在長大之后，她遇到的每一個男人，潦倒的作家、貪欲的有婦之夫、為了錢的小白臉、黑社會混混、理發(fā)師……她每愛上一個男人，就會傾其所有，不惜委屈自己，迎合討好他們，甚至可以忍受打罵，好讓他們繼續(xù)愛她，她一生尋求被愛，卻潦倒一生，她說“生而為人，我很抱歉”。

無論怎么看起來，迎合和妥協(xié)都是撐不起，也撐不住感情的。

我們從小被教育，要做個懂事的好孩子，比如不哭不鬧大家才會愛你，學(xué)習(xí)成績好大家才會愛你，樂于助人大家才會愛你……

結(jié)果呢，我們不知不覺活成了別人期待的樣子，然而自己的期待呢？自己的原則呢？自己的立場呢？

我有一個朋友，我從來都沒有見他發(fā)過脾氣，性格特別好。但是他所表現(xiàn)的好，每次都給我一種非常“虛偽”的盛情，反而讓我覺得沒那么自在，不那么真實。

后來我了解到，小時候他的父母經(jīng)常吵架，他那個時候很小，也不知道怎么勸架，每次父母吵架自己都感覺特別無助、痛苦，所以自己長大后，就盡量不去和別人發(fā)生分歧、爭吵。

如果家里有了分歧，他就會說“行了行了都是你對好了吧” 或者用另外一套行為哲學(xué)回避這個問題，但是問題并沒有得到妥善解決。

高質(zhì)量的關(guān)系，不是沒有沖突，而是在沖突中解決問題，達(dá)成和解。

不愿意暴露自己弱點的人，是沒有安全感的人，這個所謂的安全感便形成了你的舒適圈，你的舒適圈越小，你的人際關(guān)系越難以為繼。

蔣方舟7歲寫作，9歲出書，19歲考上清華，年輕時就已經(jīng)成為某雜志副主編，一直是人們口中別人家的孩子。二十多歲時她猛然發(fā)現(xiàn)，自己從沒有與另一個人產(chǎn)生真正的關(guān)系，哪怕是最親密的戀人關(guān)系，自己也從不敢向?qū)Ψ秸f“不”。她曾經(jīng)在奇葩大會上說：“從年少成名到現(xiàn)在，因為成長環(huán)境，自己有意無意會去迎合大人，甚至禮貌、恭敬都成了其為人處世的常態(tài)，不敢與別人起沖突?！?/p>

俞飛鴻在某次訪談節(jié)目中，也曾說到，自己從小就不太會表達(dá)憤怒的情緒，不會和別人發(fā)生這樣或那樣的沖突，長大后第一次罵人，事后感到非常輕松。

人與人之間最真實的關(guān)系是什么？是你敢于和他爭吵，將自己最不堪的一面展現(xiàn)給他，這才表明你和另外一個人產(chǎn)生了真實的關(guān)系。 

但不是說，可以將自己所有的情緒無端向他人傾倒，注意它們二者的區(qū)別。

其實，表達(dá)意見在某種程度上來說，是對別人的尊重，也是對自己的尊重。

我一直覺得交流分歧并不可怕，可怕的是就連深度交流都無法產(chǎn)生和連接，這反而才是最為可怕的事情。

但很多人往往都會忽略掉這個問題，相反的，他們更傾向于營造一種看起來風(fēng)平浪靜的關(guān)系，殊不知，這才是在釀造一場真正的暴風(fēng)驟雨。

《風(fēng)平浪靜的閑暇》中，大島離職到了鄉(xiāng)下，后來在一個酒館打工，她苦于無法跟顧客找到話題而煩惱不已，顧客拋出的話題她永遠(yuǎn)接不住，她自己永遠(yuǎn)無法拋出話題，于是，她買了很多書籍進(jìn)行學(xué)習(xí)。

你也許會有同樣的體驗，我們在社交里，有時候討論一件事情，其實并不是只需要對方說著是的是的，好呢好呢，一直保持微笑，而是交流溝通的需求。

溝通是需要回饋的，沒有合理的表達(dá)回饋，其實也是對溝通者的不尊重。如果是我，我寧可不要那些表面上的虛與委蛇，哪怕是我們意見相左。

我將人與人之間的關(guān)系分為三個層次。

第一個層次，就是初步認(rèn)識，從行為、言談、舉止等方面會對一個人做一個整體判斷，是不是要繼續(xù)交往下去。

第二個層次，是對這個人有了一定的認(rèn)識，然后去判定這個人的世界觀、價值觀等是不是與自己匹配，建立更上一層樓的關(guān)系。

第三個層次，是兩個人產(chǎn)生深度連接，所謂深度連接，就是彼此能分享開心，能分享痛苦，能分享尷尬，能分享艱難，能分享你與別人所不能分享的任何隱秘，他能看到你內(nèi)心不為人知的另一面，走向通往你心靈的神秘通道，看到一個真實、無遮掩、甚至丑陋的那個你。而這層關(guān)系的建立，需要兩個人都要對對方有濃厚興趣，否則便是空中樓閣，因為這是需要付出更多傾聽、耐力、包容，傾注更多熱忱的一件事情。

可以說，從第二層到第三層關(guān)系的建立是頗為艱難的，很多關(guān)系都死在了從第二層到第三層的路上，尤其是戀愛關(guān)系、親密關(guān)系。

大多人，害怕自己對于感情紐帶的真實需求被看到、被譏笑、被打壓，所以將自己像蠶繭一樣層層包裹進(jìn)行保護，但在這樣的保護下，也無法得到真實的感情連接。

我相信，坦誠的表達(dá)自己，是獲取一段高質(zhì)量關(guān)系的前提和基礎(chǔ)。

討好型人格，不是沒有情緒，而是他們很有藝術(shù)的將自己的情緒隱藏起來了。而這些被隱藏起來的情緒，在適當(dāng)?shù)臅r候，就會自己跳出來，發(fā)動一次次“隱性攻擊”。

什么是“隱性攻擊”呢？在一段關(guān)系中，一方通過拖延、躲避、故意激怒、冷戰(zhàn)等非直接手段和方式，向另一方表達(dá)自己內(nèi)心擠壓的憤怒，往往這種攻擊，是由一段關(guān)系中弱勢的一方向強勢的一方發(fā)起。

可以說，這種隱形攻擊無處不在，愛情里、婚姻里、家庭里、親人間、朋友間、同事間……而且非常隱蔽，其能量往往也大于直接攻擊。

這就像我們征稅，如果購買一個1000塊錢的東西，告訴對方一次征收100元的稅，對方一定會站出來抗議，但是如果不告訴對方而是直接放在商品里，即使這樣征收的稅收更多（比如300），因為不易察覺，即使其較前者還大，也不會引起人們的注意。

下面我們來看一看，隱形攻擊，在各種關(guān)系中的表現(xiàn)。

我不喜歡你跟異性朋友聊天，我不爽于你開我那樣的玩笑，我在乎你發(fā)的朋友圈從來不發(fā)跟我相關(guān)的任何東西……

我對你不滿、怨恨、猜忌，我悲傷、焦慮、多疑，但是我從來不跟你表達(dá)真情實感，相反我隱藏的很好，表面上都是風(fēng)和日麗的不介意，可在心里卻積壓了太多不為人知的不滿。

于是，你不知道，我會在哪個時刻，故意按下你身上那些不該觸碰的情緒按鈕，對你進(jìn)行伺機報復(fù)。

這種情緒最可怕的地方就在于，它不知不覺將自己及對方都置于危險的境地，因為它在刻意拉低我們，讓我們不知不覺都變成了很糟糕的那類人。

《教父》里，一代教父的二兒子不被重用，沒有家庭地位，他嫉妒弟弟麥克繼承家父的遺志，這種情緒隨著時間的積累越來越重，于是他打算伺機報復(fù)，他與外人聯(lián)合想致麥克于死地，最終卻被弟弟識破并殺死。

《三塊廣告牌》里，女兒因向母親借車出去，母親不肯而與母親發(fā)生沖突，女兒說那我自己走去好了，我希望我自己在路上被人強奸，母親說我也希望你在路上被人強奸，結(jié)果那天女兒出去真的被人奸殺，母親悔不當(dāng)初。其實在這之前這家人經(jīng)常是暴力溝通，每個人的嘴巴就好像一把機關(guān)槍。

家庭人員間很難進(jìn)行品性、性格、性情的完美匹配，有些家庭坦誠相待，有些家庭溝通赤裸藝術(shù)不足，而有的家庭則深掩不為人知的感情，時間久了這種壓制就會爆發(fā)，而你根本不會知道引爆的點會發(fā)生在什么時刻，會給生活帶來什么樣的災(zāi)難。

職場大概是隱形情緒產(chǎn)生最多的地方，因為職場并不鼓勵大家暢所欲言，甚至有些單位的為了一團和氣甚至犧牲價值和效率。

那些不滿、憤怒、怨言，長期積壓心中，而如果你勇敢表達(dá)，則會被貼上一個幼稚、不成熟、不堪大任的標(biāo)簽，輸?shù)羧艘草數(shù)絷嚒?/p>

但情緒如果得不到合理的表達(dá)，它就會自己尋找的逃亡的出口，比如有的員工對領(lǐng)導(dǎo)不滿，于是消極怠工、拖延時間、故意犯錯，甚至意氣用事終而離職。

那些不為人知的感情不斷的被隱藏，它們藏在某個看不見的角落，日積月累，慢慢長大，在你體內(nèi)呼嘯欲出，可能隨時的一個不滿都會觸發(fā)引爆。

有的人可能會覺察到這種感情，于是向?qū)Ψ綍l(fā)出召喚與請求：“你對我有不滿可不可以說出來，我可以改？要不然，你罵我?guī)拙湟残邪?，你能不能罵罵我？”

他們察覺到了，他們表達(dá)出來了，他們也會覺得自己是不是在犯賤，但是最重要的問題是，他們就像勇敢的士兵，在進(jìn)行排雷。

美國心理學(xué)家托馬斯摩爾在《靈魂的黑夜》里說：“最好只和會表達(dá)憤怒的人做朋友，因為，看似不會表達(dá)憤怒的人，其實也在用他獨特的方式來回?fù)裟恪?/strong>”

討好型人格不僅不會按照他們的預(yù)期營造一段美好的關(guān)系，反而容易破壞一段原本美好的關(guān)系。反而是那些立場分明的人，更易擁有更長久、更有價值、更有意義的人際關(guān)系。

要明確的一點是，這個世界上，并沒有完美的人，金無足赤，人無完人，要正確面對自己，不要什么事情都想要做到100分，我們來到這個世界上，都是殘缺的人，我們終其一生需要修煉的就是完善自己的人格，提升自己的心性，既然這是一個終生的課題，那么，何必要讓自己時時刻刻都要展現(xiàn)出100分呢？

不要被外界的評價準(zhǔn)則所影響，要清楚地知道，自己是什么樣的人？要成為什么樣的人？這點很重要。

帶寬原則告訴我的道理，你把注意力放在自己身上，聚焦在自我能力提升上，就沒有那么多時間和精力去關(guān)注別人。相反，你把太多的注意力用來放在別人身上，你就沒有太多能量用來提升自己。

《紙牌屋》中的Frank，擁有十分強大的自我，不在乎他人是否喜歡自己，因而他才有更多的精力投入到自身的目標(biāo)當(dāng)中。

實際上，不可能所有人都喜歡你，我覺得首先你要做自己，別人才會尊重你。如果你不努力提升自己，而是花費太多時間精力在經(jīng)營別人喜歡自己這個課題，可想而知會輸?shù)亩嗝磻K烈。無論是職場上，還是社會上，我也有太多自己不喜歡的人，但是有些人我雖然不喜歡，但是我很尊重他們。

赫爾曼·黑塞所言：“對每個人而言，真正的職責(zé)只有一個：找到自我。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是對大眾理想的懦弱回歸，是隨波逐流，是對內(nèi)心的恐懼?！?/p>

大島逃離之后的凪決心開始新的人生，她豪情滿懷地去圖書館，打算在筆記本上規(guī)劃接下去要做的事?？墒牵静恢雷约阂鍪裁?。

當(dāng)你不斷討好別人，你也在不斷迷失自我。

刻意逢迎是換不回來尊重的，只有尊重自己，取悅自己，活成最理想的自己，你周邊的關(guān)系才會成為最好的狀態(tài)。

自尊者，才能被尊重；自愛者，才能獲得愛。

是時候放下心里的偏見，像照顧別人一樣，照顧自己的情緒；像關(guān)注他人一樣，傾聽自己內(nèi)心的聲音；像討好別人那樣，尊重自己的想法。

洛林·蒂爾伯里說，首先要設(shè)定邊界，找到你個人的界線很重要。

首先，要知道自己的邊界是什么，底線在哪里？人際交往中，別人也都是通過你的這些信息，慢慢在你身上加碼，或者對你形成清晰的認(rèn)識。

比如，大島的同事們、男友知道無論如何做大島都是不會生氣，也會欣然接受的，于是不斷進(jìn)行增壓，直到大島再也無力承擔(dān)，呼吸過氣而倒下。

洛林·蒂爾伯里說：“因為感到被他人需要是自我價值感的很重要一環(huán)，因此拒絕他人可能讓人感覺是件很難辦的事情?！?/p>

如果我們不能學(xué)會拒絕，就無法保證自己有一個優(yōu)質(zhì)的人生。

我也見過周圍有一些朋友，為了維持一段關(guān)系，不斷的放低自己的底線。

然而結(jié)果卻是，你的底線一再放低，對方會一再觸底，關(guān)系沒有變得更好，反而更糟糕了呢。

如果要做一件事情，一定要事先建立這套事情的規(guī)則，無論是工作或者是友誼。

劇中，大島后來意識到了這一點，于是她跟坂本說“只要你不再向我推銷石頭手串，我想我們就能做好朋友?！?/p>

有些人，因為怕麻煩，不好意思開口，所以有些事情就先模棱兩口的應(yīng)承下來。

可是往往這種事情到了后期，就會變得非常麻煩和棘手，因為問題總是要解決，到了具體實踐過程中，你覺得自己非常痛苦，卻又無法推脫。

我母親也經(jīng)常跟我說，丑話說在前面，先建立規(guī)則，大家反而能夠游刃有余。

就像我們這個世界有了法律之后，人才更加自由了一樣，因為你知道你能干什么，你不能干什么，這期間就給了你自由度。

相反，如果沒有法律，人反而會不自由，因為人不知道什么能干，什么不能干，就會束手束腳。

一旦規(guī)則建立，雙方達(dá)成共識，就會規(guī)避不滿、埋怨、牢騷等情緒，接下來就是踏踏實實的按照既定約定向前走就好啦。

親密關(guān)系中，直接、真誠、坦白的提出自己的希望和不滿，并且希望對方能夠重視，與對方達(dá)成共識，不向?qū)Ψ诫[瞞自己，要溝通，最不濟的共識也是求同存異。

家庭關(guān)系中，真誠、耐心、坦誠的與家庭成員之間交換意見，爭取成員的理解和支持。

同事關(guān)系中，要大膽表達(dá)自己的訴求、邊界、底線，做到對事不對人。

我一直有一個堅強的信念，當(dāng)你自己好了，你周邊才能好。而當(dāng)你自己不好的時候，你的周邊大多數(shù)時候也不能好。

學(xué)會做制造氣氛的那個人，而不要一味做迎合氣氛的那個人。

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