今天微博上的一個投票，讓我再一次的想到了原生家庭這個詞。

事情的經(jīng)過是這樣的，我在刷微博，忽然看到一個投票，是關(guān)于當(dāng)父母要不要考試的內(nèi)容。

有77%的都選擇了需要考試。

洪晃說，對于這個投票結(jié)果，自己可以說是嚇了一跳。

我以前看到有些父母只生不養(yǎng)的新聞，也想說，這些父母連當(dāng)父母的資格都沒有。生孩子，是對孩子極大的不負(fù)責(zé)任。

推己及人，我是非常理解那77%的投票的，不是說真的要考試，而是借此表達(dá)自己對父母的不滿。

洪晃出生在一個很好的家庭里，父母都是文化人。

但是父母有文化，其實(shí)也不能代表就是一個很好的家庭。

洪荒說了一段話，我覺得說的特別好。

她說：“我的父母離婚的時候我也對他們非常不滿，我就去和我爸抱怨：你們怎么就離婚了，我怎么辦。我爸對我說：'你可以把你未來的所有失敗都?xì)w在我們離婚上，或者你也可以有自己的人生?！?/p>

前兩天跟朋友聊天，還提到，我有時候也會將自己某些方面的不足，或者性格里的缺陷，歸結(jié)于原生家庭。

現(xiàn)在很多人都會接受這樣的理念：我們當(dāng)前的困境或者我們性格里的某些牽絆我們的缺陷，都有原生家庭的成因在作祟。

我也很認(rèn)同這個理念。

我曾經(jīng)也對家庭有諸多不滿。

比如母親遇到事情的時候喜歡抱怨和發(fā)脾氣，有時候還會對我進(jìn)行語言暴力和體罰。

比如小學(xué)開學(xué)每次都要等到最后一刻才給我報名，別人都?xì)g天喜地，我卻總要陰云密布一會兒，雖然交著一樣的學(xué)費(fèi)，但總是把被別人挑剩下的有缺陷的新書帶回家。

比如母親從來都不夸獎我，她甚至?xí)湟恍└静蝗缥业暮⒆?，對我特別挑剔。就連在學(xué)校被人打我出于自衛(wèi)還手，回家都要被她罵惹是生非，我委屈的坐在灶臺邊添柴火，直到打我那個同學(xué)的家長上門道歉，我媽才收住叨叨。

有些問題，可能是很多父母的通病，有的問題卻只在我的家庭里才有。

到了我們這一代，很多人都認(rèn)識到了問題，去學(xué)習(xí)怎么做更好的父母，要正向教育，要多鼓勵，要激勵引導(dǎo)。

但是，有時候卻因?yàn)閷πr候的感受歷歷在目，因此會向相反方向做過了頭，養(yǎng)出一些不是很有家教的熊孩子。

比如我上周在影院，一個男孩子摸瞎踩到了我的腳，一句話沒說就過去了，我捂著我的腳齜牙咧嘴，只有旁邊的朋友在給我勸慰。

比如在電梯里，在公車上，有些小孩拿著手機(jī)看電視，放著外音聲音開到很大，如若旁邊沒人。

比如，有時坐動車，滿車廂嗷嗷叫喚的熊孩子。

這些都是例證。

不過從我周邊的人來看的話，這些也都有跡可循。一般情況下，熊孩子的父母都會有一些共性：比如，自己也在人群嘈雜里舉著手機(jī)看視頻新聞；比如，在批評教育的時候并非對事不對人，往往不能把道理講清楚，只是用惡劣的語言大呼小叫，這和熊孩子大概也沒有什么差別。

可以說，幾乎所有的原生家庭都有缺陷。

但是，就像洪晃爸爸說的，你可以把未來的所有失敗都?xì)w在原生家庭，或者你也可以有自己的人生。

洪晃說她當(dāng)時很不理解這句話，但是現(xiàn)在她非常感謝爸爸當(dāng)時這么說，因?yàn)檫@句話對她有潛移默化的作用。

我媽小時候?qū)ξ覀兊囊笫呛車?yán)格的，打碎了碗要體罰。鑰匙丟了，要體罰。早飯不喝羊奶，要體罰。尤其是在學(xué)習(xí)上，會更加嚴(yán)格。

我弟小時候，貪玩，有時候白天溜出去玩了，晚上回來就一定要把作業(yè)做完。

有一年夏天，我弟在蚊帳里睡著了，我媽把我弟揪起來，讓他趴在寫字臺邊寫作業(yè)，我弟剛要打盹，提前準(zhǔn)備好的板子就開始敲他了。我弟非常厲害，經(jīng)常在半夢半醒中做完了作業(yè)。

長大后，其實(shí)我們并沒有埋怨過我媽在學(xué)習(xí)上的嚴(yán)加管教，反而會覺得當(dāng)時應(yīng)該再努力一點(diǎn)。

再努力一點(diǎn)，多學(xué)點(diǎn)畫畫舞蹈音樂什么的，該有多好啊。只不過，當(dāng)時并沒有那么好的條件。

小孩子沒有自己的判斷能力，凡是需要學(xué)習(xí)和堅持的事情，沒有不辛苦的，遇到辛苦、困境、阻礙，沒有定力，就很容易產(chǎn)生放棄的念頭。

現(xiàn)在在宣傳的快樂教育，我覺得是一種自我麻痹。

要在某一方面有所突破，除了日常的重復(fù)重復(fù)重復(fù)沒有什么更好的辦法。因此小孩子在定力不夠的時候，是需要家長做決策并督導(dǎo)的，畢竟沒有一件事情能夠完全依賴興趣而長時間進(jìn)行下去。

但問題到底出在哪兒呢？

主要還是溝通的方式方法出了問題。

我媽是非常典型的打壓式教育，她會讓你覺得自己什么都不行，沒什么可驕傲的。

就好像隨便一個隔壁的孩子身上的優(yōu)點(diǎn)就能碾壓你，于是在整個教育過程中，自信心被摧毀了，轟然倒塌。

在長大后的很多年里，就又變成自信心重塑的一個過程。在自己一點(diǎn)點(diǎn)取得一些小小的成績之后，慢慢建立自信，逐漸擁有自己的護(hù)城河。

但回過頭來再看，也說不上來就一定有多糟糕。

因?yàn)樾r候的受挫教育，導(dǎo)致長大后，遇到任何問題，都會覺得自己肯定能找到解決的方法和路徑，不太怨天尤人，長成了解決問題型的選手。

朋友跟我說，咱倆都是金牛座，而且生日就差兩天，為啥我覺得你更堅韌。

其實(shí)我就是習(xí)慣了受挫，習(xí)慣了在挫敗里成長。

所以我不太說，就是默默的想辦法，撐過去。

因?yàn)槲沂冀K認(rèn)為，只要我撐過去了，肯定就會別有一番天地。

當(dāng)然，前提是值得。

因?yàn)槟切┬⌒〉某煽兏嬖V我，想要拔節(jié)，就必須經(jīng)歷一點(diǎn)點(diǎn)疼痛，如果我撐不過去，可能就會變得愈加平庸。

我覺得我可以接受自己是一個普通的人，但是卻不太能接受自己是一個平庸的人，這樣的信念也促成我不太容易放棄。

沒有真正意義上的完美家庭，我們都在努力做一個成熟懂事?lián)?dāng)?shù)拇笕恕?/p>

伊坂幸太郎在《一首小夜曲》里說：“一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了。唉，要是真的需要考試，恐怕就沒有人有資格做父母了，人類就要?dú)缌??！?/p>

父母的塑造并非天然正確，我們雖然都是父母的子女，但我們首先是個人。

父母那代人，大多生在五六十年代，他們有他們的時代背景，可能有些人都沒有真正意義上的愛過、被愛過，不訴求愛，也誤解愛。

特定時代背景下的他們，或許還不是特別懂得什么叫做“成為自己”。

他們以自己目光所及的別人，作為參考系，把自己的孩子依葫蘆畫瓢打造成“完美小孩”的樣子。

我記得有一個關(guān)于放養(yǎng)娃的故事。一個記者，背靠陜北黃土，采訪一個正在放羊的小娃娃。

記者問：“你每天都在干什么呀？”

“放羊?！毙⊥尥薮鸬?。

記者又問：“放羊?yàn)榱耸裁茨兀俊?/p>

“掙錢。”

記者再問：“掙了錢呢？”

“娶媳婦?！?/p>

接著問：“娶了媳婦呢？”

“生娃?！?/p>

記者不放棄：“生了娃呢？”

……

小朋友想了想，說：

“放羊?！?/p>

放羊娃沒有見過、感知過、憧憬過不一樣的世界，囿于自己狹隘的認(rèn)知里，過著看起來美滿幸福的生活，再將這種幸福一代代傳承下去。

教育其實(shí)也一樣，也有它的天花板，這個天花板可能是你的父母，也有可能是你所接觸的世界。

要找到自己存在的價值，并沒有什么普世的規(guī)律。

唯一能有所遵循的便是哲學(xué)三問：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？

我們能做的，就是不斷的挖掘自我的力量和勇氣，在一點(diǎn)一滴中慢慢積累。

成長和獨(dú)立，并不是讓我們與原生家庭割裂。

無論如何，我們將在感情上保持著非常深厚的連結(jié)，如果認(rèn)知得當(dāng)，這將是我們?nèi)松蟹浅Ｖ匾牧α縼碓础?/p>

雖然如此，但是我們?nèi)匀豢梢杂兄约旱娜松x擇，遵從自己的內(nèi)心過自己想要的生活。

我一直想要跟自己說的是，照顧好自己內(nèi)心的那個小姑娘，那顆少女心，我可以，并且也能夠活成自己想要成為的樣子。

發(fā)現(xiàn)并明白原生家庭帶給自己的影響，然后覺悟，根據(jù)自己的發(fā)展，完善或者改變它們，朝著自己喜歡的方向前進(jìn)，這樣一個全新的自我才會產(chǎn)生。

所以，我很喜歡一句話，接納不完美的自己，接近想要成為的自己。

沒有完美的原生家庭，也沒有完美的某個人，但是我們卻可以成為自己想要成為的那個人。

就像洪晃父親說的：“你可以把你未來的所有失敗都?xì)w在我們離婚上，或者你也可以有自己的人生?！?/p>