“家長要怎樣做才能讓孩子相信家長是完全接納他了？才能讓孩子相信家長是發(fā)自內(nèi)心的愛他們”無獨(dú)有偶，渡過社群內(nèi)很多爸爸媽媽發(fā)出了這樣的疑問：為什么孩子會(huì)覺得我們的關(guān)愛是虛假的？事實(shí)上，“愛”這個(gè)話題很深?yuàn)W，很值得探討，關(guān)于愛的討論在心理學(xué)上層出不窮。人本主義哲學(xué)家和精神分析心理學(xué)，弗洛姆在《愛的藝術(shù)》一書中，以直戳人心的文字探討了愛。在閱讀今天的文章之前，請你試著判斷以下說法你是否認(rèn)同：3、愛的本質(zhì)是簡單的，困難的是尋找正確愛的對象5、愛是主動(dòng)的，被愛是被動(dòng)的
但是在抑郁癥孩子的家庭中，愛的流動(dòng)往往是受阻的狀態(tài)。多數(shù)家庭成員寧愿把愛當(dāng)成被愛的問題，而不愿當(dāng)成愛的問題，即不愿當(dāng)成一個(gè)愛的能力問題。對他們來說，愛就是如何被愛、如何惹人愛。愛就是需要有人接受自己的愛。爸爸：我每天辛苦在外面上班賺錢還不是為了你？沒時(shí)間陪伴你可我也給了你其他彌補(bǔ)，為什么你還仇視我？ ——我愛你，為什么你不懂？ 媽媽：我為你付出了這么多，舍棄了工作打亂了人生規(guī)劃，為你這么痛苦，你為什么看不見？ ——我愛你，為什么你不來愛我？ 孩子：我一直在努力完成你們的心愿，你們對我的控制我真的受夠了，你們沒有尊重過我的感受，你們根本不懂我不關(guān)心我！ ——我愛你，但我現(xiàn)在更需要被愛！
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其實(shí)家庭中每個(gè)人都很渴望愛與被愛，但是能量流動(dòng)是不平衡的。每個(gè)人都在表達(dá)自己的愛，和表達(dá)對被愛的需求。但是每個(gè)人的需求沒有被聽懂被看到。
用最通俗的方式可以把愛的積極性表述為：愛主要是“給予”，而不是“接受”。
何謂“給予”？ 無論用什么語言解釋“給予”，都難以精準(zhǔn)的表達(dá)出背后復(fù)雜的含義。大家最普遍的誤會(huì)是設(shè)想“給予”就是“放棄”某物，是喪失、犧牲。在家庭中最常出現(xiàn)的愛的表達(dá)就是“犧牲”——這樣的犧牲是雙向的。一方面，家長認(rèn)為自己為了孩子犧牲了自己的時(shí)間，自己的空間，自己的未來規(guī)劃，孩子生病后犧牲了自己更多的能量另一方面，孩子認(rèn)為自己一直在迎合父母的期待，犧牲了自己的獨(dú)立思想，曾經(jīng)壓抑了自己的情緒表達(dá)當(dāng)雙方都感到愛是“犧牲”的體驗(yàn)時(shí)，家庭變成了硝煙彌漫的戰(zhàn)場，每個(gè)人都為了捍衛(wèi)自己光榮的犧牲，希望得到家庭成員的認(rèn)可。他們感到，正因?yàn)椤敖o予”是痛苦的，他們才應(yīng)該“給予”。在他們看來，“給予”的美德正在于這種接受犧牲的行為。對他們來說，“給予”比接受好。這一準(zhǔn)則意味著承受剝奪之苦比享受歡樂好。在家庭中還會(huì)出現(xiàn)的愛的表達(dá)叫“強(qiáng)制接受”“孩子，我這是為你好呀，不然這么辛苦吃力不討好干什么？”
圖源：unsplash 在家庭中有時(shí)候會(huì)出現(xiàn)“憑什么？”的聲音爸爸：我工作為家庭付出已經(jīng)很多了，憑什么要求我多付出情感的關(guān)愛和時(shí)間？ 媽媽：我照顧孩子付出的心血已經(jīng)很多了，憑什么孩子生病后就開始指責(zé)我，讓我承擔(dān)主要責(zé)任？ 孩子：我自己受到了很多傷害，爸媽憑什么覺得我不懂事，讓我理解他們？
相信每一個(gè)家庭成員都實(shí)實(shí)在在的為家庭付出了很多，所以當(dāng)被要求再次給予時(shí)，家庭成員感到“給予”是貧乏的，拒絕“給予”。憑什么是我主動(dòng)呢？憑什么我要多付出一點(diǎn)呢？難道就因?yàn)槲覑勰悖揖鸵拔⒁恍﹩幔?/span>相信這樣的疑問普遍的存在于家庭溝通之中，似乎很多影視作品與小說也在渲染一個(gè)觀點(diǎn)：那就是更愛的那個(gè)人比較卑微。其實(shí)真正的“給予”比“接受”更令人快樂，這并不是因?yàn)椤敖o予”是喪失、舍棄，而是因?yàn)樽约捍嬖诘膬r(jià)值正在于給予的行為。在“給予”行為中，家庭成員可以體會(huì)到自己的強(qiáng)大、富有、能干。這種增強(qiáng)的生命力和潛力的體驗(yàn)使自己倍感快樂，感到自己精力充沛、勇于奉獻(xiàn)、充滿活力，因此也歡欣愉悅。在物質(zhì)領(lǐng)域內(nèi)“給予”意味著富有。在精神領(lǐng)域內(nèi)“給予”意味著他把自身有活力的東西給予他人，他給他人以快樂、興趣、理解、知識(shí)、幽默、傷感——把他自身的一切充滿活力的東西表現(xiàn)出來并具體化。獻(xiàn)出活力的過程，使他充實(shí)了另一個(gè)人，他通過增強(qiáng)自己的活力感而提高了他人的活力感。
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這里必須提到另一種常見的錯(cuò)誤，即以為愛必定意味著沒有沖突。
正如人們通常認(rèn)為在任何情況下都應(yīng)該避免痛苦和悲傷一樣，他們也相信愛情意味著沒有矛盾。他們用下面的事實(shí)為此觀點(diǎn)找到恰當(dāng)?shù)睦碛桑?/span>周圍人的爭斗未給有關(guān)各方帶來任何好處，僅是一種破壞性的交換。但是，出現(xiàn)這種情況的原因是：多數(shù)人的“沖突”實(shí)際上是試圖避免真正的沖突。這些沖突是在本來就不易澄清和解決的小事和表面事情上的爭執(zhí)。兩個(gè)人之間的真正沖突——不是為了掩蓋或投射，是內(nèi)心真實(shí)的坦率表露——是沒有破壞性的。它可導(dǎo)致澄清事實(shí)，可產(chǎn)生精神凈化，二人會(huì)從中汲取更多知識(shí)和力量。愛的四種基本要素
弗洛姆在《愛的藝術(shù)》這本書中提到愛的四種基本要素：愛的主動(dòng)特性明顯地表現(xiàn)在這樣的事實(shí)中，即所有形式的愛常常包含著共同的基本要素：關(guān)心、責(zé)任、尊重和了解。愛蘊(yùn)含著關(guān)心，這在母親對孩子的愛中最為明顯。嬰兒明白吃東西時(shí)媽媽會(huì)微笑，哭泣時(shí)媽媽會(huì)把他摟在懷里，甚至大便時(shí)媽媽也會(huì)表揚(yáng)他。我之所以被愛，因?yàn)槲沂悄赣H的孩子，因?yàn)槲覠o以自助，因?yàn)槲胰侨讼矚g，因?yàn)槟赣H需要我。歸納成一個(gè)更一般的公式便是：我因我的樣子被愛。或者也可以更為準(zhǔn)確地說：我是我，所以被愛。我不必為了被人愛而做任何事——母愛是無條件的。要我做的只是存在——是她的孩子。母愛是極樂，是安寧，它無須索取，不必報(bào)償。但母愛的無條件性也有一方面被忽視了：它不僅無須報(bào)償，也無法索取、制造和控制。如果它出現(xiàn)，便像是恩賜；如果它不存在，似乎像是一切美好事物都消失了——誰也無法創(chuàng)造它。弗洛姆認(rèn)為，與母愛相比父愛是有條件的愛。父愛的原則是：“我愛你，因?yàn)槟銓?shí)現(xiàn)了我的愿望，因?yàn)槟惚M了職責(zé)，因?yàn)槟阆裎?。?/span>在有條件的父愛中，我們發(fā)現(xiàn)與無條件的母愛一樣，有消極的一面，也有積極的一面。消極的一面就是父愛必須有報(bào)答，如果你不按他所希望的去做便會(huì)失去他的愛。父愛的本質(zhì)在于：服從成為主要的美德，不服從乃是主要的罪孽——以收回父愛作為懲罰。積極方面同樣重要。既然父愛是有條件的，我們就可以想辦法獲得它，并為此而努力；他的愛不像母愛那樣不為我們所控制。愛是對所愛對象的生命和成長的積極關(guān)心。哪里缺少這種積極關(guān)心，哪里就根本沒有愛。
圖源：unsplash 關(guān)注和關(guān)心包含了愛的另一方面，同時(shí)也是責(zé)任感的表現(xiàn)。
當(dāng)今的責(zé)任常指職責(zé)，從外部加于人身上的某些事。但從真正的意義上講，責(zé)任完全是一種自愿的行為，是我對另一個(gè)人表達(dá)或沒有表達(dá)的需要的反應(yīng)。假如沒有愛的第三種要素——尊重，那么責(zé)任有可能蛻變成支配和占有。尊重不是害怕和畏懼，而是了解一個(gè)人真實(shí)的情況并且愿意尊重他。 不了解一個(gè)人就不能尊重他，愛的責(zé)任若沒有了解作為向?qū)П闶敲つ康摹?/span>了解若無關(guān)心為動(dòng)力，便是一句空話。了解有多種層次，作為愛的一個(gè)方面的了解沒有停留在表面上，而是深入到本質(zhì)。只有當(dāng)我能夠超越對自己的關(guān)心而按其本來面目發(fā)現(xiàn)另一個(gè)人時(shí)，這種了解才有可能完成。 比如即使孩子并未明顯流露出自己的情緒，父母就知道孩子應(yīng)該是生氣了。再進(jìn)一步，父母便知道他憂慮重重，他感到孤獨(dú)，感到內(nèi)疚。然后，父母知道他生氣不過是由更深一層的某種原因引起的，他是個(gè)遭受痛苦的孩子，他憂心忡忡，茫然不知所措。在這里不得不提到，心理咨詢的重要因素，很多研究者費(fèi)勁心思想要知道心理咨詢?yōu)楹文墚a(chǎn)生效果，研究各個(gè)流派，各個(gè)大師。結(jié)果發(fā)現(xiàn)起到顯著作用的就是“共情”這個(gè)基礎(chǔ)技術(shù)。當(dāng)咨詢師可以理解來訪者為什么憤怒，為什么做出過激行為，為什么感到痛苦時(shí)，來訪者感受到被理解，被支持的力量。這樣的力量是在彌補(bǔ)來訪者過往生命中的孤獨(dú)體驗(yàn)。
圖源：unsplash 弗洛姆在《愛的藝術(shù)》這本書中最后總結(jié)了一段話：不成熟的愛宣稱：“我愛你，因?yàn)槲倚枰??！?/span>成熟的愛是：“我需要你，因?yàn)槲覑勰?。?/span>發(fā)現(xiàn)愛，表達(dá)愛! 人在焦慮、抑郁的時(shí)候，往往能量耗竭，難以感受到身邊的愛意和關(guān)懷； 而感受愛與表達(dá)愛，都是康復(fù)的重要一環(huán) 為了讓愛能流動(dòng)起來
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