家庭教育中，不少父母習慣和孩子講道理，而疏于關注孩子的情緒和感受，給親子關系帶來很多麻煩，甚至憑空制造出很多不必要的親子沖突。父母如果能學會看見孩子的情感和背后的需求，很多問題都可以迎刃而解。

比如周日晚上孩子還沒有做完作業(yè)，嘟囔了一句：“作業(yè)這么多，看來今天晚上要熬夜了，真是煩死了！”媽媽一聽，隨口回應道：“早干什么去了？我看你周五周六都挺輕松的，不知道抓緊時間，這樣下去成績不下滑才怪呢！”接下來的情況可想而知，孩子情緒爆發(fā)，朝媽媽大吼一通，母子之間釀成了一次小沖突。這種情況就屬于父母只看見道理而沒有看見情感，媽媽只看見了孩子“應該早做好作業(yè)的時間安排”這個道理，卻沒有看見孩子因作業(yè)完不成需要熬夜的焦躁情緒。

看見道理看不見情感為何有害呢？首先，看見情緒就是愛，媽媽沒有看見孩子的情緒，孩子就會認為媽媽不理解自己，親子關系受到影響。其次，孩子的情緒被媽媽懟回去了，沒有得到釋放，如何會安心高效地做作業(yè)呢？

而且，媽媽說的所謂道理，孩子難道不明白嗎？媽媽即使不說，孩子這次遇到了時間安排上的麻煩，下一次自然會調(diào)整計劃，統(tǒng)籌安排，從中吸取教訓。這本來是孩子積累經(jīng)驗的一次機會，結果媽媽帶著嘲諷的味道一評價、一抱怨，孩子就會抵觸、防御。尤其是青春期的孩子，更不愿意輕易接受父母的指責，他們本能地認為“我的錯勝過你的對”，于是沖突和對抗就發(fā)生了。媽媽的良苦用心，不僅得不到好的效果，反而會起到反作用。

這時媽媽如果看到了兒子的情緒和感受，就會和孩子共情，說一句“作業(yè)還真是挺多的！那怎么辦？”或者拍拍孩子表示理解，并給孩子倒上一杯水，效果往往比講那么多道理要好得多。

如果用三層樓模型來形象地表達，一樓是情感，二樓是道理，三樓是成效。很多家庭處理親子關系和夫妻關系問題時，往往習慣于直接上二樓，講道理、談是非、看對錯，看看應該不應該，看看是否符合規(guī)矩道德，或者進一步上到三樓去看效果、看成績，而很少在一樓去關心和體會對方的情緒感受。我在咨詢時發(fā)現(xiàn)，很多家庭長期不知道一樓的存在，他們的情感空間似乎落滿了塵埃、鎖上了門。

實際上，家庭關系應多在一樓少上二樓。我女兒初三時有一天起床晚了，看見我就抱怨說：“爸爸，都怪你！你也不叫我起床，害得我要遲到了?！蔽覒撊绾位貞?？

設鬧鐘和起床，都是女兒自己的事兒，實際上和我沒有關系。如果我在二樓和三樓思考，就會覺得這件事情女兒埋怨我是不對的，“你自己不設好鬧鐘是自己的責任，你不反思自己，以后怎么進步呢？”“如果長期下去成績能不受影響嗎？”我這樣說顯然是有道理的，但孩子會舒服嗎？孩子以后還會愿意和我溝通嗎？講完道理孩子就一定愿意去改變嗎？萬一我懟回去，女兒從此對遲到不在乎咋辦呢？萬一女兒從此和我對抗，偏要起得晚有沒有可能呢……可見，在二樓或三樓和孩子講道理是沒有好處的。

因此，我放棄了上二樓和三樓，選擇停在一樓體會孩子這句話的意思，我似乎聽到了背后女兒情緒的表達：“爸爸，我要遲到了，我心情很糟糕”。于是，我回了一句：“哦，那對不起?。　笔聦嵣?，我這句話是表達“爸爸知道你很難受”，也就是看見了孩子的感受。我說完之后，女兒馬上就平靜了，開心地上學去了。我的做法不僅平復了女兒的情緒，也加深了父女關系，把復雜的事情變簡單了。這一切都是在一樓完成的。

當天晚上，女兒睡覺之前，我走到她旁邊眨了眨眼，輕聲地說：“明天早上，還要不要爸爸向你說道歉??？”女兒明白我是在善意地提醒她設好鬧鐘，明天按時起床，笑著說：“走開走開！”這一問一答，不指責、不埋怨，二樓的問題在一樓輕松地解決，我相信女兒會做好，我們倆心里都暖暖的。

父母理解并利用好這個三層樓模型，覺察情感和道理的區(qū)分，遇到問題時盡可能在一樓去關懷和理解孩子，適當加以引導，再加上以身作則，孩子不僅會努力向上，還會動機十足，信心滿滿。

當然，這需要長期的練習才能越來越熟練。有些父母即使明白這個原理，但不愿意太多遷就孩子、理解孩子，仿佛容不得自己的孩子開心快樂似的。有些父母一旦遇到孩子對自己稍有冒犯頂撞，就會立刻爆發(fā)、火冒三丈，無法控制自己的情緒。這就是情感匱乏的現(xiàn)象。

這些父母自身的情感匱乏，往往源于自身的家族環(huán)境和童年經(jīng)歷，他們沒有被自己的父母很好地關懷和照顧過，就很難突破原生家庭造成的情感匱乏。因此，父母要主動覺察、思考、改變，通過心理治療和個人成長，改變家庭文化編碼，阻斷情感匱乏的代代相傳。