若男和家富在一場舞會中偶遇，彼此心生好感，相互吸引，一見鐘情。

若男的爸爸是一位律師，家境富裕，儼然溫室里的花一朵；

家富出身草根，少了嚴苛的家教和規(guī)則的束縛。

家富的無拘無束令若男這個“乖乖女”羨慕已久，兩人放肆地吃喝玩樂，相處得很開心。

在若男生日當天，他們?nèi)ソ纪饴稜I，兩個人在朦朧的醉意中發(fā)生了關系。

兩個月后，若男意外懷孕了，他們想把孩子打掉，但是在香港正規(guī)醫(yī)院墮胎違法，只能去小診所；

看著令人恐怖而冰冷的工具，若男恐懼的逃跑了。

雙方父母得知此事后，家富的媽媽暈了過去，他的爸爸則氣得想拿刀砍兒子；

若男的爸爸也怒不可遏，暴打女兒，命令她墮胎去美國留學。

兩人并沒有屈從于現(xiàn)實和父母，而是選擇了私奔。

面對現(xiàn)實的殘酷真相，還有生活的雞零狗碎，兩人的日子與他們唯美的想象相去甚遠；

生活的重擔和感情的矛盾壓得兩人喘不過氣來，家富想起父母的疼愛，忍不住哭了起來……

這是十幾年前香港的一部電影，引發(fā)了很多人關于教育、法律以及親子心理的思考。

孩子早戀，是父母養(yǎng)育的傷？

前段，知乎上有一個很火的問答：如何看待14歲女孩與男友開房被父親發(fā)現(xiàn)后被打骨折？

我總結了一下網(wǎng)友們的意見，大致分為三類：

一部分人認為孩子該打；

“現(xiàn)在不打，難道以后讓別人打嗎？”

“打可以，但是別在大庭廣眾之下打。在場的人越多，孩子越不聽話?！?/span>

還有一部分人認為；

“你以為是在懲罰孩子，事實上，是在傷害孩子！”

“與其說是因為孩子犯錯而被懲罰，不如說父母是在孩子身上宣泄自己的控制感而宣泄失控后的情緒。”

還有，少數(shù)客觀者們試圖還原事情的真相，而且有理有據(jù)。

“14歲女孩，早戀，開房，被生父打到骨折……

當聽到這些詞，你的第一反應是什么？

女孩是不是身處冷漠、暴力、缺乏關愛的家庭關系？孩子為什么叛逆，還不是父母沒盡到自己的責任？”

可他們發(fā)現(xiàn)，這對當事人父母養(yǎng)育孩子反而是盡心盡力：

發(fā)現(xiàn)問題之后，他們跟女兒苦口婆心地講道理；

眼瞅著制止無用，便給女兒限定了兩條底線——不允許發(fā)生性行為；學習必須是第一位。

結果是什么呢？

女兒跟他們講自由、人權，譴責父母太世俗、太落伍；

偷偷與男友約會，撒謊之后被拆穿還理直氣壯；

成績一落千丈；

最后，就是大家眼前看到的“開房被打”事件。

父母的管教方式無效，

原因有三點。

對于已經(jīng)發(fā)生的悲劇，厘清誰對誰錯已經(jīng)失去了任何意義。

當孩子在成長過程當中遇到問題，很大一部分父母要么保持沉默，要么打罵教育，要么在焦慮的情緒之下瘋狂給孩子灌輸各種道理；

那么，為什么這幾種方式都很難收獲良性的效果呢？

1.缺乏良好的溝通氛圍；

是什么阻礙了父母與孩子之間的良性溝通，讓彼此無法感受到愛的流動呢？

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中強調(diào)，大人們的某些語言和表達方式雖然致力于滿足某種合理的愿望，卻在無意識當中傾向于忽視孩子的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。

比如，父母認為，作為孩子：

如果不把學習放在首要位置，就不是好孩子；

如果在學習上不能拿一個好名次，就不是好學生；

如果不循規(guī)蹈矩、不按照父母的期待成長，就是不懂事的、不對的；等等。

在如此觀念引導下的溝通方式，會漸漸蒙蔽對人對己的愛意。

溝通從來都是雙向的，當一段關系存在著無法跨越的鴻溝，或者一方高高在上擁有絕對的話語權而另一方處于絕對的劣勢時，就無法正常而平等的交流。

2.懲罰做得不當，效果適得其反；

前段時間，一則視頻在網(wǎng)上被瘋傳：廣東河源的一位父親，在大街上暴打自己的女兒，女孩多次打倒在地，慘叫痛哭；原因是處于青春期的女兒徹夜未歸。

孩子夜里不回家，作為父母，百爪撓心的焦急、擔心、憂慮和恐懼的心情完全可以理解；

但是，父母狠狠打罵他們一頓，除了發(fā)泄自己內(nèi)心的情緒，能起到什么教育的效果呢？

只會讓孩子越來越不想回家、害怕面對父母，將彼此的距離越拉越遠。

著名教育家陶行知先生曾經(jīng)說，沒有懲罰的教育是不完整的教育。

懲罰如果做對了，它產(chǎn)生的教育力量是非常有沖擊力的；

但是，如果方式、方法不當，對孩子的負面心理影響也是長遠的。

漫畫家朱德庸先生在《絕對小孩》中說，欠缺管教的孩子的家庭，是動物園；過分管教的孩子的家庭，是馬戲團。

無論是動物園還是馬戲團，都不是適合孩子成長的最佳環(huán)境。

孩子之所以是孩子，因為他們有犯錯的權利，父母應該做的是帶著孩子從過失的痛苦中走出來，不要盯著孩子的過失不放，應該去贊賞孩子嘗試活動的努力和勇氣。

3.父母情緒越不穩(wěn)定，管教孩子越無效。

心理學家塞思·波拉克曾做過一個實驗，研究人員邀請來一群孩子，通過調(diào)查之后，把他們分為兩個組：

A組孩子來自父母脾氣暴躁、經(jīng)常對孩子發(fā)火，甚至經(jīng)常虐待孩子的家庭；

B組來自一般和諧的家庭，也就是父母不會動不動就朝孩子發(fā)脾氣。

接著，研究者讓孩子們觀看以下四張圖：

結果發(fā)現(xiàn)，A組孩子在看到第一張或者第二張圖片的時候，就能夠感受到畫面當中的人在生氣；而B組孩子大多數(shù)看到第三張圖才能夠發(fā)現(xiàn)畫面中的人在生氣。

這個結果說明什么問題呢？

沖孩子發(fā)脾氣頻率高的家庭，孩子會發(fā)展出一套精確的“測怒雷達”；也就是說，在良好情緒陪伴下長大的孩子，他們看待事物會相對客觀一些；反之，從小被負面情緒圍繞的孩子，他們會變得更加敏感，甚至神經(jīng)質(zhì)。

著名心理學家約翰·高特曼也曾強調(diào)，父母的情緒積極正向，孩子才更有能力處理自己的情緒；同時，孩子對于挫折的忍受度更高，社交能力以及學業(yè)成績都會朝正面的趨勢發(fā)展。

孩子早戀，

父母如何正確引導？

心理專家陳默提到，中國的孩子已經(jīng)變了，可是，父母卻還停在原地，沒有跟上步伐。

那么，面對孩子早戀這個問題，父母如何正確教育呢？

曾經(jīng)講過李玫瑾老師與女兒的一次真實場景互動：

那時她的女兒上初中，母女倆一起去逛街，剛走到第一家店，女兒就看上了一件衣服。

李玫瑾跟孩子說，除了這件衣服，是否可以到其他商店再看一看呢？

在不斷的挑選過程中，她發(fā)現(xiàn)女兒總會有更中意的選擇。

她借此機會跟孩子說，找對象就跟挑衣服一樣的道理，中學時期就好比第一家店，如果這一時期就早戀，很有可能會錯過未來更優(yōu)秀的男生。

女兒恍然大悟，似乎明白了些什么。

相信很多父母都會有類似的感受：越是反對孩子做什么事情，越會激發(fā)起他們內(nèi)心叛逆的一面。

所以，只有把前期鋪墊工作做好，然后把人生的選擇權交由到孩子自己手中，再輔以正確的引導方式，相信他們能夠處理好自己的事情。

具體怎么做呢？

1.平時多跟孩子溝通相關的話題，可以給孩子講講自己青春時期的故事；

2.培養(yǎng)孩子長遠眼光的同時，教會他們做人做世需要腳踏實地、立足當下；

3.不需要視其為洪水猛獸，可以將其看成是不同人生階段的寶貴經(jīng)歷，前提是教孩子學會保護自己，正確表達愛與接受愛。