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許多家庭在養(yǎng)育孩子上，父母雙方的付出，其實是不均衡的。“我家那位，對孩子一點也不上心，說多少次都沒用，氣死我了?！?/span>“唉，我也是，總是得自己一個人操心孩子的所有事情，累慘了?！?/span>其實我們都知道，若父母能合理分工，共同負責(zé)，是最好的狀態(tài)。但在實際中，卻經(jīng)常會出現(xiàn) “一方不給力，一方過度操心” 的情況。時間長了，操心多的一方，很容易疲憊，也很容易心態(tài)失衡。這時，便會不自覺地與孩子捆綁在一起，把伴侶排除在外。結(jié)果，不僅自己更加疲憊，還加劇了家庭關(guān)系的失衡，阻礙孩子成長。一個人既當?shù)之攱?，把所有重心都傾注在孩子身上，并常常忍不住在孩子面前控訴伴侶的不作為。這時，很有可能會出現(xiàn)兩種結(jié)果。“我爸真沒用，我媽好慘，我要站在她這邊?！?/span>由此，孩子可能會走上一條 “拯救媽媽，抵制爸爸” 的道路。許多媽媽并不覺得這是個問題，甚至還有可能 “沾沾自喜” ：當媽媽對伴侶的感受，覆蓋掉孩子對爸爸的感受時，便會破壞孩子對爸爸的真實感知。這時，孩子眼里看到的，是媽媽的情緒濾鏡中的爸爸，而不是真實的爸爸。如果這個濾鏡帶著強烈的批判與不滿，那么，一個「絕對壞爸爸」的形象，便會在孩子心底生根萌芽。隨著孩子不斷「妖魔化」自己的父親，兩人的隔閡也會越來越深。因為當媽媽與孩子過度捆綁在一起，不留一絲空間時，往往意味著，兩人之間會面臨各種家庭瑣碎，一地雞毛。當孩子從中更多地感受到痛苦，而不是享受時，他往往會不自覺地放大身邊媽媽的 “不好” ——“跟媽媽在一起太可怕了，什么都被管著，還整天被批評?！?/span>同時，為了緩解焦慮，他還很有可能會不斷臆想爸爸的 “好” ——“要是能跟爸爸在一起就好了，自由自在，不受束縛。”由此，一個「絕對好爸爸」的形象，便開始在孩子心底生根萌芽。隨著孩子不斷「理想化」自己的父親，他與你的隔閡也會越來越深。無論是「批判伴侶」，還是「替代伴侶」，似乎都沒辦法徹底解決問題。因為當一個孩子無法正確認識父親，與父親建立關(guān)系時：整個家庭的三角關(guān)系就會趨向混亂，無法維持平衡。三角關(guān)系主要指父母與子女之間的關(guān)系結(jié)構(gòu)，由美國家庭系統(tǒng)治療師默里·鮑恩提出。簡單來說，就是丈夫與妻子、孩子與爸爸、孩子與媽媽，兩兩聯(lián)結(jié)，構(gòu)成穩(wěn)固的三角關(guān)系，相互支撐，互不干擾。一般情況下，三角關(guān)系越明顯、越清晰，家庭的關(guān)系就越趨于平衡、穩(wěn)定。如此一來，孩子才能從媽媽身上獲取母性力量，從爸爸身上獲取父性力量，健康成長。但如果，父母之間有一方過度介入到孩子與另一方的關(guān)系中，則會很容易形成三角糾纏，或三角阻斷。如果媽媽過度干擾孩子對爸爸的感受，則很容易形成三角糾纏；如果媽媽直接代替伴侶承擔(dān)責(zé)任，則很容易形成三角阻斷。如此一來，孩子無法與爸爸建立正常的關(guān)系，整個家庭的關(guān)系結(jié)構(gòu)也會變得混亂、失衡，嚴重妨礙孩子的成長。也因此，家庭成員既需要依賴三角關(guān)系維持彼此之間的親密，也需要保證有一個最佳的距離，讓彼此間的干擾降到最低。當然，我們在這里所說的聯(lián)結(jié)或干擾，更多是指心理上的，而不是空間上的。所以，它不僅適用于普通的家庭，也適用于離異的家庭。不卷入，不糾纏，把屬于孩子與父親的空間歸還給他們。伴侶給孩子檢查作業(yè)，檢查得不夠仔細，導(dǎo)致孩子作業(yè)沒有全對。第一種，以一個「參與者」的姿態(tài)，卷入到伴侶與孩子的關(guān)系當中，幫助他們解決問題。比如指責(zé)并抱怨伴侶，或直接攬過責(zé)任。如此一來，就會很容易像前面所說的，阻斷伴侶與孩子之間的真實聯(lián)結(jié)。第二種處理方式，是以一個「旁觀者」的姿態(tài)，單純描述事實結(jié)果，不做價值評判，也不介入去解決問題。“這次作業(yè)錯了3題，有1題是漏寫了，另外2題是算數(shù)算錯了?！?/span>但更多時候，他們可能根本意識不到錯誤，也不做改變。這時，你也許會很著急，很焦慮，并迫不及待地想介入去解決問題。因為一旦介入，你將會被迫與孩子進行捆綁，并進入到 “伴侶越不給力，你就越操心” 的惡性循環(huán)中。既消耗了自己，承擔(dān)了不該承擔(dān)的責(zé)任，也破壞了家庭三角關(guān)系的平衡，使得問題更難解決。因為慢慢地，你會發(fā)現(xiàn)，隨著兩人一次次犯錯，一次次被老師點名批評，他們之間總會有一個人優(yōu)先站出來，做出改變。那個人，也許是爸爸，他開始謹慎檢查作業(yè)，努力規(guī)避犯錯。如此一來，他也便樹立了知錯能改的典范，并強化與孩子之間的聯(lián)結(jié)與牽絆。因為一旦孩子真切地體驗到爸爸的局限以后，他便不再把這件事寄托在爸爸身上。同時為了自己的切身利益，他會嘗試自己去解決問題，或向身邊的其它關(guān)系尋求幫助，并從中獲得新的成長。但卻能夠保護你和孩子，伴侶和孩子，你和伴侶三方關(guān)系的界限，并引導(dǎo)家庭關(guān)系趨向新的動態(tài)平衡。其實，在很多家庭中，控制欲強的爸爸也會經(jīng)常干擾孩子與媽媽之間的關(guān)系。所以這里討論的，不僅僅是媽媽如何去做，而是有相似情形的父母，應(yīng)該如何去做。在孩子的成長過程中，陪伴得多的那一方父母，已經(jīng)與孩子形成了初始的聯(lián)結(jié)。一方面認定固有的關(guān)系模式是最好的，另一方面擔(dān)心孩子在新的關(guān)系中受到委屈。也因此，當這種聯(lián)結(jié)成為一種習(xí)慣和依賴的時候，便很難輕易放開孩子。對孩子放手，允許孩子進入新的關(guān)系，才是對孩子成長最大的成全。因為只有這樣，孩子才能在各種關(guān)系的真實碰撞中，全面成長。許多家庭，都是夫妻一方在外拼事業(yè)，另一方在家?guī)Ш⒆印?/span>或者還有一些離異的家庭，孩子長期跟隨其中一方生活。也因此，在陪伴孩子的任務(wù)分工上，夫妻雙方經(jīng)常是不一致的。爸爸在外忙事業(yè)，每天早出晚歸。媽媽是家庭主婦，在家全程照料女兒，母女關(guān)系很親密。 但隨著女兒逐漸長大，她開始渴望掙脫媽媽的懷抱，走向獨立。 這時，媽媽無微不至的關(guān)懷，便在一定程度上變成了控制，令她感到痛苦與煩惱。 于是，女兒嘗試向爸爸 “求助”：“爸爸，我不想要媽媽了?！?/span> 當聽到這句話時，爸爸猛然意識到家庭關(guān)系出了問題。 但他并沒有立刻介入到妻子與女兒之間，去教育 “不懂事” 的女兒，或指責(zé)妻子。 相反，他選擇了承擔(dān)起爸爸的角色和責(zé)任，嘗試與女兒建立聯(lián)結(jié)。 然而，常年在外忙碌的他，根本安排不出太多時間來陪伴女兒。 于是，他買了一個留言本，放在女兒的床頭。 每天晚上女兒都會通過留言本與爸爸分享自己的當天發(fā)生的故事。 然后爸爸半夜回來閱讀，并給女兒留言鼓勵。 這個小小的舉動，成功地輔助女兒度過了與媽媽分離的艱難時期。 同樣在離異家庭也是如此。 哪怕夫妻情分不再，父母也需要尊重孩子與彼此的聯(lián)結(jié)空間。如此一來，哪怕一方父母無法長期陪伴在孩子身邊，也依然可以維持與孩子的情感聯(lián)結(jié)，協(xié)助孩子成長。我們常常說，孩子與父母的關(guān)系，映射著孩子未來與世界的關(guān)系。如果孩子總是透過濾鏡去看待自己的父母，無法與父母建立真實的聯(lián)結(jié)。那未來孩子也很有可能會透過濾鏡看待世界，無法與世界建立真實聯(lián)結(jié)。許多孩子無法正常處理人際關(guān)系，原因就在于，他在家里也無法正常處理與父母某一方的關(guān)系。也因此，我更加提倡，在家庭三角關(guān)系中，尊重彼此的聯(lián)結(jié)空間，互不干涉。不去干涉孩子與父親（母親）的關(guān)系，也不去干涉孩子與世界的關(guān)系。 END 作者：天雅。一個有想法、有態(tài)度的心理學(xué)科班生；責(zé)編：陳沉沉。
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