算了吧，與爸媽“不和解”也沒(méi)關(guān)系

昵稱44943940 2021-06-24

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之前聽過(guò)一句影視行業(yè)內(nèi)的潛規(guī)則：“誰(shuí)能抓住中國(guó)式父母對(duì)孩子的禍害這個(gè)痛點(diǎn)，誰(shuí)就能制造爆款”。

今天，這個(gè)潛規(guī)則已經(jīng)眾所周知。

《都挺好》中的蘇明玉，讓我們看到了“重男輕女”的父母。

蘇母在家里獨(dú)攬大權(quán)，精打細(xì)算著家里的關(guān)愛和資源。

家里一共四間房，一間賣了供大哥讀書，一間賣了供二哥買房，作為家里的“女兒”，蘇明玉的房間只有被賣的價(jià)值。

今年上半年大火的《小舍得》，也讓我們看到了“中國(guó)式父母”的群像。

他們?cè)谝欢ǔ潭壬希鷦?dòng)地還原了蘇珊·福沃德博士筆下的“有毒的父母（Toxic Parents）”，在他們的操控、言語(yǔ)暴力和過(guò)度焦慮之下，孩子們那些灰暗的痛苦根本無(wú)處安放。

“看見”是有力量的，看見原生家庭的傷害，是掙脫原生家庭影響的第一步。

但可惜的是，幾乎所有的影視作品，都將腳步停在了“看見”這一步。下一步是什么？

大和解。

不管是什么類型的家庭劇，最終結(jié)局似乎只有一個(gè)，與自己的父母和解，而且是忽然放下的那種世紀(jì)大和解。（？）

甚至有一些文章寫道：“對(duì)于被原生家庭影響的我們來(lái)說(shuō)，只有得到家人的關(guān)愛，找到回家的路，才有可能繼續(xù)往前走自己的路?！保?？）

老實(shí)說(shuō)，每次看到這樣的結(jié)局和評(píng)論，我都有些生氣。

當(dāng)原生家庭的話題一次又一次地沖上熱搜，我們?cè)絹?lái)越理解原生家庭累積而成的影響。

而在這樣的當(dāng)下，或許我們更需要知道一件事，就是：

如果你經(jīng)歷過(guò)原生家庭的傷害，不和解也是可以的。你不必用一己之力，去解決一個(gè)家庭的問(wèn)題。

“和解”的陷阱

影視劇中與父母的“和解”，是有陷阱的。（因此我將這種和解打上引號(hào)）

一種陷阱，叫作「原諒的陷阱」。

蘇珊·福沃德博士在她的書中寫過(guò)一個(gè)來(lái)訪者的例子，這位來(lái)訪者曾經(jīng)遭受過(guò)母親幾任男朋友的猥褻。

成年之后，她有了新的家庭和信仰，在信仰的影響下，她原諒了惡毒的繼父?jìng)兒退淠疅o(wú)情的母親。

但事實(shí)上，她并沒(méi)有在這種原諒中得到內(nèi)心的平靜。

直到有一次咨詢，她終于喚起了自己的憤怒，責(zé)罵父母毀了自己的童年，發(fā)泄之后的她，難得的感受到了身心的放松，她說(shuō)了這樣一句話：

“我認(rèn)為上帝想讓我好起來(lái)，而不是想讓我原諒?！?/section>

沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)憤怒和憎恨，“原諒”則無(wú)所依托。

我們都曾經(jīng)看到過(guò)、或者親身經(jīng)歷過(guò)很多“頓悟式”的原諒，還有“感動(dòng)式”的原諒，因?yàn)楦改傅哪骋粋€(gè)遭遇，或者某一個(gè)感人的故事，就選擇了原諒。

這些“原諒”本質(zhì)上是一種情感的回避。

更甚者，它是將責(zé)任歸于了本不該負(fù)責(zé)的人，讓那些經(jīng)歷過(guò)傷害的孩子，不僅承擔(dān)了“傷害”的壓力，還承擔(dān)著“必須原諒傷害”的第二重壓力。

除了原諒的陷阱，與原生家庭的“大和解”，還有一種反向的「責(zé)怪的陷阱」。

這種陷阱在我們的日常生活中并不少見，你是否也對(duì)父母有過(guò)類似的表達(dá)：

只要你改變了，我才能解脫

要不是因?yàn)槟惝?dāng)年，我現(xiàn)在怎么會(huì)

我絕對(duì)不要活成你這個(gè)樣子

……

也許有點(diǎn)難理解，但事實(shí)上，以上這些感受、想法和觀念，都是在“必須和解”的壓力下所產(chǎn)生的“責(zé)備怪罪”。

《熱鍋上的家庭》一書中，家庭治療師奧古斯都·納皮爾詳細(xì)解釋了這個(gè)詞。

怪罪是一個(gè)具有強(qiáng)大威力的過(guò)程，家人不但互相謾罵指責(zé)，而且輪流推卸自己的責(zé)任。母親確信，只要女兒肯改變，家里就會(huì)太平；而女兒對(duì)母親也有同樣的想法。

責(zé)備怪罪是家庭緩解系統(tǒng)壓力時(shí)，一種常見的應(yīng)對(duì)模式。

“只要你改正了，我們就和解了，家庭就幸福了?！?/section>

——雖然表面上我們?cè)谥肛?zé)、在反抗、在控訴，甚至和父母形同陌路，但實(shí)質(zhì)上，父母仍然緊緊控制著我們的感受和行為。

越想要得到和解，就越要與他們斗爭(zhēng)；

越與他們斗爭(zhēng)，就越得不到自己的想要的和解。

正如心理咨詢師李松蔚所說(shuō)的：

“和解是一種壓力。問(wèn)題不是問(wèn)題，我們對(duì)問(wèn)題的不接納、對(duì)抗，或者執(zhí)著于解決問(wèn)題，才構(gòu)成了真正的問(wèn)題?！?/section>

放棄原諒和斗爭(zhēng)，才能擁有“不和解”的自由

國(guó)產(chǎn)劇，尤其是國(guó)產(chǎn)家庭劇，編劇們總是更偏向于“家庭和解才是大團(tuán)圓”。

這與我們一直崇尚的“父慈子孝”的家庭文化息息相關(guān)。

在這種文化環(huán)境中，我們自然會(huì)因?yàn)榕c父母的疏離而產(chǎn)生羞恥感，也自然對(duì)“和解”抱有了如此高的期待。

我們與父母的糾纏，實(shí)際上成為了一種“愛”的文化表現(xiàn)。（請(qǐng)注意，不接納的原諒和持續(xù)的斗爭(zhēng)都是一種糾纏）

那么，所謂的“不和解”，又是什么？

我認(rèn)為我們討論的“不和解”，并不是拒絕與父母探索更健康的關(guān)系模式，更不是否認(rèn)原生家庭對(duì)我們現(xiàn)在和未來(lái)的影響。

這種“不和解”，實(shí)質(zhì)上是在大團(tuán)圓的桎梏下，撕開了一種允許：

允許自己承認(rèn)傷害的存在，同時(shí)也允許自己擁有選擇的自由。

只有先有了這種“不和解”的允許，我們才能夠放棄那些為了和解，而強(qiáng)迫自己去執(zhí)行的原諒、與斗爭(zhēng)。

也才能夠找到一些，真正掙脫原生家庭負(fù)面影響的可能性。

美國(guó)電影《戰(zhàn)爭(zhēng)游戲》中，有一臺(tái)計(jì)算機(jī)被編寫了一套程序，這套程序?qū)?huì)啟動(dòng)全球核戰(zhàn)爭(zhēng)，并且，這套程序一旦被植入，任何努力都無(wú)法改變。

最后怎么辦呢？計(jì)算機(jī)自己停了下來(lái)，說(shuō)：“獲勝的唯一辦法就是退出游戲”。

這種退出，就是一種“不和解”。

放到我們與原生家庭的關(guān)系中來(lái)看，這種退出，被醫(yī)學(xué)博士Murray Bowen稱作“自我分化”。

Murray Bowen的自我分化理論包含兩個(gè)部分：1）分離感覺和思想的能力，擁有并識(shí)別自己的感受和想法；2）將自己的情感與他人（父母）的情感區(qū)分開來(lái)，即自己從家庭中解放出來(lái)、定義自己的過(guò)程。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，自我分化，就是始終站在“我”的立場(chǎng)去思考關(guān)系。

再直白一點(diǎn)，它可以用這樣的三個(gè)詞語(yǔ)去理解：

邊界（和父母保持必要的邊界，拒絕不合理的要求）
責(zé)任（不承擔(dān)父母該承擔(dān)的責(zé)任，同時(shí)承擔(dān)自己作為一個(gè)成年人的責(zé)任）
平衡（停止對(duì)抗，允許家庭中的差異存在）

所以，原生家庭之傷有“解”嗎？

我常常在后臺(tái)，看到這樣的留言。

“為什么我會(huì)遇到這樣的父母？”“我想要改變，但父母一直在把我往回拽怎么辦？”“怎樣才有能力反抗父母對(duì)自己人格的塑造？”

在和咨詢師聊到原生家庭問(wèn)題的時(shí)候，咨詢師說(shuō)了一句非常觸動(dòng)我的話：

“你不用把自己的翅膀折斷了，去成就一個(gè)家庭的完滿。”

換句話說(shuō)，我們可以接納這些原生家庭中已經(jīng)發(fā)生的痛苦，它們是我們?nèi)松囊徊糠?，但不是必須去解決的“問(wèn)題”。

我們有能力（翅膀）從原生家庭中分化，并把精力更多地放在“自我”的發(fā)展上。

下面有一些具體、可操作的建議，提供給你：

1）練習(xí)非辯護(hù)性回應(yīng)

我們?cè)谇楦惺艿酵{或攻擊的時(shí)候往往反應(yīng)最為敏感，舉個(gè)例子，當(dāng)我們拒絕了父母的請(qǐng)求，可能第一時(shí)間會(huì)感到愧疚和抱歉。

父母：“我們?nèi)ツ隳沁吙茨?，你居然建議我們?nèi)プ≠e館，我簡(jiǎn)直不能相信?！?/em>

子女：“我不是這個(gè)意思…但我真的沒(méi)有辦法，我也不想這樣的…要不等你們來(lái)了，我?guī)銈內(nèi)テ渌胤胶煤猛嬉惶?。?/em>

我們自動(dòng)化地在道歉、證明和解釋，而打破這種格局的方法是練習(xí)非辯護(hù)性回應(yīng)。

父母：“我們?nèi)ツ隳沁吙茨?，你居然建議我們?nèi)プ≠e館，我簡(jiǎn)直不能相信。”

子女：“嗯，確實(shí)讓你們傷心了?！?/em>

你不需要為父母的批評(píng)和貶損而自我辯護(hù)，更不需要請(qǐng)求他們的諒解，繼而承受被拒絕諒解的痛苦。

2）允許自己憤怒

憤怒可以幫助你認(rèn)清自己在關(guān)系中愿意接受什么，不愿意接受什么，從而定義自己的邊界。

不要壓抑自己的感受，它們是一些重要的信號(hào)，比如你正在被情緒勒索、你的需求正在被忽視等等。只有直面憤怒，才有可能從令我們憤怒的事件中解脫出來(lái)。

3）改變自己的“敘事方式”

心理學(xué)家McAdams在1995年提出，跟性格一樣重要的，是我們?cè)诿枋鲎约汗适聲r(shí)所采取的敘述身份：我們以什么樣的方式去解讀過(guò)去，影響著我們對(duì)自己的感知。

研究發(fā)現(xiàn)，有意識(shí)地?fù)Q一種方式講述自己的創(chuàng)傷經(jīng)歷，例如把“我爸從來(lái)不讓我過(guò)自己的生活”變成“我一直在努力擺脫我爸的控制”。

這種“我能夠影響事情發(fā)展”的自主性敘事，會(huì)更多地提升我們的幸福感。

4）做出意義解釋

我們無(wú)法決定過(guò)去發(fā)生了什么，但我們能夠決定給過(guò)去賦予什么樣的意義。

同樣是McAdams的研究發(fā)現(xiàn)，那些在苦難和逆境中找到“救贖意義”的敘述者，往往擁有更高水平的心理健康和情感成熟。

談?wù)摗冈彝ァ故侵匾摹?br>

在某種程度上，家庭是我們的底色，只要活在一個(gè)家庭當(dāng)中，我們的一生都需要在“分離”和“牽掛”中尋求平衡。

但談?wù)摗冈彝ァ雇瑯邮遣恢匾摹?/section>

因?yàn)閷?duì)于被原生家庭影響的我們來(lái)說(shuō)，并不是只能活在企圖改變父母的無(wú)畏努力中，也并不是要容忍持續(xù)的惡劣影響和傷害。

我想表達(dá)的是，“和解”或者“不和解”，這都不是結(jié)局，而你永遠(yuǎn)可以繼續(xù)往前，走自己的路。

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來(lái)自：昵稱44943940 > 《簡(jiǎn)單心理》

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