“取悅癥”不是病，但作為一種真實的心理困境存在現(xiàn)實中。

習慣于取悅別人，無法拒絕別人的要求，反復循環(huán)，就像玩貪吃蛇游戲的過程——只要不“結束”，便永遠無法停止。

在取悅癥困境中，取悅癥者本人也有問題。當我們極度委屈自己取悅他人，常常帶著“希望得到同等回饋”的隱藏期待。

這種期待的落空，往往讓取悅癥者陷入怨懟。如果想過得輕松一些，或許還是應該從自己開始改變。

本文轉(zhuǎn)載自微信公眾號真實故事計劃(id:zhenshigushi1)，每天講述一個從生命里拿出來的故事。

@大魚小玉

和朋友出門吃飯，我想吃酸菜魚，而朋友想吃別的。我不由自主主動放棄酸菜魚，甚至沒有說出口，滿口認同她的提議，一起去吃了她想吃的食物。

事后，我還對當時的處事方法頗為慶幸。覺得如果我當時說我想吃酸菜魚，她大概以后不會和我出去了吧。

我害怕別人覺得我不好相處，不想跟我當朋友。所以我總是通過取悅別人，營造一種我跟她很投緣的假象。或許有點心機，但我真的害怕對方不喜歡我。

@ccw

我是游戲機玩家，喜歡買實體盤。每次買了新盤，玩過后我都會叫來我的朋友和同事，把游戲盤借給他們，但是不管他們玩多久，我都不敢主動討要。

時間長了，借在外面的游戲盤越來越多，我想要回來又不敢直接說，我不敢向人提要求。所以，我為了要回游戲盤，還得想一個理由，避免對方聽到后會覺得被冒犯而不開心。

我經(jīng)常用的理由是，我其他朋友要玩了，玩完了記得還我。

@gq

有時候答應室友幫他打飯，十分害怕我?guī)Щ厝サ娘埐缓纤缚凇?/p>

@獸獸

身邊的人都不知道，我在跟他們講話時，都是特地面帶笑容，生怕他們覺得我兇而不高興。

@放棠

說來可能有點好笑。生活中我是個“取悅癥”患者，我曾經(jīng)做過一個夢，那個夢濃縮了我“取悅癥”發(fā)作時典型的心理活動。

我夢見自己在姥姥家里，需要出門辦事，但是似乎客廳里有其他人，這可能會打擾到其他人。

最后，我在四層樓高的窗臺上放下一根繩子，像攀巖一樣從四樓的窗戶偷偷摸摸爬下去。夢里我做出這個決定是自然而然的，絲毫沒有糾結猶豫，仿佛本該如此。

從窗外往下爬的時候，我特別害怕，卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)將自己置于險境了。

@辛丑

每次和別人吵完架過后都會陷入焦慮。擔心對方不喜歡我，擔心對方去跟別人說我壞話帶著大家討厭我。

因此不出半天，總會想辦法友好地跟對方對話，有時候是服軟道歉，有時候是請對方喝奶茶。想通過對方回復的語氣確認ta會不會討厭我，生怕對方以后覺得我不配跟ta當朋友。

對了，到這種時候，我已經(jīng)忘了對方做了什么事觸怒了我，才會跟ta吵起來。只要對方別覺得我自私可惡而疏遠我，對方錯沒錯已經(jīng)無所謂了。

@匿名讀者

和一個女孩談了一場沒有結果的戀愛。戀愛期間，她和她的前任出去看演出、牽手、接吻。

為了能達到她的期望，做她的體貼好男友，我壓抑自己，將自己內(nèi)心不滿的情緒埋藏在深處。

只有一次，我跟她說不要這樣做，哪怕我們分開之后你想做什么都可以，現(xiàn)在尊重我好嗎？結果她仍然我行我素。

我不再責怪她，在心里一直為她開脫，一邊說著“只要她開心，她做什么都行”，一邊覺得自己真的好痛苦。這種感覺就像一座永遠失衡的天平，在我內(nèi)心搖擺不停。

@Lin

我對我的“取悅癥”很困擾。聊天的時候，我會不自覺地特別注意我對別人說話的的語氣。

很多時候明明不想說話，卻因為對方回了一句話，我便要繼續(xù)回，還會為了調(diào)節(jié)氣氛故意發(fā)幾個好玩的表情包。

我的取悅癥，讓我不自覺地期望自己永遠是最后一個結束對話的人。

如果結束對話之前，對方發(fā)來的話就一個“嗯，哦”之類的，我就會想，是不是自己哪句話沒說好讓對方生氣了？為什么這么冷淡呢？

然后過幾十秒，自己又會很生氣，覺得為什么對方這么不講禮貌，我發(fā)這么多消息試圖愉悅氣氛，回復就兩個字。這種感覺真的非常折磨人。

太內(nèi)耗了，每天光這樣的內(nèi)心糾結，就能花費我70%的力氣。

@文刀

理發(fā)師的推銷，對“取悅癥”患者來說簡直是災難。我上大學的時候，孤身一人北上讀書。雖然家里給匯生活費，但我自己也在課余打工，平時省吃儉用。

一次獨自去參加一個活動，結束后偶然碰到一家看起來不錯的美發(fā)店。想著正好該理發(fā)了，于是進去了。理發(fā)師傅從見到我起，就開始一直拼命推銷當?shù)甑臅T套餐。

當時我很清楚我不應該買他推銷的任何套餐，但我還是說不出拒絕的話，甚至連推說“再考慮看看”這樣的話都說不出口。

我心知肚明他說的只是客套和話術，很可能就是在拿我當傻子忽悠，結果最后還是去刷了卡，一下付掉五千來塊錢。

你看，在“取悅癥”支配下，我寧愿刷掉一邊打工一邊連吃幾個月包子省下來的錢，也不愿對那個陌生人說出一個“不”字。

@阿茍

25歲迎來第一次戀愛。那個男生似乎有點摳，在餐廳里只點青菜，我也會附和說好吃，約會為了避免花銷，全都在家里進行。

甚至在休息的時候陪著他一起聊工作，還特別違心地說這樣很開心。

任何感覺到他快要尷尬的時候，我都不動聲色地幫他找借口敷衍過去，內(nèi)心則幫著他敷衍自己。

結果在最后，只換來一句“和你在一起的時間，常常會想起前女友”。

@拾

初中的時候，我和朋友各買了一支按動圓珠筆，細細長長，圖案很漂亮，我們都很喜歡。

但是，回到教室，朋友發(fā)現(xiàn)她買的那支筆沒辦法按動，我們才發(fā)現(xiàn)原來是筆里少了彈簧，當時買的時候沒有仔細檢查。

怕她不開心，我把自己筆里的彈簧取出來給她了。不想讓她有心理負擔，我謊稱自己有多的彈簧。其實我的筆已經(jīng)不能按動了。

從小到大，發(fā)生過很多這樣類似的事情。每次，我都會感到開心和欣慰，因為成全和幫助了別人。雖然自己的東西再也不是完整的，徒留一些遺憾和懊惱。

@李松松

只是擔心拒絕別人會給別人增加麻煩……這個問卷我已經(jīng)反復打開10次了，刪了寫寫了刪。原因是，生怕麻煩編輯最后還要刪掉我的回答。

@畢業(yè)召喚師

我意外懷孕了，因為怕男朋友知道了可能會覺得麻煩，所以自己去做了手術。手術和術后打針都是我一個人跑下來。

當時感覺害怕不安，害怕父母知道，害怕男友知道，更令我恐懼的是手術過程。

在手術臺上還沒打麻藥的時候，我的同事打電話給我，問我能不能參與年會節(jié)目排演。我沒拒絕，讓她等一下，半小時后找她。

做完手術后沒有休息，我打了兩天針就開始跳舞排舞了。

組織相親局的HIMMR的全稱是“How I Met Mr. Right”，機構介紹是：致力為不愿將就的你找到最好的愛情。

@小小小小小江

一次同事找我換班，確實有很重要的事?lián)Q不了，我表示了歉意。后來發(fā)現(xiàn)同事自己上了，也沒啥負面情緒的時候。

我發(fā)現(xiàn)我其實可以試著拒絕，本來就不是我自己的事情，別人也不會因為這種小事苛責我。

@莉莉

發(fā)現(xiàn)很多時候是怕對方生氣，不高興，但其實人家可能并不在意。

@b×5

每次點外賣的時候，為了方便大家，我都會主動攬過來幫忙。點餐的時間往往因為選擇種類而漫長，加之手機被傳閱，讓我等待很久，難免心情會有點煩躁。

更尷尬的是，一起點餐的人還不一定當時就給錢，事后去找人要錢的感覺，讓我覺得特別痛苦。

有一次，有一個女孩子說，一定要跟我們點不一樣的外賣。后來她的餐費也一直拖著沒還。大家紛紛開始吐槽她，連帶地提醒我，怎么總是這樣。

這讓我恍然大悟，原來大家都清楚這是她的錯，不會因此責備我，反而我一貫的遷就大家覺得不妥。那一刻，我決定改變自己。

@AKI

我是被朋友點醒的。因為擔心媽媽和姐姐反對，我大學從選專業(yè)到畢業(yè)挑工作，選擇標準都建立在要讓她們開心、不會生氣的原則上。

一直以來期望取悅家人的我，在今年五一總算學會了合理的拒絕。

五一前，我已經(jīng)安排好假期行程。媽媽突然跟我說，在老家給我安排了相親，讓我回去。

我告訴她有別的事，不敢直接說不想去，只說不一定能到場。但母親喋喋不休，從早上7點信到晚上十一點半一直用信息勸說我回去。

我決定妥協(xié)，跟媽媽說應該可以回去，第二天告訴她具體時間。但媽媽不依不饒，說各種狠話比我答應3號前一定要到家。

我找朋友傾訴。她好奇為什么母親態(tài)度這么強硬。我告訴她，聽說是因為對方專門從外地趕回去相親。

朋友說，感覺我的媽媽為了取悅外人，逼迫家里人。我恍然大悟，這不也是我昨晚上煩躁，生氣的源頭么？

我不想駁親戚的面子，不想讓媽媽生氣，但是也不想破壞自己的五一計劃，所以才會搖擺不定。

朋友走后，我思考良久，查閱了各種關于討好型人格、取悅癥的資料。第二天早上醒來，看到媽媽給我發(fā)了大段文字，我沒有回復。

堂姐發(fā)消息問我：你媽媽說你三號回家，具體什么時間？我想了想，斟酌了語句，告訴堂姐我早有別的安排，三號回家只是我媽的一面之詞，最后感謝她對我上心。

@Mimo

機緣巧合去聽了一堂溝通心理學的課，老師說了一句話點醒了我：不是所有問題都可以用溝通解決，當你覺得“走投無路”的時候，其實還有一條路，那就是“放下”。

So，let it go。不用擔心被討厭。只要我們保持善念，做好自己，其他自有評判。

@心葉

家庭環(huán)境讓我從小變成了一個“好孩子”：不打架，不逃課，完全服從父母的安排。

為了維持周遭人眼里“良好家教”的形象，我對任何人都友善，從不拒絕他人的請求，傾聽并采納所有人的看法。

到了工作的年紀，“取悅”失效了。當我拼了命趕在deadline前完成工作后，同事毫無顧忌地分出他分內(nèi)的工作請我?guī)兔ν瓿?，我雖然覺得這個要求有點越界，還是答應幫忙了。

但是一次我無法順利完成工作而求助已完成工作的同事時，他卻很明確地告訴我“不”然后按時下班。

我曾安慰自己“別人也有自己的生活”，但主管對我訓話時，同事們淡漠的表情讓我意識到了。

當我“取悅”他們的時候他們可能會“感激”，而這份“感激”會隨著時間的流逝而流逝，在這之后我們只會是普通的同事。

最終，我的年度績效被打了折扣，我試圖“取悅”的同事憑借滿績效拿到了雙倍年終獎?；蛟S是嫉妒，或許是失望，我離開了公司。

換了工作的我，上級是個與我年紀差不多的姐姐。她說，工作中，你唯一需要“取悅”的是KPI。完成工作到點下班不會讓你的KPI變壞，與同事的“好關系”也不會讓你的KPI變好。

當你什么都得不到時，你“取悅”的意義又是什么呢？你可以對所有人友善，但要注意不要讓人認為這是你的“軟弱”。聽完她的一番話，我受益匪淺。

我開始做出改變。生活中，我還是那個笑盈盈的我。工作中，我收回了自己的“職業(yè)假笑”，學會了“拒絕”。

我發(fā)現(xiàn)這對我的職業(yè)生涯沒產(chǎn)生任何負面影響，內(nèi)心卻比以往平和。

你如何看待取悅癥？