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一個陌生女人的來信：“在丈夫和公婆之間，我就是小三。”

 振王府圖書館 2021-05-06
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一個妻子的來信，
道出了許多妻子的郁悶。

『 問 』

娜姐，見字如面。
 
我今年33歲，跟老公認識9年，結(jié)婚6年，有個3歲的女兒。
 
我們認識時，他在上海上班，我在蘇州讀研，那時我們感情很好。
 
畢業(yè)后，我也去了上海，朝夕相處中，我們之間的矛盾逐漸顯現(xiàn)。
 
最大的矛盾是，他和他父母每天的線上互動，嚴重影響了我們的生活。
 
他每天都要和父母語音聊天一晚上，從吃完晚飯八點，到上床休息十一點多，雙方都一直開著語音聊天。
 
聊天內(nèi)容，基本都是他媽媽跟他叨叨一些雞毛蒜皮和左鄰右舍無關(guān)緊要的瑣事。
 
細想，他這個習慣，在我們談戀愛時，就有。
 
我讀研時，晚上和他聊天，他回復我消息很慢，會主動告訴我是在和父母聊天，我當時沒有在意。
 
可是隨著我們生活在一起，他依然沒有改變，無論頻率上還是時長上，每天晚上至少和父母瞎扯三四個小時。
 
我和他溝通這個問題。
 
他的理由是，自己很早離家求學，無法在身邊陪伴父母，想在情感上能多陪伴他們。
 
我認可他的孝順，贊賞他對父母的愛，但我提醒他，他已經(jīng)長大，也不是獨居，要考慮我的感受。
 
他否認我的建議。
 
我們溝通失敗。
 
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后來，每次聊到這個問題，都是不歡而散，我怨氣越積越多，以至于聽見他手機響起，我就心跳加速，火氣上躥。
 
我們兩個人爭吵變得頻繁。
 
爭吵最激烈時，他對我使用了語言暴力：辱罵我，貶損我，諷刺我。
 
我第一次有了分手的念頭，覺得在他和父母之間，我就像是個沒有存在感的小三。

事后，我和他溝通時，他認為我胡攪蠻纏，他才忍不住罵人。
 
我覺得，自己并無胡攪蠻纏，只是在捍衛(wèi)自己的感受。
 
那時候，我仍希望他能改變，后來發(fā)現(xiàn)這只是一個幻想。
 
我再次想分手，但終究舍不得這么多年的情感。
 
理由如下：
 
①他孝而不順。
 
雖然，他和父母過度聊天影響到了我，但是他媽媽找我茬時，他會極力維護我
 
——他媽媽是一個控制欲和嫉妒心極強的人，經(jīng)常故意找我茬。
 
②我貪圖他的好。
 
除了和父母過度聊天，還有情緒失控時會用語言暴力，他對我總體很好，什么事情都為我著想。
 
③他從未騙過我。
 
他非常誠實，從不撒謊，我也如此，我們兩人相處簡單，從不耍心機。
 
就這樣，我們在“忍耐→爭吵→繼續(xù)忍耐→再次爭吵”的怪圈里，迎來了孩子的出生。
 
公婆過來幫我們帶孩子后，他和父母天天見面，不再打電話。
 
但新的紛爭，再次出現(xiàn)。
 
不管是生活瑣事，還是孩子養(yǎng)育，他父母都對他各種打壓和操縱。
 
我從他和父母的相處模式里，似乎也找到了一些答案：
 
公婆總拿“孝順、聽話和懂事”，對他進行道德綁架，而且一爭吵就喜歡使用語言暴力攻擊他。
 
他父母罵他的方式和話術(shù)，和他罵我的簡直一模一樣。
 
尤其是他媽媽，稍不順她意，就甩臉色撒潑給他看。
 
更要命的是，他媽媽沒有一點邊界感，總是當著他的面兒換衣服，洗完澡不穿衣服就出來。
 
這兩年，公婆的各種作妖和無理取鬧，也讓他看透了父母的自私和控制。
 
尤其是我們不斷溝通后，他也意識到原生家庭的問題，還有他這些年對我的傷害，在努力改變。
 
但，改變很難，總是反復。情緒控制不好時，他還是會把傷人的話說出口。
 
我漸漸對他失去耐心。
 
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工作壓力和家庭矛盾，讓我時不時產(chǎn)生逃離的感受，真心覺得累，也在希望和失望的反復折磨中，自覺耐心和能量，已經(jīng)不夠用。
 
多年來的壓抑委屈，也讓我從平和，變得面目猙獰。
 
考慮到孩子越來越大，越來越懂事，家中這一地雞毛的戰(zhàn)爭，還有孩子如果目睹爸爸總是語言羞辱媽媽，會對她幼小的心靈，造成怎樣的陰影？
 
我擔心來自原生家庭的惡習，會在孩子身上延續(xù)，孩子將來也變得和她爸爸一樣。
 
娜姐，我想離婚。
 
養(yǎng)娃房貸請保姆，我一個人負擔，都沒問題，外界對離婚者的偏見，我更不在乎。
 
但近10年的感情，有太多糾葛，猛然切斷，依然心痛。
 
在這樣的十字路口，想到遠方的娜姐，期待得到你的剖析和建議。
 
最后插句題外話，娜姐文章中多次提到的“遵從自己的感受”，這句話真的感動到我了，很治愈。
 
感謝。

遙祝一切安好。

『 答 』
 
抱抱。
 
你和丈夫的困境，其實是“我和你媽同時掉進水里，你會先救誰”的加長版：
 
一個已經(jīng)步入親密關(guān)系（包括戀愛關(guān)系和婚姻關(guān)系）的成年男人，如何在情感上排序？
 
是把伴侶放在第一位，還是把父母放在第一位？
答案是：
 
把伴侶的感受，放在第一位。
 
有些朋友聽了，可能會著急：“娜姐，你太不孝順了！伴侶可以換，父母只有一個，伴侶怎么可能排在父母前面呢？”
 
別著急。
 
我們一起掰扯掰扯這里面的奧秘。
 
不管是男人還是女人，當我們把伴侶的感受，放在第一位時，伴侶才會在被理解、被接納、被看見中，回饋更多正向積極的能量，來愛我們。
 
伴侶愛我們，就會愛屋及烏地和我們一起，寬容而善意地愛我們的父母。
 
這，就是親密關(guān)系中的第一個真相：
 
在小家里，你愛你的伴侶，把她/他的感受，放在情感排序的第一位，其實是拉攏一個隊友，去愛護你的父母。
 
你不愛你的伴侶，無視她/她的感受，總是貶低、打擊、羞辱她，其實是樹立一個敵人，去討伐你的父母。
 
聰明的人，都會把伴侶的感受放在第一位。
 
因為，他們懂得，愛伴侶，就是給父母鋪路。
 
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很可惜，你的丈夫不懂這一點。
 
很多男人也看不透這一點。
 
他們高舉著孝順的大旗，縱容父母的無理取鬧，無視妻子的真實感受。
 
直至最后，他們和父母，聯(lián)手站到了妻子的對立面，讓夫妻反目，把家庭拆散，讓一切無法挽回。
 
明白這一點，我們再來看看，你和丈夫的問題里，隱秘的另一個真相——
 

1.
他對你的攻擊，
其實是對父母的報復。


你丈夫，自幼就活在父母的語言羞辱和情感綁架里。
 
哪怕他來到了大城市，拿了高學歷，成為了精英人士，依然每天和父母過度溝通，用壓抑自己、成全父母的方式，扮演著孝順懂事的好孩子。
 
他自己不覺得被干擾嗎？
 
他心甘情愿被父母遙控指揮嗎？
 
他不認為父母這樣控制他有病嗎？
 
當然。
 
他知道他和父母的關(guān)系，是一種非正常的病態(tài)關(guān)系。
 
那么，他為什么沒法像你這樣，清晰而果斷地和父母切割？
 
因為，原生家庭的魔咒，讓他一次次回到熟悉的病態(tài)模式里。
 
他明明憎惡他們，又聽命于他們；明明反感他們，又成全他們；明明想逃離他們，但“他們是我的父母，我必須愛他們”的馴化，又讓他一次次靠近他們。
 
這種分裂和擰巴，讓他內(nèi)心里，也壓抑了很多委屈。
 
直到，有一天，你明確指出他和他父母都有病，他才在你們的激烈沖突里，化身成父母的樣子，對你進行語言暴力和精神洗腦。
 
從一個受害者，變成一個作惡者。
 
他是在攻擊你嗎？
 
不。
 
他更是通過攻擊你，來發(fā)泄長久以來，被父母控制后，壓抑的情緒。
 
他把你當成了潛意識里的父母，所以他才用父母對他的方式，來反擊你。
 
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為什么糟糕的伴侶，一個個都像極了他們的父母？
 
因為，他們不僅沿襲了父母最“壞”的一面，而且把自己的愛人，當成潛意識里父母那樣的仇人。
 
他們不敢向父母復仇，就把敗壞情緒撒向身邊，愛他們的人。
 
親愛的姑娘，如果在你們戀愛時，你就通過蛛絲馬跡，看透他和父母的病態(tài)關(guān)系，選擇離開他，那么就不會有后來的種種。
 
善良的你，選擇了留下來，并用他的各種“好”，為他開脫。
 
那么，今天你所遭受的苦難，本質(zhì)上是給自己當初的選擇買單。
 
既然是買單，你就要看見——
 

2.
沒有誰的成長，
是一夜之間。


你們有了孩子后，強勢的公婆來到你們的小家。
 
原本通過網(wǎng)絡和父母溝通的丈夫，再次和父母生活在同一個屋檐下，又回到了小時候，被父母指責、羞辱和控制的惡性循環(huán)里。
 
不同的是，已經(jīng)為人夫、為人父的他，不再是當初那個軟弱的少年。
 
尤其是，他看到他父母對你對孩子的不當行為后，聯(lián)想到年少時受傷的自己。
 
他開始反擊父母。
 
加上，你長期的溝通、說服和開導，也讓他試圖摘掉“孝順”的帽子，看清自己父母的問題。
 
他像一只蛻變的蝴蝶一樣，一邊掙扎著從厚繭里爬出來，試圖煽動翅膀，一邊又想回到熟悉的厚繭里，干脆聽天由命。
 
這就是他為什么會出現(xiàn)前進三步、后退兩步的現(xiàn)象。
 
其實，這是突圍原生家庭的所有人，都必經(jīng)的階段：
 
想改變，想成長，想掙脫父母的控制。
 
但又在習得性無助里，一次次縮回到熟悉的糟糕關(guān)系里。
 
要想徹底改變這個局面，他們自己要有走出去的狠心和毅力，外界也需要推他們一把。
 
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親愛的姑娘，你就是那個推丈夫一把的外力。
 
我知道，你陪他這一路，走到今天，很不容易。
 
但我還是想對你說：
 
沒有誰的成長，是一夜之間的。
 
不管是孩子，還是男人，抑或我們自己，都是在反反復復、走走停停中，慢慢變好的。
 
如果可以，我還是希望你足夠堅持，陪丈夫從原生家庭的厚繭里鉆出，和你飛翔在一起。
 
因為，在我看來，除了離婚，你們還有第三條路可走——
 

3.
和父母的問題，
要交給時間和距離。


你和丈夫的關(guān)系，還沒有到離婚的地步。
 
你的壓力，更多的是隔代養(yǎng)育和婆媳矛盾，帶來的絕望和孤獨。
 
所以，我想和你分享一個小建議：
 
盡快和公婆分開住。
 
孩子已經(jīng)3歲，到了入園的年齡。
 
以你的能力，完全可以找個保姆，或者和丈夫輪流接送孩子，讓公婆回到老家去。
 
公婆從你們的生活中撤出，丈夫從父母的控制里解救出來，你從夫妻矛盾里得救，孩子會在父母得救后，舒展生長。
 
相信我，經(jīng)歷這幾年的戰(zhàn)爭，你丈夫已經(jīng)不會像從前那樣，和他父母過度溝通。
 
如果我們沒法改變父母，那么就把和他們的沖突，就交給距離和時間。
 
這是智慧。
 
距離，能給我們彼此空間，讓我們回到簡單的關(guān)系里，省去很多不必要的麻煩。
 
時間，能讓我們在閱歷中成長，在思辨中校對方向，捋順父母輩的問題，也回到真實的關(guān)系和感受里，建設自己。
 
你原本就是個分寸感極強的人，對愛人又有著客觀而慈悲的認知。
 
丈夫曾經(jīng)傷害過你，但也在努力調(diào)試自己。
 
你們和父母分開住后，會從雙套的夫妻關(guān)系（公公婆婆一套，你和丈夫一套）里掙脫出來，回到簡單模式，陪孩子慢慢長大。
 
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這封長信的最后，和你，還有同樣處境的人，分享這么一句話：
 
成長的本質(zhì)，就是一場接一場的背叛。
 
我們背叛了那個懦弱的、逃避的、痛苦的、崩潰的自己。
 
才能在歲月與修行的治愈里，和那個勇敢的、真實的、舒展的、平和的自己，相遇。
 
加油。

ＰＳ：

娜姐來信，娜姐和讀者談心的固定欄目。

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