文｜李雪

01

一段微博互動

@江陵llm：我情緒堵住的時候，經(jīng)常不愛搭理我兒子對我的請求，明明很順手，就是不想做。還會義正言辭告訴他：這是你的事情你自己弄。

然后大家都不開心。這樣的事情發(fā)生過好多次。我也因此會想：我是劃清邊界了，但是那是我兒子啊。界限是清晰了，然后呢？然后，這哪是劃清邊界，而是割斷愛啊。

@李雪愛與自由：“你的事情你自己弄” —— 這是侵犯邊界的控制?！拔椰F(xiàn)在心情低落不想做” —— 這是邊界清晰，邊界清晰不會割斷愛。

02

割斷愛的，是邊界不清

邊界清晰不會割斷愛，割斷愛的都是逾越邊界的行為。

“你自己的事情你自己弄” —— 這句話就是侵犯我的邊界 —— 我自己的事情，我可以自己做，我可以請人協(xié)助，我可以雇人代替我去做，我還可以不做，這是我的事情。

我請人幫助，別人同意或者拒絕都可以，這是別人的事情。—— 這里邊界很清晰。

孩子撒嬌讓媽媽幫忙穿襪子，情侶之間讓對方喂飯，對方愿意，享受了這個過程的親密快樂，就去做。心情低落不愿意，或者忙別的事情，就告訴對方：我狀態(tài)不好/在忙別的事情，不想動。

—— 這里沒有割斷愛，更沒有傷害。

“你自己的事情應(yīng)該自己弄” —— 這里是侵犯邊界的控制，還有隱含的指責。

孩子就會進入幻想：是我做錯了讓媽媽心情不好，我應(yīng)該學(xué)會提要求時很妥當，不會讓對方不開心。

帶著這樣的幻想進入關(guān)系，就是無盡的內(nèi)耗折磨。很多人工作時無法干凈利落按照工作需求去做事情，而是很多心思耗在人際關(guān)系里，害怕得罪別人?！?就是這樣的幻想帶來的。

03

清晰的邊界，愛是流動的

不愿意做，卻不直接拒絕，等于在創(chuàng)造糾纏，并且激怒對方。

比如一位讀者留言：

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孩子喜歡在和爸爸玩游戲時讓媽媽拍照，媽媽不樂意，于是說：等一會，等我弄完××就過來…

然后，孩子就不斷地喊媽媽來拍照，媽媽遲遲不過來，孩子很憤怒。

當媽媽干凈直接地告訴孩子：我拒絕。

孩子就再也不喊媽媽了，此事到此為止。
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不能直接拒絕，因為 —— 幻想操控對方的情緒，不想讓對方失望，不想讓對方不高興 —— 這些幻想帶來糾纏不清，最終制造嗔恨。

我在之前的微博寫過，朋友的孩子纏著爸爸玩撲克，爸爸明顯不樂意，但是不直接拒絕孩子，而是一直拖“等我做完這個，晚一些我再陪你”…直到孩子大發(fā)脾氣，爸爸才去玩。

我說，你干嘛不誠實地告訴孩子，你不樂意陪他玩。這位爸爸鼓起勇氣說了一句：我不想跟你玩。

孩子立刻回懟：為什么你可以自由做你喜歡的事情，我卻得聽你和媽媽的，電視限時，手機限時，幾點必須刷牙，幾點必須睡覺，我不能自由，你也不能！

我只能說，哈哈，控制的作用是相互的。

作者 | 李雪

心理學(xué)學(xué)者，新浪微博 @李雪愛與自由 。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。當當、京東、淘寶全平臺在售。

公眾號 | 初心心理

公眾號 | 李雪愛與自由

編輯 | 林詩野

插圖 | Pelle Cass