一個女人需要隱藏多少秘密，才能安穩(wěn)地度過一生？

這熱氣騰騰的人間，到處流傳著愛情的傳說。

我卻要走那么多的彎路，才修得內(nèi)心的平和。

——題記

“我打死你！”

“你打，你打，你把我打死，我變成厲鬼也不會放過你！”

“你這個賤人！”

“你他媽才是賤人！”

說著說著，父親和母親已扭作一團(tuán)。

父親拽著母親的頭發(fā)，把她的腦袋往門框上撞。

母親一邊大罵一邊猛踢父親的腿，待他一松手，反手一個還擊，就把他的臉抓得全是血印。

聽見我們家打罵聲的左鄰右舍，紛紛打開門窗。

等吵鬧消停后，他們又把門窗一一合上：

沒有人出來勸架。

或者說，鄰居們對我們家的戰(zhàn)爭，早已習(xí)以為常。

起初，他們也一個個當(dāng)過和事佬。

但，在目睹我父母不分時間、不分場合、不分路數(shù)的互毆后，他們漸漸冷卻了勸架的熱情，索性當(dāng)起麻木的旁觀者。

唯留下我和哥哥，成了這一場場狼煙四起的紛爭中，必須出席的見證人。

印象極深的是，有年冬天，大雪紛飛，父母又因為飯菜咸甜的問題，打了起來。

我和哥哥從樓上跑下來，只見母親光著腳怒罵父親，父親咆哮著像一只憤怒的猛獸，眼看就要張口血盆大口，把母親吃掉。

我上前抱住父親，哥哥拽著光腳的母親，逃出家門。

那晚，母親光著腳在站在雪地里，險些被凍殘，哥哥哭著敲開鄰居家的門，才救了母親一命。

這樣的成長環(huán)境，讓我們兄妹自出生起，就有著殘缺的性格：

大我3歲的哥哥，成了懦弱膽小的男生，他用瘦弱和多病，把自己包裹起來，提醒紛爭的父母，這個家里病得不輕。

我在恐慌不安中，被自卑感奴役，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地存活在父母沖突的縫隙里。

逢年過節(jié)，我最大的愿望，竟然從來不是壓歲錢和花衣裳，而是父母能像尋常人家那樣，和和氣氣地吃頓飯。

哪怕今天，我也要說：

作為我生命中遇見的第一個成年男子，父親是極其失敗的。

哪怕，他幼年喪母，自2歲起就活在酒鬼爺爺?shù)娜^下，他也不該如此對待家人。

他的暴戾和殘忍，在我的骨血和靈魂里，注入了無法清除的哀傷。

這，影響了我一生情感的走向。

由于內(nèi)向多病，哥哥早早輟了學(xué)。

他從18歲起，就開始了背井離鄉(xiāng)、四處打工的漂泊。

他用逃離父母和故土的方式，讓自己獲得喘息和茍活。

而成績優(yōu)異的我，在初中畢業(yè)后，毫不猶豫地選擇了中專（上世紀(jì)90年代，只有成績特別好的人，才能報考中專），去距離家鄉(xiāng)600公里的城市，讀了衛(wèi)校。

我也試圖用距離的遙遠(yuǎn)，躲開父母之間的亂戰(zhàn)。

但，每個寒暑假，當(dāng)我懷著“說不定父母已經(jīng)和好”的期待，坐火車、坐汽車回到家中。

剛放下背包，還沒有高興2分鐘，母親的控訴聲和父親的辱罵聲，就像兩把利劍，齊齊刺穿我的耳膜。

身高一米六多的我，瞬間被打回到童年的原形，死死地抱著父親，哭著對母親說：“別說了，別說了，別打了，別打了……”

陷入仇恨和攻擊的父母，根本聽不見我的哀求。

他們用不休不眠的戰(zhàn)爭，粉碎著我亭亭玉立軀體內(nèi)，對愛和好的所有幻想。

16歲那年，我在衛(wèi)校認(rèn)識了一個男孩子。

他比我大一歲，學(xué)業(yè)優(yōu)秀，性格溫和，謙遜有禮。

和我身邊殘暴的父親、懦弱的哥哥，完全不同。

他給我寫長長的情書，送我大捧的玫瑰花，陪我在校門口的小路上，緩緩地走路，慢慢地說話。

他帶我去見他最好的朋友，處處照顧我的情緒和感受，也帶我去見他的父母，勇敢地對他們說，他很喜歡我。

富足安穩(wěn)的他，和這突如其來的愛，讓我手足無措，恐慌不安。

我不知道怎么和一個如此溫煦的異性相處，更不知道怎么在他面前做真實的自己。

經(jīng)歷和往事儲存給我的記憶模板里，從來就沒有過這么好的人，這么美的愛。

這種感覺，該怎么形容呢？

就像，一個被遺棄在陰暗山洞的人類幼崽，被兇殘的狼群代養(yǎng)許久后，突然回到充滿善意的人間，卻對人類母親溫暖的懷抱，充滿不可思議的恐懼。

自卑和分裂，一遍遍對我發(fā)出這樣的叫囂：

你不配他。

你不夠資格。

你別耽誤這么好的男孩子……

我在患得患失中，胡思亂想，痛苦不堪。

因為害怕失去他，害怕被他拋棄，我率先提出了分手：“我不喜歡你?！?/span>

畢業(yè)后，我沒有聽他的勸說，也拒絕去他父親所在的醫(yī)院，而是坐上南下的火車，悲壯去了異鄉(xiāng)。

我離開那天，他來火車站送我。

火車已經(jīng)開動了，他還在跟著火車跑，一邊跑，一邊喊著我的名字。

多年后，我在婚戀的道路上，吃盡苦頭，每每想起他，內(nèi)心還會隱隱作痛：

“后來，我們總算學(xué)會了如何去愛，可惜你早已消失在人海?！?/span>

愛情，說到底，是一場自我修為的照見。

你內(nèi)心兵荒馬亂，即便遇見明月般的愛人，你也沒有能量和信心，把他留在身邊。

錯失他后，我在偏執(zhí)和糊涂中，步步驚心地步入了險境。

20歲那年，我和姚磊結(jié)了婚。

姚磊比我大6歲，是一位教師，家庭一貧如洗，性格強勢霸道，但我不知怎么就愛上了他。

父母聽說我要嫁給他，第一次站到同一條戰(zhàn)壕里，合伙攻擊我：“嫁給他，你早晚會后悔的！”

20歲的我，在父母的咬牙切齒里，感到了叛逆的快意：

凡是你們反對的，都是我要踐行的。

我不會再當(dāng)苦苦哀求你們的小女孩，我要當(dāng)讓你們無法控制的獨立人。

我要通過雙手創(chuàng)造的生活，向你們證明，我會過得很幸福。

那時候，姚磊對我不錯，體貼我照顧我，還承諾結(jié)婚后，讓我回到學(xué)校，繼續(xù)讀書。

就這樣，我和他裸婚了。

在租來的房子里，我沒有要一分錢的彩禮，我們也沒有一件像樣的家具，扯了結(jié)婚證，吃了碗喜面，就算結(jié)了婚。

婚后一年，我們有了孩子，買房子和車子，我們瞬間背負(fù)了很多貸款。

經(jīng)濟(jì)壓力和生活瑣事，讓姚磊變得焦躁不安，也激發(fā)了他窮孩子惡的一面。

他開始一次次遷怒于我：

他不再讓我照顧孩子，把孩子送到他父母鄉(xiāng)下那里，逼著身體尚虛弱的我，到醫(yī)院上班賺錢。

我上班的工資，他全部都要走，每個月只給我200元零花錢。

他也辭了職，和人合伙組建裝修隊，到處求爺爺告奶奶地攬活兒。

他屢遭刁難，受盡冷臉。

對金錢極度的渴望，讓他變成了一個雙面人：

在外，他對客戶和朋友，笑臉相迎，出手闊綽，因為他要靠他們生財鋪路；

回家，他對我和孩子幾近苛責(zé)，惡語相向，因為我們是他壓力和負(fù)擔(dān)的來源。

我看不慣他的虛偽，受不了他用三從四德對我洗腦，就和他發(fā)生了激烈的沖突。

他開始動手打我。

我眾叛親離，和娘家人為敵，義無反顧嫁給他，卻遭受他如此歹毒的家暴！

我咽不下這口氣，就和他扭作一團(tuán)。

從惡戰(zhàn)中醒來，我才發(fā)現(xiàn)：

我和姚磊，簡直就成了常年互毆的父母親的翻版。

我要離婚，我不想用這樣丑陋的模樣，傷害我幼小的兒子，我不能讓孩子活成我的翻版。

姚磊不同意。

他四處散播我的謠言，讓我在議論紛紛和流言蜚語里，身體和心理都到了承受的極限。

我學(xué)醫(yī)，在醫(yī)院跟著專家坐診，病號特別多，每天都有繁重而瑣碎的任務(wù)。

工作的重負(fù)，婚姻的不幸，讓我醫(yī)不自治：

我病了。

內(nèi)分泌嚴(yán)重失調(diào)，半年不來例假，3個月胖了30多斤，患上多囊卵巢綜合征。

見我病了，姚磊不僅不體諒我，反而不斷嘲笑我：胖，丑，像肉包子，難看死了。

后來，在一個中醫(yī)專家的調(diào)理下，我每天服藥，疏通經(jīng)絡(luò)，控制飲食，堅持鍛煉，身體漸漸康復(fù)。

病好后，我果斷辭職，去了上海。

我要和姚磊分居。

我要賺更多錢。

我要有離婚力，就必須先儲存實力。

在上海，我舍棄了老本行，做起了服裝生意。

我8個月跑了5個區(qū)，從一個服裝小白做到店長，每天負(fù)責(zé)店里的銷售、產(chǎn)品陳列、倉庫盤點、搬貨卸貨和店員培訓(xùn)。

忙完一天，回出租屋時，我看著地鐵里行色匆匆的人們，想到他們都在努力賺錢，拼命過活，而自己卻把那么多時間，浪費在和男人的決斗上，忽然覺得不值得。

從2008年到2012年，鬧離婚4年后，我以凈身出戶的代價，恢復(fù)了單身：

車給了姚磊，我們在省會的房子，我那一半的產(chǎn)權(quán)我留給了兒子。

他又拿孩子控制我，試圖讓我放棄離婚，我無奈只好放棄了兒子的撫養(yǎng)權(quán)：

我要先活著。

我要先從這窒息的婚姻里逃出來。

我才有能力救兒子。

客觀而論，這段婚姻，我亦有責(zé)任：

我對姚磊缺乏了解，更沒有在戀愛中，洞見他虛偽面具后的真容。

我把結(jié)婚當(dāng)成逃離原生家庭的跳板，結(jié)果脫離苦海，又跳進(jìn)火坑。

錯誤的開始，不會有正確的結(jié)束。

你播種一片荊棘，它不會開出百合。

你只有忍著疼痛拔掉荊棘，才能在下個春天，種下百合，聞見花香。

但，這談何容易。

離婚后，我成了娘家整個家族里，最反面的教材。

“當(dāng)初不讓你嫁給他，你非要嫁給他！”

父母不僅惡狠狠地這樣說，還到處在人群中散播我的壞話。

我活成了他們口中的笑話。

他們卻從來不知道，我的今天，他們也有責(zé)任。

只有我哥支持我：“只要你好好的，我就放心了?！?/span>

離婚后，姚磊憎恨我，不讓孩子見我，拒絕簽收我寄給孩子的衣物和生日蛋糕，在孩子面前編造各種壞話詆毀我。

這一度讓孩子覺得，我離開他爸爸，是嫌貧愛富，不再愛他。

離婚第二年，姚磊趁我接孩子回家過年，讓孩子跪在瓢潑大雨里，逼著我和他復(fù)婚。

我看著在雨中哭得撕心裂肺的孩子，心頭一軟，就答應(yīng)再做最后一次嘗試。

古人誠不欺我。

江山易改，本性難移。

短短3個月的相處，姚磊就再次動手打我，還拎著刀揚言要殺我。

驚恐的孩子，嚇得哇哇大哭：“媽媽，媽媽，快跑！你再也不要回來了！我再也不要你回來了！”

我在孩子的哭聲中，再次逃離地獄。

2015年，因為工作的關(guān)系，我認(rèn)識了趙先生。

趙先生比我小7歲，是一個未婚青年，出身平凡人家，但父母康健恩愛。

他懂技術(shù)，心善良，很勤勞，整個人從面相到言行，都給人很安穩(wěn)的感覺。

認(rèn)識3天后，他開始追我。

我不再是自卑的小女孩。

但原生家庭的魔咒，還有家暴離異的創(chuàng)傷，讓我不敢再輕易相信愛情，不敢再隨意邁進(jìn)婚姻。

我向趙先生合盤托出過往的種種，期待他能知難而退。

我沒有想到，聽我說完前28年的遭遇后，趙先生說了這么一句話：“你的過去，我沒有機會參與，你的今后，我想和你一起面對風(fēng)雨?！?/span>

我不同意。

我覺得他應(yīng)該遇見更清白的愛戀，擁有更幸福的人生。

我又回到16歲那年，像逃避初戀男生一樣，開始逃避他：

不接電話，不回信息，因害怕受傷而選擇放棄。

但趙先生沒有退縮。

他認(rèn)定了我，每天早上準(zhǔn)時到我住的地方，接我去上班。

周末陪我散步，帶我看電影，給我買各種質(zhì)樸實用的禮物。

他肯定我的努力，我的善良，我的共情能力和理解能力，發(fā)自內(nèi)心地贊美我，讓我發(fā)現(xiàn)自己原來這么多優(yōu)點。

他牽著我的手，走過了春日的花，夏日的風(fēng)，秋日的葉，在冬天落雪時，和我步入了婚姻的殿堂。

也就是那時起，我再次確認(rèn)：

一個女人，哪怕受過再多傷害，內(nèi)心里依然渴望愛與被愛。

愛和溫柔，是人性追逐的光，也是女人夢中的亮。

結(jié)婚一年后，我懷了女兒。

趙先生怕我累著摔著，每天都繞半個城接送我上下班。

我孕期饞嘴，凡是我想吃的，他大半夜也會開車尋來給我。

孩子出生后，他調(diào)換了清閑的工作崗位，每天幫我洗衣做飯，哄娃帶娃。

我們一起出門，總是他拎著大包小包的東西，身上扛著娃健步如飛地走在前頭，我優(yōu)哉游哉地跟在后面。

他對我的愛和呵護(hù)，暖和善意，常常讓我淚流滿面：“我何德何能，還能擁有這樣的愛情?！?/span>

但感恩的心，并無法治愈我心頭的傷。

趙先生脾氣太好，做事慢慢吞吞，而我是急性子。

所以，我們也時常有分歧，也會爭吵。

確切地說，是我們有矛盾時，我總是控制不住地大吼大叫，按捺不住的一驚一乍。

過往歲月的傷痛，讓我遇到問題時，神經(jīng)過敏，反應(yīng)過度，怒氣沖天。

趙先生總是等我發(fā)完火后，輕輕拍打我的后背：“急什么，慢慢說，好了好了，我知道你的想法了……”

每當(dāng)這時，我又從焦躁中醒來，變得異常內(nèi)疚。

光內(nèi)疚不改變，說到底還是修行不夠。

我在趙先生的愛里，下定決心，好好修行自己。

每當(dāng)我又想大吼大叫時，我都摁下情緒的暫停鍵，長出一口氣，冷靜下來問自己：“這到底是趙先生的錯，還是我內(nèi)心的不安？”

當(dāng)我學(xué)會看清自己的問題，學(xué)會分清自己的責(zé)任，學(xué)會看清自己的歷史，學(xué)會接納自己的當(dāng)下，我也漸漸發(fā)現(xiàn)：

我內(nèi)心恐慌不安的一角，在一點點熨平，一點點舒展。

女兒3歲時，我在趙先生的支持下，重新回到學(xué)校學(xué)習(xí)，考取了各種證件，重拾老本行，開了一家中醫(yī)館。

我在養(yǎng)育和治病中，變得越來越開闊，越來越平和。

但夜深人靜時，我還是會難過：

我想念我和前夫的兒子。

我害怕他在那樣的家庭遭遇不測。

我生怕他變得膽小孤僻，或殘忍暴戾。

趙先生看透了我的心思，讓我假期里帶上女兒，去探望相距1000多公里的兒子。

孩子一直跟著奶奶生活。

我回去那次，恰逢前婆婆生病住院做手術(shù)。

我感恩她多年照顧孩子不易，為她付了絕大部分治療費用，還陪護(hù)她10多天，直至她康復(fù)出院。

我和前婆婆約定，如果哪一天，她無力照顧孩子，我會把兒子接到身邊，供養(yǎng)他讀書學(xué)習(xí)，直至結(jié)婚生子。

這場患難與共，讓前婆婆摒棄對我的成見，和我握手言和。

對此，姚磊的親戚們，議論紛紛，認(rèn)為我如此照顧前婆婆，肯定是對姚磊念念不忘。

姚磊的后妻，也找到我，質(zhì)問我是怎么回事。

當(dāng)我講清事情的來龍去脈，比我小4歲的后妻，抱著我慟哭：“我應(yīng)該早點認(rèn)識你?！?/span>

原來，善良無知的她，被姚磊的看似陽剛的外表迷惑，未婚先孕，嫁給了他。

結(jié)婚后，姚磊原形畢露，對她各種羞辱和暴力。

她念及孩子年幼，至今不敢離婚。

我們兩個原本沒有交集的女人，因為錯愛過同一個男人，就這樣成了同病相憐的朋友。

我教后妻如何保護(hù)自己，如何留存家暴證據(jù)，如何暗暗積蓄能量。

后妻也把我兒子的學(xué)習(xí)和生活，一一說給我聽，幫我照顧孩子，還經(jīng)常背著姚磊，讓我和兒子視頻通話。

幸好我15歲的兒子，在父母離婚后，失去了一個完整的家，但得到了三個女人的愛：

奶奶，媽媽和繼母的愛。

他性格里有膽小怕事的一面，但成績優(yōu)異的他，正變得越來越陽光。

謝謝蒼天的眷顧。

這就是我前半生。

還有前半生里，對我影響至深的4個男人——

暴戾的父親。

他如今年近七旬，仍動不動和母親吵架打架。

他們互毆了一輩子，卻誰也離不開誰。

但現(xiàn)在，他們已經(jīng)無法控制我和哥哥。

哥哥在我離婚的第二年，也結(jié)束了不幸的婚姻。

他打工多年后，重回技校學(xué)習(xí)，憑借高超的廚藝，成了上海一家西餐廳里，月薪2萬+的廚師，也步入了新的婚戀。

我們兄妹有過糟糕的童年和成長，但穿越層層磨礪和傷痛，最終來到了自己夢想的地方。

錯失的初戀。

他是我苦澀年華里的白月光。

后來，我為人妻為人母后，回過一次母校，我們又見了一面。

我覺得自己欠他一個道歉，就重訪往事，捧出內(nèi)心里那個受傷的小女孩，告訴他當(dāng)年緣何那樣待他。

他還是那樣溫潤如玉，那樣善解人意：“那時候，我們都太年輕，都不敢給對方許諾的人生，以后有事記得想起我。”

那次別后，我再也沒有和他聯(lián)系。

我把他珍藏在心底。

謝謝他在我最糟糕的年紀(jì)，讓我見過愛情最純粹的樣子，也為我掙脫不幸再次遇見愛情，提供了一個參照物。

渣男前夫。

他是我遇見的第三個男人，也是我最深的噩夢。

他傷害過我，也激發(fā)過我內(nèi)心的惡。

我為了守護(hù)自己的善，當(dāng)初寧愿凈身出戶，也要掙脫他的魔掌。

為此，我或許傷害了我的兒子，但我從不后悔這個決定。

現(xiàn)任丈夫趙先生。

他是我生命中的第四個男人，也是我最感謝的人。

我們是姐弟戀，他是相對健全家庭長大的男生，卻有著超乎同齡人的成熟和穩(wěn)重。

是他讓我相信：

好的伴侶，能夠加速治愈原生家庭。

好的婚姻，也能讓人修得正果和福氣。

在此，我也想借助這篇文，對趙先生說：

“我兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吃了這么多苦，最終在又一個轉(zhuǎn)彎時，遇見了你。

謝謝你，讓我覓得平和有序的自己。

也謝謝你，讓我看見婚姻的真諦：

我們修好了自己，才能覓得幸福的秘籍?！?/span>

—— 娜姐說 ——

今天的故事，來自讀者小湘。

我們在過去幾天里，有過深入而稠密的溝通。

她的故事，讓我想到這樣一個問題——

或許很多女孩子，在成長中都會遇見這樣4個男人。

你的父親，他的溫煦擔(dān)當(dāng)，或冷漠自私，藏著你未來婚戀的福禍。

你的初戀，你生活中的初次遇見，能讓你照見自己最真實的短板。

你的第一個男人，他是你的劫，也是你的船，會讓你摒棄虛妄和執(zhí)念，看透人性和婚戀。

你最后的歸宿，他是你修好自己的心后，遇見的良人。

他是你的愛，更是穿越傷害后，映照出的成熟慈悲的自己。

愿今天的故事，能給你們一點思考。

關(guān)于為人父母和修行成長，關(guān)于婚戀教訓(xùn)和情感治愈。

謝謝閱讀。

周末愉快。

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閑時花開

情感作家娜姐和她的朋友們。

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