這一次所做的讀書筆記是書本的第一章：幫助孩子面對自己的感受。

我們先來看這樣一段對話，大家肯定很熟悉：

孩子：媽媽，我累了。

媽媽：你剛剛睡過午覺，不可能累。

孩子（大聲）：我就是累了！

媽媽：你不累，就是有點愛犯困了，趕緊換衣服吧！

孩子：（哭鬧）：不，我累了。

類似的對話還有很多，或許每一天在我們的身邊上演，這樣的對話到最后一般都會演變成一場無休止的爭吵。對話中，我們似乎一直在斬釘截鐵地告訴孩子們：不要相信你的感受（上面對話的感受是孩子感受到了疲勞），甚至是忽略自己的感受。我們反復(fù)告訴孩子的是我們成人的判斷，成人判斷這會孩子應(yīng)該不可能累。

現(xiàn)在只要一句話，就可以讓雙方的感受立馬好起來，雙方的爭吵可能也會停止，而且事情可能出現(xiàn)新的解決方案。這句話需要站在孩子的角度去說，“雖說剛才已經(jīng)睡過午覺了，但是你仍然感到累”。

我們換一種情景來說，來說我們成人。比如說你在工作中被自己的老板或是領(lǐng)導(dǎo)罵了，你的心情差到極點，你希望你的家人或是朋友怎么跟你說話呢，講大道理？什么生活就是如此，總會有不如意的事情。提問？你明明沒有做錯，為什么不去跟老板解釋清楚呢。心理分析？或是你的老板在你的生活中充當(dāng)著父親的角色，每當(dāng)老板罵你，你感覺到又回到童年，童年你父親常常訓(xùn)斥你，你有陰影。我想你對上面幾種對話方式應(yīng)該沒有多大好感。

但是有人一句“這太糟糕了，你心里一定不好受”，一句共情的話，肯定會讓你心情好點，你會感受到你的感覺是被認(rèn)可的，這個人是認(rèn)真傾聽剛才你的描述的。

其實孩子也是一樣的，都是需要被認(rèn)可自己的感受的，孩子既然說了，就是向你求助，我們常以為有些事那么一點，但在孩子看來那是天大的事情了。

好在如何幫助孩子面對自己的感受是可以訓(xùn)練的，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》提供了一套簡單易行的操作模板：

步驟是很簡單，但是光這樣看應(yīng)該還是有點抽象，我們來看下書中為這幾步繪制的漫畫，看了應(yīng)該可以更好的理解。

看了這幾步，我想核心的觀念是說出與孩子產(chǎn)生共情的話，在靜置中，讓孩子自己感受自己的情緒，并且在情緒好轉(zhuǎn)之后，自己尋找問題解決的方式。

我自己活學(xué)活用，剛看書，就遇到這樣一個場景，一年級的孩子剛?cè)胄?，總想著回家，特別到了晚上，鬧得不行，哭哭啼啼不肯睡覺，很多都是想媽媽，遇到情況開始，我一般跟孩子說“你看你下鋪的同學(xué)睡得多好啊，你要向他學(xué)習(xí)，不哭了，趕緊睡覺吧?！比绻扇寺犃诉@段話，就想我又不是他，拼什么拿他的標(biāo)準(zhǔn)來要求我，我心里苦著呢。

現(xiàn)在我就變了一種方式，先聽孩子哭著說想回家各種細(xì)節(jié)，就是認(rèn)真聽，讓孩子把心里要說的話全部說出來。等孩子說完，我就一句“看你傷心的樣子，你一定很想回家”，這個時候繼續(xù)等待，孩子還會有話說，但是這時說出話對抗性會少很多，“不過還有兩天就回家了”，“老師真希望現(xiàn)在你能回家”，最后使用幻想的方式。

但是這套模板使用，一定要考慮場景，有的時候是不必共情的，比如孩子跟你說老爸今天我考了97分，那就簡單回復(fù)“哇，97分啊”。只有當(dāng)孩子期待我們?nèi)チ私馑麄兊母惺軙r，才需要共情。

我們接受的是孩子全部的感受，但是是要限制孩子的部分行為的，我們知道部分行為是不被允許的，一味的認(rèn)同孩子的感受，不是溺愛，一味的認(rèn)同孩子所有的行為，那才是溺愛。

最后，我想說，對我來說，最最重要的一點，就是學(xué)著去理解孩子的感受，少講道理，少一點榜樣捆綁，關(guān)注到孩子內(nèi)心真實的感受。

溝通雖說是一門藝術(shù)，但是仍需長期的訓(xùn)練。