這次期末考試兒子考得不好，曉敏想讓他趁著寒假查漏補缺，好好提升成績，又是給他借下學期的資料，又是忙著給他報補習班。

孩子想出去打籃球，曉敏說：哎呀你考這么差，怎么還有心思出去玩？

孩子跟朋友打個電話，曉敏也忍不住說：光想著出去玩，就不是個愛學習的料！

被媽媽這么“打擊”了好幾天，孩子終于受不了了，和曉敏大吵一架，現(xiàn)在都還在冷戰(zhàn)，家里的氣氛降到了冰點。

父母們總是懷著一腔好心，想要指點孩子、幫助孩子；

但很多時候，我們出自本能的嘮叨和否定，不僅會讓孩子對自己失去信心，還會造成親子關(guān)系的誤解和惡化。

知名歌手李宗盛和父親的關(guān)系，一直都不太親密，之前參加訪談節(jié)目，也幾乎沒有提到父親對自己的影響。

他在歌里這樣形容父子關(guān)系：

“對比憂心忡忡的母親，更像個若無其事的旁觀者?！?/p>

李宗盛從小學習成績很差，唯獨癡迷音樂，而父親一直覺得搞音樂“不務正業(yè)、不靠譜”。

李宗盛一直都在拼命努力，試圖證明自己的才能給父親看。

直到后來，李宗盛憑借自己的驚人才華，成為了樂壇領(lǐng)軍人物，卻始終沒有等到父親的一句當面稱贊。

在他內(nèi)心深處，對父親的期待永遠成了一份空洞的遺憾，難以彌補。

我們身邊，也有很多像李宗盛爸爸一樣的父母。

他們想給孩子好的選擇，最后的結(jié)果卻與他們的初衷背道而馳，不是家長用心不夠，只是因為一些溝通方式不恰當、不得體。

恰如一句西方諺語所說：

“地獄之路往往是由好的意圖鋪墊起來的”。

寒假在家，請我們一定要控制好自己的情緒和言辭，避免以下幾種溝通：

否定孩子

曾經(jīng)在知乎上看過一個問題：從小到大被否定的孩子，長大是什么性格？

一位匿名網(wǎng)友分享了自己的成長經(jīng)歷。

他說，自己從小就是在父母的否定聲中長大的，事事都被安排好，做錯了會被說教，比不過別的孩子會被說教，就算在公共場合，也會隨時被甩臉子。

慢慢地，孩子長成了一個懦弱敏感的人，總是想討好別人、希望得到認可，害怕給別人添麻煩，出了什么事就習慣往自己身上推。甚至讀了大學離開了父母也沒有好轉(zhuǎn)，甚至產(chǎn)生了強烈的厭世心理。

很多父母總是會去習慣性地否定孩子，犯一點小錯誤，就嚴厲責怪管教，對孩子取得的成就視而不見。

導演姜文曾經(jīng)在訪談中吐露過自己深埋心底的秘密：自己人生最失敗之處，就在于和母親的關(guān)系。

姜文說了兩個令他一生難忘的細節(jié)：

他考上了中戲，激動地拿著通知書回家告訴母親這個喜訊，沒想到母親只是淡淡看了一眼，就把通知書扔在一邊：“你的一盆衣服還沒洗呢！”

后來，姜文賺了錢，給母親買房子，但母親堅決不愿去住。

母子間的隔閡橫亙了一生。姜文最后難過地說：“我真的不知道怎樣做，才能讓她高興。”

長期生活在被否定的語言環(huán)境下，孩子一般會出現(xiàn)兩種極端，一種是對父母逃避、疏遠，另一種則會成長為“討好型人格”，習慣性地遷就他人，來獲得自我價值感。

得不到肯定的孩子，會生活在父母鋪就的陰霾底色之下，成為伴隨他們一生的心結(jié)和陰影。

請多給予孩子們一些贊許和信任，幫助他們樹立好直面生活的底氣和信心。

不斷拿孩子作比較

世界上沒有完全相同的兩片樹葉，更沒有完全相同的兩個孩子。

把3個孩子都送進斯坦福名校的明星媽媽陳美齡曾坦言：她從來不會將孩子與別人作比較，哪怕是親兄弟，她也從不會說“快向哥哥學習”這樣的話。

她說，人無完人，每個人都有不足之處，沒有必要去比較。

孩子們在成長的過程中，對自我的認知，往往是建立在對環(huán)境反饋的基礎上的。

前段時間，南京一個叫天天的孩子，因為爸爸經(jīng)常拿他和別的孩子作比較，氣得離家出走。

他給爸爸留下一張紙條：

“以后我不認識你，你也不認識我，你不該有我這樣的兒子。再見了，爸爸！”

別去責怪孩子的極端行為，我們可能永遠都不知道，在這之前他積攢了多少辛酸和委屈。

一味拿孩子去比別人，挫傷的不僅是他們的自尊心，更會破壞他們的安全感，時間久了，父母就會失去孩子的信任，關(guān)系會愈發(fā)疏遠。

如果真要比較，就請拿孩子自身的變化來對比吧，關(guān)注他的變化，肯定他的進步，就像海明威說的那樣：

“優(yōu)于別人并不高貴，真正的高貴是優(yōu)于自己。”

包辦強迫

父母對子女的愛，應該是一場得體的退出，而不是曠日持久的占有和包辦。

尹建莉老師曾經(jīng)說過：

“母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長，第二個任務，就是和孩子分離，促使孩子獨立。”

和孩子分離，意味著隨著孩子不斷成長，心智日趨成熟，父母要逐漸降低對孩子生活事務的參與程度，為孩子獨立自主地生活逐步讓出空間。

為人父母最忌諱的習慣之一，就是下意識去包辦、控制，強迫孩子去按照自己的意愿生活。

還記得那個12年不回家過年，拉黑父母聯(lián)系方式與家庭決裂的北大留美博士王猛嗎？

他寫了一萬多字的長文，控訴父母對他這些年來的操控：

“我母親一直強行把我關(guān)在家里，按照自己的喜好包辦事情。”

小時候被媽媽強迫穿上裙子，滿足她對女兒的幻想；

小學老師要求大家穿齊膝短褲參加表演，但是王猛的母親堅持給他穿長褲；

王猛小學的時候參加奧數(shù)考試，后來發(fā)現(xiàn)隨身帶的文件夾被別人劃破涂黑，回到家母親聽說了這件事，卻沒有安慰他，反而說：“這下你知道外面的世界很精彩了吧！”

上高中之后，王猛曾多次要求到外面上學，但被父母以各種理由勸說，留在離家近的普通學校；

生活在這種密不透風的關(guān)愛之中，王猛的情緒也逐漸走向極端。上了大學之后，父母托人照顧他，他下意識覺得這也是父母的“遠程操控”......

后來，王猛的父母也意識到了自己的行為對兒子的影響，他們開始反思自己過去過度保護和掌控孩子的行為，忽略了孩子成長過程中內(nèi)心的感受。

美國教育家弗洛姆說過：

“檢驗一個母親是否真正具有愛的能力，就看她是否愿意分離，并在分離后繼續(xù)愛著?！?/p>

獨立自主的精神，是孩子們將來安身立業(yè)最重要的心理基礎。

米藍曾經(jīng)看過非洲豹捕獵的故事，成年的非洲豹，會帶著自己的孩子追趕獵物，每當快要追上的時候，就會突然停下來，讓小非洲豹繼續(xù)追趕。

小非洲豹正跑得上氣不接下氣，看到爸媽的舉動，也會下意識停住。

這時，成年非洲豹就會用嘴咬小非洲豹，催促它們繼續(xù)往前跑，不要停歇，直到小非洲豹繼續(xù)動身追趕獵物為止。

有人說，世界上的愛，都是以聚合為最終目的，唯一一種以分離為目的的愛，就是父母對孩子的愛。

深以為然。

英國教育家斯賓塞有一句名言：

“當孩子感到被愛、被信任，奇跡不久就會出現(xiàn)在你眼前?！?/p>

愛的傳遞過程，是雙向回饋的。你以愛滋養(yǎng)孩子，孩子會回報你更多的愛。

愿我們都能加倍努力，成為孩子信任深愛的父母。