大家好，在上一個模塊中，我們分享了親密關(guān)系的視野。從這個模塊開始，我們要開始搭起一個具體的框架。我們先從關(guān)系雙方的不同感受開始。

你肯定知道感受是什么。但是很多時候，你不一定能意識到你的感受。比如你和伴侶一起看了一部電影，之后你們有交流。你很興奮，說：「這個電影太好了，神作！」

他一臉不屑，說：「哪里好了？講了半天什么都沒講嘛?！?/p>

這時候你肯定覺得，跟這個人沒法聊電影，你們對電影的品位差太遠(yuǎn)。其實，你們不是真的在聊電影。你們真正想表達(dá)的，也是最受挫敗的，是當(dāng)時的感受。

你說一部電影是「神作」，是因為你很激動，你被喚起了一些強烈的內(nèi)在體驗。但我們不習(xí)慣直抒胸臆地表達(dá)「我，感到很激動」，我們說的是「這個東西，是非常好的」，好是「這部電影」的好，跟「我」的關(guān)系沒那么大。

對方想表達(dá)的也一樣。他真實想說的是，他激活的是一些和你不一樣的感受。但他同樣用了一種曲折的說法來包裝，變成了「這部電影沒什么」。

好像跟「你」和跟「他」都沒有太大關(guān)系，這就變成了純粹對一個電影的討論。它是一個東西，一個客觀對象。我們盯著它，就不用再看到彼此。

這樣一來，本來是很親密的分享，最后成了一場別扭。

我們對同一件事有不同的感受，這在生活中是很常見的。同一道菜，有的人吃得很上癮，也有人吃過一次就再也不想碰了。我們很容易接受，這些不一樣的感受都可以交流，無所謂對錯。你喜歡，討厭，高興，難過，害怕，嫉妒，你餓了，冷了，困了……這些感受存在了就是存在了，沒有該或不該。

在親密關(guān)系里，要培養(yǎng)對感受，特別是不同感受的理解力。生活中經(jīng)常會有很多摩擦，如果能看到彼此不同的感受，就不容易造成進(jìn)一步的沖突。

比如，另一半給你打電話，你沒聽見。發(fā)現(xiàn)的時候有好幾個未接來電了，你趕緊撥回去，伴侶劈頭蓋臉：「怎么回事？怎么老是把手機關(guān)靜音！太不靠譜了！」

你一開始還在解釋，昨天開會調(diào)了靜音。但對方也不想聽你解釋：你現(xiàn)在沒開會，為什么還靜音呢！——你也很委屈，對不對？心想「這又不是我的錯。」

你以為是在談對錯。其實不是，你們也是在交流感受。對方是批評你的行為嗎？其實就像看電影一樣，他表達(dá)的不是你的行為不對，而是當(dāng)時的情境喚起了他的一些感受。他想表達(dá)，卻表達(dá)不出來的是：以前你隨時都能響應(yīng)他的時候，他的感受多么安心，剛才失去聯(lián)系的時候，他感到多么的恐懼，抓狂。

你當(dāng)然沒有這種感覺，你好端端地呆在家里，什么都不知道。但如果你能聽到他潛在的那些表達(dá)，你就會說：「哎呀，你當(dāng)時是不是急壞了？你跟我說說那時候的感覺」。就可以安撫到他的情緒，也不用在電話這件事上來回計較了。

我們生活在同一個客觀世界里，但每個人主觀上的感知和理解，以及內(nèi)在的反應(yīng)，都是千差萬別的。在親密關(guān)系中，我們唯一能做的就是交流，努力讓對方理解我現(xiàn)在的感受是什么，也盡量站在對方的角度，體會他正在感受的一切。

這種相互融匯的努力，構(gòu)成了我們的親密。

有一種感冒，生病的時候你會感覺很冷。有可能今天的氣溫并不低，但如果你有這種感冒，你就會穿著很厚的衣服，縮在被窩里，只想喝滾燙的熱水。你的伴侶穿著短褲，喝著冰水，一邊看著你把自己裹成一個球。他感受到的跟你不一樣，但他承認(rèn)你的感受有內(nèi)在的合理性。這是我們平常都有的態(tài)度。

這種態(tài)度，有一個心理學(xué)名詞叫做「認(rèn)可」，validate。字面上的意思，就是承認(rèn)這個東西是有效的。我承認(rèn)，每一種跟我不一樣的感受都是有效的，或者更具體地說，我承認(rèn)這種感受在當(dāng)事人那里是有效的，因為它確實存在。

換句話說，感受這種東西，存在就是合理。

帶著這種態(tài)度，不同的感受之間就不會有矛盾，只是互相分享，彼此看見。什么時候才有矛盾呢？我們設(shè)想一下，你冷的時候，伴侶說：「冷嗎？明明現(xiàn)在氣溫30多度，你不該覺得冷！」你告訴他：「不管現(xiàn)在的氣溫有多少度，我就是感覺很冷！這個感覺對我是真實的?！顾€堅持：「可是你不該有這種感覺！」

你想，什么樣的人會這么蠢？會出現(xiàn)這種情況，一定是我們沒表達(dá)清楚。很多時候我們不是在說感受，而是用談?wù)撏獠繉ο蟮姆绞絹砘乇芨惺堋?/p>

比如你說：「今天的氣溫怎么這么冷？」那就可能會有沖突了。就像我們習(xí)慣性地談一部電影，而不是聊我們被喚起了哪些感受?；蛘撸忝髅髡f的是感受，對方卻習(xí)慣性地以為你是在聊電影。

我舉一個例子：

一對夫妻，妻子是家庭主婦。有一天她跟老公聊到別的家庭主婦，老公用了一個調(diào)侃的說法。妻子特別生氣，覺得老公話里暗含的意思，連帶貶低了妻子本人。老公趕緊解釋，說自己沒有那個意思，只是在聊別人的時候開個玩笑。

妻子說：我覺得你是從骨子里看不起家庭主婦，你這個直男癌！

老公也很生氣：我就順嘴開了一句玩笑，我就成直男癌了？你能不能不要這么小題大做？

這種沖突，很多伴侶之間都有。說大不大，但有時也會升級成嚴(yán)重的沖突。如果能夠看到和認(rèn)可這里的感受，兩個人根本沒必要吵。它和爭論一部電影沒有任何區(qū)別，都在借詩言志。

它想表達(dá)的不是這句話有問題，而是聽到的人被這句話喚起了受傷和不安全的感受。就像不管外界的氣溫客觀上冷還是熱，一個人只要感覺到冷，就想讓自己保暖一樣。

老公在意的是這句話有沒有問題，而不是妻子的不安全感。妻子通過批評，想把這種受傷和不安全的感受分享給對方看，沒有想到對方是否能理解。

在關(guān)系中怎么處理這種時刻呢？還是提三個建議：

第一個建議是給說話的人，要學(xué)會更直接地說出感受。

多用這樣的句式：「我有種什么樣的感覺?！苟灰阉b成：這個人怎么樣，這句話怎么樣，這部電影好不好，打電話不接是不是你做錯了。

我們經(jīng)常把感受放到一個客觀的東西或者事情上，看上去仿佛更安全，但是其實更容易造成沖突。第二節(jié)課我們講過，人們對一致性有非常執(zhí)著的追求。其中的原因之一，就是我們會把感受的多樣誤以為是事物本質(zhì)的分歧。

現(xiàn)在很多年輕人追偶像，他覺得偶像很完美。但如果我對他的偶像沒有感覺，我說一句：我覺得他沒有那么好。我就慘了，可能會被罵死。這是客觀對象的分歧，一個人怎么可能既完美又沒那么好呢？沒法整合這么分裂的信息，人就會沖突。

如果我用感受性來表達(dá)，我說我沒有被喚起特別的感受。這不是在說這個偶像，而是講我的內(nèi)在經(jīng)驗。這樣就安全很多。

我們確實會在同一時間對同樣的事物，產(chǎn)生不一樣的感覺，它們是可以并存的。表達(dá)的時候，甚至可以把不一樣的感覺同時擺出來。

前面的情境中，妻子可以說：「我知道，你覺得這句話很平常，但它確實在我心里引起了不舒服的感覺?！惯@就更容易開展后面的交流，老公就知道重點不在于爭論誰對誰錯，而是妻子有一些特別的感受想分享。

他可以去認(rèn)可妻子的感受，因為他也得到了妻子的認(rèn)可。

第二個建議，是給聽話的人，要學(xué)會聽懂對方的表達(dá)。

有時候?qū)Ψ秸f的話，你是要去掉一層包裝的。妻子可能會說：「你這句話很傷人」，作為老公，你能不能聽到她這一刻其實是在說：「我現(xiàn)在很受傷?！?/p>

她的表達(dá)不精準(zhǔn)，需要你特別用心地聽出來。

很多時候我們也會忽略這一點。對方說「你這句話很傷人」的時候，我聽到的是她說「我」這句話不好，甚至是「我不好」。要繞一個彎，才能理解到她的表述中，我好不好沒那么重要，重要的是，她想讓我聽到她的感受是什么。

但是這里最大的困難，是她的表述可能是針對我的。假如是跟我沒關(guān)系的東西，我就很容易分開。就像電影，她說電影不好，我知道她不是在說電影，她在表達(dá)她本人。但如果她說我不好，我就非常驚恐，我不想再去看到她了，我覺得她不要我了。你如果意識到自己有這個特點，就可以做一點調(diào)節(jié)。

還有的時候，對方可能會通過行為表達(dá)感受。

養(yǎng)過小孩子的人就有經(jīng)驗，有時候覺得這個小孩變得特別不講道理，無理取鬧，后來發(fā)現(xiàn)他的額頭很燙，你就知道他身體不舒服。他在用行為表達(dá)生病的痛苦。

伴侶晚上很晚不睡覺玩手機，他可能不說，他在表達(dá)他很焦慮。如果我們能看到行為背后的感受，幫他把感受直接說出來，也許他就不需要再通過行為的方式去表達(dá)了。

最后一個建議，是給每一個人的，不要急著幫對方消除感受。

這里主要指的是負(fù)面感受。我們對負(fù)面感受，尤其是別人的負(fù)面感受，經(jīng)常是不耐受、受不了的，這時候就容易用一些否定的方式，做不到完全的認(rèn)可。

我們的否定可能是：

「一切都會好起來的」，

或者「不像你想的那樣」，

還有一些人的習(xí)慣反應(yīng)，就是說不?！肝液苌鷼狻?，他說不要生氣?！肝液茈y過」，不要難過。「我很害怕」，沒什么好怕的。他渴望幫助對方消除這些感受。

這方面，專業(yè)人士的耐受力比較高，更能夠接納來訪者的負(fù)面情緒。他們一開始就要學(xué)習(xí)怎么共情。也就是說能夠設(shè)身處地站在來訪者的情境中，去感受來訪者當(dāng)下的情緒。

我之前舉過一個例子。妻子早上起不來床，說「我太困了，不想上班」，你作為丈夫要怎么說？

我們大概總結(jié)出幾個方向：

有的人是給她算賬，說不上班不行，家里還需要這筆錢。

有的人是講道理，說我也很累，但我不能被它打敗，我還是要逼自己起床。

有人是想怎么解決問題，說你困的話，以后要早一點睡。

還有人很大方，說干脆就別上班了，我養(yǎng)你。

但是這么多的方向，你讓一個人來聽的話，都不是最好的回應(yīng)。她可能最想聽到的就是一句：

「是的，太累了?！?/p>

這句話有什么用呢？沒什么用。我們說出這句話來，也不能幫她消除這種感覺，但我們能夠稍微體會一下她的內(nèi)心世界，這就是親密的意義。

年輕人看的偶像劇，經(jīng)常有這種臺詞：「這里是我的地盤，請你以后不要在這里哭」。這種話很霸氣，也讓我們對親密關(guān)系有不切實際的幻想，好像是說，只要有我在，我就可以保證你不哭，幫你把不開心都趕跑。其實做不到。

對方不開心最終只能對方自己化解。我們沒有那么大力量幫對方化解，如果能陪著他呆會兒，聊幾句，體會一下他的不容易，已經(jīng)很好了。

如果太急于證明自己有力量，想幫對方把壞情緒都趕跑，有了感受就會有評判，反而連一起呆會兒的人都沒有了。

今天的分享就到這里，我們明天繼續(xù)，關(guān)注+分享，分享給那個ta和你一起共同營造美好的生活